高考同題作文：我願意（精選19篇）

在學習、工作、生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編精心整理的高考同題作文：我願意，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

高考同題作文：我願意 篇1

每天晚飯後，我都會在濱江大道旁的綠堤上，瀟瀟灑灑地走一回，從石板路的這一頭到那一頭。幾年的生長髮育，這條路已是樹木掩映，翠綠欲滴。路旁臨河的斜坡上，是柳永筆下的楊柳岸，纖纖柳枝，隨風飄灑，風姿撩人，淡香襲人。

其貌不揚的我在人來人往、絡繹不絕的石板路上似乎格外引人注目。

或許因為別人都是悠閒散步，而我呢？卻是目不斜視，健步如飛吧。人少處，如流星追月；人多處，似凌波微步。讓無數男人盡折腰，讓無數女人深困惑。

我完全沒有想到，這也是一種出名的方式。有一次，我在辦公室裏，有人竟説我入錯了行，説我如果從小訓練競走，可以穩拿世界冠軍。人如其名的富富老師興奮地補充説，傳説我校有一條老師走路像騰空一樣……有人馬上打斷了他的話，那就是老曾（在下），你還不曉得？

人怕出名豬怕壯，我終於深有體會了。

有一次，走過了龍舟大看台，一位本校的熟人突然攔住我説，早就聽説你走路全城第一快。走那麼快搞什麼？那叫散步？語氣中分明有對我不遵循散步規則的責怪。其實，此前也有好幾位熟人問過我相同的問題。他們的意思我懂：散步走那麼快，有毛病嗎！

又有一次，一位別校的女同行也是突然攔住正在“騰空”的我，頗似關切地問道，你怎麼總是一個人散步哦！我微笑着回答道，是不是不可以呢？不，我是關心你。我明白她的意思，大概覺得散步就應該男女在一起，如果是成人的話。

我實在不明白這些人為什麼會如此地關心別人這類事情。這種關心，除了關心本身，可不可以説也有不尊重他人的成份？且不説從健康的角度説，散步本來就應該快步，從自由的角度説，獨步本來就是尊重對方的表現。難道男女必須綁架在一起、並排走在寬度有限的路上輕移蓮步阻塞交通才叫正常？

“己所不欲，勿施於人”也許人人都懂。“己所喜愛，勿施於人”有多人懂？你有什麼權力拿自己樂意接受的鐐銬來束縛那些喜愛自由的人？楚王好細腰，唐王好胖腰。你願意回到“一言堂”時代再過一遍食不果腹衣不蔽體的日子，那是你的自由，但你沒有權力螳螂擋車般地阻止時代的向前發展。你要去荒島上拋頭顱灑熱血然後葬身魚腹死於非命，繼而為家人撈取到一筆撫卹金，但你沒有權力謾罵那些熱愛和平熱愛生命的人不願屁顛屁顛地跟你去歇斯底里燒殺搶掠。一句話，誰也沒有權利將自己的喜好強加於人。法西斯專制時代早已被有良知的大眾扔進了歷史的垃圾堆。

總喜歡把自己的想法強加於人，難道是對這個多元的社會水土不服嗎？那麼你何不穿越到獨裁時代去？對異己的理解、尊重理當成為現代公民的必備素質。

花朵願意迎風招展，小草願意緊貼地面，江水願意隨勢而下。你有權干涉嗎？

高考同題作文：我願意 篇2

如果人生是一條路，那麼我的路空無一人，漆黑一片。我從來都知道這是一條不平凡的路，萬家燈火不經過，歡聲笑語從未有，我在黑暗與荊棘中艱難前行，在骯髒的泥濘裏面找寶物，但仍舊絕望地希望着。

如果人生是一片海，我是唯一離羣的魚。不同的頻率讓我無法與他人交流，每次興致勃勃地開口得到的總是不解的目光和毫不猶豫的轉身離去。尾鰭蕩起水波，晃動着向我擴散，把我困住，使我能擁有的只是我和我的孤獨。

如果人生是一條路，我會點燃自己。以希望，以絕望，以日夜不停的行路，以只能遠遠觀望的燈火。而我自己的火也會燃起來，於深淵中，於虛妄中，於一切渴望而遙遠中，燃燒，發亮，儘管它終會熄滅。

如果人生是一片海，我會遊過整片太平洋去尋找我的同伴。穿過那些水草、暗礁；穿過被擱淺的海域；穿過那些孤獨，清冷；穿越我與同類的距離。

如果人生是一條路，我會是那顆照了光才會亮的夜明珠。絢爛的光驚豔了旁人，他們給我以鮮花和掌聲，而我回報以光。我願意，我願意把我全部的光和熱送給他們，那是我的血汗，我的全部。他們也因我的照亮而發光，微光照亮微光，我們誰也不會黯淡了。

如果人生是一片海，我不會讓自己臣服於懦弱。我不會寂靜的生又寂靜的死，不會在長途跋涉中投降。我會追尋，我會到達，一切我想到達的地方和想見到的人。我會有新的生活，為我所未經生活過的。

我願意，我願意拼盡一切改變當下的境遇，我願意用無數個一秒都難以堅持的枯燥艱難換哪怕不一定會到來的我所憧憬的享受，我願意分享，以我來時路，做你行時燈。換光，換鬧熱，換遲到太久的歸羣。

我願意。

高考同題作文：我願意 篇3

“滴答滴答!”水珠順着窗台緩緩滑落。剛剛下完一場雨，明天天氣肯定很好，也預示着明年的美好。對！今晚是除夕夜，窗户裏隱隱約約傳出一些光線，房子了正坐着一位護士，她平靜得臉上沒有任何表情，只有堅定。她出神地望着門口，似乎在沉思着什麼。她剛才好像接了什麼電話，接電話時神情緊張，但嘴裏説出來的話卻是：“不！”接着堅定的説：“我願意！”這個電話的內容是什麼呢？

昨天晚上院長把所有的護士都召集在一起開了個會，當然是關於新年放假的事可是全部護士都交了假期申請條，令院長為難的是醫院裏不能沒有人，但是不知道要給誰放假，叫誰留下，誰也不願意。“根據收上來的申請單，我得知所有的人都想回家過年，但是醫院裏不能沒有護士的，我請大家再好好考慮一下，我希望有誰願意留下來。”院長表明了自己的想法，台下一片喧譁，説得也是，這大過年的誰願意留下來呢？過了好一會兒，一個清亮的聲音響起：“我願意！”

