心情日誌隨筆（精選30篇）

在學習和工作中，大家都看到過不少讓自己印象深刻的隨筆吧？隨筆最重要的是是表達出作者的意圖，傳達心情、感悟、觀點...就像與鄰家談心般輕鬆。那麼，怎樣才能寫好隨筆？下面是小編為大家收集的心情日誌隨筆，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

心情日誌隨筆 篇1

不是什麼特殊的日子，只是覺得有點難過。背了一上午的單詞，睡了一個半小時的午睡，洗了半個多小時的衣服，然後踢了一下午的球。遇到了畢業的學弟，出去喝了點酒，然後回來寫了這段話。

足球交的朋友都喜歡足球，今天也的確非常認真的用盡全力踢了一下午，當人們都投身到自己喜歡的事情當中就會都變得單純，很放鬆也很享受。可是心裏總會有點難過，這大概是這幾個月來每天都會有一段時間佔據心房的經歷。説不上什麼不對，也沒什麼不好，可總是覺得會有痛痛的感覺，朋友不像朋友，戀人不像戀人，為什麼總渴望得到你的消息卻又聽聞。從沒後悔過這段經歷的時間，可又總是不甘，也不夠勇敢，總是覺得時間不對，卻也無可奈何，突然好想換個地方換個名字，忘掉一切，換種生活。不是一個人，也不再考慮任何人。

或許一覺醒來一切都沒有變化，自己意志仍然不和自己的心思統一戰線，不禁想問為何這樣的人還能活着。生活的事情總是不順利，卻也不會讓人絕望，面對這某個不定時間莫名的心痛，我可不可以説，我沒錯，你也沒錯，世界也沒錯，錯的只是相加的和。

雖然不喜歡喝酒，總覺得難受，但是卻異常喜歡微醺、似醉非醉的感覺，有一點點沉迷，也有一點點衝動，還有一點點不自覺。喜歡一個人就要祝福她過的幸福，真想問一句這是誰他媽説的話，我不喜歡，卻也只能強迫自己相信、祈禱。

天空總會隨着太陽升起落下而變亮變黑，活在天空下的我們也是一變在變，變得不像自己，不像自己期望的自己 ，不像別人眼中的自己。人活着無奈的事情必不可少，我知道。人生的事情有喜有愁，我也知道。不經歷不行，經歷了又不願忘記這又是為了什麼呢。總覺得人可以按照自己的意願活着才可以驕傲的説自己是人，但是事實吧只能‘呵呵’二字帶過。其實很多事情知道結果也知道原因，但還是明知故犯的人是不是也會讓人覺得他有可愛的一面，因為他想着可以一直保留着逝去的美好。

有時後總在感歎生活的步調要靠自己努力來掌控，結果自己做的總是很糟糕，不怨別人，只怨自己。大學四年，真的用四字就可以形容，渾渾噩噩，如果閉上雙眼真的會覺得沒什麼回憶可以留在心中，人們總是説普通是快樂，可是普通到連回憶都無處找尋，這還能快樂嗎?偶然間在同學的相冊中看到了雨後學校外一個建築在水中倒影的美景，自己卻從未見過、發現過，頓時就覺得很不可思議，或許那時的自己應該是窩在寢室玩着電腦、看着小説。看到相冊中一年級時在黑板上的名字紀念，仔細的看遍了所有的名字，才發現沒有自己的，內心突然覺得很失落，年少的任性與判斷，譜寫了今朝的種種憾事，只能感歎這四年錯過的太多。

要説四年的生活平淡無奇，倒也有些不妥，還有些回憶一直在心裏翻滾。大一大二時喜歡足球，幾乎天天在操場上玩球，每天的重複已經沒有記憶點可以追溯，只能記住當時的天真快樂、無憂無慮的狀態;大三大四呢，沒什麼記憶了，只有一個女人的影子殘繞其中。

美好的時光或許真的只能留作回憶，在以後寂寞時，傷心時拿出來讓自己可以暖心的一笑。突然想起自己的初中語文老師了，真的不見面已經好久好久，自己考上一所普通高中覺得沒臉面回去見他，然後考上一所末流大學更是沒有相見的念頭，但是真的很想和他説一句，老師我想您了。同學呢，有些好久不聯繫了，但是內心仍然會不時的想念着，時間久了或許再見時已不相識，但是在一起的感覺我會一直記着的，或許再見面時真的會無言而訴，但是我可不可以仍然幼稚的認為着，我們曾經的感情是要好着，現在的感情依然不變。

人的一生以百論，我已經走了四分之一。或許大悲大喜沒經歷過，但是美好的東西幾經不少，自己也不能太貪心，呵呵，要是可以像都教授一樣把時間靜止，我渴望在靜止的時間裏向我想着的人，我思念的人，我愛的人，我感恩的人面前深深的一個擁抱，然後解開時間，夢醒的活着。

喝酒時我談着我內心的足球，他們説幼稚，我也覺的，由點觀面，整個人的思想還是幼稚的。我其實有在想，內心還是有一片沒有被世界現實同化浸染的天真的世界，我應該慶幸呢，還是該悲哀呢。我該繼續幼稚呢，還是現實的活着呢。看過很多電視劇本，無比成功的人臨死前最後的願望往往是最童真最質樸的一個小小的心願。昨天還很幼稚的發了很多漂流瓶，説了自己很想説的話，很想問的問題，雖然瓶子被一次又一次的扔進大海里，但是覺得陌生人偶爾比熟人更適合傾聽。以前總覺得有些事情不想麻煩朋友，有時也擔心朋友不會用心去傾聽你的毫無理由，毫無邏輯，毫無順序的散亂的話，雖然這麼做會無形中傷害到朋友，但是自己卻可以不受傷害，但是時間久了才發現自己真的知道什麼是寂寞了，什麼叫心無去處。找不到一個一起瘋一起笑一起犯錯一起受罰一起什麼都在一起的人了。昨天陌生人和我説時間是無情的，他會改變很多，你希望的，你不希望的，總之時間面前你是無力的。真的是啊，星星裏的千頌依用12年換來無人能敵的明星光環，卻只用兩個星期就讓一切灰飛煙滅。時間真的

心情日誌隨筆 篇2

一晃二十多年過去了，突然靜下心來想一想，自己老大不下了。最近有人説我太野了，滿世界跑，我説那不是野，是因為我喜歡到各地去看看。仔細想一想，自己確實有點野了，野的家裏都已經沒有我的味道了。想想以前的生活卻有一絲絲傷感，現在我很想駐足，只想找一份穩定的工作，不需要太高的工資，只要能離父母近點就行，是該我孝敬他們的時候了。

我出生在河南，成長在新疆，大學教育在遼寧，後又到河北工作，輾轉過江蘇等好多地方，我不知道跑這麼多地方是不是增加了我的閲歷，我只知道那樣真的很累。什麼男子漢志在四方，什麼做大事者不拘小節……，現在感覺那都是大話，我不想做什麼出人頭地的大事，我只想平平淡淡的活着，我一直認同“平平淡淡才是真”這句話。上高中不想在家裏住出去租房子，考大學不想在新疆呆去了東北，然後工作又找到了河北，最大的願望就是回到自己的家。

當看到父親頭髮都白了，我心裏流淚了，爸爸帶着腿傷照樣早出晚歸去幹活，媽媽因病已離我而去，我心痛了，很痛很痛，我只想工作離父親近點，逢節假日和父親呆在一起，幫他們乾點活，經常陪他一起吃頓飯。

心情日誌隨筆 篇3

題記：每一次夜深人靜的時候，我都用一點一點的心酸埋葬我四年的感情。今晚，再一次敲響鍵盤。

一不小心在千萬年歲月的荒野裏找到對方，沒有早一步也沒有晚一步，那是沒有什麼可説的，只得道一聲：哦，你也在啊!這，也許就是緣分吧。但是時間太瘦，指縫太寬。歲月偷偷掉了四年。四年後我們還牽着對方的手，卻把愛情丟掉了。從那以後我便愛上了憂傷這一不速之客。都説愛上寂寞就能解脱，我忘了所有的諾言，一個人看漫天星辰四處漂泊，躺在草地上，躺在一片荒原似也的淒涼上，看着微風將黃葉捲起，人去了，夢也漸行漸遠，有意無意間疏遠我的愛戀。沒有山盟海誓的情愛竟是如此的短暫與蒼白，美麗的瞬間一去不能再返。那微妙的神情不止一次，像遊絲一般，飄飄漾漾地合攏來，纏在一起。卻始終抓不着。

一路上我忘了欣賞沿途的風景，一心朝着我們的目的地。但走着走着那人卻消失了，只是沒有想到漂泊的時間會那麼久——四年!回頭看看，來時的蹤跡早就一貧如洗，四年，我是多想把那人房在心裏好好珍藏，以為不會有人看得到，但是我錯了。我千辛萬苦還是沒有去向我們共同的方向，那人還是繼續趕路，而我則停在原處，我的目標該是那裏，我是誰的誰是我的?四年，我有多少個四年?彷彿，又回到了起點。

什麼都不敢祈求，只想快點逃出她温柔的包圍。

後來我變成了感情有缺陷的人，這種人是不會有幸福的，因為根本就得不到。經過這些以後，我開始對什麼都沒有了興趣。喜歡一個人呆着，習慣將自己弄得很累，坐在漆黑的角落看着什麼，茫然的生活着，不會讓自己去思索任何東西，因為累了的時候不想再去打擾自己。

突然覺得真的沒辦法再愛上誰了，當別人在面前説着對我是什麼感覺而哭泣時，我還是悠閒地拿出手機，説：我要給我女朋友打電話了。也在這時候突然發現自己好可悲。每每，我都會在夢裏聞到那些熟悉的過往，彷彿青苔又前去偷食了記憶的奠基石。忘了去扶拾那些記憶的碎片，忘了去安慰我那顆早就出了竅的靈魂。我這又是何苦把自己搞成這樣呢?

我不知道還有什麼會比兩人牽着手將愛丟掉更可悲了。

四年來一起走過多少風風雨雨，四年來多少次在十字路口徘徊，但還是去了同一個方向;但現在會不會去向同處，那是誰也説不清的。同在一個城市，卻彼此孤單着，我時常獨自遙望夜空，聽悲靈鳥哀鳴，偶爾有更路過便順勢抓起一把回憶，細細地咀嚼着，久久不肯下嚥。

是啊!人去了，夢也漸行漸遠，唯有隱隱的切膚之痛還留在指間。我想，要是我們還能走到下一個十字路口，我就會向左邊去了。而那人將會是我用一生死守的最隱祕的回憶。

而我會永遠記得，在我的生命裏幸福曾經來過了!

