每一滴都是心痛的淚,每一聲都是心酸的回憶日誌（精選10篇）

在日常學習、工作或生活中，大家都接觸過很多優秀的日誌吧，需要認真地為此寫一篇日誌了。你所見過的日誌應該是什麼樣的？以下是小編收集整理的每一滴都是心痛的淚,每一聲都是心酸的回憶日誌，僅供參考，大家一起來看看吧。

每一滴都是心痛的淚,每一聲都是心酸的回憶日誌 1

淋漓的筆墨，敍説着一段美好的情緣；再次的遇見，一切竟是那麼的難以想象……飽滿的情感，流暢的運筆；靜靜賞讀，細膩又不失大氣，醇香亦不乏温潤。

夜，如期而至。與昨夜不同的是，它是攜着雨聲姍姍而來的。

當多情的雨滴珠圓玉潤地在窗外的芭蕉葉上滴瀝的時候，我正慵懶地斜卧在榻上，想着傍晚下班乘公交車時那讓我尷尬而又揪心的一幕，繼而在腦海裏小心翼翼地翻閲着被雨水濡濕的陳年往事。這玲瓏的滴瀝聲渾似一場曖昧的酣夢讓人眷戀、讓人失落。枕着曼妙的雨聲，嗅着窗外草坪上飄逸過來的草的芳香，我又彷彿看到了你在那頂紅色的傘下如花的笑靨、澄澈的眸子、茸茸的睫毛……

猶記得青澀的年月裏，我們在新雨過後，共撐一把傘相攜在校園的大道上。那時候，滿地都是濕漉漉的梧桐的黃葉。你説你無端地喜歡這黃葉，你還説這葉傾其一生的艱難苦辛完成了她飽蘸葱綠的使命。如今枯黃了，也累了，需要安靜地躺在地上美美地睡上一覺，她這個時候是最需要雨滴的滋潤、雨聲的撫慰的。當你説這話的時候我正望着你那雙澄澈的眸子一臉動容。我説，當有一天你如同這葉一般枯黃、需要滋潤與撫慰的時候，我願意把自己幻化成雨。

相戀的兩年裏，只要逢着雨後的傍晚，我們都會到那條熟悉的大道上漫步，然後一邊沐浴着雨後的清新空靈，一邊探討着寫作課上的心得。當我問起你為什麼取“雨花”為筆名的時候，你微笑着説你出生在有雨的早晨，又喜歡雨。你還説更重要的是“雨花”具有“羽化”的飄逸和悠然。

那時候，是文學讓我們走到了一起，但我不否認是你讓我喜歡上了雨。

在精神上，你是豐盈的，然而在物質上，你卻是清貧的。你總是一身素淡，不卑不亢，淡然與豁達地面對着生活，我們也在平靜中快樂地廝守着，然而隨着你父親的意外亡故，沒多久你就不得不輟學回家了。母親的多病，兩個弟弟的上學支出，家裏地裏的瑣碎，把你折磨地疲憊不堪。那個年月，我們不間斷地寫信。你説家中的境遇讓你心中的夢更為杳然，你想對心底那斑斕的夢説放棄。我急切地鼓勵你堅強地面對生活，與命運抗爭，用手中的筆實現自己的夢。然而，你終究沒能抵制住艱難與疲憊的煎熬。

後來，一封溢滿血淚的信被我的雙手顫巍巍地抖動着：請原諒我親愛的，上星期我結婚了。對象是鄰村的一個村長的兒子。遲遲未能告訴你，怕你傷心。忘記我吧，如果有來生，我們一定在一起。看完，我一時淚眼模糊，如鯁在喉。直到後來我才知道是母親的多病，家境的不濟，迫使你答應了母親在近處尋了人家，好照顧家、照顧弟弟們。看着信紙上那被淚水濡濕的字跡，我越發揪心的疼痛。這種難以名狀的揪心卻又在二十年後的今天再次發作。

