我上輩子真的欠了你的散文

我不曾想過，我們會在一起，甚至，結婚。當年我問你，你説，我以後會怎樣，你説，不是嫁給別人，就是嫁給你。我當年肯定是愛你愛到智商低，才會因為這句話，暗自開心很久。

曾經，我愛你，卑微到塵埃裏。

後來，我跟你講起曾經，你都説你不記得了，而我，大概，會記一輩子吧。

那個夏天的午後，我正對着電腦有一下，沒一下的點着鼠標。QQ的小喇叭有節奏的跳動着，我點開來。驗證條上寫着，我是你同學。那是我們的第一次交集。你告訴我，你是坐在我旁邊的同學。你問我，我怎麼沒去學校。我説，我不想讀書，我想家，不想去學校。你緩緩的回了一句，讀完就走。這句話伴隨了我整個高中。第二天，我就去學校了。我一直都認為，我是因為這句話，才喜歡上你的。去學校後，我開始覺得有點開心，偷偷瞄坐在跟我隔着一條道的“你”就暗自開心。後來，我問“你”。“你”昨天加了我的Q啊，你説沒有啊。然後我才知道，你是坐在我的後對角線的位置。這之後，我看着原先的那個“你”，就沒那麼開心了。那是我第一次認識你。我已經忘了，我們是怎麼熟絡起來的。我只記得，那時候，你用一把諾基亞的手機，我經常找你借來上QQ。你那時候，理科成績好，我經常問你，你總是耐心的給我講解。講完後，問我懂了沒，我説不懂，你就再給我講一遍。你不知道的事，那時候我就偷偷的看你，都沒認真聽你在講解。我以為我們可以一直這樣下去，但那只是我以為。學期末的某一天清晨，你沒有出現在課桌上。後來，老師説，你轉學了。我不曾去想過，如果你沒有轉學，我們會怎麼樣。

那個夜晚，我躲在被窩裏，緊緊的拽着手機，短信刪了又寫，寫了又刪，心裏忐忑不安，我想問你，能不能做我男朋友。“我喜歡你，你能做我男朋友嗎?”最終，我還是把短信發出去了。等待的每一秒都是煎熬。“你要是早點這麼説就好了，只是，我們現在不在一個學校，離得這麼遠，做男女朋友不現實，我們就做朋友吧?”或許，我原本所抱的希望就不大，所以，失望也不是很大。我繼續在沒有你的日子裏默默的喜歡着你。某一天，你告訴我，你有女朋友了，我忘了我那時候知道後的心情是怎樣的。

我們偶爾通過手機聯繫，我不喜歡主動聯繫你，即便是我再想你。現在，我知道了，那是一種叫“欲擒故縱”的手段。只是，手段太低，終究沒能抓住你。你每次半夜給我發短信，我都陪着你發，即便我很困。你説你跟女朋友吵架了，摔壞手機了，我還違心的給你出主意怎麼哄你女朋友。你生日了，我特地買了個手錶託初中同學送到你課桌上，你連屁都不放一個。會考的時候，你來學校考試，天下着大雨，你叫我出去，從來不逃課的我愣是逃課了，冒着雨，只為了見你。我愛你，傾盡所有。可是，我愛你，是我一個人的事。你約我出去了幾次，還有你的朋友，後來，我才知道，你打算把我介紹給你那個朋友。有一年過去了吧，你又約我出去了，總共三次，年少的荷爾蒙讓我們差點突破了最後一道防線。你大概是精蟲上腦，腦子進水了，才來找我，好在你最後懸崖勒馬，只是，我永遠也想不明白，你那時候怎麼不找你女朋友。直到現在，我都沒問你。最後一次，我坐上摩的的的那一刻回過頭去看你，卻見你早已轉身離去。大概是因為這個，我才開始恨你的。那天，我給你發短信問你，你曾經有沒有喜歡過我，哪怕是曾經。你沒有回答我，只是在説着別的。我堅持要一個回答，看到你發的那兩個字的時候。我的眼淚就掉下來了。我該痛恨你的誠實，還是該感謝你的誠實。那天，我拉着閨蜜去了KTV，瘋狂的嚎叫、喝酒，對，那是嚎叫，不是唱歌。你知道我喜歡你，卻不曾告訴我，你不喜歡我，還對我若即若離，還有個女朋友。那時候，你在我的世界裏，成了渣男。所有的碰觸都變成了噁心。我在很長一段時間裏，都走不出那段陰霾。我試想過無數報復你的招數，在日記裏寫滿了對你的恨。最終，我刪掉了所有關於你的聯繫方式。選擇了省外的大學。我只是想換個環境，換個心情，如此戀家的我，因為你，竟然遠赴了省外。

可能是新的`環境，新的開始，我對你的恨不知什麼時候開始消散了。你重新加了我的Q，我也加了，偶爾在空間回覆個一兩句，偶爾聊個天。大三的時候，你告訴我，你跟你女朋友分手了，那時候，你們在一起六年。我還認真的安慰你，其實，我心裏在默默的罵你活該。我想，我上輩子大概是欠了你了，否則怎麼還對你存在希冀。後來，你主動找我聊天的時間多了，還找我要照片，我猜想，你大概要對我圖謀不軌了吧。只是，我很沒出息，我沒有像我以前設想的那樣不搭理你。而是，有一搭沒一搭的搭理你，對，我是故意的，故意很久才回你。大學畢業後，我選擇回到家鄉，回去的那天，我特意打扮了，你來接的我。後來，我問你，你是不是那天看到，我驚人的美貌，所以才決定追的我。你斜眼看我，説我不要臉。我本不想跟你在一起，因為你還有個交往六年的女朋友，本想好好的折磨你一番。奈何扛不過你的軟磨硬泡，大概，我上輩子真的欠了你的，否則，這輩子也不會愛你如此。