心情日誌人無百日紅花無百樣好（精選11篇）

在平凡的學習、工作、生活中，大家都經常寫日誌吧，需要認真地為此寫一篇日誌了。日誌的類型有很多，你都知道嗎？下面是小編為大家整理的心情日誌人無百日紅,花無百樣好，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

心情日誌人無百日紅,花無百樣好 篇1

蟄伏了一個冬季，打開窗户已到了立春。春節臨近，滿街的節日氣象，穿行在如織的人羣裏，發覺自己很孤獨，快樂還是吝嗇的避開我。

想念如潮水般湧來，一刻也不能停止，媽媽，你在雲端快樂嗎？打開電腦翻閲你的照片，往事歷歷在目。去年的春天，我帶你去踏春，在丁香花爛漫的季節，為你拍下幾幅照片，作為永久的回憶，那時你的笑容是那樣和藹可親，想不到幾個月後，你離我們而去......一直不敢揭開心裏的傷疤，病痛的折磨和你最後的表情，是我一生的痛。每個寂靜的夜晚我會不由得思念你，淚水形成慣例的打濕枕巾，我在淚眼朦朧中沉沉的睡去。媽媽，自從那天，我的快樂丟失了密碼，不知道誰能為我解碼？

午後百無聊懶，我頭痛的厲害，神經抽搐的劇痛，於是用陣痛片來解脱。任淚水簌簌的流下，一個人的家裏滿是對你的思念，心裏像爬滿了螞蟻樣的刺痛。撥通了朋友的電話轉移目標，對方的勸慰只能治標不能治本，因為你是我深入骨髓的想念，沒有人能解開我心裏快樂的密碼。媽媽，你的靈魂一定能看見，你的兒女是怎樣的想念你，夢中的你總是默默無語，希望能在夢裏捕捉到你的一點信息。媽媽，我嚐到了陰陽相隔的痛楚，聽不見你喚我的乳名，看不見陽台上那個鬢髮斑白的你，聞不見你給我蒸的年糕了。我只有對着照片發呆----生我養我的你。

後悔在你最後的日子裏沒有錄下你的聲音，那是我最熟悉的聲音了，它伴隨了我人生四十年。沒有你的日子裏，我像一個失羣的羔羊，找不到心靈的棲息地。寫出這些文字，心情輕鬆了許多，猶如一種頑疾得到了醫治，心痛在慢慢的緩解，只有自己才能解開心情的密碼，媽媽，你在天堂的快樂就是我的密碼。

心情日誌人無百日紅,花無百樣好 篇2

一晃二十多年過去了，突然靜下心來想一想，自己老大不下了。最近有人説我太野了，滿世界跑，我説那不是野，是因為我喜歡到各地去看看。仔細想一想，自己確實有點野了，野的家裏都已經沒有我的味道了。想想以前的生活卻有一絲絲傷感，現在我很想駐足，只想找一份穩定的工作，不需要太高的工資，只要能離父母近點就行，是該我孝敬他們的時候了。

我出生在河南，成長在新疆，大學教育在遼寧，後又到河北工作，輾轉過江蘇等好多地方，我不知道跑這麼多地方是不是增加了我的閲歷，我只知道那樣真的很累。什麼男子漢志在四方，什麼做大事者不拘小節……，現在感覺那都是大話，我不想做什麼出人頭地的大事，我只想平平淡淡的活着，我一直認同“平平淡淡才是真”這句話。上高中不想在家裏住出去租房子，考大學不想在新疆呆去了東北，然後工作又找到了河北，最大的願望就是回到自己的家。

當看到父親頭髮都白了，我心裏流淚了，爸爸帶着腿傷照樣早出晚歸去幹活，媽媽因病已離我而去，我心痛了，很痛很痛，我只想工作離父親近點，逢節假日和父親呆在一起，幫他們乾點活，經常陪他一起吃頓飯。