心情日誌隨筆 篇4

近來，謙卑態度略失幾分，開始計較工作量的增減。之前曾有人教導：無論何時，多做些肯定錯不了~~之前，一直銘記。只是，已經好久沒人在耳邊説教，生活的分寸也未把握的很好。

人生是一場相逢，又是一場遺忘

有的人出現，當真只是給你上一課，不管你掌握的如何。他們完成了使命，隨後也就離開了~~於我們，不管聯繫方式記得如何滾刮爛熟，他離去的那一刻起，從此也不會再有交集。因為深知他在我們生命中的角色已然落幕，糾纏不清只會讓彼此徒添憂愁。不屬於自己的就大方揮手吧，連語言的告別都不需要。你會發現語言多麼的脆弱和無力，總覺得文字與感覺永遠有隔閡。忍不了痛苦，就見不到幸福。有時候上天沒有給你想要的，不是因為你不配，而是你值得擁有更好的

要記住每一個對自己好的人，因為她們本可以不這麼做的。感謝這些年一直陪伴身邊的好友，感謝你們的不離不棄。留下來的總是和自己秉性最為合適的……

人生是一場相逢，又是一場遺忘。也是是挫折經歷的太少，所以才把一些瑣碎的事情看的很重要。

心情日誌隨筆 篇5

時間漸漸磨去了我們的年少輕狂，也漸漸沉澱了冷暖自知。

十年前發個脾氣，牛都拉不回來;十年後生個氣，轉眼就後悔沒忍住;十年前喜歡喝大酒，唱歌，通宵KTV，那叫會玩;十年後意識到誠信做事，低調做人，多做家務多陪家人，才叫靠譜!十年前連多愁善感都要渲染得驚天動地;十年後越痛越不動聲色;越苦，越保持沉默;十年前我們揣着糊塗裝明白;十年後我們揣着明白裝糊塗。

活着不管為了什麼，不管走的路如何曲折，順暢，不管過往是否如意，七零八零的我們在成長中學會了堅強，仔細想想，不是丟失了什麼，而是學會了很多。一路走來，我們總是磕磕碰碰，哭過、笑過、痛過、絕望過、又釋懷過。如果人性的弱點那麼容易改正，那麼漫長的人生有何用?如果生命的真諦那麼容易懂得，那麼一次次的挫折又有何意義?

曾經的我們很傻，曾經的我們很單純，受過委屈受過騙，經過挫折摔過跤，終於學會了收起刺，學會了隱忍。總有那麼一些人，讓我們懂得了感恩;總有那麼一些人，教會了我們原諒;也總有那麼一些人，讓我們學會了保護自己。誰的人生沒有痛，誰的人生不含淚，誰的人生沒有錯，活着，就是一個充實的過程!

學而優則成

人們都知道“學而優則仕”，此語出自《論語·子張》，是孔子的弟子子夏所説的。意思是説，學習學好了，就可以去做官，以便更好地推行仁孔子説過，“學而時習之”，出仕是“時習之”的途徑之一，也就是把所學的、所修的東西應用到從政的實踐之中。

“”期間，批判“學而優則仕”是修正主義的教育路線是可以理解的，如今“學而優則仕”已經成為社會時尚和學子們夢寐以求的目標。那些考上清華、北大的學霸們前程似錦，眾所周知。

雖然，學習好的未必都去做官從政，但是，我堅信，學而優則成。古人云：“多見者識廣，博覽者心宏。”一個人見的世面多，經歷、閲歷多，知識面就廣闊，經驗就豐富，就可以獲得各方面的成果、成功和成就。

北宋歐陽修説：“強學博覽，足以通古今。”博覽羣書的人，會學到古今中外各方面的知識，他的心胸就一定比其他人開闊得多。當然，學習不僅是書本上的知識，還包括他人取得的各方面實踐經驗或教訓，也包括自己觀察社會獲得的各方面借鑑等等。

實事求是的説，我從小就酷愛學習，而且成績優秀。雖然趕上“”，跳級未成，17歲就上班工作了，但是如飢似渴的學習是我一生的願望和實際行動，學而優則成更是我的真實寫照。

上學的時候學而優則成，取得兩個大專和一個本科畢業證書;上班的時候學而優則成，當工人不到二年就是機關幹部，一直到退休;退休後學而優則成，科學健身，體質超常，長壽有望。

學而優則成，無論做什麼，包括各項體育運動，都需要學而優則成。因為人生各個方面的成功都完全取決於學習的優劣，學習好的人，才會識時務，才能成為俊傑，否則，就會落伍。

學習、學習、再學習，活到老，學到老，學無止境——與親朋好友共勉!

不寫不知道

人們處在一起時出於自我保護、內斂、空虛、小覷他人等因由，可能因為無聊而尷尬，可寫作時必須有聊，得撕開心扉。

説話和寫作都是不憋屈自己，效同像運動身體讓人身體痛快、心靈暢快，直達快樂的效果。

説話閒散、瑣碎，有始無終。寫作即是對歷史現場的還原，也是對內心和外部世界的反作用力，像營造了一個微觀世界，豐富與否在於知識量、閲歷、感知和想象，以及情緒的隱忍和情感爆發緩緩的湧現。

有時候，寫作急於表達想説的話;想説的話永遠不能説的完整、不能説的完全，更無法説的圓滿。比如，一個瓶子裏裝滿了各種化學流體，混合流串，需得分離它們，抽離分解出它們含有哪些物質;比如，有條不紊的敍述某些物理運轉原理;比如，工程結構設計圖落筆的次序，以及它成形的鳥瞰效果圖和3D動態效應等等;需得有個合理的四維結構做指導，比如智慧和關愛。

人能感知到的外部世界無疑是真實的(一切皆是個體反應，個人和外部世界瞬息萬變，真假莫測。)，可無論任何人形容它、表達它都是經過大腦想象的加工、觀察的疏忽遺漏、自然遺忘、個體感知差異，性格和知識儲備等諸多因素的影響。

例如，同一個事物由不同的人敍述和表現可能所見略同，其中無數細節的捕捉各有所悟，對其中隱射的變化都經過想象已然改造，個人感受體悟皆與眾不同。再説，沒有出彩的想象，任何實實在在的事物都顯得乾巴巴、呆板、黯然、枯澀、單調、乏味，無趣。就是説，沒有任一事物被人表達出來是真切的，可以説它是原原本本的，但真實的存在和想象恆久的融為一體，絕無可能分離。也就是説，實中必然存在虛，虛包羅萬象;相反，虛也不能脱離實，實好比是已知存在或還未察覺的實體，虛好比是思想和情感，虛既能能反應內心和外部世界，也能改造或創造外部世界，好比極具靈性的無休止活動的大腦;沒有思想的宇宙是了無生氣不值得生活的!

再舉一形象的例，一張照片，照片的內容是真實的，人們表達它們時卻是虛虛實實、虛實結合的，比如當中的一個眼神，誰能讀懂她，又怎麼能讓抱着誠實心態的所有人表達出她同樣的風采呢!即使是個不動的，看似不變的事或物，同樣如此。類似相關，不勝枚舉。

另外，寫作者敏鋭的感性細胞受到內心和外界刺激時能剋制一絲絲痛覺的襲擾而不致頹廢消沉，依然熱愛生活，心存希望。

心情日誌隨筆 篇6

界反倒寧靜了，沒有了汽笛聲和各種工地噪音，只有莎莎雨聲不絕於耳，讓人聽得出神。

空氣是涼的，綠植在歡快跳躍，草坪上少了阿米奔跑的身影。如果你還在，此時必然在飄窗的毛絨熊腿上愜意，痴痴地看雨。你是那麼嚮往外面的世界，嚮往自由。也正是因為心疼你不自由，才解了繩讓你玩耍。你像脱韁的野馬，躍下台階轉眼消失在複雜的小區園區裏。這都是以前有過的場景，每次撒丫子跑一圈，你就回來我身邊一會兒，然後再自己跑開，我以為你這次還是跟以往一樣。事實證明，我高估了你，也高估了自己。牽引繩牽住的並非只有你的自由，還有你的生命，這是丟了你之後我才意識到的。可惜，晚了！

我不願總是糾結你的丟失，有意識在控制自己，因為人生的遺憾無可挽回時，只有埋頭扎向滾滾前路，時光不會停留，也不會倒流。再多的懊惱和悲痛，也只是好消息添了一份憂傷，壞消息放大到極致。然而，思念你的心怎麼都揪不住，你那可憐狗樣兒怎麼也放不下。你是上帝派來毀我心志的麼？！

雨小了些，人類的各種噪音傾刻又衝進耳膜。也許美好就是短暫的，從不會長久。你我盡人意，聽天命，罷了！

心情日誌隨筆 篇7

有時我們太過於執着，是因為無法確定它是否屬於你，我們不敢放手，擔心因此失去而讓自己後悔莫及；我們傾盡全力，費盡思量的追求那些朝思暮想的結果，不由自主的在陌生的地方尋找自己所期盼的蛛絲馬跡。

但當得到的不是自己所期望的甚至是大相徑庭時，又開始怯弱，退縮，徘徊，想盡辦法給一個冠冕堂皇的台階，懦弱的都要那麼理所當然。這樣自然是不成熟的。誰都希望順順利利，平步青雲，但我們不可置否的一點是，捷徑往往滿布荊棘。最折磨的不是感歎已然而是期待未知；結果再絕望，只要還有呼吸，你就只能毫無餘地選擇接受；而等待結果，會更容易讓人迷惘，讓人擔心甚至會不知所措，使我們時時奔波在希望和絕望之間。因此，我們真的，真的需要被狠狠的打趴下幾次，臉緊緊的貼着大地，牢牢記住灰塵的味道，然後毫不猶豫的爬起來，揮去眼中的懦弱和嘴角的自卑，瀟灑的朝它拋去蔑視，隨口吐它滿身不甘，即便因此再次被它打趴下。但是不必害怕，反覆拍打，會讓我們更有嚼勁；滿臉的滄桑，會讓我們更有魅力。

穿上自己的故事，不要一味的模仿他人。太多別人的忠告被我們不加斟酌的奉為箴言，而自己的經歷反倒被遺忘，本末倒置，讓很多事情開始變得奇怪。 給自己量身定做一個鳥籠，尺寸足以你在裏面自由自在的兜兜轉轉，卻又不能無所顧忌的為所欲為。不要太貪心，得到越多，失去越多。太過用力，太多遺憾。

我知道，不可以。但如果可以，我想變成一隻晃悠在大海中的鳥；如果可以，我想化作一條流連於藍天的魚。如此，漸漸漸漸，我會忘記天有多高，海有多深。

時光落幕。狼煙四起，陣陣蕭殺。

天涯照盡。白月光光，斜躺平沙。

心情日誌隨筆 篇8

一壺清酒，一杯好茶，一抔新土，一抹新綠，恰好在轉瞬間悄悄爬上被時光浸染的眼裏，就像雲消霧散後暫時的天朗雲清。

總走在兜兜轉轉的路上，只是走路，偶然一次短暫的抬眸，花開錦繡，風過無聲，恰好驚豔了失去平靜的心。

曾聽見別人説，恰好你來，恰好我在。是的，恰好，不多一分，不少一秒。不會平白打亂時光的排序，只是自然到像誰輕輕地歎息。

喜歡恰好，沒有偶然的衝擊，沒有終於的沉重，就像心有靈犀的低語，然後各自走來，一同離去，不用大喜大悲，歡天喜地。就如同歲月的沉澱，安安靜靜。

恰好我們都還年輕，恰好時光還不老，恰好昨天還是花苞的玉蘭伸展了腰肢，恰好我們都還在。不妨去看看那棵樹是不是還年輕，那些草是不是還茂盛，那些老房子是不是已經換新，那些恰好在時光流逝時出現的恰好是不是恰好還在。