這房間裏坐的護士，正是那清亮聲音的主人。她總是望着門口，但臉上依然平靜。“鈴鈴——”電話鈴打斷了她的思路。她連忙拿起電話，她的深情有些焦慮，嘴裏説些什麼，斷斷續續傳來“不哭”、“講故事”、“爸爸”，一些零碎的詞只有一句最清楚，又很堅定：“我願意！”接着她掛了電話，回到自己的座位上。

在另一間房間裏傳來了孩子的哭聲哭得很悽慘。只見那個男孩坐在牀上放聲大哭，臉色很不好，爸爸在旁邊安慰他。他爸爸着急的勸着他：“寶寶不哭了，媽媽不在——爸爸在這裏，爸爸給裏講故事好不好！你再哭的話病情還會加重的。”可小男孩使勁搖了搖頭，嘴裏喊着：“我要媽媽，寶寶要媽媽！”爸爸無可奈何地搖了搖頭，走出了房間。這時奶奶進來了，把熱毛巾搭在他頭上，安慰道：“媽媽今天要加班，我可憐的孫兒，你就歇歇吧！”已經發燒到38度5了，可小男孩依然想沒有聽到這句話一樣而這位小男孩的母親——一個平凡的護士，因“我願意”而變得偉大，她把頭轉過來，不再看窗，表情堅定地説：“我願意！”那是她格外美麗。

“我願意！”耳邊迴響起這句平凡而偉大的話！

高考同題作文：我願意 篇4

今天，一切都是那麼平常：上課、下課、上課、下課……而在今天的第六節課上，發生了一件我一輩子也忘不了的事情。

熟悉的上課音樂猛然響起，我這才把未訂正好的作業匆匆放進抽屜裏，拿出電腦書向電腦教室衝去。半路上，我遇到了宋幹麗。她用雙手揉着衣角，不好意思地説：“那個，你的電腦書能不能借我一下？”什麼？我的電腦書難道我不用啦？“不行”兩個字都在喉嚨眼上了，可一見她乞求的目光，我硬是把這兩個字嚥了下去。算了，一般也用不着電腦書，就借給她吧！我剛想借給她，忽然想起她可以看她同桌的呀！於是我問：“你同桌有電腦書嗎？”“沒有”。唉，真是拿她沒辦法！“給你！”宋幹麗接過我手中的書，活蹦亂跳地走去電腦教室。

我沒有想到，電腦老師的第一句話就是“沒帶電腦書的站起來！”我懷着僥倖的心理，站起來説：“老師，我的書借給宋幹麗了。”我原以為這樣老師就會放我一馬，沒想到老師冷冰冰地説：“你願意把書借給她？那你站着吧！要不你現在拿回來也行！”我就那樣看着老師，平日裏和藹可親的老師怎麼這麼……殘忍？我在心裏悄悄地説：“我願意！我願意以我的受罰來讓宋幹麗不用罰站。她本來就那麼內向，現在讓她在全班面前罰站，她該會覺得多羞愧、多自卑啊！”於是，我仍站着不動。老師見我這樣，便説：“那你站着好了！”説着，就開始上課了。老師啊，如果我真的那樣做了，就等於傷害了宋幹麗她幼小的心靈啊！我又怎忍心這樣做呢？我知道同學們現在肯定在罵我，罵我是個白痴，自己的書不看借給別人。可是如果這樣也算是白痴的話，可笑！

余光中，宋幹麗歉疚地看着我

剛下課，宋幹麗跑來對我説：“對不起，我不是故意的！我不知道老師會讓你罰站。真的對不起！”仍是那副羞愧的神情。我微微一笑：“小傻瓜！這又不關你的事，你説對不起幹什麼？”“這麼説，你原諒我啦！”宋幹麗驚喜地問。“當然啦！”宋幹麗高興極了，蹦跳着走開了。望着她蹦跳遠去的身影，我寬慰地一笑，真正感受到自己的罰站是有價值的。

我願意用我的罰站來保護她嬌嫩的心靈。我願意，真的願意。

高考同題作文：我願意 篇5

我常常幻想，如果神問我你願意做什麼，我會回答，我願意是上帝，哪怕是一分鐘的上帝。

走在門前公園的綠草地上，清晨的縷縷陽光灑在我的臉上，讓春天的清風撫過我的臉頰。看着周圍的一片沉寂，我不由得欣慰。耳邊的鳥啼聲打破了這清晨的寂靜。

只聽見小鳥説：“大樹伯伯，你不知道，我的老家在北京，我原本在一個很大的家族裏，共有幾十個親戚。在那一年的沙城暴裏，他們中許多人就去世了。所以我們便打算遷居來南方，但誰知到，在遷移的路程中許多的兄弟們也去世了在走之前我們打算準備些乾糧，以備在路上趕路的時候吃，我的幾個哥哥姐姐就去抓蟲子，雖然也抓到了幾條快奄奄一息的蟲子，根據長老的經驗它們是吃了農藥的蟲子了；於是我們便放棄了這樣的想法，便決定去找一些水來維持生命。我們拖着疲憊的身軀整天的趕路。突然不知道被什麼東西打了一下，我和幾個同伴也就暈倒在了地上，等醒來時，我們已被關在了鐵籠子裏，不過這也是一種幸運，因為我們吃喝不愁了有個人類會每天照顧我們。單好景不長大約過了兩天，他把我的一個同伴弄死了來做他的標本，我看了以後毛骨悚然，我也是在這時才得以逃出他的魔爪。後來我就一直飛啊飛，才來到了您這裏。”

談話還在繼續，但我聽了覺得很不是滋味。我想難道人和動物就不能和諧共處麼？難道任何動物是天生的敵人麼？我想人對動物是沒有直接的敵意的，莫過於是為了自己的一點蠅頭小利而忽略了動物的所在。

人類對自然的破壞，使得生態失去了它的平衡，生態的平衡失去了，地球上的生物也就遭殃了。我想這或許就是説人類是殺害動物的兇手之一的原因吧。白色污染的出現，地球温室效應的變化，這不都是人類自己所釀下的苦酒麼？