心情日誌人無百日紅,花無百樣好 篇3

題記：每一次夜深人靜的時候，我都用一點一點的心酸埋葬我四年的感情。今晚，再一次敲響鍵盤。

一不小心在千萬年歲月的荒野裏找到對方，沒有早一步也沒有晚一步，那是沒有什麼可説的，只得道一聲：哦，你也在啊!這，也許就是緣分吧。但是時間太瘦，指縫太寬。歲月偷偷掉了四年。四年後我們還牽着對方的手，卻把愛情丟掉了。從那以後我便愛上了憂傷這一不速之客。都説愛上寂寞就能解脱，我忘了所有的諾言，一個人看漫天星辰四處漂泊，躺在草地上，躺在一片荒原似也的淒涼上，看着微風將黃葉捲起，人去了，夢也漸行漸遠，有意無意間疏遠我的愛戀。沒有山盟海誓的情愛竟是如此的短暫與蒼白，美麗的瞬間一去不能再返。那微妙的神情不止一次，像遊絲一般，飄飄漾漾地合攏來，纏在一起。卻始終抓不着。

一路上我忘了欣賞沿途的風景，一心朝着我們的目的地。但走着走着那人卻消失了，只是沒有想到漂泊的時間會那麼久——四年!回頭看看，來時的蹤跡早就一貧如洗，四年，我是多想把那人房在心裏好好珍藏，以為不會有人看得到，但是我錯了。我千辛萬苦還是沒有去向我們共同的方向，那人還是繼續趕路，而我則停在原處，我的目標該是那裏，我是誰的誰是我的?四年，我有多少個四年?彷彿，又回到了起點。

什麼都不敢祈求，只想快點逃出她温柔的包圍。

後來我變成了感情有缺陷的人，這種人是不會有幸福的，因為根本就得不到。經過這些以後，我開始對什麼都沒有了興趣。喜歡一個人呆着，習慣將自己弄得很累，坐在漆黑的角落看着什麼，茫然的生活着，不會讓自己去思索任何東西，因為累了的時候不想再去打擾自己。

突然覺得真的沒辦法再愛上誰了，當別人在面前説着對我是什麼感覺而哭泣時，我還是悠閒地拿出手機，説：我要給我女朋友打電話了。也在這時候突然發現自己好可悲。每每，我都會在夢裏聞到那些熟悉的過往，彷彿青苔又前去偷食了記憶的奠基石。忘了去扶拾那些記憶的碎片，忘了去安慰我那顆早就出了竅的靈魂。我這又是何苦把自己搞成這樣呢?

我不知道還有什麼會比兩人牽着手將愛丟掉更可悲了。

四年來一起走過多少風風雨雨，四年來多少次在十字路口徘徊，但還是去了同一個方向;但現在會不會去向同處，那是誰也説不清的。同在一個城市，卻彼此孤單着，我時常獨自遙望夜空，聽悲靈鳥哀鳴，偶爾有更路過便順勢抓起一把回憶，細細地咀嚼着，久久不肯下嚥。

是啊!人去了，夢也漸行漸遠，唯有隱隱的切膚之痛還留在指間。我想，要是我們還能走到下一個十字路口，我就會向左邊去了。而那人將會是我用一生死守的最隱祕的回憶。

而我會永遠記得，在我的生命裏幸福曾經來過了!

心情日誌人無百日紅,花無百樣好 篇4

近來，謙卑態度略失幾分，開始計較工作量的增減。之前曾有人教導：無論何時，多做些肯定錯不了~~之前，一直銘記。只是，已經好久沒人在耳邊説教，生活的分寸也未把握的很好。

人生是一場相逢，又是一場遺忘

有的人出現，當真只是給你上一課，不管你掌握的如何。他們完成了使命，隨後也就離開了~~於我們，不管聯繫方式記得如何滾刮爛熟，他離去的那一刻起，從此也不會再有交集。因為深知他在我們生命中的角色已然落幕，糾纏不清只會讓彼此徒添憂愁。不屬於自己的就大方揮手吧，連語言的告別都不需要。你會發現語言多麼的脆弱和無力，總覺得文字與感覺永遠有隔閡。忍不了痛苦，就見不到幸福。有時候上天沒有給你想要的，不是因為你不配，而是你值得擁有更好的

要記住每一個對自己好的人，因為她們本可以不這麼做的。感謝這些年一直陪伴身邊的好友，感謝你們的不離不棄。留下來的總是和自己秉性最為合適的……

人生是一場相逢，又是一場遺忘。也是是挫折經歷的太少，所以才把一些瑣碎的事情看的很重要。

心情日誌人無百日紅,花無百樣好 篇5

每個人的心裏都有過一個屬於自己的祕密，這樣生活才會多姿多彩。

當流星雨劃過的時候，我仰望天空，傾聽着魏晨唱着《當流星雨來臨時》這首歌，我的童心一下沸騰起來。我的心中呈現了一個信念：我的生活，我來創造！

我們的心靈美好，在能創造五彩繽紛的世界。弧線出一條美麗的彩虹。如果風雨後，彩虹洋溢而出。你望着天邊的彩虹，心中肯定清爽很多。……在綠油油的草地上，我與花草樹木做伴，以草地為家。就像一隻無憂無慮的小蜜蜂，無私奉獻的為人採蜜。我不想索要回報。因為我也是這個世界上的一份子，出一份我能所力及的事，就心滿意足了。

