回來吧，那些穿戴秀麗衣裳的年月散文
從前想像穿一襲紅衣的佳人，頭髮漆黑柔亮，眼裏充溢自傲、高雅，氣質偏於時髦，帶着濃濃的青春氣味。從前夢想自個也能穿上華美絕倫的衣裳，在彼得堡的聖殿，戴着“貓型”的面具，等候王子約請共舞。從前夢想穿戴蕾絲邊的婚紗，走在紅毯上，世人仰慕目光，新郎跪地將戒指套入手指中，説聲：“我愛你！”。全部也只不過做夢算了！
小時分，媽媽一向都給我穿很樸素的衣裳，其他小兄弟卻穿戴豔麗。因為衣裳真實太舊了，以致於教師以輕視的口吻説：“莫非你家很窮嗎？沒錢買衣裳？”聽了這話，心裏極度的冤枉和憤恨，憑什麼“以衣取人”，穿秀麗衣裳就了不得嗎？回家向媽媽抱怨，媽媽卻沒説什麼，但氣色卻是醜陋的。這件事，從此便刻在心裏，偶然也會想起。
其實，很小的時分，我也不是沒穿過秀麗的衣裳，因為家裏窮，親戚兄弟便送了些衣裳給我。比方那件綠色的碎花短裙，分了兩層，白色的蕾絲邊，旋轉起來，輕盈，自戀，滿意，振奮，乃至有點自豪，那時，我的身段多棒呀，細長的腿，雪白的肌膚，跳起舞來短裙隨風飄蕩，哎呀，真是美極了！這條裙子，是棉料做的，摸起來柔軟、冰涼、舒服！一向到如今，它居然能夠穿在我肥壯的腰上，真是怪了、神了、奇了！
那時，還有一件水手服，廣大的灰色領子，像海鷗的羽翼，奔馳時頂風飄動，不，應該説自個也變了海鷗，在寬廣的天地間自在飛翔！
跟着身體的飆長和入學的規則，那些秀麗的衣裳也藏在了衣櫃的最裏邊，當作一種思念。
從小學到高中，我對衣裳基本上沒有什麼主意，只知道讀書，校服是我僅有的同伴，伴我走過寒窗十載的艱苦年月，關於它，我有着一種深深的留戀，不管春夏秋冬，嚴寒酷暑，我的校服總是夠寬夠大，夏天，穿戴涼快；冬季，能夠當作外套。隨同我十年的校服啊，在你那裏，滲滿了我的汗水，融入了我的體會。早操的日子，有你相伴；運動的年月，有你相隨；春遊的韶光，有你同行。
所以，好像對衣裳的豪情，只停留在樸素的、專注的期間。小時分，從前那樣的愛美，青年時，從未對新衣有過一點點的夢想。高中畢業後，戀戀不捨的取下了校服，放進了衣櫃。因為家裏太窮，媽媽便習氣用縫紉機一針一線為我縫製睡衣、睡褲，簡直一切的能夠上街的衣裳，都是由她親手裁剪。
或許我永久都是後知後覺。直到自個隻身一人在茫茫人海中找作業，一位化粧品公司的領導面試我時，便問：“你覺得你的穿戴如何？！有沒有一種不尊重人的感受？！”我登時恨不能找個地洞鑽進去。
媽媽也開端意識到問題所在，所以便活躍的帶着我上街買衣裳、包包、鞋子。日子從此有了少許的改動。有時，我穿一件紫色外套，配一條牛仔褲，一雙淡紫光紅的靴子，走在人來人往的路上；有時，我穿戴白色絨毛領墨綠燈芯絨的上衣，背一黑色亮光手袋，參與兄弟的婚禮；有時，我穿一舒服耐看的橙灰相間的裙子，一對白色後跟有蝴蝶結的高跟鞋，絡繹於人潮中。那些穿戴有層次的衣裳走在人羣中的感受，讓我覺得自個年青了許多，自傲了許多，美了許多！
但是好景不長，病魔奪走了我安康的身體，我心如死灰，將這些衣裳洗淨晾乾，規整放進衣櫃裏，再也沒有拿出來。因為缺少訓練，又暴飲暴食，我的體重一年內增加了三十斤，一切的新衣都不合穿，媽媽總是歎氣，搖着頭又開端給我做衣裳。
一天，我對着鏡子，細心打量着自個：頭髮又亂又長，臉型圓圓的，雙眼比曾經小了許多，開端有雙下巴了，殘缺的睡衣，肚子分三層，腿粗得像大象相同，我不由嚇了一跳。
日子就這樣昏昏沉沉、毅力低迷中度過。一天，媽媽買回了四件10塊錢的紫紅色的衣裳，叫我試穿，成果依然不合適。這些衣裳都適當的秀麗，色澤豔麗， 質地鬆軟，媽媽穿上，又顯身形修長，左胸口的方位，還繡着心愛的白花和梳着褐色馬尾的小姑娘的臉蛋。我悄悄的按本來的摺痕把它疊好，回起穿戴秀麗衣裳的誇 姣韶光，那時的愉悦、自傲、芳華、生機、自愛，如今的花天酒地、酒囊飯袋，過一天是一天，兩種心情衝擊着我的心裏，使我熱淚盈眶！
有一天當我們踏過那條熟悉的小路，發現曾經的拐角已是岔路
成羣走在街上的人，哪個不是深懷着自己的一份孤獨，或許一個人並不孤單，一個沒有回憶的人才是真正的.孤單。
有時候我不是不想張口，我怕一張口，那些深隱的念便碎成了淚，那些令人心酸的感覺又浮上了心頭。
多年後的一天，刻骨的東西忽然變得模糊不清，你記不起曾經與某個人在一起的細節，只是感覺一切恍然如夢。
愛有時候只是某個階段，我們卻將其假想成了一生，我們的心啊，為何如此的彷徨，原來我們一直都在離別中。
我們可以做到對一個人放棄，卻做不到對一個人忘記，有一天當我們踏過那條熟悉的小路，發現曾經的拐角已是岔路。
時光的角落裏，零落了幾多無力詮釋的清愁，卻不能夠再與一個人重新認識，重新開始一次。
人生是一場永不落幕的演出，今天的親近或許就是明天的遙遠，如夢如幻的往事，只在心間留下一抹惆悵的真。
生命的故事裏曾經走失了誰，人生的河流裏淹沒了多少勇敢的執念，愛總在最深時落下交織的帷幕，我們已不敢向那個故事裏的人索要太多。
或許冷漠與薄涼，才是分開的兩個人最適應，最恰好的温度，我們已經無法再醖釀出那些突然的温暖，我們的心已經無力再承受那樣猛烈的撞擊。
錯過，卻不再期待新的遇見，多年後依舊在反覆問詢自己的心，我究竟愛過的是那段時光，還是那段時光裏用心陪我走過的人。
錯過的人，即使還在心底千百次的憶起，卻只能説與文字裏的天涯海角聽了，我已經不敢在一個人的心裏，拾取一份仿若當年的在乎……