回想起飄雨的傍晚，你一手攙扶着病羸的丈夫，一手拿着氧氣袋，後面還跟着兩個半大的孩子上車後，不住地朝車廂裏張望是否有空餘的座位。陌生的人羣遮擋不住你焦灼的眼神。當無意中與你那楚楚的眼神碰撞時，我吃了一驚。二十年歲月的煙雲沒有遮蔽我的眼睛，二十年的風雨變幻，還是讓我一眼就認出了你。令我揪心的是：二十年的風霜竟把你折磨得這般老態！四十二三的年歲，兩鬢卻掛滿了霜花。眼前的你竟如同一枚枯瘦的黃葉一般讓人心生憐愛。我起身把座位讓給了你的丈夫，而你卻朝我機械地道了聲謝謝。在這擁擠的'車廂裏，你尷尬地望着我，我尷尬地望着你。你不住地為咳嗽的丈夫捶背，而揪心的疼痛迫使我把目光轉移到車窗外。這真是怕相見又盼相見，相見又不能相認，這其中的滋味自不待言。

顛簸在擁擠的車廂裏，我的耳畔死一般沉寂。這世界上，我原本是不相信什麼宿命與因緣的，但是今天傍晚的不經意邂逅，迫使我對宿命與因緣多了幾分畏懼與虔誠。到今天我才恍然發覺，這二十年來我一直徘徊、困頓在被宿命和因緣共同謀下的套子裏。今天這一幕更不得不讓我感慨萬分。我用兩眼的餘光小心翼翼地打量着你、你的丈夫、你的孩子們，直至你們下車後，我才敢把眼中壓抑許久的淚水放逐。

萬不料二十年後，你我竟這般重逢，着實讓人哭笑不得！

雷聲隱隱地響起，窗外的雨仍舊無休止地滴瀝着，每一滴都是心痛的淚，每一聲都是心酸的回憶。

迷濛的淚眼中，回想起擁擠的車廂中你那頹唐的臉顏，我想到了那枚枯瘦的、孤零零的、等待細雨撫慰的黃葉……

每一滴都是心痛的淚,每一聲都是心酸的回憶日誌 2

是誰把心藏進了深淵裏面。

最好的感情，就是找一個能夠聊得來的伴。各種的話題，永遠説不完；重複的語言，也不覺得厭倦。陪伴，是兩情相悦的一種習慣；懂得，是兩心互通的一種眷戀。

總是覺得相聚的時光太短，原先，走得最快的不是時間，而是兩個人在一起時的歡樂。幸福，就是有一個讀懂你的人；温暖，就是有一個願意陪伴你的人。

人總有脆弱的時候，並不需要太多的浪漫和語言。累了，有一個擁抱能夠依靠；痛了，有一句懂得能夠舒緩。即使兩兩相望，也是一份無言的喜歡。

即使默默思念，也是一份踏實的心安。人，總要有一個家遮風避雨；心，總要有一個港灣休憩靠岸。最長久的情，是平淡中的不離不棄；最貼心的暖，是風雨中的相依相伴。

懂，是心靈的一種呵護，是生命的一種温度。距離的'遠近，妨礙不了心與心的對語，阻隔不了魂與魂的相吸。穿越時空的心音，總是讓人悸動；流在眼角的熱淚，總是讓人心疼。因為有人懂，情懷能夠訴説，痛苦能夠解脱；因為有人懂，孤單時有人相陪，無助時有人安慰。

懂，是世界上最温情的語言。簡短的話語，卻包含了萬千。因為深有體會，所以知你的負累，懂你的苦衷；因為感同身受，所以心疼你的真誠，珍惜你的感情。

懂，是通往心裏的橋樑，引起共鳴。因為懂得，所以包容；因為懂得，所以心同。懂得，讓心與心沒有距離，讓生命彼此疼惜。懂得，是生命中最完美的相通，最深刻的感動。

家，很平淡，只要每一天都能看見親人的笑臉，就是幸福的展現；愛，很簡單，只要每一天都會彼此掛念，就是踏實的情感。幸福並不縹緲，在於心的感受；感情並不遙遠，在於兩心知的默契。