漸停的雨打濕了新土，洗淨了新綠，涼意帶走了好茶的温暖，恰好，該出去走走了。

心情日誌隨筆 篇9

在大學期間的最後一個假期裏，搬到了一所較舊的老樓上，是面向陽光的屋子，每當晌午，充裕的陽光會灑滿房間的每個角落，趕走一些不明確的能量。喜歡陽光，温暖光線如夢境，這點總會使我不可自拔。房子已有幾十年的光陰，牆壁上散發出滄桑味道，屋子裏的傢俱全部是古典樣式，紅木傢俱，實木玻璃組成的立櫃，還有早期的躺椅。我喜歡舊的東西，因為承載着很多故事，於是產生了靈魂。卧室中擺放着兩棵盆栽，不知是什麼植物，有着很大的頸部，軀幹像梧桐一樣有着很多的枝葉，由於缺乏照顧所以乾旱許久，但依然倔強的存活着，沒有要求房東把他們搬走，或許他們可以成為很好的室友。

有時會再一段時期中心情低落，不喜與人説話，任何有興趣的話題都吸引不了我的注意，在安靜的角落裏，靜靜的坐着，心如古井般的沉浮，然後像冥想一樣靜止的度過幾個鐘頭。但會在另一個時期中，有説不完的話，曾在一天早晨的八點，一直與人聊天到第二天的凌晨一點鐘，或許，那只是因為寂寞。

某日母親打來電話，詢問何時考慮情感問題，為此答道，需要等待，時間到了，自然也就水道渠成。我並沒有告訴她，要尋找一個人融入進自己的生活，是件多麼困難的事情。温柔的女人，有着夜空一樣的眼睛，柔軟的長髮，喜歡百合花的味道。這個世界上，冰冷的女人太多，温暖的女人太少，美麗的女子如彩虹，顏色絢麗，卻不是真實的存在，是雨後晴天的曇花一現，然後將美麗留在人間，便消失於天際……我卻不能因此傷害母親。他們希望我成家立業，為此已經付出大半人生。我無法解釋或者不忍心解釋，他們更應該為自己而活，有着自己的生活方式。

夜晚街邊散步，仰望黑夜星空，使我回憶起生活在海邊的時日，一樣的清澈與明亮。時間過去許久，痕跡卻並沒有被掩埋。破舊的二層小樓，空曠的村莊，還有同是北方人的旅店老闆娘，依稀記着離開那裏時的心情，尚未離開卻已開始懷念。黑夜裏，我第一次看見大海，站在巨大的巖石上，聽着海浪拍擊巖石發出的聲響，是可以傳出很遠的聲音。看着退去的海水，會有一種隨波逐流的衝動，遠方的遠方那裏燈火闌珊。或許那就是我找尋已久的，保持一種生活方式的旅途。

那一段時間是洗滌靈魂的過程，長時間坐在海邊冥想，審視自己的內心。與孤獨相處，孤獨和孤單不一樣，孤單是需要人陪的寂寞，孤獨不需要，它是一種天性，能做的只有與之相處，交談。然後單一，重複的生活。村莊距離海邊只有十分鐘的路程，晌午太陽居中，會拿着畫箱前往海邊，每天都是如此，畫着海的不同形態，乾淨的顏色。深藍，淺藍。海浪如生命般，波瀾壯闊，高低起伏從不停歇，死寂一般的平靜對於生命是沒有任何意義的存在，需要一往無前的動力。

心情日誌隨筆 篇10

我們都生活在一座不同的城市中，來回穿梭在繁華和落寞裏。我們都行走在時光中，塗寫着光陰似箭的黑與白。有時路過人海時總能看見熟悉的背影，走在寂寞的長街時中，也會想起某些記憶中的人，即便時而嫣然一笑卻置之再顧，道不盡的還是某些被記住的模樣。如果説，這世間所有不經意的想起，應便是匆匆那年，時間裏的人事。

不知不覺的光陰幾轉來回，改面換新的變了很多事。往事的一顆心，始終不夠承載太多東西，裝不下的總會感覺累。就如有些記憶，你裝的太久了，也會隨着逐漸消逝的流光而模糊不清，再也找不到曾熟悉過的任何痕跡。這是人生的過程，從一路高歌猛進，起起伏伏的旋律中，一一走向平淡的過程。

閒情書筆，又想起了那些年，自己一個人去過的一些地方。對於一座又一座無比陌生的城市，而且、還不遠千山萬水的長途跋涉，都要去看到想象當中的美麗和動人。那時説走就走的旅行一直都是那麼任性，那麼的天真，好像心中充滿着勇氣，從不會考慮和估計太多東西，從不會設想在未知的前方，等待自己的將是什麼。

駐足在這個初春的柳岸，我又在思索中回想起這些年來，自己一個人走過的點點滴滴。應該準確的來説，我的人生真的是太過豐富，並不是自己記憶有多好。豐富的連我自己都麻木，從小就經歷了很多人沒有經歷過的冷暖。在自己開始跋涉的那一剎那，體會過太多的人事冷暖，即便流逝的時光將記憶重寫，也無法抹去印象中的痕跡。

這麼多年過去了，我依然記得，那個冬雪漫飛的夜空，那一條孤立無助的長街。再怎麼被大雪瀰漫，可始終漫還是漫不過心中的酸辛。一個人初到一座陌生的城市，總會走陌生的路，就算再寂寞和孤獨，也應該要堅強的去走完。有時候，當困難在求助中失去聯繫，當脆弱找不到堅強時，唯有靠心中的信念，去尋找未知中的方向。

而今，我再度回顧，嘴角止不住的流露出絲絲微笑。只是，笑的再也沒那麼天真了。我不知道是昨天走的太遠、還是時間太過匆匆。原來、被叫做往事的事也會與記憶失去聯繫，消散在久遠的流光歲月中再也不見，打撈不見深痕。這或許、就是成長中的疼疼痛痛，酸酸甜甜，在漫長歲月的經綸裏五味陳雜，直到最後才能沉澱出極為平淡的的味道。

匆匆那年，我身邊來回的朋友很多，哪怕整天在一起折騰，都不覺得累，哪怕不聯繫也會去主動找，新鮮的事兒都是新鮮的玩，心裏過重在乎的很少，內心世界最容易得到滿足感，自認為開心，可以沒心沒肺的瘋，也可以四無忌禪的鬧。而今，有些就連見個面的時間，都覺得那麼找不到勇氣，很長一段時間都不聯繫也不會去主動了。

我們多久沒有聯繫？那些在我的生命裏，曾輕輕出現的朋友，我們多久沒有回想細聊，包裹在時間裏只屬於我們的那段快樂？我們多久沒有把酒歡歌，暢飲一番醉意。長遠不過天涯的距離，望不見的地方滿滿全是湧動在心頭的想念，空缺在寂寞的心房裏來來回回。

匆匆時間，匆匆那年。經歷過了，也讀懂了一切從來沒懂的東西，悟出了一些道理，不得不説時光是如此的無情與殘忍，除了成長能教會一些東西，永遠是無法用想象去想的。我知道、夢是心的旅程，行山水一程，看春秋半世浮生，輕輕流轉的光陰，匆匆流逝的那些年，在走過一程又一程的歲月裏，早已成了過去。

忙忙碌碌的為生計奔波，繁瑣的生活在時間總是不夠，來不及整理手中的工作，昨天早已走遠。看得見的和看不見的讓人莫名的憂傷，心裏説不出竟是如何的痠痛。一個人的日子，即使忙的不可開交，可還是放不下心裏的某些東西，就如常常掛念的人，送不去及時的問候。

匆匆那年，快樂和歡笑，如此的簡單；匆匆那年，孤單和寂寞。如此明顯，相伴的人都會來來回回，相守的心單純如是，日子同樣還是日子，而不是現在一般，在喧囂中找不到一處寧靜。記憶裏很多畫面都是快樂的，快樂裏的很多片段，都是簡簡單單，沒有多少複雜會讓人唯恐不安。

我是一個容易陷入回憶的人，這或許是我比較無聊吧，總拿某些事兒充心罷了。有時候、有些東西不去想，永遠不知道想起時的哪一種感覺，是酸酸的，也甜甜的，這時間裏珍藏的人事啊，你還真不要説它給你留不下痕跡，我知道、每個人心中都有一切自己的故事，不為人知，藏的很深。

走着自己的路，看着過去的事，想着未來的人，悲着現在的自己。我就這樣、找不到理由的懷念，就這樣不由自主的憂傷。輕飄飄的舊時光，早已不再是一種回望，鍵盤上能敲下無數的昨天，可始終打不出已經逝去的花事，寫不盡的心情，觸及不到的念想，在模模糊糊，凌亂不堪的思緒中，苦澀而找不到原來青葱的味道。

故事過去多久都是清晰的，昨天流逝多遠卻不模糊，那些年、時光裏相繼陪伴的一切人兒，有朋友、有同學、有兄弟、有姐妹、還有那時候志同道合的死敵啊！你們今天都還好麼？我們的小猴子結婚了，我們的大栗子帶着兒子上學了，我們的那個小三哥不再風流倜讜了，我也越來越不那麼狂傲了。

光影流動的歲月，春去秋來的天空，有陽光明媚，折射眼角的光，柳岸青綠的小河，在下過雨後，湖中還能看見夕陽歸途的晚霞。我桌角的那個相加里，依然還保留着我們舊時的歡顏，只是、在時光逐漸消磨中漸漸地顯出了底色，匆匆那年，匆匆事兒；匆匆那年，匆匆人兒，時間都到哪兒去了？不言歡笑，無盡悲傷的黑夜，守不住思念的天涯，許時光安然，你們安好。

心情日誌隨筆 篇11

初冬的早晨，還在靜靜地睡着。枕着從地平線剛剛升起的太陽，蓋着夜露雲集於大地的棉霧，勾勒出一幅自然天成的水彩畫。

山是睡着的，睡在濃霧處;霧是睡着的，睡在露珠上;露是睡着的，睡在草尖裏;草是睡着的，睡在冰稜間;冰是睡着的，掩護着魚的瘠樑，睡在大地的懷抱中。

太陽出奇的嫩，露出一個霜風吹凍了的孩子臉，紅紅的，很燦爛。陽光失去了夏日的熾熱，很柔和。温柔的光柱射向大山、草原和江河，似纖纖小手，撫摸着山稜、樹木、河流、湖泊。寂靜的山溝、菜畦，是一種特別的純淨。太陽是悄悄出來的，似乎怕驚動人們的酣夢。

這樣的早晨，飛禽很守規矩了——貓頭鷹剛剛睡去，寒號鳥還沒揉醒眼睛，喜鵲與畫眉還沒開始唱歌，就連小小的麻雀也還未跳躍。

昆蟲更是隱居了，聽不見鳴蟬的煩躁，看不到蝴蝶的翩躚，採油茶花的蜜蜂，還沒聽到出發的口令，還有更多的蟲子已經或正開始作繭自縛了。所有冬眠的動物，已經安歇;不眠的動物，也很慵懶。

只有一種高級動物——人，才千奇百怪：

聚集在城市的，冬天的概念並不在意，尤其是初冬，根本沒什麼感覺。有的人甚至不去關注深秋與初冬的概念，以為還在深秋呢。懶惰安逸的人，還在蒙着被子睡覺，管它初冬的早晨還是夜晚。