我願意是上帝，看着我造辛辛苦苦造出的美麗的和諧的世界被那些可惡的人類糟蹋成這樣，我心中的怒火油然而生。我知道如果我揮一揮手，人類就可以消失，而這些被破壞的平衡我也可以把它回覆，但是我不能這麼做。因為這是給他們的一個教訓，是給他們的一個懲罰，我要讓他們知道破壞了生態的平衡，也就等於是給自己吃下了慢性的毒藥。

我願意是上帝，我想讓人們擦亮雙眼，清醒一下大腦，重新明確一下目標，到底什麼才是最重要的呢？金錢？未來？

高考同題作文：我願意 篇6

可能看到這個題目的你有些吃驚，當然，我自己也是吃驚的。可是，我無法違揹我內心最真實的想法呀!那麼，現在我請你認真聽聽，我為什麼想做一個壞孩子。

壞孩子，我聯想到的第一個詞就是淘氣，可誰又説淘氣不好呢？淘氣的孩子，反而會更機靈，腦子裏總會藏有許多的小點子。而好孩子，當然就是個書呆子，一門心思的學習，從不關心其他事情。如果一直這樣下去，我想好孩子也會越學越傻吧！壞孩子也有不好的地方，不如總是不太愛學習。學習當然是最重要的事，哪怕學不好，也一定要努力去做。我説了這麼多，好孩子有好孩子的缺點，壞孩子也有壞孩子的優、缺點。為什麼我還是喜歡做個壞孩子呢？我也有我的第二個原因。

作為被大家公認的好孩子，也會有種人羨慕的目光。例如那是四年級的一次考試，次次第一的我自然信心滿滿，同學們也都私下認定，我就是那個第一。果不其然第一是屬於我的，那都是很平常的事情。當我看到老師表揚那個進步生卻從不表揚我時，我心中總有一些不爽。第二次考試，我破天荒地考了第二十幾名老師公佈成績時，同學們似乎也對我很失望，紛紛議論了起來。實在按捺不住心情的我在班上哭了起來，我也突然間感到了我的壓力。自從那次以後，我的成績急劇下降至中等水平，不知是否是因為信心原因，我的成績始終是在上下飄忽。

這件事，也體現出了我不想做好孩子的原因—壓力大，總是擔心考不好。而我想當壞孩子是因為如果努力、認真地學，只要有進步，就會得到表揚。雖然分數不能説明什麼，但那次考試令我依舊沒能重新時期信心。

我想做個無憂無慮的壞孩子，學好知識，我做出格的壞事，只是和小夥伴們一起出去瘋泡、瘋跳。不為學習成績擔憂，因為我要堅信下一次我就是那個第一。

我願意做個壞孩子，因為開心；我願意做一個好的壞孩子，因為我不會搗蛋、幹壞事；我願意做個聰明的壞孩子，因為我不要傻學；我願意做個乖的壞孩子，因為我不願父母擔心；我願意做個淘氣的壞孩子，因為我願意有很多小點子；總之，我願意做個壞孩子，不要問我為什麼！

高考同題作文：我願意 篇7

人們總是盼望新年伊始可以開啟一段新生活。但今年，卻註定不是平常的一年。新型冠狀病毒感染的肺炎疫情，從湖北省武漢市向全國蔓延。起初，只是，一座城，一串數字，一條新聞，直到病例不斷地攀升，數字越來越大，身邊也出現了感染者，才明白這場疫情與我們息息相關。就在這場沒有硝煙的戰爭規模越來越大時，一個個感人的名字和身影，卻化為了温暖，感動了無數人。我願意做這樣的人。

治病救人總是醫者尋常，他們日夜堅守，以自己的血肉之軀，為病患，為你我築起一道血肉長城。武漢金銀潭醫院是最初的“小湯山”，院長張定宇身患漸凍症，妻子也因為身處前線而遭遇感染，他仍然身先士卒，堅持奮戰。鍾南山院士，十七年前，不顧生死，衝到前線抗擊“非典”；今天他呼籲大家不要去武漢，自己卻早在兩天前就奔向了武漢防疫最前線，同樣耄耋之年的還有李蘭娟院士，她建議封城，親赴武漢前線，發佈重大抗病毒成果，他們為打贏抗疫戰服下了定心丸。還有各地的醫護人員，在請願書上按下一個個掌印，無論生死，不計酬勞，他們可能是丈夫，是妻子，是父母，是兒女……但在疫情面前，他們是披着白衣的戰士。他們為了節約防護服，甚至不捨得脱下防護服去吃飯；在他們的口罩下，隱藏着一道道口罩留下的痕跡；為了方便，不惜把長髮剃去……我願做這樣的人。

惟其艱難，方顯勇敢。火神山醫院和雷神山醫院在幾天內建成，構建起防疫前線的堅強堡壘，離不開上千人建設團隊，施工團隊的付出，從來自五湖四海的建設者的24小時輪班施工，到短短几天就施工建成。創造了令人驚歎的中國速度，某國外節目甚至感歎道：“在美國，想裝個有線電視都不止十天。”它的骨骼是他們朝乾夕惕的努力研究塑成的，它的血肉是他們的血汗鑄成的。他們之中，有軍人，有裝修工，有瓦泥匠，有司機……他們都是平凡人，但就是這些平凡人，他們平凡的力量卻凝聚成創造奇蹟的力量。我願做這樣的人。

“創造新陸地的，不是那滾滾波浪，卻是它底下細小的沙。”這樣的人還有很多，他們為打贏這場戰役“捐軀赴國難，視死忽如歸。”，做出了很多貢獻。我也願做這樣的人，為家為國，為社會添磚加瓦！

高考同題作文：我願意 篇8

生命如緩緩打開的畫卷，五彩斑斕的顏色塗抹成生命中絕美的花園。當我伸手去觸碰那一片刻骨銘心的藍，海般的藍，只聽見滴落的淚説，流淌着藍色的你的片刻疼惜的凝望會是我今生靈魂的青冢。

聖誕子夜，我在清冷的月色中數着過往，一種柔軟的幸福。我沉浸在那醉人的藍。

你曾經要求我珍惜自己，不要跟夜一起頹廢，憂傷。我沒有要你給我一個理由，那一刻我難得地安然的入睡。悄悄的，我感動，我流淚，只是不能讓你看見。

此刻，你應該在做什麼？思念還在我的心口翻來覆去，我輕輕的將它們揉碎，填滿這憔悴傷感的夜，只是，有沒有驚擾了海邊你飛揚起的藍色的夢？

最初的那個黃昏，當我被你桀驁不羈的言語重重地震撼着心靈，當我被你温柔如水的纏綿輕輕地激盪着心情，我便開始想象用蔽天飛舞的蝴蝶和暗夜幽藍的浪花，做我編織已久的那個童話永恆的點綴。