心，僅有一顆，不要裝的太多；人，僅有一生，不要追逐的太累。心靈的愉悦，來自精神的富有；簡單的歡樂，來自心態的知足。

時間，會沉澱最真的情感；風雨，會考驗最暖的陪伴。走遠的，只是過眼雲煙；留下的，才是值得珍惜的情緣。來得熱烈，未必守得長久；愛得平淡，未必無情無義。

眼睛看到的許是假象，心的感受才最真實；耳朵聽到的許是虛幻，心的聆聽才最重要。時間會告訴我們，簡單的喜歡，最長遠；平凡中的陪伴，最心安；懂你的人，最温暖。

每一滴都是心痛的淚,每一聲都是心酸的回憶日誌 3

有那麼一個副詞叫曾經，我用回憶試圖去理解它，可我失敗了，最後我默認放棄。

好久沒寫東西了，應該是好久沒有因為你寫心情日記了，因為自己這幾天一直在逃避，生病了拉，不想自己身心都疲憊。今天我鼓起勇氣，讓自己把這段想説的話，説完。

此時的我，不管在擔心什麼，想着什麼，在乎什麼，這一切，在我不用理智控制不想你的時候，都是顯得那樣的不重要；不知道過了多久，你在我心裏的位置從來沒變過，我不知道以後會不會忘記，不過我認為，時間，未必可以讓人淡忘一切，因為我還沒忘記你，算了，説這些都沒什麼用。現在，我也會想別人，也會擔心除了你之外的很多事。總是讓自己焦頭爛額，我不管其他人理解，或者不理解，都和我沒關心，我不是隨着時間忘記你，而是被這世界打敗了，你，多少努力和汗水才能換來的幸福，那樣的美好。我不想説我不配，可事實不由得人去掙扎。我不是神，也不是奇蹟眷戀的對象，很多事情，不是我們拼盡全力就能改變的。我一直以為，這是一個我可以完成的夢想，現在我知道了，這不過是我內心的幻想罷了。給了自己太多的自信，沒想到卻高估了自己，我也想告訴我自己，堅持，努力，爭取，加油，對自己選擇的事情怎麼能懷疑，保持憤怒展翅高飛。 太多太多的話，讓我聽的都已經麻木了，其實我想要的，只是那份幸福。為什麼總是要拐那麼多的彎。

現在的我，雖然還是沒有想通，可是我知道自己，最後不管猶豫什麼，都只是想要一份屬於我自己的`幸福，我不需要你有多懂事，我只是希望有一種被相信的感覺，就是因為這種感覺，就是追求着這種感覺，我一直想努力的走下去，堅持下去，我希望有一天，我還可以擁有它。曾經的你，帶給了我多美好的回憶。我不知道用什麼語言來表達，舔到我臉上的淚，才知道，眼睛，是當語言無法表達的時候，它會用眼淚來做出自己的解釋。呵呵，在這，我希望你幸福，不希望你有一天的不快樂。為此，我就不打擾你了。這輩子，我會努力去做我該做的事，那是責任，希望上天憐憫我的時候，下輩子，能讓我擁有我前生想要的幸福。此時，我相信沒有幾個人，能理解我心裏的滋味。那不是人能接受的。

每一滴都是心痛的淚,每一聲都是心酸的回憶日誌 4

已是毫無關聯的兩個人，你要我如何面對有你那過去曾相似的回憶，我不願回想，更不想一直逗留在這個傷心地，只要一想到你，我的心就好痛。以前還一直好奇着心痛到底是一種什麼樣的感覺，人為什麼心會痛，心痛是不是也像身體受到了傷害時那般疼痛？可我沒有想過，身體上的傷害可以依靠藥物來治療，但內心的創傷也許永遠都不會有癒合的時候，那醜陋的傷疤總在告誡自己不要隨意讓靠近愛情的雷池，再往前一步也就是命懸一線的時刻。永遠都不要輕易去嘗試這種感覺，除非你相信這樣不會讓彼此都受到傷害。