我的生活，我來創造！我的願望不會離現實那麼遠。我覺得每個孩子都不想讓家長一天跟着自己。我可不希望孩子像小鳥一樣被關在籠子裏，無法出來。等我們7或8歲的時候，就可以讓我們自由飛翔。可是不是你們想的那樣，學習也瞎學。我的意思是該玩的時候，就應該讓我們出去見見世面。孩子的心不是像被鑰匙鎖在那一樣。打開了我們學生心靈的窗户，才是最好的想法！

我的生活，我來創造！我們是小孩子，無法出去闖世界。應該從身邊的小事情開始做。在學校裏，有自己的知己。也有關心我的老師，是他們的細心教導，我們才會做人的心態。我們應該用美好的心靈與人交往。我就是我，你就是你，我們的生活各不相同。我心裏想的，你是不知道的。所以説，也許家長想的與我相反；也許做題目，我的想法老師不同意；也許，做一件事情，同學們各有各的辦法。也許你會想：從怕人家那辦法好，不如，學他吧！這就是半途而廢，沒有自信心的。但是你們有沒有想過，跟人家學，是被動的行為。也許，你做的不好，但是你還是按照自己的的想法做了，那還你動腦經的成果，自己的想法在心中是最美好的！

我們最快樂的時間就在我們於自己的朋友玩耍的時間。那時才能感受到友誼是多麼偉大。踢毽子、跳皮筋都是我們的自由。家長很瞭解我，希望我自己安排一天的時間，我很開心。有一天，我打電話給朋友，叫她出去玩。可是她媽媽説她在家寫作業了，不能出去玩我聽了，在想：我的作業時間都由自己安排。再説，週末就是讓我們休息的。她又不是犯人，一直在家中寫作業。我們的自由空間都有自己制定，這樣才五彩斑斕。最後，我向所有的家庭呼籲一下：“孩子的空間都是快樂的，是有趣的。就像躺在草地上那麼舒服。請讓孩子自理吧。我相信他們會精心安排的有滋有味的。我也相信，他們會把作業做完的”我也想學生們説：“我的生活，我來創造！”

心情日誌人無百日紅,花無百樣好 篇6

又是清明，又是雨天，想起了您。彷彿所有關於親情的文章，關於爺爺奶奶的記憶裏都有村頭等待的遊子歸來的場景，我以為如果有一天我想寫關於您的文章，一定不會那樣，一定會充滿新意。

可是，當我真的想寫一段關於您的文字時，我的腦袋居然被您在家下面的胡豆田裏等我回家的背影填滿了，全是您等我的樣子，全是！像學校湖邊的柳樹條一樣，相互纏繞，很多，很雜。

一直瘋長着，一直，不停地。我沒見您最後一面，因為那時候我要高考了，雖然其實還有一年，沒人告訴我，所有人都不讓我知道，我不埋怨任何親人，我甚至不埋怨瘋狂的高考制度，因為您希望我能夠上個大學，就連快走的時候都記着這件事。

我感謝高考，讓我有機會走進大學的校門，我沒有那麼多時間和思緒去關注高考的制度是不是合理，我只知道如果不是高考，我現在不會在這裏敲鍵盤，而是在工地上，或者田地裏！而那是您不想看到的！爺爺，我有點想您了！我確實考上了大學，您知道嗎？

我都快要畢業了，馬上工作了，是一名高中教師，我的夢想！黑瘦的假小子都長成了大姑娘了，可是我沒有了您，您老來得子，所以作為孫女我記憶中的您就一直是七八十歲的樣子。

您扛起犁頭下地的樣子，您撫摸牛的樣子，您説起自己當兵扛槍時自豪的樣子，您把糖切成兩半給我和姐姐時慈祥的樣子，您照相時拘謹的樣子……寫到這的時候，眼眶裏充滿了某種液體，我好像真的有點想您了！