落花問，捲風戀。若沒有短暫的分離，我怎會了解愛是如此的難以掩飾，難以割捨。落葉飄舞的弧線，臨摹了心絃上顫動的音階那曲折的距離，一如你我。把無數愛你的詩篇深深的鐫刻在那些火紅的蝶翼裏，風的手指輕輕一碰，就那樣紛紛揚揚的渲染着記憶。心尖落滿悠然的相思，驚醒了遠去沉睡的美麗。

潺然於耳畔的風聲，開始撩動着我夜夜如歌的想念。對你深深的繾綣，和着你若隱若現的輪廓輕輕地翻閲，翻閲。

走進冬季，輕颺起片片潔白的精靈，做夢的衣裳。燈火闌珊處，你淺淺的笑，讓我沉醉的這般痴迷，我將自己化作那飄飛的雪花，落入你温暖的掌心，自此，温柔如水；自此，是常常久久的追隨。

如果相見不會太晚，我們就不會悲傷，和你手牽手，過得好簡單。若我有天不見了，或許你會比較快樂，雖然有萬般捨不得，也不願看你難割捨，我所能為你做的，只有默默的祝你幸福。

心底有幅乾淨美麗的畫，我願意相信有來生，去實現心底那幅藍色的畫。

你寬寬的肩膀，輕輕沖淡我悲傷的淚水，所有受傷的字眼，擱淺在脣上你吻的餘香裏。即使是殘缺的珍惜，我都沒有辦法去抵抗。只是你有沒有看見，童話裏的天空在現實裏劃滿傷痕？藍色的。

因為你，我願意相信有來生。

高考同題作文：我願意 篇9

有時捫心自問現在的生活有多少是自己想要的，曾經的理想有幾人在堅持，曾經的夢想有幾人還在執着的追逐；有時免不了怨命運的不公，‘常有人在江湖身不由己的慨歎。然而活着就要面對現實，哪怕現實中我們活得很累活得悲催，為名為利奔波在人海中掙扎。

總有少數人在堅守自己的陣地，為夢想固執得像個不諳世事的孩童。別人眼中的傻子，背地裏嘲笑他們是怪物非人類。

下雨天 麻雀的安逸是躲在屋檐下，欣賞雨景；不甘平庸的鷹搏擊長空，向暴風雨吶喊，勇敢的它收穫這一過程中的樂趣，風雨的洗禮練就他堅硬的翅膀，他追逐着向更高處飛翔的夢，學無止境

蘇秦不得志當年在鬼谷子學習縱橫術，父親責備他不務正業，兄弟厭惡他空談闊論甚至他回來妻子都不願理睬他，可以想象蘇秦的落魄，但人貴有恆心，不久蘇秦學成官居高位，如果他沒有堅強的意志和恆心，學習半途而廢，就不會揚名青史，那時不過多一個種田的

偉大領袖鄧小平在政壇風雲變幻時人生大起大落，三次被下放被打倒，三次崛起，以寬厚的胸襟高遠的眼光，大刀闊斧改革，堅持走中國特色的社會主義道路，修復治理文革後千瘡百孔的祖國，使它走向富強獨立自由之路

這位農民的兒子把一生都獻給人民，他心甘情願，還有我們敬愛的周總理鞠躬盡瘁死而後已，永遠是我們的楷模

處於這個時代作為學生我們面對機遇的同時也面臨挑戰，大學生就業競爭的激烈，我們在有限的就業資源面前競爭，也許我能考上心儀的大學學自己喜歡的專業，即使這樣也不能放鬆還得繼續學習，努力攀登知識最高峯，‘海到無邊天作岸山入絕頂我為峯，’唯有不斷完善超越

才是自己立於不敗之地，將來就業競爭時才有勝劵在握的把握。

我願意繼續努力，永不懈怠；在前進的道路上用信念之火燃燒我火紅的青春歲月；激情與夢想同行，困難與挫折都是可以翻越的小山，‘千里使足下高山起微塵。’

可以説我年少輕狂，可以説我自不量力誇誇其談，但不要忘記我有一個年青的心，有為夢想跋涉的腳，我將用它丈量自己的青春，做自己的路。

高考同題作文：我願意 篇10

我願意做一個醫者，“若有戰，召必應”。

像90後護士那樣為救人願意剪去長髮變成光頭，笑着跟大家説：“這是我最美的髮型。”像那些義無反顧的醫生那樣，可以毫不猶豫的告訴大家：“如果一個人能換來一個區域人民的安定，值了！”像張定宇院長那樣，老驥伏櫪，猶志不移。像鍾南山院士那樣17年後再做英雄……做一個醫者，堅韌、盡責、堅守、敬業、奉獻、忘我！

我願意做一個媒體人，肩負責任，牢記使命，用一隻話筒去傳遞人間百味。

像up主林晨那樣，在緊要關頭，邁出家門，踐行使命，為大家展示一個真實的武漢；像央視記者王宇那樣的人，除夕之夜，與同事扛起機器，坐上高鐵，用生命為你報道病房一角；像長江日報記者那樣，面對曾經車水馬龍而今空無一人的街道，因心疼而心急，我本應該是個出口成章的記者，但，那一刻，我不知所措，我不爭氣地落了淚，我只會説：“我的武漢快點好起來……我的武漢快點好起來……武漢加油！武漢加油！武漢加油！”……做一個媒體人，博愛，擔當，責任，格局，胸懷！

我願意做一個基建狂魔，24小時連軸轉，用最快的速度為武漢人民建成雷神山醫院，讓患者有地兒看病，有地兒醫治；我願意做一個基層幹部，第一時間做好防範工作，用土味標語來告知你防禦的重要；我願意做一個快遞小哥，在你不能外出的日子裏，我是你的腿：做一個人民解放軍，用堅定的眼神告訴你：誓死不退……我想成為的人太多太多，但他們都有一個共同的心聲：武漢加油！他們都有一個共同的特點——弘毅當肩；他們有一個共同的身份——中國人！