有時候突然聽到一首歌，會突然掉眼淚，不知道自己為何哭，只是有一種很難受的感覺，然後眼淚就莫名其妙的掉下來了。或者是看電視也好，突然看到一個悲傷感人的畫面，好像內心受到共鳴一樣，一起悲傷起來，明明那些都是假的，不真實的東西我又為何哭泣，只是一個畫面，加上台詞，我竟然對此招架不住，只是因為剛好想到了某個人，某些事。呵呵，我是個愛哭鬼。

明明是正值青春最好的時期，對一切卻總顯得這麼小心翼翼，不敢輕易嘗試的東西有很多，因為害怕受到傷害，更害怕失去，於是我選擇沉默，選擇隱藏自己內心真實的'想法，別人都拍手叫好，真是一個乖孩子，從小到大一定都很聽話吧。其實我也想調皮一點，只要那麼一點點，也許就不會像現在這樣落魄。但現在的我好像也沒有什麼要求了，能説的話全都會往回咽，剩下不能説的自己編個謊言説給別人聽，這一直就是我在做的事情。

不要太過相信從我嘴裏説出的謊言，摻了水分的謊言，也許聽起來很動聽，但我只是個騙了自己、騙了你的一個騙子。我説的每句話，半真半假，我已分不清哪句真哪句假，你也不要信。

還記得過年時候許的願望，我既沒有逗笑他，更沒有讓他開口對我説那句話，也許只是自己不夠努力，不夠坦誠，以至於他看不到我的存在。只要他過得好，即使再無聯繫的意思，也已經足夠了。

每次都會忘記自己説了什麼話，是好的還是壞的，從來不會去思考，思維懶惰，記不清的回憶，總有一天我會慢慢忘記。

為什麼總愛幻想，總是這麼神經，總是這麼幼稚，這麼讓人無語…沒辦法，這就是我。現在，我只想做好自己，做好應該做的事，這樣就可以了，不管你如何看待我。

每一滴都是心痛的淚,每一聲都是心酸的回憶日誌 5

有些傷痛不知道在哪裏安放，不敢跟任何人説，也不知道怎麼開口説，但是心裏揪着的痛。

是你嗎？是你在幫我嗎？你這樣幫着我，會不會影響你的修行。我不希望你幫着我們，然後你又在那過得很辛苦，或者要受到懲罰。我們在這邊還有家人可以一起共度難關，有什麼困難説出來大家都可以幫忙。你可以對我們的生活一清二楚，可是我們對你在那邊的情況卻無從知道，不知道你過得好還是不好，快不快樂，有沒有因為想我們而影響你在那邊的工作，有沒有因為顧忌我們的情宜而做出一些本不允許做的事情。

我們現在過得很好，現在沒什麼愁的，也不知道愁什麼，唯一的`心疼就是想到你，不知道你的生活，不知道你過得怎樣，身邊都有哪些朋友，他們關心你麼，心疼你麼，會不會像我們幾個姐妹這樣，不知道珍惜你。

去年花了半年的時間學習沉澱，突然覺得自己什麼都不如你，沒有你有孝心，沒有你有愛心，沒有你這樣的智慧。雖然我比你年長，工作能力比你強，可是這些外在的東西卻沒有讓我變得快樂，反而讓我變得焦慮無比，曾經那麼的自私，經常對你吼，對你叫，覺得你沒有鬥志。現在才發現自己是多麼的可笑，你的這種智慧和境界，我不知道我多活50年，能不能趕上你。能不能與你現在的境界同行，能不能與你再見面。如果可以，我後半輩子就按這個目標來修行，為自己，為父母，為姐妹能跟你再見上一面。

剛剛本來是下樓去跟大排檔的老闆説説，叫他們把棚子搭好，不要影響我們休息，我下之前他們還是敞開的，我下去到他們門口，他們就把棚子拉開搭好了，是你在幫我麼，你在為我出面做這些事情麼。我想到你一個人為我們做這些事情，我就心痛得不行。你幫我們的夠多了，我不知道要怎麼才能回像給你，怎樣才能讓你在那邊過得更好，我現在過得越順利，心裏就越不安，我無法心安理得的享受這些，這些本來就是我們一起努力創造的，之前還跟爸爸媽媽説，等你結婚給你一個大大的紅包，給我們家的媳婦一個大大的禮物，可是我這輩子都沒機會了，我現在只能把這些人情債回報給父母，他們也不需要我們給，反到是給我這個那個，我每天就是打個電話回去，他們還怕影響到我的工作，怕我時間不夠。我跟他們説只要是給他們的，天大的事情都不是事情。可是你叫我如何還清這些恩情呢。