生活在山裏的人，有自己的獨特享受。

懶婦們的起牀梳粧，以太陽的光線射進窗台為時間標準。她們不知道去享受初冬的晨景，而是將長髮讓太陽摸一摸就很滿足了。只有勤勞的漢子，山裏的娃子，起個大早，後面跟着一隻看家犬，直奔山岡，去看山裏的風景，去沐浴初冬的晨曦。

我最喜歡初冬早晨的景色了，尤其是晴天有霧的早晨。來到山岡上，我便對着太陽呼出長長的熱氣，給霧增加濃度;我便對着大山放開朗朗的聲喉，發出乳虎般的吼叫，聽山谷的幾重回聲。

回聲停息後的那種寧靜，不是一般人能享受到的。享受過的人也不一定能體會出其中的韻味。我想做個對大自然特別鍾愛而享受的人，見着美好的景緻，感受美好的時段，都會有一番美麗的思考，都會覺得是大自然給予我們的恩賜。所以，在這樣美好的時光裏，我會盡情地享受，痴痴地看着太陽，大聲地放開聲喉，美美地賞着山巒，輕輕地側着耳朵，哪怕是一丁點兒聲響，都會驚喜地去聆聽天籟之音。

我觀察冬眠遺棄的動物，雖然很少，但總是想“物以稀為貴”，偶爾看到一隻螞蟻在趕早，就會聯想到它的勤勞，產生出一種小幸福——初冬的早晨，我與螞蟻一同享受陽光。

我觀察風兒摧殘的樹木，雖然廖落，但總是覺得有一種力量，那不落葉的灌木是多麼執着，那落葉的喬木是多麼堅毅。它們不免會給我增添一股強大的韌勁與氣質。人説山裏漢子有大山的性格，我是決不會否定環境造就之功的。

我還觀察那夜霜下嚴重低温鍛造的“狗牙冰”，將路邊土坎的鬆泥撐起，象“螞蟻人”舉着的泥傘。我小時候，家裏很窮，也感覺山裏人都很窮。雖然到了冬天，但因沒鞋穿，都是光着腳丫。我有親身體驗，赤腳踩在這“狗牙冰”上，“嗤嗤”地響，腳丫幾乎麻木了，但也不覺得是一種痛苦，而是與同齡孩子們較量抗寒的耐力。

慢慢地，冬霧在太陽的勸慰下，開始收隱它的羽翼，從山腳下向上戀戀不捨地離散。山麓漸漸地亮了起來，山巔漸漸變得明晰，山腰裏的餘霧，象牧童驅趕的羊羣，漸漸地沒入森林草叢。再看天際，白霧與雲朵合二為一，呈現出多姿多彩的圖畫，最令人難忘的便是那奔馬，象天神在驅逐着一般，昂首而疾馳，奔放而瀟脱。此情此景，讓我聯想起現在網絡流行的一句話：“神馬(什麼)都是浮雲”，這話還真是奇巧，大自然也迎合着人的口味，這神馬，還真是浮雲呢。

待白雲黃鶴馳上天際後，整個大地就都清新了，初冬的早晨也就了無痕跡地邁步走進了上午的時段，讓人們很容易忘記它。

而在我，卻對它總是有一種情愫，這種情愫使我耿耿於懷。在我的心中，初冬的早晨，是那麼嚴峻，嚴峻得不近人情;初冬的早晨，是那麼特別，特別得超出一般人的想象;初冬的早晨，是那麼美麗，美麗得讓人捉摸不透!

這使我常常閃現出一個念頭：我是初冬的早晨鍛造出來的漢子，有着堅定執着的山裏人性格，堅定得我頑強，執着得我強大。它使我產生着冬天的情結，倍賞冬天的嚴厲，酷愛初冬的晨光!

心情日誌隨筆 篇12

從我們降生到這個世界的那一刻起，第一眼看到便是家人對於我們到來的欣喜的笑容，第一次感受到的是家人笑容中傳遞的那份真情!

人生總有一些刻骨銘心，總有一些難以忘懷，依依不捨。或遺落在某一渡口，或消失在某段站台，或模糊在某頁書籍。歲月洗禮而後，一一封存，裝幀成冊，遺忘的森林，層出不窮的景緻，黯淡了記憶的門窗。當又一次輕釦，忽而想起那年夏天的故事，亦或冬天裏的戀歌，輕捻時光，掀開了往事，撐開了回憶的帆。

回憶是思念的帆，東西南北，四面八方行駛，盤根錯節中理出，最美好的一線天。如花似錦的美景，一一道來，我在橋這頭，美好在橋的那頭，邁過彩虹，將回憶裏的水鄉裝點。或許是一片花海的嫣然，或是淡淡的一縷裊裊炊煙，都會温暖，醉了其間。

人生因為有了思念，而豐富了光陰，多彩了生活，因為有了回憶，而懂得了珍惜，於是那麼喜歡捻花為墨，把從前的故事一一晾曬於紙上，雖有“書到用時方恨少”，還是認真記錄，讓回憶行駛千萬裏。

那記憶總是很美，一幅幅場景猶記的，柴火垛，麥場裏，三五成羣玩皮筋，踢毽子，捉迷藏……似乎是昨天的事;又好似是遠古的故事，只是我們一起喝茶聊天，飯後的閒話。好懷念從前，那時天空是純淨的藍，空氣是温潤的香，我們是明瞭的單純，一切都是簡簡單單，淳樸温良……

而現實的骨感，是時間老樹，嶙峋幾分，即使風輕雲淡的心緒，也僅是舊版本的翻新。未曾醒來，已是黃昏獨自愁，雖有餘温未盡，也是漸行漸遠的故事，便有萬水千山的深情，最終還是淹沒在散落的花絮裏;最終還是消失在雲湧的潮水裏;深藏於厚厚的記憶辭海中。

望着逝去的日月，回眸思慮如今的現世安穩，歲月靜好。多想與過去的時光，説説話，聊聊天，回憶的雙槳擺渡一場，思緒攬月念起從前，記憶又一次啟航，想它一通，念它幾許，留一封信箋給舊時光，留一行痕跡給老去的歲月，只願不會遺忘，不會迷失。

不離不棄，回憶起;不哀不怨去行駛思念。時光在前，影子在後，執一縷青絲在案，隨心隨意，把這細細碎碎往事，漸變為繞指柔，一點點的去從容，一點點風輕雲淡，淺行靜思，莞爾一笑，唯願曾經的故事還是水雲間，還是初始記憶，我們依舊是歲月裏，那個簡單的小孩子。

讓心隨風動，風隨念動，隨意隨緣慢行，做一株淡然的一草一花，春來綠了山坡田間;夏來洗染了江山如畫;秋裏楓紅無數相思錦;冬裏落梅雪舞情定三生石。隨着四季更迭，慢慢地離去，輕輕地回眸，去就去了，走就走吧，泰然處之，回憶還在就好。讓記憶隨風自由自在，飄蕩着初心純真，風帆揚起，載着思緒去遠航!

心情日誌隨筆 篇13

兒時的鄉村是單調和枯燥的，鄉村的夏天是酷熱難耐的。在這樣的童年、這樣的鄉村、這樣的夏日裏，如何度過單調枯燥的生活，度過酷熱難耐的夏季，我那時很多時候都在捉魚。夏日的到來，腦海裏湧動起片片漣漪，漣漪裏就有捉魚的記憶。

夏日的陽光火辣辣的，烘烤着大地，赤着腳踏到地上，感到腳底下都是熱辣辣的，若走在被太陽直曬的沙灘上，更是滾燙的，兩隻腳被燙得走起來一翹一翹的。在這樣悶熱的夏天裏，東河裏“嘩嘩”的流水聲就如帶着誘惑的鼓動，撩撥着鄉村裏大人、孩子們的心緒。兒時玩心很重的我更是被攪動起了一顆不安的心，我時常會招呼着小夥伴們朝着東河裏跑去。

到了東河岸，就會把身上的衣服全部脱去，我和小夥伴們就會像下餃子一樣，一個個跳進河裏，河裏頓時浪花四起，炙熱的小身子一下子扎進涼絲絲的河水裏，感到是那麼愜意!我們在緩緩流動的河水裏，浸泡着、嬉鬧着，打着嘭嘭……消退了身上的熱度就會想到了捉魚，有時小魚小蝦也會主動找你，繞着腳指頭、腳後跟逗趣似的轉來轉去，你只要低頭一看，就會看到清清的河水裏一羣羣的小魚兒搖頭擺尾，一隻只小蝦蹦來跳去，我是經不住這種誘惑的。這時候，我先是在河邊的沙灘挖一個小灣，在臨河的一角挖開一道小口子，把河水放進去，就把小口子堵上，準備捉魚了。我總愛彎下腰，探下身去，兩眼緊盯着那一羣羣遊動的小魚，張開兩手朝着小魚捧起，有時捧起三條五條，有時捧起一條兩條，也有兩手空空的時候。這時候，把捧起的小魚放進小灣裏，這就是童年摸魚的收穫。

及至到了少年，我喜歡提着用大罐頭盒做成的小小水桶，沿着河的下游慢慢往上移動，兩手伸直慢慢往中間合攏，手指自然彎曲，即使小魚兒也豈能從兩手中間溜掉，就是這樣搜尋着隱藏在邊邊角角里蒼子葉、水草下的魚兒，我們那時都叫：摸魚。順着河的下游一路摸上來，便大致瞭解了魚的習性。河的哪處有魚、哪處無魚、哪處有小魚、哪處有大魚、哪處有草魚、哪處有泥鰍……都瞭如指掌，是因都經指掌試探過了。

在我的少年記憶裏，在村子東北角的河的拐彎處，這裏是山坡間兩水並流的地方，由東、北面湧來的水，自然形成了一個較深的水灣，水灣的靠岸處盤桓着樹根，生長着水草，還有被樹根阻擋下草木之類的東西，而魚兒偏偏就喜歡躲藏到這樣的地方，以免被人捉到。而我和小夥伴們早已摸透了魚兒隱藏的規律，也知道這個地方隱藏的魚多、魚大，也都湊熱鬧似的聚集到這裏，順着河邊的灌木叢裏一一摸去，有時人靠人並排着擺成了彎彎的弧形，也是一道不大不小的風景，引來上坡幹活的人看熱鬧，“呵，摸魚的人比魚都多，能摸多少魚?”不過，起初還真摸到不少的魚，也摸到了不小的魚，大的有一拃多長。後來，知道這個地方有魚的越來越多，吸引着摸魚的越來越多，這兒的魚越來越少了，我也隨之改變了摸魚的路線。