可惜，正值高三的我不能在疫情前線穿上白大褂，也不能在鏡頭前舉起話筒，也不能在村村響的那一頭告訴你今年過年不串門，我什麼都不能做，甚至不能出門，我對國家最大的貢獻是呆在家裏，在新聞下方留一條：武漢加油，我們等你！呆在家裏，做雷神山工程的監工，把自己的壓歲錢捐給武漢。但我也很慶幸，我是他們那樣的人。我屬於“醫者不計生死，民眾不計報酬”中的一員。

每個時代都有不同的英雄，此時此刻，你我皆可為英雄。

立春了，不久明媚的陽光會照亮着這片土地，櫻花會再次盛開，過早的人們會依舊吃着熱乾麪，大街小巷會再次人聲鼎沸……

高考同題作文：我願意 篇11

那個時候，我有是多麼的猶豫，可我看到她期待的`眼神，我心甘情願的説，我願意。

週末，自己走在路上，呢天天氣很好，金色的陽光照在路上，我走在小道上，慢慢的走着，心裏沒有一點煩惱。

大概走了5分鐘，遠遠的看到3個鮮紅的字眼：買雪糕。我走近了一看，一個很瘦很瘦的小女孩坐在一個小木凳子上，賣雪糕，她沒有冰箱，用一個泡沫的盒子裝着冰糕，外面包着裏一層外一層的毛巾。我看到她，不禁心生一股憐憫，就走過去，問她：“雪糕怎麼賣。”她看到我，先是發愣了一會，然後連忙掀開很多層的毛巾，打開盒子，一股清涼的氣就冒出來了，裏面只有2種冰糕：老冰棍和小布丁，我隨便拿了一支，發現都化了，我只好放下，對她説：“不好意思，我不買了，這冰糕都化掉了，我勸你還是買個冰箱吧，這樣肯定買的快。“我説完後，剛要起身，她突然拉了我一下，説：“你買了吧，這裏本來就沒有什麼人經過，如果你再不買，冰糕就一隻也賣不出去了。”

我猶豫了很久，因為我不想白白花錢買一支化了的冰糕，可我望着她瘦小的身軀，望着她期待的眼神，心裏有一塊不大不小的石頭，正好夾在我內心中最敏感的那一部分，我掏出錢，她趕緊從盒子的最底層拿出幾個化的不是很厲害的，小心翼翼的裝進塑料袋裏，生怕弄得碎掉了，然後熟練的繫上一個活釦，遞給我，説了聲：“謝謝。”我打過冰糕，慢慢的轉過身，往家的方向走去，在走到小路的開端時，情不自禁想回頭看看，我看到了金色的陽光打在她身上，有一種很温馨的感覺，又走到了拐角處，看不到她了，但仍能看得到有一塊紅色的大牌子。

回到家後，我拿出冰糕，基本上都化作了水，我把它們倒進一個小碗裏，用吸管抽着喝，涼絲絲、甜滋滋的，挺好喝的。

我雖然不知道她會在這麼小的年紀來會買冰糕，可我知道，她一定有什麼苦衷。她靠自己的勞動掙錢，我很佩服。

每一次買雪糕的時候，我都會想起這件事，每一次想起，都更加堅定了當時的決定，更加堅定當時心裏的那句我願意。願意跟着自己心中的感覺走

高考同題作文：我願意 篇12

櫻花時節，櫻花雨，再逢時，已春深。登黃鶴樓，清風襲雲去。回首當時蕭瑟意，國有難，共擔當。

我願意做你這樣的人，在國家有難的時候，毅然轉身奔赴戰場。

你從病房裏走出來，脱下防護服，摘下口罩，有幾縷髮絲從你的帽子中藉着汗水，粘在了你的額頭。你的樣子本是那樣冰清玉潔，為了救治病人，你整日整夜地戴着口罩，臉上已被壓出了血印。一道青，一道紫，都是被口罩和護目鏡勒出來的。你那蒼白的臉龐上是失了血色的兩片嘴脣。為了同病魔奮戰，為了與死神搶人，你原本如黑瑪瑙般的眼珠現在卻佈滿了紅血絲，甚至微微發腫，但眼眸深處卻好似閃着光，那是堅韌，是勇氣，是決絕，是希望。明明看起來，你已經十分虛弱，但你還要堅持工作，你的身影依然穿梭在醫院的各個角落，縮短自己的休息時間，拯救病人的健康。

危難艱險之際，我願意做你這樣雙手護衞一方平安的人；眾人驚慌之時，我願意做你這樣逆行奔赴戰場的人；疲憊不堪之時，我願意做你這樣堅持工作的人。

我願意做你這樣的人，願意犧牲自己，為人們負重前行。面對這場沒有硝煙的戰爭中，沒有人會説不怕，但從你們的眼中我看到的是滿滿的自信，是堅持，是勇敢。

我願意做你這樣的人，衝在正前方，用自己平凡之軀為身後的億萬中國人建起房屋的堡壘，戰鬥在這場沒有硝煙的戰場上的最前沿。

今年的冬天沒有下雪，卻寒冷無比，而那病毒的入侵，更是增添了些許寒意。天，冷嗎？冷。但因為你，因為你們，天色似乎也被這一顆顆火熱的心暖熱了。冬日裏，你微笑含情的樣子是無私的。我願意做你這樣心懷慈愛的人。

親愛的“白衣天使”，你們本應也是愛美又愛家的姑娘吧？但在你們奔赴戰場的那一刻卻像花木蘭一樣，沉着冷靜，智勇雙全。我願意做你這樣的人，你用你的臨危不懼給那些在生死邊緣徘徊的人以勇氣。

熠熠星火碧天爍，漫漫落花無楚悽。今朝毒亂肆虐，更看白衣謹卓。捨己除危聽召喚，離親步險誓從徵。回望英雄，浪花淘盡處。如金燦陽耀中華，山河美，人間安。

高考同題作文：我願意 篇13

人生猶如一齣戲，在這齣戲中有主角也有配角，主角固然重要，不過如果沒有配角，這齣戲又能演的下去嗎？紅花雖然嬌豔，但還需要綠葉來襯托，而綠葉就是生活中的點點滴滴、絲絲縷縷，我向往當一名主角，但我也願意當一名配角……