每一滴都是心痛的淚,每一聲都是心酸的回憶日誌 6

相遇已是不易，相知更是難得。

在一個寂寞的夜，有一座寂寞的城，矗着一幢寂寞的房，住着一道寂寞的身影，舞動着寂寞的筆，勾勒着寂寞的文字，只是因為，那是寂寞的我，用寂寞的思念在想念入夢的你。

不經意間，時光便又悄然而逝，轉眼又至深夜，天幕傾灑下寥寥夜色，深邃而又迷離，將白晝的繁華一一掩蓋，恍若夜色之後便是那片時空，那片人海。多少次夢迴的時光，多少次驚慌失措的呢喃，也是在這樣的深夜，這樣的'夜色，讓我不禁深深地追溯，追溯記憶中早已模糊的片段。

心靈深處的思念，耐不住深夜的煎熬，一夜回首，已是舉足輕重，已是不可或缺。年少的記憶裏，我舞動着一幕幕的過往，與現實交錯，亙古的回憶裏，便再無其他，只有一道倔強的身影，深擁着這匆匆的歲月。

如果説，所有的錯誤都是覆滅，那麼在這個錯誤的時間，錯誤的地點，錯誤的我們是否演繹了一場錯誤的相遇？答案仍舊是未知，只是筆尖淡淡的思念，勾勒出模糊的面容，拉起了我微微的心痛，仿若那悽悽的回望裏，從未回頭過的錯身而過！

不到最後，沒有誰願意放棄，信念痛到失去生命，誰都想學會從容，不懼任何風雨，如果仍是覆滅，只為倔強，竭盡生平的氣力也要一搏！

止住回憶的倒帶，原來人生都是匆匆，匆匆的來，匆匆的走，只是將記憶填補，將諾言嘲弄，將結局淋漓到最終！

流年跌落於指尖，掙脱了所有的束縛，被莽莽的洪流衝散，遺落在無數個瞬間裏，種下無數的思念。枕邊無畏的話語，註定被怯懦風乾成心事，嵌進一個又一個的自欺欺人。

沒有誰可以肆無忌憚，將所有淡然，風輕雲淡的問候裏，顫顫地顯露着心緒的起伏，不知所措成為主角。終是匆匆的逃離，留下一個人，一個背影，卻忘了同在一個時空裏，一片人海中，相遇註定必然。

當舊曆輾轉到最末，一年又是一年，時空蒼蒼，人海茫茫，寥寥往事盤踞在心頭，人生又是蒼老，耐不住的匆匆。漫漫長夜裏，一夢迴望，感性的我擦出了思念的火花，只歎一夜如夢境，思念再也無法收斂，懷念的眼瞳中氾濫着寂寞。

或許，人生便是這般，緣分也不過如此，總是在極端裏演繹，得與失，喜與悲，夢與醒。

假若世界伊始便已是這般寂然，誰仍倔強地舞動着這世間的悲歡離合，飽經世態炎涼，在一次又一次的錯身而過中演繹着淡然？

不是因為寂寞才想你，是因為想你才寂寞。

每一滴都是心痛的淚,每一聲都是心酸的回憶日誌 7

悲歡離合，喜怒哀樂，苦辣酸甜，盡在你空間中暢遊。你是否想過，你的心情最想向誰訴説，你的日誌為誰而寫。也許為了自己，也許為了親人，也許為了愛人。

也許一時心血來潮即興而寫。你也許很寂寞，每天寫些文字找點精神寄託，在不知不覺中喜歡上文字，也會漸漸的注意別人所寫的文字。

已經養成習慣了，每隔一段時間，就會閲讀一下你以前所寫的文字。往日的時光好像又浮現在眼前，無論是生活的，還是隨想的，歡樂的，悲傷的，痛苦的，抒情的，詩歌的，真是五花八門，應有盡有，內容豐富多彩。其中，最讓我流連忘返，為之動容的就是對你空間的留言，有熟悉的，也有陌生的網友，毫不保留的一行行發自肺腑之言，是那麼的親切，那麼的感動，也讓你不斷的與時俱進，增長知識，