一直像個男孩一樣給您帶了很多麻煩，我感到很抱歉，但是我好像真的愛您！雖然我的專業讓我知道沒有天堂，但這時候我相信有，希望您在那邊不要牽掛我們，我們都好！哎，老頭，我居然真的有點想您，您聽到了嗎？在那邊要照顧好自己！

心情日誌人無百日紅,花無百樣好 篇7

今天朋友很糾結地告訴我，她面臨一個讓自己十分難以抉擇的問題：男朋友去了另外一個城市，問她要不要回去，兩個人還像以前一樣在一起。她説，這個問題給自己造成了很大的困擾，不知道到底該不該到他的城市去？

其實，不久前我也遇到了這樣的問題。剛畢業的時候，懷着衝動而青葱的夢想一心向往大城市，覺得那裏始終有自己想要的東西，只要有夢想就真的很了不起。其實，後來才發現，夢想只是自己搪塞自己的一個理由。有夢想固然很好，但是至少我們應該好好地活下去，只有好好地活着才有實現夢想的可能，並不是每個人都能夠揣着夢想過一輩子。

也許，有人會説，沒有夢想的人很可悲，但是我要説，空有夢想的人有時候很可恥。為什麼用可恥兩個字，試想，假如你生在一個經濟條件還算可以的家庭，那麼你的夢想可能要以父母的供給為基礎，三年還是五年，你都不敢給自己承諾，什麼時候才能不要家人的扶持，這並不是説你軟弱，只能説現實就是這樣的。大多數的自己就是平凡的，我們沒有天才的智力，也沒有中五百萬的運氣。所以，我們能做的只是好好照顧自己，自己照顧自己。

當然，在這個世界上總是有些東西你無法抗拒的，比如在某個不定的時間地點你遇見生命中的另一個人，也許一切又將改變，特別是在你青春懵懂的年紀已經開始了那段朦朧的愛戀。你們的感情經歷了尋常世界裏都會有的重重阻隔，類似於父母的干涉，老師的勸阻等等。經歷了千山萬水，經年的變化，終於得到家人的諒解，朋友的祝福，以及很多單身男女的羨慕，當然也經歷了彼此忠貞與否的層層考核。終於，可以光明正大地在一起了。可是，如今這樣一個距離的阻礙卻讓你們不知所措。

以前，沒有遇見那個人的時候，彷彿一切也沒有那麼難過，可是像這樣一場從青梅竹馬到談婚論嫁的愛情，那種不捨，是深入骨髓的。異地的難過，已經不是對感情的不信任，而是發自心底的無助。因為從你認定他的那一刻，就真的沒有回頭路了。並不是説，傳統的夫唱婦隨，嫁雞隨雞。而是，自己真的承受不了相思的折磨。

朋友説，分開的這段時間，自己總是有意識的迴避這樣的一個事實，告訴自己不去想象對方的生活。可是，有時候會在午夜夢迴突然無法入眠，淚濕枕巾。那麼，我們圈內的朋友就會勸她説，別這樣熬着了，回去吧。想想工作是為了什麼，還不是為了好好地生活。顯然，好好的生活已經離不開對方了，那麼何必和自己過不去呢？

心情日誌人無百日紅,花無百樣好 篇8

然而，有些固執也是很可怕的，覺得自己的歸順也許是懦弱，其實你不忠於自己的內心才是最大的失敗，因為你甚至都不敢面對自己。朋友説，現在的`工作剛剛起步，想發展一下，不想離開。可是，這個階段的工作只是這個階段的，明天還會有不同的目標和追求，人是永遠停不下來的。生活也是停不下來的，你要追求所謂的成功，丟失的也許就是初心和生活。當然，你可以説我的觀點太過狹隘，甚至有些婦人之仁，可是，命運的輪迴誰都躲不過，這一刻的獲得又何嘗不是下一刻的流離失所？

生命是一段過往，在前塵後事的長廊中，我們每個人始終都是過客，任憑你如火如荼的濃墨重彩或者是柔和淡薄，你能擁有的就只是那樣的一段時光，對誰都不會多。我本人並不是一個享樂主義者，平時生活簡樸，對父母家人可謂是：溺愛。可是，還是想着至少我能從心理上對自己好一點吧。無論是哪一種情愫，自己都不忍心辜負，因為能夠相遇，能夠施予，能夠收穫，都是一種恩賜。