我大多時候是沿着村子北頭往北的河裏摸去，這條河裏的.水不清，不是説“水至清則無魚”嗎?照此説這條河裏肯定有魚了，也確實如此，我和小夥伴們也就渾水摸魚。

這條河彎彎曲曲，坑坑窪窪，自然形成的灣就多，給我留下特別印記的就是先攉灣，後捉魚。攉灣需幾個夥伴共同商量好了，選好在哪兒攉灣，人多截大灣，捉大魚，人少截小灣，只能摸小魚，等選好了攉灣的地方，就一起下手用泥坯子、沙子等“截堰”，有時還加幾塊石頭。截好了堰以後，年齡大一點的夥伴就招呼着説：“咱開始攉魚吧!”眾夥伴齊響應，有提着水桶的，有端着臉盆的，還有拿着水瓢的，從截好的灣裏齊向外“啪、啪”地攉水。待攉的水差不多了，就都脱掉衣服，一個接一個“撲通、撲通” 地跳進灣裏，用手和腳不停地在灣底的淺水裏攪動，不一會就將灣底的水攪渾了，大魚小魚在灣底都無法呼吸，一個接一個地浮出水面，直翹着頭，大張着口，急促地呼吸着新鮮空氣。這時候，不容分説，就一起開始搶着捉魚了，有吆喝着捉魚的，有用水桶、臉盆攉到岸上的，還有在岸上等着拾魚的，整個灣裏人歡馬叫，無比熱鬧。吆喝捉魚聲、捉到魚的歡呼聲、往岸上潑水的“啪啪”聲，此起彼伏，歡聲震天，匯成了一曲曲山水間撼天動地的旋律，打破了炎熱夏日田野裏的沉寂。再看岸上的桶桶、盆盆，個個桶滿盆漲。捉的是魚兒，收穫的是夏日裏的歡樂。

還是在這條河道上捉魚，有一件事讓我至今記憶猶新。我當時大約也就十三四歲樣子，我和小夥伴在一個叫“莊子河口”的地方上端捉魚，捉了半天，都只捉了幾條小魚，都無心再捉魚了。這時，我一個表叔提着幾條大一點的魚從河的上游往下走經過這裏，見我捉的那幾條小魚，就説：“別捉了，吶，給你條大的。”説着，就把他捉的那幾條魚中的一條不大不小的遞給了我，我當時的心情無法形容，既高興又不好意思地接住了那條近兩拃長的魚，旁邊的小夥伴們投來羨慕的目光。我和小夥伴們打了聲招呼，提着魚一溜煙地跑回了家。祖母見我提着一條回來了，驚喜地問我：“你這從哪弄回這麼大一條魚?”我説：“是後窪裏的四表叔給我的。”祖母聽了只是“哦”了一聲，彷彿沒有了先前那般驚喜，不過我知道，祖母內心裏肯定更驚喜了，因為，我那四表叔是祖母的親戚。這次捉魚，我收穫的是親戚間的情誼，也許我那四叔把它當作一件小事，早已經忘了，可我始終沒忘，隨着年齡的增長，記得越來越清晰。

夏日裏捉魚，捉魚的夏日，總是讓我難以忘記。今天我把它寫出來，才感到重負如釋。這可能是夏日有情，在催促着我，也可能是捉魚中的感情、情趣使然吧!

心情日誌隨筆 篇14

迎來了新的一天。也就是我來的第七天了吧！就説説給我帶來的變化吧，英語一直學的不怎麼好，而大學生活又讓我的英語水平降了一個台階，眼看四級就要來的日子裏，我想好好的學習英語的，但總是事與願違，真的沒那個耐心看下去，想也就是破罐子破摔了吧！

來的第一天我再一次告訴自己這一次一定要好好的學英語了，下了很大的決心了——我要行動起來。為了我半生不熟的英語，也為了我剛入門不久的日語。這幾天的學習是很順利的。因為校園網網速的問題我儘量挑用的人少的時候去做任務，比如説現在呀。每天我都有按時的完成任務，這對我影響真的很大，只要我做了VOA聽寫，我就會把今天的聽寫聽至少有50遍，一直聽到我每個單詞都懂了，這不僅練習了我的聽力，也讓我背會了去多以前模稜兩可的單詞。還有每日一説，因為我是南方人所以有些音就是發的不準，再加上以前老師教的也不準確，就導致了現在這樣的這個樣子。口語對以後找工作真的很重要、不得不練好、嚮往我每天的努力能有回報。説不定哪一天突然就發現，咦！我的英語也説得這麼好了呀！告訴自己我一定可以的。

每天在學習、做任務的同時還能賺取滬元，也能交到很多愛好英語、日語的朋友，真的很開心大家可以一起學習、一起進步。

還有不得不提的一點是的資料下載，可以找到很多平常找不到的材料哈皮呀——我要再進一步的探索你然後再跟大家分享我的心得吧。今天就到這吧！不早了。我就先睡覺了！晚安啦！

心情日誌隨筆 篇15

今年的冬天，未見雪，但比往年的雪天更寒冷。我坐在電腦桌前，用電火箱烤着腳，手上抱個熱水袋，渾身還抖過不停。拿着一本《三國演義》，帶着耳機聽着兒時的歌，不禁讓我回想起了兒時的冬夜。

兒時，我是在外婆家度過的。冬天的時候，為了安全着想，外婆是不主張烤火的。記得寒冷的夜晚吃過晚飯，外婆經常會把我叫到房間裏，慢言細語地教我一些生活中的事。白天我有什麼做得不對的地方，外婆會親切地告訴該怎麼做。平時在村裏，見到村裏的人要主動打招呼，別人跟自己打招呼，自己要有禮貌地回答。要儘自己的力量去幫助他人。在學校裏，要主動向老師問好，誠實守信，講衞生，團結同學，不得跟同學打架。學習要勞逸結合，要活學活用，不能按部就班之類的話。每次聽着聽着外婆的正確教導，我的兩邊臉頰總是熱乎乎的，手掌暖和和的，熱氣頓時瀰漫了整個胸膛。

外婆沒教育我的時候，我便會跑到外曾祖母的房間，跟外曾祖母閒聊。每次外曾祖母跟我聊着聊着生活方面的事，就跟我講故事。至今我也記不清外曾祖母跟我講過多少故事，因為實在是太多了。在我的記憶中，重複最多的兩個故事，其一就是《武松打虎》，因為這是我很愛聽的。記得第一次，外曾祖母講武松在景陽岡下的小店裏喝了十八碗濃烈的酒，拿着一根木棍蹣跚地上景陽岡的時候。那時的我真為武松擔心，擔心他連走路都蹣跚，還獨自一個人上景陽岡，這不是自尋死路嗎?

當外曾祖母講道：武松睡在一塊大石板上，老虎來襲時，他鼓起膽量與老虎打鬥的時候，我聽得很激動，心急劇加速，像是要從胸口跳出來了。大聲説道：“好，打得好。”在心底佩服武松這條好漢。

其二是《王王婆》，外曾祖母每次都很喜歡跟我講這個故事，這個故事主要講述富裕的王王婆有三個女兒，大女兒沒有聽王王婆的話，嫁給了一個住在窮山旮旯裏的癩子，二女兒跟三女兒嫁給了富貴人家。王王婆有所偏見。大女兒和大外孫回家時，對她們很苛刻，讓她們走後門，説走前門怕丟王家的醜。吃飯時讓不准她們到餐桌上吃，讓她們到廚房上吃剩飯菜。後來王王婆家跟二女婿家、三女婿家經過三次人命，九次火，只剩下王王婆一人。大女婿在菜園裏挖土，挖到金子，發了財，王王婆討飯到大女婿的村子，在外孫向父母下跪之下，終於和好，大女兒讓王王婆住了進家裏。每當兒時的我聽到這裏，身心便會覺得暖和和的，撓頭癢癢的。很高心他們一家夠和好。

有時外曾祖母有事，不能給我講故事，我便跑到外公的書房裏，看着酷愛讀書的外公，全神貫注地投入到書中。兒時的我也會在外公的書架上找出舅舅小時候讀過的《三國演義》、《水滸傳》、《西遊記》、《封神演義》等少年版的書籍。每次拿起它們，我就手不釋卷，沉迷於其中。尤其是《西遊記》我每次都把它讀一遍，又讀一遍，很崇拜尖嘴猴腮的孫悟空。想跟他一樣，擁有很大的本領。有時，看書的時候，常遇到一些不認識的字，不是查字典就是問博學多才的外公。當第二次看到同一個字認識時，心中充滿成就感。

有時候看着書裏面的招式，就拿着一個棍子在書房裏張牙舞爪，像孫悟空一樣蹦蹦跳跳的，每次外公都被我嚇得膽戰心驚，生怕我用棍子敲到燈泡，勸我放下棍子，外公越是勸我，我就越是調皮，直到深夜還不想入睡。

回想往事，感覺兒時冬天的暖味又一次瀰漫了我的整個胸膛，心中有着説不出的愉悦。

心情日誌隨筆 篇16

事情混雜在一起，我都不知道該怎麼去看待別人了。以前我心裏一直有個衡量別人的標準，可這麼幾年下來，我覺得這個標準已經沒辦法去定量一個人的好與壞或者説沒辦法去判斷一件事的對與錯了。

三十歲以前，我覺得我什麼都不怕，什麼都敢去做。三十歲時，我對待任何事情都在猶豫，不知道是做還是不做。三十歲後，我什麼都怕，什麼都不敢去做了。這難道就是區別嗎？不得而知。

現在的心情混亂的很，不知道東南西北，不知道是前進還是後退，不知道往左還是往右，什麼都不知道了。亂、亂、亂……

人心真難揣摩，每個人都標版着自己是多麼多麼的好，事情做的是多麼多麼的正確，可事實的真相又是怎樣的呢？只有自己心裏清楚。可又有誰能認識到自己的錯誤呢？少之又少！

對待很多事情，我已經失去判斷力了。好像是累了，煩了，真的不想為那些芝麻大的事去費心事了。生活在這個圈子，讓我有點厭煩，很想逃脱這樣的圈子，可始終沒這麼去做，啥時候我能走出這一步呢？這也許就是一種懦弱的表現吧！雖然我不喜歡懦弱，我也自認為自己沒那麼懦弱，可這在件事上，我真的是太懦弱了。我應該改變一下自己了。

心情日誌隨筆 篇17

今天的天空很藍很藍，今天的心情超好超好！我像一個塵封很久的摩天輪，該轉動了！我預感：今天，一定會有什麼好事情發生！

Go！踏着輕爽的步子，迎着早晨的微風，笑着迎接今天！

第一站，書店！是啊！該去看看書了！

公交車來了，迎着清晨的美好開來了。啊！早晨上班的人真多，車廂裏竟然沒有我的“容身之地”了！哎，被擠扁啦！

終於到了下一站，車廂裏鬆了許多。這回，我能坐會了！

等等，等等……，只聽車外一陣叫喊，一箇中年女子從對面大喊道，司機停了下來。只見這個女的拎着一大包東西走過了馬路，身邊一個比她還要高的男孩卻兩手空空。我猜她們一定是母子吧。到了車門口，男孩上了車，説了句“媽，把東西給我吧，您回去吧！”沒錯，他們果然是母子。只見車下的母親，一邊遞給兒子東西，一邊不住的唸叨：“軍訓很累，自己要注意，到了地方，記着給我回電話……”“司機，還走不走了！”車裏的人問了起來。男孩不好意思的對車裏的人説了句對不起。“媽，行了，別説了，我知道了。”男孩回過頭對車外的母親説。而車外的母親卻一點也沒想停，“記着冷了，多穿些衣服，衣服都在裏面……”車廂內一陣騷動。司機回過頭，平靜的對車廂內的乘客説，“讓她説完吧，不然她會不放心的。”接着轉過頭去了。車廂內一片安靜。