人的一生會經歷許多的事情，誰也不會是一帆風順的。曾經那些令人難忘的，刻骨銘心的事情，也許在每個人的身上都會發生，隨着歲月的流失，漸漸的.離你而去，也許有些事情逐漸的淡忘了，走遠了，似乎也不太在意了，有時感覺好像沒有發生過。但當你步入你的網絡空間，點擊一下日誌，所有好的，不好的心情，隨着跳動的文字，彷彿又回到了過去，勾起了無數次的回憶。過一段心潮澎湃，起伏不定的日子後，一切又都恢復了平靜，好像所有的事情都沒發生過。周而復始，年復一年，日復一日。

再看自己作品的同時，同樣喜歡看朋友的作品，這樣會更加溝通朋友之間的交流，加深感情。也教會了許多你以前沒有接觸到的東西，每天生活的很充實，更是學會了把愛心奉獻給別人。網絡讓朋友之間的距離拉得很近，增進了朋友之間的友情。只是心裏會有那一絲孤寂，許多人都已漸行漸遠。每個人都有自己的生活方式。

我知道，當你想念某人的時候，可以將思念寄託在文字中，當懷念一個人的時候，也可將自己的懷念之情發揮的淋漓盡致。

當你被某種事情困擾時，你也可以利用心情文字毫無顧忌的説説心裏話，發泄一下自己情緒，宣泄一下自己的情感。

高興的時候寫一寫快樂的事情，失落寂寞的時候，寫一寫傷感的東西。悲歡離合，喜怒哀樂全盤托出，一目瞭然。每次看到你寫的文字，都有一種被震憾的感覺，有抒情浪漫的，也有詩意朦朦朧朧，又有樸實無華的，但都是實實在在的。

也是，心，最痛的時候。

每一滴都是心痛的淚,每一聲都是心酸的回憶日誌 8

總有一種思念排遣不下，驀然回首，彷彿是你孓然而去的身影，在天邊，在我們相識的最初，在我心頭暖暖的角落。

是天邊嗎？總想為你追逐陽光，抓一片來放在你的心頭，讓你的今生温曖而明朗。是我們相識的最初嗎？冷冷的我，冷冷的愛，知道不能給你什麼，是我最痛心的事。我只能選擇遠遠地望着你。

把你放入我在心中，因為你是我的夢。我把夢輕輕的守護着，做自己該做的事。我應該感謝上蒼，因為讓我見到你，有你我就有希望，就有夢想。我知道有一種真實會不斷地化為夢想，有一種夢想會不斷地化為真實。

為了夢想，給你許諾，我無怨無悔。為了生活，為了真實，我義無返顧。

真的，想送你一件世界上最美的衣裳，因為只有你才可以穿。在我面前旋轉，飛昇，像嫦娥一樣，讓所有人注目。可是現在我什麼也沒有，有的只是一顆不甘寂寞的心。我知道我不能隨波逐流，為了你。那天，你説你失聲於市井，我卻慶幸再次與你相見，因為你是我的信心，見到你夢才變的真實無比。你一直想説：我是很浪漫的人，其實我很現實，因為想讓你享受生活，更想讓你享受友誼和自由自在；想讓你擁有思想，更想讓你擁有自然和寂寞；想讓你享受愛戀，更想讓你享受從容和回憶；想讓你擁有幸福，更想讓你擁有希望和永遠。每個人都是一個世界，擁有一個沒有前途的世界，你甘心情願嗎？

你的單純，你的靜美，你的善良，佔據了我整個心房。我只有傻笑，只有驚詫，只有無盡的眷戀。征服世界不也是個夢嗎？也許不能青史留名，但至少對得起自己僅有的幾十年，對得起一顆有愛的心。我們丟了錢心痛，丟了自己有所作為的.可能，更不心痛嗎？其實有時候，你應該明白，沒有見面不代表心裏沒有你，你知道嗎？為你喜為你憂是因為我心中有愛也有痛。你知道嗎？是你，使我振作……