當我跨入校門的一瞬間，在家一直當主角的我，突然發現了自己實在是太渺小了，有許多比我出色的同學分佈在校園裏，心裏曾失落的想過，這裏哪有我的縱橫馳騁之地呢？

隨着年齡的增長，我明白了，當主角，不是靠日思夜想就可以的來的，而是要靠自己辛勤的努力才行。

此後，我開始窮追猛趕，努力學習，有一天，我終於當上了主角……期末考試考了雙百分，並被評上了三好學生。我太高興了，因為我成功了。周圍的人都開始注意我，稱讚我，很多同學都來和我交朋友。不久後，我也順理成章的當上了班長。

不過不久後我厭倦了，我不斷的問着自己：當主角真有那麼好嗎？管着別人就那麼好嗎？於是我停下了腳步，把機會讓給了別人，讓別人也噹噹主角不好麼？

不當紅花，當綠葉也不錯呀！

當一個普通的學生，可以無拘無束，可以自由自在，可以交坐車的時候，走路的時候，學習的時候，看書的時候，思考的時候，喝水的時候……可我越是這樣，我就越覺得自己像是被某種無形的物體禁錮着，無論我怎樣的去掙扎，去敲打，我還是出不了這個禁錮，直到有一天我會窒息而死。那時候，我會徹底的從這個禁錮中解脱，逃離，讓我的靈魂化作一隻蒼鷹，在藍天自由的翱翔。

每一天，媽媽都會嘮嘮叨叨的從早上到晚上，好像我還是個孩子，我知道她是愛我的，但她應該給我一點空間，讓我擁有一點自由。每一天，老師都會對着我諄諄教導，我知道她是對我好，但她應該讓我自己想象，不要把她的思想強壓在我的身上。終於有一天爸爸媽媽出差，我一個人在家，茫然的躺在舒適的牀上，那是個屬於我的世界，猛然發現這就是自由，這就是雲的感覺。沒有媽媽的嘮叨，沒有爸爸的唸叨，沒有老師的教導

所以，雲是我的期望，雲是我的嚮往，藍色的自由讓人神清氣爽。那是屬於那一朵雲的驕傲，無牽無掛地在天空卷舒逍遙。

如果説飄搖是旅程，我願意失重。如果説消散是歸宿，我可以從容。我能凌駕眾生之上獨自跳脱飛揚，我自由地遊弋虛空之上永不彷徨。

高考同題作文：我願意 篇14

我願意做一棵老樹，在枯萎中掙扎，迎接狂風暴雨，只要有堅定的信念，地獄也是天堂。

十年寒窗，只為今日的浴火重生；苦讀十年，似古人般的“頭懸樑，錐刺股”，只為今日鯉魚躍龍門般的跳躍；十年，雖歷艱辛但內心充實滿足，為了那功成名就後的衣錦還鄉，我願意堅定的奮鬥。李時珍堅持二十餘年完成《本草綱目》，雖艱鉅卻偉大。司馬遷歷經牢獄生活的同時完成了世間大作《史記》，雖悲慘卻壯烈。古人尚且願意，我怎能不呢？我願意，只因為堅定奮鬥的人，是向成功邁進的人；只因為這個世界有太多的競爭，稍不留神就會被落下，一不留意就會被歷史掩埋，只有不懈地努力去拼搏才會有出類拔萃的那一天。羅曼·羅蘭曾説過，最可怕的敵人，就是沒有堅定的信念。自出生之日起，挫折、困難、憂患總是隨之而生，伴隨着我們成長，那是我們無法避免的苦難，正所謂“天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨”。十幾年的挑燈夜讀，我們總會覺得累，但卻不能退縮。我願意帶着堅定的信念與必勝的心態，迎難而上，決不後退。

我願意，擁有堅定的信念，不僅僅是奮鬥，且還是“魚和熊掌皆可得”的親情。

我願意做一條枯藤，牆腳的藤蔓，在乾涸的小河旁艱難前進，只要我的親人生而平安，身體安好。

這個世界上，有一種情，與生俱來，血肉相連。血濃於水，不以貧富卑賤而改變，不以種族姓氏而取捨，這就是親情。親人們的臉上，永遠只有滿足的笑容，只有真摯的開心，不虛偽、不假裝。親人們的眼睛永遠充滿愛與殷切期盼，不因烈日驕陽而改變，不因場合情景而改變，站在高考考場外，雖無言，卻更顯情深。自古以來，人們提倡“天孝，天之經也，地之緯也，民之行也”。所以我願意，因為是他們給了我血肉之驅，給了我真摯的關懷，給了我世間最大的愛。本以為還有許多時間陪伴尚且健在的父母，殊不知隨着時間車輪的轉動，親人們卻正在不斷年邁衰老，再也沒有年輕時的英容俊貌，再也經不住年輕時的風吹雨打，他們現在需要我們。他們需要我們善待親情，需要我們讓愛與孝流傳千古，所以我願意。

“我願意”並不只是一句空談，而是萬千深情的集中表現；更不是一句虛假的敷衍，而是重比泰山的承諾。我願意，願意付出，心甘情願的付出，為了不辜負親人的期望，為了心中必勝的信念，我願意拼搏，努力創造一片廣闊的碧海藍天。

高考同題作文：我願意 篇15

我突然間的想到，如果現在我有了車子有了房子，有了自己的公司，那麼一切又會是怎樣呢，我是不是就可以收穫了我的愛情，如果可以，那麼那究竟是不是愛情了呢？我想到我想在如此貧困潦倒，即將失去了我的愛情以及對未來所有美好的期許，那麼如果若干年以後我有了這一切，那麼對於我而言，失去了的不再回來的人與感情，我一個人擁有這些空落的不能言語的東西又有何用呢？？時間啊，時間，金錢啊金錢，我終究只是一個俗人，凡夫俗子，而且近乎就要這樣的庸俗起來，是的在這個現實的社會裏，我怎麼能夠不庸俗，如果不庸俗我又改如何的活下去，如果不活下去而且繼續我的庸俗我又能怎樣去收穫我的感情，感情啊感情你終究是不能純潔起來，總是帶着一些別樣世俗的味道，我，又能奈何得了什麼……