透過反光鏡，看了看這位年紀和爸爸相仿的人，我默默的笑了笑。

對司機説了謝謝，那位母親走了。

我想這種感覺只有他們之間才能領會吧。同為人父人母，有多少付出令人感慨，有多少辛酸不為人知。突然想到自己的父母，不能説自己如何如何對不起他們，因為我覺的自己一直很重視這份難得的親情，一直努力不讓他們擔心。今天看到這一幕，好像突然明白了些什麼。父母對我們的付出，與我們所謂的報答，永遠不可能在天平上平衡，我們以為做的很多很多，其實很少很少。不能總以長大後我會如何如何報答他們為藉口，未來會如何誰也不知道，我們要做的是珍惜每一天，珍惜每一份愛。擁有時倍加珍惜，失去時亦不可惜。

心情日誌隨筆 篇18

已經好久沒有來這裏寫過點什麼了，因為沒有時間也因為我懶，更因為現在的我，不再想把自己內心深處的東西寫出來告訴別人，今天來寫點什麼，只是一時興起而已。

冥冥中，我又邂逅了一個完全生活在我的世界外的男子，我向往他簡單而直接的生活方式，只是因為在我自己的世界我活得太辛苦。我好想要擺脱現在的我的生活方式，可是我有我一來到這個世界就註定要扛的責任，我甩不掉逃不了。而他，卻活得那麼精彩，他的人生才是真實的，為自己而活的人生。

他曾説，他是社會最底層的人，而我，是上等人，他們那樣的人在我們這些上等人眼裏是敗類，人的渣。我淡淡的笑，這個世界上還有什麼上等人下等人？誰不是為了錢權利掙得你死我活，頭破血流？誰能置身事外？誰能與世無掙？那他一定會比其他人先餓死。

遇到他之前，我從來不知道人生竟然可以有這樣的活法，我一直都認為，人生就是一路讀書，到大學畢業，然後找一個工作，然後好好的在三十歲以前坐到主管的位置，然後，找一個門當户對，志氣相投的人結婚，生子。就這樣過一生。可是，他告訴我，人生有很多東西，那些東西不僅是學習，工作，人生旅途裏不止這兩種色彩，還有很多很多其他的色彩。他説，他可以全身買完火車票只剩10元錢，然後，下車，然後找個工作，一邊打工一邊玩遍這個陌生城市的所有有趣的地方。在我聽來，那根本就是毛骨悚然的事情，我簡直不敢想象：如果我一個人手裏拿着僅有的10元錢，來到一個陌生的地方，打工，掙錢，除了吃飯就去體驗人生，感受這個陌生城市所有的有趣的事物。這些於我太陌生了。我想，我是沒有勇氣去經歷那些所謂的體驗生活，可是，能遇到他，認識他，體驗他的人生，也是我快樂的事情之一了。

朋友們都説我瘋了，為了如此一個人，去浪費時間，不值得。可是，沒有人知道，沒有人能明白我那麼想掙脱這界！

我是《悟空傳》的紫霞，我在天邊望着紫霞了十萬年，身邊經過的神仙那麼多，卻沒有一個人停下來問我，你在看什麼？你為什麼一直站在那裏？只有，悟空，他停下來，問，你在幹什麼？於是，我終於明白，天庭裏的所謂的道貌岸然的神仙裏，只有他一個來自凡間的妖精與眾不同，只有他還有靈魂。只可惜，我是紫霞，我也是神仙，我沒有勇氣拋開一切，去做一個妖精，可是，我也不死心，仍然想在保有神仙的身份上，去體驗妖精的生活，做一個有靈魂的神仙。只可惜，連我自己我都覺得可悲，因為我是神仙，我只能做那個抱着悟空痛哭出聲的紫霞；只能做那個讓悟空的眼睛裏連最後一點光亮都消失的紫霞。

但願我可以做另一個紫霞，但願我可以做一個有靈魂的妖精，但願我可以拋開這該死的神仙身份。

心情日誌隨筆 篇19

很多時候，文字已經成為我凝固記憶與祭奠青春的一種姿態。

偶爾閒來無事，就喜歡尋些文字來寫寫，大多是為了記錄內心的某種情感或描寫一下當下的生活現狀，希望以後翻閲起來腦海中有興許記憶，才不會覺得我辜負了這大好的青春年華，可終究我還是辜負了。

最美好的年華沒有去談一場轟轟烈烈的戀愛，辜負了這如花如夢的青春;最意氣風發時候沒敢追逐自己的夢想，辜負了這似水似火的年華。常常羨慕他人的別樣人生，奈何自己的人生卻如此平淡無奇，如果人生可以用液態來形容的話，那麼一團死水形容我的人生再合適不過，寂靜的泛不起一點漪漣。

時常會同好友或者是閨蜜抱怨這淡如白開的人生，想要從他們那邊尋求一種方式改變，那怕是撫慰。

不平凡的人生都是來自大膽的嘗試與永不止步的開拓創新，我卻缺乏這種勇氣。喜歡閒來瞎想，卻僅僅只是想想而已，缺乏行動起來的膽量與勇氣，總是懷揣着失望的心理，或許我有嚴重的自卑心理吧，才會如此悲觀、如此消極。想要改變現狀自己卻已經安於現狀了，不敢輕易去改變，果斷去嘗試，思考的越多擔心的就越多，最終望而卻步。好友説我的人生過得太小心翼翼，什麼東西都按照最平常最普通的方式去做，不敢打破常規聽從自己的內心，她説的應該是對的吧，至少在她面前，我表現出來的就是這樣一個小心翼翼的自己。

我太在意別人眼中的自己，總想將自己最好的一面展現在別人面前，卻忽略了我內心最真的想法。人應該是為自己而活，而我絕大多少卻在為無關緊要的人改變最初的自己，慢慢的我開始為別人而活。

過慣了別人眼中的生活，就不敢輕易去打破，去嘗試別樣的人生，擔心太多，到最後也就成為自己退縮的種種藉口。有時候也想放下一切，拋開所有，過一次內心想過的生活，到最後卻發現自己放不開思想的包袱，逃避不了現實的束縛。

常常思索“時間都去哪兒了?”一下子就過了風華正茂的年紀，人生卻沒有在這個歲月留下痕跡，讓自己以後可以有跡可尋，那怕尋的是悲傷也罷。

心情日誌隨筆 篇20

“感覺現在的生活過得很不開心，很不喜歡自己現在的狀態，感覺生活每一步都算着錢。”一個好友在微信裏面給我留的言。

看到之後有些擔憂，猜想，莫不是工作或者是生活中出了什麼問題?便趕緊的給她回了過去。這個時候的她，想必只是要一吐內心的不快，給沉悶的心情開個窗透點氣，我無需用一大堆理由來進行勸導、安慰，做一個好的傾聽者對她來説足矣。

我陷入了深思，24歲到30歲之間的這個年齡階段，也就是説從大學畢業到而立之年，怎樣的一種生活狀態才是自己真正喜歡的?説真的，我也討厭自己現在的生活狀態，如今的27和剛畢業開始工作時的23，只是在年齡上的做了一道加法，生活似陀螺般在原地打轉，看不清未來在哪裏。一心想要成為女王，卻一直都只是女王身旁的奴役。這些年，我過得並不開心，只是我習慣了假裝堅強，習慣了一個人面對所有，習慣了一個人在深夜輾轉反側，不知道自己到底應該怎樣。

想要讓生活過得不那麼平凡和平庸，嚮往優秀和優質的人生，卻發現越優秀的人越努力。也想努力成為那樣優秀的人，卻不知道這份力該使在何處，或許有人就會直接説，我在為失敗的人生找各種成功的藉口，編織各種説辭來寬慰自我，不至於讓生活從失望走向絕望。

懷念起讀書的那個年代，小學為升初中實驗班而讀，初中則順理成章是為了重點高中而戰，高中的魔鬼式訓練皆因躋身名牌大學，目的那麼簡單、目標那麼明確，每一天都過得充實明白，反而現在畢業了、工作了，卻發現自己迷失了、迷茫了。

我現在所經歷的迷茫，完全歸咎於不願做出努力，去改變這樣討厭至極的自己。

這麼多年喊着嚷着要離開這座孤寂的城市，而這麼多年過去了，我依舊孤寂卻未曾真正離開，不眷戀這座城市的高樓大廈，不留戀這裏的繁華夜景，只是捨不得這份微不足道的工資。如果説這輩子我要為某種東西而活的話，我想那一定就是錢。

從讀大學起就開始自己掙錢養活自己，那個時候的我就已經深深體會到了掙錢不易花錢易，也正是從那個時候起，精打細算已經成為了我生活的一種常態。現在的我走的每一步都在計算着錢，我無法來一場説走就走的旅行，也沒辦法説不幹就不幹。在這座國際化的大都市裏，我得讓這份微弱的工資支撐起我全部的夢想，想要讓自己過得幸福，想要成為父母的依靠。

心情日誌隨筆 篇21

靈感開始枯涸，由靜靜坐着在電腦前到沉沉的昏睡。夢中又看到妖妖，看她在用網絡掩飾心中的傷痛，好難過。一直以來，我只是一個掩飾內心傷痛，寂寞而孤獨的人。進入自留後，那裏給人一種温暖，也讓我認識了妖妖。記得當時妖妖的口頭語是“我是妖精，我怕誰？”緊緊是那一句話，讓我的心莫名的抽動了一下。記得鍶鍶説過，從今天起我就是你的妖精，我説好，我們一起做仰望紅塵的狐狸精。看着屏幕上妖妖留下的字，我説，妖妖感覺你很像鍶鍶。真的很像，她和鍶鍶一樣有好聽的聲音。妖妖説，真的呀！要不我們做拉拉吧！我在電腦前呵呵直樂，除了鍶鍶以外，好像很少有人能讓我笑的那麼開心。

有一天，妖妖瘋狂的在網上找我，那晚她心情很低落。我説，妖妖我們一邊喝酒，一邊開着攝像頭聊着心裏話吧！其實我想陪着她，之後我到了半杯白酒，一個人靜靜的喝。他看到我説，你瘋了，胃還沒好你想不想活了！可是，我想喝，儘管痛，也無所謂，我想陪着妖妖一起痛！

生日那天，收到好多的祝福，好開心。當回到家時，看到妖妖説，拉拉，我吃了個草莓冰淇淋蛋糕為你慶祝生日，我的眼睛“流汗”了。不知道為什麼，她總是很容易的觸動我的情緒。她説，拉拉，我們都是可憐的孩子。她説，拉拉，等你來我這裏，我領你一起去看海，然後去油菜地漫步。

我知道妖妖喜歡夜秋，夜秋也喜歡妖妖，但我害怕，我不知道這個虛幻的網絡會不會讓妖妖再次受傷。每次看到妖妖和夜秋在自留親暱的樣子，我好開心，那時的妖妖一定在微笑。妖妖，你要快樂，就像你告訴我的，我們要狠狠地快樂。把悲傷永遠丟掉……

心情日誌隨筆 篇22

流光容易把人拋，紅了櫻桃，綠了芭蕉。

轉眼過去多少年間，多少悲歡離合。曾志在四方少年，羨慕南飛的雁。各自奔前程的身影，匆匆漸行漸遠。未來是否還能相遇，我們不得而知。但時光會告訴我答案，或歡喜，或難過。穿在熙熙攘攘的人羣中，總有一種莫名的孤獨。失落在嘈雜的喧鬧聲中依舊固執的找到了我，並總在夜深人靜的時候席捲我。得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。