真想每天守候在你的身邊，真想天天時時看到你，真想拋開一切應該做的事來看你。你知道嗎？我的執着可能是一種戕害，包括我自己，我也有累，有寂寞，有煩惱，可是我只能在風雨中追逐，尋找前面的路，我想征服，所以我不能哭，也不能輸。

沒有你，我想象不到自己會是什麼樣子，也許是精魂飛逝，也許是靈與肉的分離，也許是今後路上一直學着如何忘記，學會忘記自己忘記不了的人。

你説一千次回頭一萬次的傷心。雖然我不解風情，但我懂得等待，因為等待的後面是一種信念、一種節操、一種尊嚴、一種大道。

你寧願選擇逃避，如果逃避是安慰心靈的法寶，那麼你斬斷的不是真正的情絲，真正的愛是不會讓你疲憊的。不是嗎？

月亮上好嗎？如果你冷，看看下面，有一個人為你守候到天亮……

等我，好嗎？

每一滴都是心痛的淚,每一聲都是心酸的回憶日誌 9

天幕成了深黑色，今夜，沒有月亦沒有星，流水似的眼波中有惆悵無限，時間在無意的沉淪中悄然而逝，深深的夜，深不過思念的疼痛。所謂的愛情到底是美好還是淒涼？因為在愛的瞬間我看到了飛蛾撲火後的喜悦與悲壯。

我對你的愛，不能用數字來限量，也不能用尺子來衡量。聽着你的聲音，也少不了幾分陶醉，努力用心去聆聽，能感受到你的温柔……戀你的日子已很長，想你的日子更長更長，等待的日子長得自己無法估量……

城市的霓虹熄滅了我的夢，看你如此陌生，甜蜜的幸福瞬間成空，是什麼讓你狠下心不回頭，我不再是你的温柔你的所有，愛到底怎麼了？我們擁有的快樂割捨了你怎麼捨得？我的柔情只是你的牽絆了嗎？我得不到你任何的迴應，任午夜的`冷風吹着自己的傷痛……

不知道何時起，我開始收斂自己的笑容；不知道何時起，我開始用冷漠來對待自己；不知道何時起，我開始用沉默來傾聽自己；不知道何時起，我開始用沉默來掩飾自己；儘管這一切的一切似乎不是我想像中的那樣，但卻始終覺得自己像一棵無人憐惜的小草，在風中不停地顫抖着……

過往的一切，對和錯，如今再提起，早已經沒意義了，生命是一場不停的旅行。分與合的距離，一念間，成定局，那時的我們，卻還看不清。那份夢中的情緣我來不及握在手裏，錯過的，就再也回不去。也許我越是在意，你就越是承受不起。轉身後的思念，我在一天天堆積着，那些曾經走過的悲喜，刻成了美麗的回憶。

我佇立在人羣中，思緒突然凝固，視線像被封鎖住。聽，有段旋律響了，少了些什麼，它才完整呢？假設，兩個人有太多或疏遠或契合，應該如何取捨？愛着的心充滿起伏的忐忑，在你身邊藏着，等一個完美的轉折，你為何不曉得它一直都在這？像風陪雲朵飄着，你看不見的，其實存在着。愛情，沒有所謂的資格，還能在你身旁守着，就很值得，我左胸口，放着你的快樂，若這秒抉擇，我在你哪一側？

在那青青的春草葉上，輕盈的露珠在搖晃，是誰的目光悄悄開放？是誰的愛獨自了望？要是我愛你變成了利劍，什麼會被消滅？什麼才會復原？對你，不能再隨心所欲，只能是適可而止的問候，關心不能太過，好奇了也別去探索，妒嫉只能深鎖在心底。如果忍不住想你了，也不能對你説。這折磨人的想念，你卻看不見，不流淚不叫勇敢，忘不了才是心酸，你帶走的快樂誰來還我？一顆心的結，反覆糾纏……