一想到他，我的淚水就忍不住的奪眶而出，我的心一陣酸楚，我不知道該如面對這個男人，我不知道該如何面對這樣的感情，我像似一個迷失了路途的孩子，恐慌不知所措，這個世界突然間的離我遠去，我將自己關在一個小房間裏，這裏只有我，還有這份無奈的愛，我不知道如何度日，心像似一個漂流瓶，在這個如茫茫大海的城市盪漾，無所依傍，我也曾經想過，或許若干年以後，當這一切都成了往事，覆上了歲月的塵埃，我是不是會笑今日的痴狂？可是若干年以後啊，我終究是要一步一步的走到的地方，而着每一步都是那麼的艱難，此刻我站在距離未來如此遙遠的一個點上感慨，祈禱，時間快點把我帶離這裏，讓我跨越吧，或讓我奔跑吧，這個點讓我如此痛不欲生，在這裏我找不到出路，迷失了路途，誰來帶我回家，給我一個肩膀，讓我的心有所依傍，好好的好好的，再走一程！

最終我想，拯救我的還是文字，當我想到未來的日子裏將心埋進文字裏，然後有你在身旁陪一遭，心就安靜了許多了，踏實了許多，或許這樣能真正的給我一絲的安慰，或許這樣，我還能繼續的走下去，多走一程。那麼能不能，讓我再來相信你一次，陪着我讓我走到我要到達的站點，然後在彼此道別，你説這樣可以嗎！我知道你已經答應了是吧，可是我不敢相信自己的耳朵了，是的，我現在已經不敢再相信自己的耳朵，因為，我不願意相信你的背叛，或是你那如廢紙一般的誓言，我寧願相信我的眼睛瞎了，我的耳朵聾了，都是因為我願意相信你，再一次的相信你，你懂得嗎？你説真的是等到我有了歸宿你才會跟我道別嗎？

高考同題作文：我願意 篇16

在六一即將到來的那幾日，我格外雀躍，東跑跑西跑跑地去找好吃的零食——但不是給我自己買的，是我與摯友約定好了，要送她的禮物。

摯友是我小學同學，從小關係便不賴，更是升入同一所初中，雖然班級隔了一層，可我總願意在午休前的那段時間跑到樓上去找她，兩個人坐在一起説説話兒，分享分享我帶的水果，就足以讓我心滿意足了。

可是在六一的前一天晚上，我買了一大袋子的零食回到家時，媽媽卻問我，這樣是否值得？

不明就裏。給喜歡的同學送六一禮物，難道還需要問是否值得？我們倆既是小學同學，又是初中同學，情誼也不曾因班級不同而被沖刷殆盡，這已然足夠難得，何必問值得與否？我願意就足夠了啊。

於是第二天我便提着那我一大袋子零食去了學校，我沒有忘記她眼底星辰一般的驚喜，這樣便心滿意足了。於是我倆那段午休前的小聚，明面兒上都在互相嫌棄，嫌棄我明信片字醜啊，嫌棄她畫我畫得一點都不像，醜得要死……但是暗地裏，卻是真的開心着的。

歸家後和媽媽説起今天她的反應，媽媽卻出乎我的意料，反問我一句她送了我什麼。送了什麼呢，一張把我畫得超醜的明信片，僅此而已。媽媽近乎於憂心忡忡地問我一句：“你最喜歡她，她卻不像你一樣也最喜歡你……值得嗎？”

“我也有其他很喜歡的閨蜜啊，又不是隻喜歡她，她有別的比我關係更好的人也正常。”我努力為她開脱。“可是‘很’和‘最’不一樣，而且還是天差地別。”媽媽的這句話，讓我半天沒有説話。

良久，我才輕輕歎了一口氣：“友情，從來都沒有什麼等價交換，我最喜歡你，不是為了逼你拿同等的喜歡回報我。”

就是這樣的，即便在我的生日，她送我的禮物也只是在學校廣播為我點了一首歌，可是我覺得那已經很好了，因為有她的心意在裏面，所以我願意不收那些生日禮物，而是和她一起把這首歌聽完。

在媽媽看不到的地方，她也有許多的閃光點。在我難過的時候，她沒有付之一笑的一筆帶過，而是認真的安慰我。也是她，願意把我所迷茫的前途一點點和我説。這些美好的都在我的記憶裏閃閃發光，又何必談什麼值與不值？更何況“千金難買我樂意”，可我不必花千金，就能買得她的驚喜，而看着她的驚喜，也會令我滿足，那一刻的我感覺施比受更快樂，這難道還算不值麼？

高考同題作文：我願意 篇17

西方有一句諺語，“趣味無爭辯”。它的中國特色的温飽之家通俗版，就是“蘿蔔青菜，各有所愛”。有的人視辣如仇，就像眼裏容不得一粒砂子一樣嘴裏嘗不得一絲辣氣，而有的人卻嗜辣如命——不怕辣，辣不怕，怕不辣。一旦心有所繫，就會情有獨鍾，在茲念茲。一個“我願意”，也許抵擋不了曹操的百萬雄兵，但足以衞護自己生活的獨立。在文化多元，色彩多樣，趣味各異的情境中保有個性的存在。

蒼鷹的願意，是以四海為家，以長空為畫卷，抒寫力量和雄心的詩意。而燕雀的願意，是以小家為天，以朝夕為苑囿，培育温暖和恬適的熱忱。它們，都生活自己的願意裏，互為觀照，交相呼應，一起成為這個世界的美好：既有高遠，也有温婉，既有凌雲壯志，也有淺斟低吟。各具神采，各臻其妙。

而“蘿蔔青菜説”的“小資情調”升級版，是“各花入各眼”。玫瑰玫瑰我愛你，那就一氣長成八百八十八;小草包裝成“虞美人”，就上得廳堂不下廚房。其身價百倍的箇中究竟，誰願意，誰知道。

有一位叫陳丹燕的作家，在滬上做得風生水起，忽然生了一念，離了職，到歐洲去東遊西蕩，喝咖啡，拍照片，寫閒情逸致。出了的書，上面除了紙張，什麼都是她自己的。萬科的頭頭，叫王石的，那麼大的產業，他也不常去看顧，自管自去爬山，去賽艇，去呼朋喚友。而今世界七大洲的峯，他都上去過了，得瑟得很。

這些人的選擇，也許難以套用世俗的、功利的尺度去裁量，去評價。“我願意”是“我行動”的主要源泉，起先，也許只是情感上的傾向，久而久之，就會成為習慣，成為意志。

當然，評估人物事物的維度並不是只有一個“願意”，除此以外，自然還會有道德的、正義的以及別的方面的尺度的考量。莊子在濮河釣魚，將曳尾於塗中。伯牙叔齊，寧餓死山中也不願食周黍。這樣的願意，由於古雅而崇高。而當下的語境，終歸有煙火的氣息。一位來自一個北歐國家的志願者，不遠萬里來到西藏，在那兒為藏地的盲人辦了一所學校，讓他們學音樂，學技能。而她本人就是一位盲人。而後來有一位男子遇上了她，愛上了她，和她結為夫妻，還在西藏共同辦打理着那個盲人學校。這樣的願意，值得我們奉上更高的敬意。