我不唱聲嘶力竭的情歌不代表我沒有心碎的時刻。一個人在黑夜裏甦醒，看見的是無盡的黑暗。孤獨在黑夜裏腐蝕着我身上的每一寸皮膚。日子輕快地流過，不顧我慌亂的步伐。時間帶走了我最初的天真與善良，留給我的是一道道觸目驚心的烙印。

青澀不及當初，聚散不由你我。再深的感情也抵不過時間的摧殘。短暫的狂歡，以為一生綿延。漫長的告別是青春盛宴。彈指一揮間，你竟已遙遠。獨攬月下螢火照亮一紙寂寞，追憶那些什麼你説的愛我。絲竹聲悠悠教人忘憂若南柯一夢。

或許，多年以後，我們再遇見，我會輕輕説一句：好久不見。

心情日誌隨筆 篇23

抬頭望着天空，萬里無雲，初現青色的北方草場上飄蕩着幾隻算不上顏色鮮豔的風箏，恰是這些個不起眼的手工製作物為這個靜悄悄的草場平添了幾許聲色。順着一隻風箏看下去，一老一小，倆人儘管年齡不同，卻都到了各自掉牙的時期，跑着笑着，醜陋的牙牀卻掩蓋不了笑容的甜蜜度，看到他們，我倆頰潤濕，想了好多，好多好多……

想想自己，已二十有餘，隻身出門在外的生活雖説不上有多麼苦，但那種“每逢佳節倍思親”的酸楚，我想每一個出門在外的人都有所體會。

小時候，總期盼有朝一日能飛出故鄉的那片天，彷彿呆在這邊就成了井底之娃似的。藉着高考這對翅膀，我順利的來到了距故鄉千里之外的地域求學，就連別人無意的瞅我一眼，也當作是他們對我的妒忌，畢竟我飛遠了……而今，每當離開家時的萬分不捨，遇到困難的無助時，便將“好男兒志在四方”的豪情全拋在九霄雲外。

臨別時，看到父母那些新增的白髮與皺紋，總是忍不住傷感。他們老了，的的確確老了，這一別又是一年，下次見面時的他們會是什麼樣子呢?唉，孩兒定會奮鬥，以最飽滿的狀態回見二老。

我就像一隻風箏，在異鄉的天空飄蕩，家是牽着我的線。風再大，不會退縮。北方的女子，超過一般的漢子，強着吶!

心情日誌隨筆 篇24

我一直把你當成我最好的朋友，我用我的真去對待你，為什麼到頭來，你卻把我當成傻瓜。

你的一句話，我都會放棄一切過來陪你，無論多遠，無論天氣如何，我都會不顧一切的去陪你，因為你是我的朋友，對於朋友，我會無怨無悔的付出。

你孤單的時候，我去陪你。你需要幫助的時候，我會馬上出現，為什麼在我最心傷心痛的時候，你卻選擇了離開我，我給你發QQ信息你不回，我給你打電話你不接，彷彿從這個世界消失了一樣。

為什麼要在我世界一片黑暗的時候離開，朋友，你知道我在等你嗎?我需要你的支持和安慰，我真的很在乎你這個朋友，如果是我的不經意傷害了你，請告訴我好嗎?朋友，我會改的。

真的離開了請給我一個理由，可以讓我徹底死心。我真的不想失去你這個朋友。我會把我們曾經的點點滴滴都埋在我的內心深處。我會永遠珍藏我們在一起的美好時光。

雖然我不知道你是何種原因離開我的，我都會一直在這裏祝福你，因為你是我用真心付出的朋友。

心情日誌隨筆 篇25

這麼久，這麼久，幾乎冰封了自己。尤其是這兩天，我一直站在另一種角度審視自己，讓自己的言行更加循規蹈矩，哪怕自己犯只是一點點的錯誤。

這些年，無論在怎樣的情況下一直都倔強着，直到前天，所有的倔強與脆弱在一瞬間瓦解。淚水無聲地滑落，沒有反駁，不再解釋。二十歲的放縱任性讓我付出了生命中沉重的代價，而近幾年的工作、感情與生活將曾經那個年青輕狂的女孩兒磨練成一個賢淑的女人，也許，我作的還不夠好，但我仍然努力着，從未停止過自己的追求！

曾經以為已經很少有人能夠再讓我掉眼淚，可當淚水在夜裏悄然潸下時，我才知道我依然很在乎。好幾次有一股想反駁的衝動，可話到嘴邊又咽了回去。也許潛意識當中，一切依然在困擾着自己吧，那是連自己都難以察覺的角落裏的真實反應，在一定的週期中或沉默、或爆發，只是會以不同的形式呈現吧！

有時候太苛求完美，明明知道世界上根本不可能有完美的事情，卻依然壓抑不住內心的渴望。想想人生是如此匆匆的流逝，總是有一份悵然，甚至是一份淒涼的感覺，人其實真的是很渺小很渺小的，渺小得如一粒微塵，自己無法真正地把握更無力去改變不了什麼，很多事情其實不能往深處想，否則遠離了快樂不説，自己還要深糾其中難以自拔。難得糊塗也許是人生的另一種至高境界吧！

凌晨兩點，老公剛加完班打來電話，每每聽到這麼晚他為工作還沒有休息時，心疼的感覺已遠遠勝過之前心裏所有的責備與委屈，當得知我還未睡時，他要坐計程車趕回來，我怕他跑得太辛苦而拒絕了。當在電話裏他告訴我是一個好女人、好老婆後，我終於欣然地睡去，因為我已經知道該怎麼去做自己該做的事情了。

看着那些為自己未來拼命尋找捷徑的女孩們，是世界變了還是我老得跟不上現代人的思想了？奔馳寶馬是每個人的夢想，可以滿足每一個女人的虛榮，可世上的男人不是傻瓜，所以這個世界受騙的女人多了，受傷的女人也多了！我不再年青，不再光鮮靚麗，我只是一個平凡得放不出任何光彩的女人，但我從不會拿所謂的籌碼去博得一個男人的迴歸，從而獲得更美好的生活。也許這樣顯得很傻氣，並不會被人説成高尚，可我具有獨立的人格與完整的尊嚴，我活得很坦然。我不會再為愛情放低自己，更不會因為權勢而卑微自己！

“別把頭低，別把淚滴……葉子黃的時候，你該記起綠”汪國真的語言雖然淺顯，但一樣鼓舞人心。日子就這樣靜靜地流淌，思索着、感悟着生活帶來的笑與痛，心靜如水地傾聽着音樂，在自己心儀的文字中心情遨遊，笑看庭前花開花落，從容走過是一種態度，更是一種人生的境界。

心情日誌隨筆 篇26

每天的閒暇時間，都基本用來遊弋在各種各樣的文字裏，唯美的，抒情的，古韻的，勵志的，情感的，感悟的，一篇篇文章在眼前劃過，欣賞，感動，感歎，感激，不同的心情也隨着不同的文章起起伏伏，沉澱於心的，是文字裏散發出的那種難以忘懷的書香與品質，文字於心，有時候真的沒有距離。

有一段時間，特別迷戀那種很唯美的古韻文字，還特意在空間裏收藏了一些。讀着那些優美的詩句，恍若看到那風度翩翩的藍衫書生搖着青扇飄然而至；幽怨痴情的素衣女子在朦朧的月夜裏獨自撫着古琴，等待夢中的情人來赴一場風華絕代的誓約。讚歎之餘，不由對作者產生深深的好奇，是什麼樣的人，才能寫出這樣唯美的文字，又是什麼樣的情，讓人讀起來感同身受，潸然淚下？或許，這就是文字能夠深入到人心的原因吧。

也曾嘗試着去寫一些古韻的美文，可每次都是寫一兩段就再也寫不下去，一是因為能力有限，根本就寫不出那個意境，二是沒那麼多唯美的詞句，反而弄得腦子裏一片亂，理不出頭緒來，只好停筆擱置在一旁。所以，至今也沒有寫出過那樣一篇文章。看來，龍即是龍，鳳即使鳳，我這種小云雀，還是比較適宜在田野裏生活。

一直喜歡看《華豫之門》，那是一個鑑寶節目，各處的藏寶人把自己的藏品拿去節目組，一是鑑別真偽，二是看寶物的價值。那些登上珍寶台的藏品，固然令人羨慕，不但收藏者自己慶幸高興，也贏得大家的喝彩。但每次鑑寶，也總有一些玩家因收藏贋品而失望而回，不但損失了自己的錢財，還破壞了對寶物鍾愛的那一份心情。嗟歎之餘，也為自己沒那種雅興而慶幸，身外之物，何必又看的那麼重呢。

話説回來，在文學界，那種所謂的贋品又何其少也，有時候讀一些文章，總有一種很熟悉的感覺，好像那樣的文字，已經讀了很多遍。其實，大家寫作，雷同之處在所難免，但如果是刻意模仿或者抄襲，反而覺得俗不可耐。就像一幅名畫，它之所以名貴，不但是因為畫家本人水平高超，更是因為它是原創，獨一無二，每一幅名畫都有成千上萬的仿品出現，有的甚至可以以假亂真，但再好的仿品也逃不過一個假字，又何必為了那點區區的虛榮而喪失了自己的本真。

讀書有時候就像賞花一樣，有些人鍾愛那種大富大貴的牡丹；有些人喜歡熱情奔放的玫瑰；有些人喜歡潔白芬芳的百合，也有些人喜歡清新典雅的玉蘭，我只能屬於後者。()我既無牡丹那樣雍容華貴的氣質，也沒有玫瑰那樣嬌媚動人的情懷。其實，我也沒有百合那樣的超凡脱俗，玉蘭那樣温婉典雅，我更願意做曠野裏的一朵野花，靜靜地挺立在風中，不怨不爭，不羨不恨，不為裝點春色而彰顯自己，不為被人冷落忽視而卑微自己。做自己喜歡的事，走自己喜歡的路，就好。

我其實更喜歡詩歌，閒暇之餘，塗塗抹抹，也寫下不少，雖然沒幾首像樣的，可每一行，每一字，都是我用心去寫的。都説文如其人，你若用心去品讀，每一篇文章裏，都能看到作者的影子。那些靈性而聰慧的女子，寫出來的文字一定是優美清爽，那種淡淡的墨香，飄散在字裏行間，彷彿一個温婉的女子，在向你展開一幅舒心的畫卷。而一個成熟而睿智的男子的文章，則向你剖析人生的一點一滴，生動的語言，透徹的道理，詳細的解讀，淳淳的引導，都讓你覺得茅塞頓開，受益匪淺。

讀書，要選擇適合自己與自己喜歡的來讀，雖不能讓你立刻有多大收益，但至少豐盈了內心，充實了精神。寫文，就按照自己能夠駕馭的方法與方式來寫，雖不能讓你成名獲利，但至少陶冶了情操，鍛鍊了興趣。在這繁華而又充滿誘惑的塵世，能夠守着一份安逸與淡然，不仰慕浮華，不漠視生命，靜靜地走在自己的心路上，又何嘗不是一種幸福的人生。