只是心又飄到了哪裏，就連自己看也看不清，我想我不僅僅是失去你……

傷了心，痛了心，我忘了愛你的決心，為了一個承諾傷了自己好幾回，喝了愛情的苦水，我流下了最後一滴淚。真心愛你卻已痛徹心扉，任風帶走我流過的眼淚，終於，讓自己捨得放下你，從此我也鎖上了自己的心！

每一滴都是心痛的淚,每一聲都是心酸的回憶日誌 10

有些人，有些事，你以為早已淡忘，早已隨歲月消隱，卻原來總會在某個時刻，讓你憶起，讓你狠狠地疼。

太年輕的時候戀愛，總是任性到意氣用事，像一個別扭的小孩，吵着鬧着別人不夠了解自己，可又倔強地認為別人應該懂。怎麼可以不懂呢，他怎麼可以不懂呢？他卻真的是不懂的，甚至還覺得你莫名其妙歇斯底里。你怎樣做呢？你故作瀟灑，誰要他懂，管他在不在乎，暗地裏卻偷偷地生悶氣。

我曾經做過很幼稚的事情，現在想起來那時候真是幼稚得可以，想法也足夠天真。與某人交往的那段日子，他惹我生氣後，我就拼命地刪除。他的所有信息要刪除，他的郵件要刪除，他的qq號碼要刪除，他的手機號碼要刪除。如果記憶可以儲存，恨不得連記憶也刪除。

我看起來是這麼無情，其實是對自己殘忍。因為太在乎了，在乎到不能面對，在乎到自尊受了傷，在乎到極度想要保護自己。我以為刪除了聯繫方式，就可以當從來沒相遇，就可以從頭來過，奢望有一個更美好的開始，甚至痛定思痛，就忘了吧，淡了吧。沒有他之前太陽從東邊升起，失去他之後夕陽從西邊落下，世界如常，我的日子也應該沒有什麼不同。 卻原來不是的。刪掉的是號碼，可是那幾個數字，無論它們之間是多麼的沒有邏輯性沒有規律性，閉上眼睛，你還是可以輕易地背出來。

因為，你已經在心裏想了無數次。因為這幾個數字是你與他的聯繫。因為撥通這幾個數字，你可以聽到心底念念不忘的聲音。因為……

你曾有多少次，捏着手機，大冷天緊張到手心冒汗，下了好多次的決心想打個電話過去，卻只是看着屏幕上閃爍的`數字，沒有按撥打鍵，而是按返回鍵。

你曾有多少次，忐忑不安地按下這幾個數字鍵，卻在一波又一波的忙音中負氣地掛掉電話。重撥，掛掉，重撥，你狠狠地看着那閃爍的數字閃爍的名字，狠狠地看到視線模糊。模糊的數字，模糊的名字，模糊的眼，模糊的心，你看不到你們的未來。

你總以為你們是有未來的，從開始就幻想未來。未來是什麼樣子的？你懶得去操心，你以為未來就該是你想像的樣子。

你想像的未來，沒有悲傷，沒有分離，只有幸福，甚至幸福也是不夠的，你要別人的，自己的幸福，還要永恆沒有傷害。

所以，當傷害來臨時，你嚇呆了，你措手不及。你對未來幻想了很多，卻從沒想過會是這個樣子。他怎麼可以説不夠愛呢，他怎麼可以忘記呢，他怎麼可以失約呢，他怎麼可以……

你太過於一廂情願，所以現實要你選擇一了百了。你刪掉了他的信息，他的郵件，他的qq號碼，他的手機號碼。你刪掉了可以刪除的一切，可是你刪除不了記憶。

刪除不了的記憶，你選擇雪藏。你以為藏得很深，深到可以遺忘，可是就是在這樣的一個日子裏，記憶不小心偷溜出來了，向你張牙舞爪，瘋狂地喚醒那些往昔。

那些人，那些事，於是漸漸明晰或開始模糊。你的心開始狠狠地疼，疼痛從心口一波波散開來，不斷蔓延，蔓延……

那是歲月的暗傷，你躲不了，無處可躲。於是你推開門。行走......行走......