願意，就可以築起一處家園。此心安處是吾鄉。就像在教堂裏的婚禮上，那主事的總要讓新人鄭重確認一下自己的意願，在婚姻的大典上加上“我願意”這最後的一道戳一樣，我們在做出自己選擇的時候，也應當經過這樣的一道自我校驗的程序。

高考同題作文：我願意 篇18

“雖然不能滿足你最大的物質生活，但我可以把我的心來滿足你。”

——題記

為了你，我願意熱愛整個世界；為了你，我也可以放棄整個世界。你是我第一個那麼怦然心動的偶像，也是我最喜歡的偶像。很多人説，偶像是什麼？何為偶像？偶像是我們心中的太陽，照耀着我們前進；偶像是一顆美麗的火種，燃燒了我們整個青春的火焰，激烈着我們闊步成長。偶像是我們心中的指南針…

經歷了歲月的洗禮，我們走過童稚，步入青春，對於青春的我們，都開始有自己的偶像。我也有，我的偶像——王一博。

我的心不大，只能裝下你一個。如果光，跌入了黑洞，那你就用夢，鑿開了裂縫。只要心，被火燒過，那就可以開出花火。我願陪你到永遠，願時間認真對待你，願你化作美麗的蓮花一塵不染。人間太亂了，我想讓你進入我的心裏。

你知道嗎？當我聽到別人在罵你，心裏真的很不是滋味，就如火燒在了柴上。心如刀絞，可是那又有什麼辦法呢？他們是我同學。老師經常教育我們，要退一步海闊天空，今天，你與同學鬧了矛盾，明天，或許就此分別。我真的很糾結，我視你如命，但是我不能打他們啊。我只能用語言反擊。儘管他們拿我的書，踩我書包，我都忍了。我唯獨不能忍的就是他們總是在黑板上，作業紙上寫着罵你的髒話。

今天下課的時間，班裏有一些男同學拿着粉筆在黑板上面寫着你的壞話。我忍不了，我沒有通過語言來説服他們不讓罵你。我用黑板擦把那些可恨的字跡給迅速地擦了，然後再拿着黑板擦打他們，他們當然還擊了。我的手腕被不知哪個東西摩擦了一下，流血了，是因為他們狠狠地踹了我一腳才導致這樣。可是他們依舊不知悔改，甚至用我的課本來寫罵你的話。我每次用肚子裏那點詞彙來罵他們，可是每次罵着罵着眼淚就不由奪眶而出。即使我被打了，但是都是小傷，也不能告訴老師，因為這在同學眼裏是小事情，當然也不敢。但我並沒有因為你而受到一絲委屈，因為是值得的。

萬物想你不及我心念你，萬物喜你不及我心悦你。我真的覺得我很幸運，能在這個叛逆的青春時代遇見你，點亮了我內心出最冷淡的一面。你粉絲千萬，我無名小卒。沒關係，默默守護着這份微弱的喜歡。這敬佩的喜歡。

我願意為你撐出一片天空，我願意為你上九天，我願意為你而活，我願意為你化作一絲温柔，我願意為你熱愛整個世界，我也願意為你放棄整個世界。

高考同題作文：我願意 篇19

縱使兩校之間只有一牆之隔。可我從未見過你。縱使有時一牆之上的大門敞開着。我還是沒有見過你。

你可能曾經，也討厭我每天在你身後跟着。是，你身上散發着主角的光環。你可能會認為是我掩蓋了你的光環。但我真的喜歡跟着你。

在你的身邊從來沒有缺少過朋友，多我一個，從來沒有覺得怎麼樣。甚至可能討厭我。少我一個，你也從來不會覺得少。

我也曾多次想要賭氣離開你，但我覺得這樣真的很幼稚。因為你從來沒有過任何情緒上的波動。只不過是有的時候我比較被孤立。你也不會在乎一個人的真實感受吧？

有時候，靠近你，我覺得自己身上有一種負擔。還有一種經常被忽視的感覺。可我從來沒有放棄過，去追逐你。同學們有的對我説你是白蓮花，你，太輕視別人了。但我知道，我從來都知道她們這樣説的真相，她們只是不希望，我經常被你傷害。希望我放棄你，不再像巨星般追逐你崇拜你，不在每每受的傷害，還是甘之若飴，依舊去找你。最後自己還是遍體鱗傷。

世界上有一種痛，叫心痛。但是我的心已經碎開了。可是我仍然放不下，這麼多年的感情不是説放下就能放下的。

應該是在幼兒園的時候吧。我就喜歡跟在你的身後。甚至有時候……擋在你的身前，別人怎麼看我，我從來沒有在意過。因為我只認識你。認識你而已。

從小學的時候我們分開。因為在幼兒園，我沒在那裏上。自然認識的人也不多，但是我的人緣真的很好。因為沒有了你。

到了四年級我們又在一起。我真的不得不説，你雖然比我矮，但是特別可愛。我甚至於想讓你做我的妹妹。讓我來保護你。在別人看來，從來不會説你是姐姐。

你比我大一個月。在你生日的時候，不知道你記不記得。曾經有一個宿舍的人。為了幫你過生日，不惜被宿管罵，不惜被宿管罰。對於我來説，他們甚至都不知道我真正的生日是什麼時候。

我明白你是知道的。所以你也會以你高超的畫技。給我做一份生日禮物。

當你變了，她們也變了的時候。我就會靜靜的，看着畫慢慢的想。

再被你傷到之後。我甚至有時候會想。我的堅強，我的開朗，我的樂觀。到底是真的還是因為脆弱而生出的堅強的外表？

之前在被你傷到之前，我從來不會掩飾自己的情緒，笑就是笑，哭就是哭。但在被你傷到之後，我更願意把自己武裝起來，不願意變得脆弱。

現在我更願意卸去自己的偽裝。因為你是遙不可及的星。在渺茫的星空中，既然遙不可及，那麼我就該放下你。

放開我好嗎？