歲月匆匆，時光不再，人活一輩子，開心最重要，在快樂的心境中做自己喜歡做的事情，無關乎成敗，無關乎得失，努力了，珍惜了，就是人生的價值。浮華遍地，誘惑重重，留一份清純給自己，淡然於心，不刻意，不痴迷，用一顆陽光般的心，去温暖他人，也温暖自己。自己的人生，自己走；自己的流年，自己寫，如此，甚好。

心情日誌隨筆 篇27

隨着天氣越來越冷，我也什麼都不想做了。逼着自己學韓語日語，為了有事做。後來我想想，為什麼要逼自己呢？我害怕因為寫作，人在高空下不來，於是乾脆停在低空。還是覺得勉強。

自從看了莫拉維亞的書以後，我學會了從不那麼積極的生活中找素材。而理性的思考，往往都是冷靜的，並不是那麼充滿正能量。如果正能量是火，理性的思考就是冰。

於是我試着從一成不變的死水般的生活中找答案。我開始思考平常的甚至負面的人生，因為那裏面會有更多養料。

人人都是寫作的料，只是許多人把生活中的素材分為三六九等。把一些本來很好的素材，活生生剔除掉了。實際上，這些三六九等的事，都是我們所面對的現實。

看文學作品不在於看的數量多少，學的就是思考事物的方法。因為故事都是他人的，而寫作又是極其個性化的事，你看再多故事，也只是學會了複製粘貼。

任何事，負面的事都是可寫的。更不在乎文體，日記能表現得更好，就寫日記。小説更能表現，就寫小説。

寫作的人，思維就是不能被束縛。那些常規，限制了人們的生活，不會限制作家的思想。這也是作為作家的最大好處吧。

生活中我們被是非束縛，以至於我們不得不掩飾自己的真實感受。而這種害怕甚至滲透到我們的紙上筆下，讓我們不能把自己深處的東西表達出來。只是因為害怕。

我不能好好寫作，因為極端會讓我變了樣。於是我只能選擇無關痛癢的韓語日語，只有學習這些東西的時候，我才能看起來像一個正常人。

心情日誌隨筆 篇28

前幾天，一個同學翻出的我們高中時代的物件，發了視頻和照片到班級羣裏，還特地@了我，因為裏面有我曾經送她的東西，當時我還簽了名字。在那一刻，我是很激動的，雖然我已經想不起來當年的事，甚至想不起我什麼時候送她的，看到當年我的簽名，我知道那確實是我的筆跡。那個簽名的方式龍飛鳳舞的，我已經多年不用了，一個同學評價説簽名很狂，呵呵，這就是當年的我的真是寫照，很狂。

那時年少輕狂，不知天高地厚，是眾多同學心中的“大姐”，用大姐的作風和胸懷去保護着照顧着小妹妹們。工作之後，隨着這麼多年的摸爬滾打，摔了多少次跤，碰了多少次壁之後，不知道從什麼時候，我也學會了冷漠，學會了夾着尾巴做人。而我現在在文件上的簽名也已經如同現在的我，變得中規中矩。

九年前，我離開之前的公司的時候，我的老闆對我説，要學會中庸，當時我心中是不服氣的，覺得就是有太多人採用中庸之道，才導致當時的公司存在太多的假象，而我的到來撕破了他們的面紗，也使我在工作中舉步維艱，最終我選擇了離開。

隨着時間的推移，在新的工作中，我仍然堅持雷厲風行的態度，對別人工作中的錯誤毫不隱瞞。但是，慢慢的我發現自己是那個格格不入的人，同事不喜歡“對手”，老闆不喜歡“刺頭”，於是有了今天的我，一個睜一隻眼睛閉一隻眼睛的“老油條”。

然而，激情不再的不只是我的工作，還有我的生活，一切都是蒙塵的感覺，再也找不到那個精力充沛的我，似乎世界不再有綠色。

不好説這是誰的錯，一切的隨波逐流都是為了自保，不是説：生活把我們磨圓，是為了讓我們滾的更遠麼？只是磨掉的不只是稜角，還有激情。當年激情澎湃時，感覺人生四季分明，現在已是灰濛濛的。已經很久沒人和我討論理想，討論學習和生活的意義，那些年的學生生活是那麼的純淨，卻也只是大社會中的一方小淨土，不屬於現實，出了校門的孩子們都會被社會給染色。

早年激進的工作態度，確實是不對的，但我要的卻也不是現在的“安逸”，只能怪自己學不會圓滑處世，在複雜的社會裏無法自由穿梭，多年下來身心疲憊。我知道在茫茫人海中，我也只是一粒沙，有多少人如我般隨着歲月的洗禮失去了那顆純淨的心靈，在休假時選擇迴歸自然，去爬山去划船，其實還不是想遠離複雜的都市，讓自己可以什麼都不想，讓疲憊的心靈得以休息。

其實逼迫自己的其實反而是自己，慾望太多，多到逼着去改變自己，去禁錮自己，便也失去了自己。然而那些物質的聲望的，終究是生不帶來死不帶去的，所有的算計和拼搏終將化為塵土，在爭搶的同時，我們失去的是我們最珍貴的東西。如果我們都能保留着當年的那份純真，就不會活得如此的不自在，我們的人生也將是另一種景象。一切都因想不開，看不穿，放不下。

那就“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇”説的多好。只是，終究不能如初見了。

心情日誌隨筆 篇29

有的時候想想，其實小時候也挺快樂的，沒有那麼多煩心事，活的自由自在的，每天放學和小夥伴約着一起去後花園打遊戲王卡片。還記得，當時小學門口有一個胖子商店，裏面的胖子叔叔很可愛，每次見我們放學都會拉我們來他那兒參加陀螺比賽。我們當時很流行玩陀螺。給陀螺裝上各種各樣的金屬片，讓他增加重量，增加強度，希望在賽場上能夠擊敗所有對手，自己當個小英雄。

爺爺每天都會接我放學回家，有幾次我調皮的玩到很晚，爺爺找不到我，當時真的是讓家人擔心的半死，最後拖了頓打才算安寧。每天中午回到家，爺爺都會給我做我最愛吃的紅燒雞，然後奶奶就陪着我看着我吃，我每次吃的都很快，狼吞虎嚥的，因為當時總想着可以馬上吃完回家玩電腦。然後匆匆坐了會兒，看了10分鐘我最愛的西遊記，“爺爺奶奶，再見，我上學去了”然後一溜煙就跑出門了，飛快的走，30分鐘到了自己家裏，玩了幾盤電腦遊戲，然後就飛快的跑到學校上課。當時科技也不發達，我們下課玩那種數碼寶貝暴龍機，聯機玩，很是開心。每個人都有了自己的專屬寵物，樂開了花。等班上有同學買了自行車之後，我們就坐着車墊亂逛。哈哈，真的是無憂無慮呀。

爸爸媽媽每天要上班，工作到很晚，然後接我回家，原來7，8歲小不點的時候，坐在爸爸的後面，左搖右晃的，就是坐不穩，我印象最深的就是每次回家，爺爺都會揮手對我説無言的再見，然後我也刷刷的擺着手迴應，小的時候大人們總是要我們好好讀書，以後要做個對國家有用的人，但是我就是不喜歡讀書，看着書就頭疼，媽媽就説我真是個沒良心的東西，真是白養了。可是，還記得小時候媽媽經常説我是個很善良的小東西，以前媽媽摔跤了，我就會喊着：“媽媽摔跤了，媽媽摔跤了”3歲的我啥也做不了就乾乾的傻站着，傻哭着。

小時候也有一件特別喜歡做的事就是用小鏟子在土壤裏挖蚯蚓，然後把挖到的蚯蚓放進一個大瓶子裏，然後等小夥伴裏一起比一比看誰抓到的最多，哈哈，真的是開心極了。

可惜現在啊，物是人非事事休，欲語淚先流。每次回憶起這些點點滴滴，總是會濕了眼眶，那一幕幕，一件件小事我都刻骨銘心，可我們都回不去了，爺爺奶奶也離我遠去了，再也沒人在下個路口穿着藍大衣，對我微笑着揮着手説再見了。

心情日誌隨筆 篇30

對於所有女生來説，今天是個特殊的日子。一大早，就收到愛人貼心的紅包，看着他發的錢數，我笑了，朋友圈裏，QQ羣裏，各種祝福和搞笑的信息鋪天蓋地、迎面而來，想起來昨天我們單位上的美女們還在工會的組織下出去賞花，踏青，購物……一路上處處歡聲笑語，平添了許多節日的喜慶氛圍。

晚上聚餐的時候，有個同事半開玩笑的給大家讀了一段她看到的話，説：二十歲的女人是足球，有二十幾個人搶，三十歲的女人是籃球，還有十幾個人搶，四十歲的女人是乒乓球，兩個人推來推去都不想要，五十歲、六十歲的女人就變成了高爾夫球，被人一杆子打走就再也不想看到。聽到這段話的時候大家都覺得好笑，可是笑過之後我卻倍感淒涼，美人遲暮的那種傷悲大抵是所有女人都難以接受的吧！可是我在想，花無百日紅，人無再少年，花期都有限，更何況人呢。只要是人，終究都會老的，女人會老，男人同樣也會老。可為什麼在很多男人眼裏，女人就該一直貌美如花，既要上得廳堂，又要下得廚房，他們要求女人端莊優雅，卻沒看到自己也是大腹便便；要求女人在外給足他們面子，回到家裏卻對自己的老婆揮來喝去；要求女人下的廚房，自己卻是好吃懶做；孩子不管，家務不做，女人生完孩子得上孝順公婆，下教育孩子，得忙工作還得兼顧家庭……所以，現在的女人會開車，會帶娃，會下廚，會賺錢，個個練就的無比強大。一直説中國現在陰盛陽衰，問題是女人們骨子裏哪個願意做盛的那一個呢？女人如水，誰不願意做那一支淺淺溪流，春日有百花相陪，夏日有綠茵作伴，秋日有紅葉相依，冬日有落雪相隨，還可以在累的時候流入大海的懷抱撒個嬌；女人如花，誰不願意少年如梔子花純潔清新，中年如玫瑰花熱情似火，晚年如牡丹大氣從容，可遠觀而不可褻玩，而不是男人們眼中的年老後就色衰，只能作為男人們的附屬品活着！

我想，既然作為女人來到這世上，作為女人花活着，就該活出屬於自己獨特的那份香氣。愛，就狠狠愛，恨，就徹底的恨！心向陽光，無論是晨曦之中，還是夕陽之下；向善向美，無論是正面，還是背影，都只做最想要的那個自己！男人嘛，好的話就和他白首不相離，可以是繾綣情深，可以是柔情似水，如若差的話，權當遇到垃圾，一腳踢開好了，何必委屈自己。

忘記是在哪裏看到的話，説女人，要不恨不怨，不留不戀。那些過去的過不去的都將過去，微笑向暖，年華未央。誰都曾面對生活痛苦猶疑，誰都會有不上台面的陰暗時光，那一點也不丟人。我想，別人的生活沒有你想像的好，你的生活也沒有自己以為的壞，你的傷痕甚至都不會比別人更獨特。心若向陽，無謂悲傷；情若猶在，何患淒涼！