我們常常説，跟着心走吧，聽從心的安排。其實真真的是可以做到的。至少在某一個程度上是可以做到的。比如你今天不舒服，領導明確不讓請假，可是上班的時候是可以稍稍怠惰的，至少從心理上是可以偷懶的。當然，這樣的比喻似乎不太恰當，但是這是一種尋常的狀態，相信誰都有過。

我們總是習慣於一種既定的思維方式，想象中的自己可以經歷很多磨難。可是現實中的自己身心都很脆弱。那麼，脆弱就脆弱，何必表演堅強給別人娛樂。自以為自己很了不得，其實有時候在別人看來，你真的只不過是個笑話。即使是經年後的自己看來也是很不值一提的，可是當時的我們真的是覺得這是一個莫大的坎坷，自己始終都不會過得去的。朋友説，這十多天自己都寢食難安，慌亂不已，着急上火。自己又不願意不厭其煩的向別人訴説，所以有時候真的是很痛苦的。

小時候，媽媽總是用狼來了嚇唬愛哭鬧的小孩子，今天才發現，我們的內心是有着恐懼狼來了的深厚土壤的。這並不説，自己嚇唬自己，只是我們的認知範圍限制了我們的思維方式，覺得現實寸步難行，其實也許身後就是柳暗花明。可是遺憾的是，在驚慌失措的時候，我們哪裏來的及轉身看看身後？朋友説一個人的時候，總是會想很多東西，想象他的世界是怎樣的，想着想着，思維就會越來越狹窄，最後變成了只有痛苦還在腦海中徘徊。

換個環境，換一種心情，我始終都是不以為然的。之所以心境會改變，也許更多的是因為別的環境空間裏有自己想要的，比如愛人，比如愛物。所以，如果你不能在他走後，活得比他在的時候還要開心愉快，那麼就請離開，到他的城市去吧，吵架也會開懷。

心情日誌人無百日紅,花無百樣好 篇9

家住的樓梯口，不知何時有人在一張廢棄的長板寬凳上放了一盆綠色植物，像是新插芊的生命。一株矮莖直立盆中，分開的莖條上綠葉片片，葉尾展開，三角形狀，邊緣裂齒，葉有雞蛋大小，長得雖不茂盛，但綠得逼人眼，彷彿是春季新生的植物，翠綠翠綠的，讓人看了，心生歡喜。什麼植物呢？我心有疑惑，現在可是炎炎夏季，8月流火啊。我的擔心成了事實，十幾天的驕陽的暴曬，那盆綠色的植物，葉黃了，莖也幹了，呈現出萎縮、乾枯的慘態。即便我端來洗米水澆灌它，也已無濟於事，我心裏有遺憾，有失落。

幾場颱風連着大雨，今年的八月，可謂雨水充沛。那盆枯死的的綠色植物又煥發生機，真是神奇。更令人驚喜的是，在莖的末端居然開出了粉白的花朵，明豔動人地在陽光下歡笑。那些花兒，開完了，又長出新的花骨朵，不等原先的枯萎落盡，新的笑顏又在綠葉從中閃現。當驕陽又一次連續幾天照耀人間時，這盆綠色的植物毫不意外地

又一次失去生命。而我也坦然地等待它再一次重生。果真，再一次的雨水普降後，那盆植物又綠了，花又開了。還是那麼粉紅迷人，嬌豔無比。在這個9月，花兒並不時時開放的月子裏。

後來我上網查了資料，才知道這種花叫木槿花，喜歡在水邊生長。花期6——9月，花色有的呈現淡紫色，有的深紫色，生長速度較快，花甚多，雖每花只開一日，但每天都有大量的花開放，十分美麗。花可以入藥，亦可食用。

我想，花會説話的話，那它一定在大聲地説：“無論怎樣，我要用力生長，努力開花。生命即便短暫，我也要臨風開放！”

心情日誌人無百日紅,花無百樣好 篇10

想念到底應該是哪一種心情？到底能用哪一個詞，哪一句話來解釋？

人的心，到底怎樣才能細細的描繪。

揮之不去的感覺，似有若無，似煙似霧，自顧自的在世界裏遊走。呼吸進入體內，重重的像被拖着、輕扯着，不小心掙扎一下，便漫出眼眶，溢出體內。出奇地冷靜，出奇的温柔，出奇地順從。做什麼都是輕輕的，看什麼都是淡淡的，茫茫然，像死寂的魚，卻自由自在的遊着。

想念中的人，總是帶着淡淡的悲傷與淡淡的快樂。能夠想念的幸運，不得不想的辛苦。

想念中的人，總會想想，被想的人，現在在幹什麼？是不是，在我想你的此刻，你也會突然想起我。是不是，也會想要呼吸有我在的那一種氣息。是不是，也在想着，我是不是也在想着你。

時光總是殘忍而不自知，人生總是殘忍而不自知。給予的時間是這麼多又那麼少。這麼漫長的等待，會覺得，只有一遍遍的温習着舊時光時間才是有意義的。這樣漫長的時間，會消磨掉多少的力氣；這樣漫長的時間，會消磨掉多少的驕傲；這樣漫長的時間，會消磨掉多少的稚嫩。這樣漫長的時間，會生出多少簡單的期待，會生出多少卑微，會生出多少孤單的幸福。

想念，是一種患得患失的過程。

如果想念得不到迴應，那是不是有一點殘忍。如果想念一味的渴求迴應，那是不是有一點累。人與人之間的感受本來就不是等量，何必計較這麼多？想念中的人該有一種覺悟，付出更多的覺悟。做好自己該做的，不要讓自己的想念變成對方的一種負擔，即使很沉重，壓得自己喘不過起來，也要自己勇敢地揹着。認真的學會冷暖自知。

想念，是一種細小的幸福。細細碎碎的回憶，像溪水潺潺的流着。有一顆單純清澈的心，就有一種乾淨純粹的想念。

想念而不能相見，是一種悲愴的幸福，明明孤單，卻感覺有人陪。彷彿看什麼都瞭然，可是其實什麼都還不夠明白。

想念中的人，有時有着小孩的身子大人的心，有時有着大人的身子小孩的心。

想念，是分離後安安靜靜的愛。想念，是分離後波濤洶湧的愛。

曾經我們在這個塵世中游蕩，在這個無私無掛、無牽無累的人海中跌跌撞撞。是哪一種緣分，是哪一種幸運，讓我遇見你，讓我倏忽明白，只要有一個人在心裏，任憑風吹雨打，也不至於風雨飄搖。

心情日誌人無百日紅,花無百樣好 篇11

昨天的花剛剛在第一縷今天的陽光下凋謝，時間越走越遠，我的少年終於還是晦澀的隱沒在了發白的地平線。晨光中，如冬霧般，回憶一段段不急不緩的消逝而去，就同不曾出現過一般。我站在廣場的中央，驚起才睜眼的鴿羣，四下飛散的聲音，遠遠的迴盪在清晨空曠無人的街道，張開雙手，我抬頭看着像發沿一般年漸年退的魚肚白，無聲的開在我身邊的，是我曾經稚嫩的雙手，塗抹在童年上的你的微笑。

我是有多想你。

身上的第一件毛衣告訴我秋天的到來，一概如往，原來今年的這時我又停在了去年的那個位置，我自以為走了很長一段路的時候，放眼看去，我還是在原來的地方不停在打轉。走在校園裏的樹蔭下，樟樹和桂花混合的香味，還有靜靜的躺在路邊低圍下地樹籽，踩上去小小地蓬蓬的響，那些不小心了驚擾樹梢的風，不時的撩撥的宂長的腳步。

我是有多想你。

波瀾不驚的將一些些的時光拋在了身後，蜷縮地看着這人世間的一幕幕的華麗演出，跬步一行行的阡山陌水，我又看見你，站在舊時的榕樹下，面容清秀，笑靨如花，宛如一個少年，而身後的背景，模糊的我看不清，温柔的牽着我走入了一個年代，那棵樹下的春天，被風吹地些許泛黃。

我是有多想你。

每一朵暈着夕陽的金色花，我那沾染着你髮香的少年時代，如何向你表達，那份經時間滌盪依然還在的對你的依戀。暮色四合的山村，誰會告訴我，怎樣將巫山作筆，滄海為墨，陳鋪一卷舊時光，細細點點的畫出你的模樣？

我是有多想你

回憶是個念舊的人，一遍遍地細數流年.青春伴歌，當行不當止；迷途有淚，可哭不可啞。 在過去那些淺薄無知的傷春悲秋之中，我寫不下歸期。在我還是個孩子時，也是不會了解斷線的風箏是不會飛回的，我還是滿懷希冀地，料不到現在我們慘烈地結局。往昔，在裝聾作啞；來日，只願相思早發。