個人日誌成長自白

一直以來，我是那麼的寂寞。

是那麼的孤單，心裏。外表。

亦是如此。

説真的，

呵，我也不知道自己是怎麼了。

怎麼説呢。

不知道是單獨為誰寫這篇日記。

但，我知道。至少這裏麪包含我所有的事。

過去，現在。

都不曾真正擁有過任何東西。

至少，我是這樣覺得。

或許，也是真的，有人曾經愛過我。

甚至到現在。

可是，我不知道珍惜，我也不會，不懂如何去珍惜。

那些所謂的情感。只是敷衍。

都太假，真的，還有那些承諾，總是一個勁的傷害自己。又害了別人。

但是，自己都不知道，其實，傷的最深的人，是自己。！

我終於明白，為什麼，對於現在來説，致死不渝只是個名詞，而不是現實。

我承認，我很虛偽，也很自我，

但是。這都不是我想要擁有的，一出生，就註定我是這樣，

我想改，但是不知道怎麼改，

沒人真的去告訴我，

我做錯了，你們都會記得很深，

我做對了，只是偶爾提到一次，

好像我是應該做的。

我不在意，因為我不需要在意，也不懂如何在意。

心情很矛盾，

感覺自己好像冷血一樣，但是，有時候卻會黯然落淚，

雖然，男兒有淚不輕彈，

可是，那隻因未到傷心處。

做了那麼多，説了那麼多，我還是沒辦法找到自己，

也不知道，是什麼時候失去了自我，

我不想依靠別人，但是，又不得不依靠，

我想要愛，但，自己不懂得愛。

我想要哭，但有時候，淚好像是不存在的東西。

有很多的事，我不敢去嘗試，我就像個懦夫。

因為我怕失敗，我不喜歡失敗。

我知道，誰都幫不了我。

就連自己也不知道怎麼幫自己，

每天，就像一個沒有靈魂的人，做着沒有靈魂的事。

日復一日，年復一年，已經24個春秋，

我不知道，這樣的生活還要過多久，

但是，我得不到，

我沒資格，也沒能力。

其實，我很想要真心的去做每一件事，包括愛。

但是，我就是做不到，

或許，沒有愛，我會活的更好。

但沒人知道這覺得是不是正確的。

總是為自己找諸多藉口去掩飾，去隱藏，

其實，我很不想這樣，但我已經做了。

我知道，我可以不需要藉口，也不需要掩飾。

可是，誰又知道，我為什麼掩飾，為什麼找藉口。

我總是活在被動裏。

沒有我主宰的時候，我很難過。

好無助，想要別人幫我，但是，不會去開口。

這麼多，我都是在自己都還沒理解的情況下，就已經失去了。

可能是自己的錯，也可能是自己從來都沒擁有過，

那都只是曾經。

至少現在，我孤獨，寂寞。

以然習慣。

真的好想找回從前那個，

單純無邪，看見自己心儀的女孩臉會紅紅，心跳加速的自己。

但，這都是奢望。

我不拒絕世界。

但，世界卻是無形中拒絕我。

當世界依然接受我的時候，

我卻放棄這個機會。

選擇隱藏。

關於我的一切，

一個24歲的青年。居然活的那麼複雜，

居然笑的那麼無知，

居然對所有都麻木，

居然還能笑着哭泣，可，

關於未來，仍然會感到迷茫。

我不敢想像自己的未來，

也想像不到。

也不想去思考。

頹廢，荒蕪，迷茫，害怕。很想知道，自己的未來，

確，不敢驗證。

我説過，我怕失敗。我怕，

好像。失敗了。就失去所有一樣。真的好怕。

好像，我也沒擁有什麼。

好笑，現在，心真的沒感覺了。

有人説、心死了。也就對任何事，麻木了。

可是，我對某些事，還會有感覺，

但又不是很在意。

在乎過的，

喜歡過的，

深愛過的.，

討厭過的，

仇視過的，

自私過的，

擁有過的，

失去過的，

離開過的，

思念過的，

哭過的，

笑過的，

傷過的，

曖昧過的，

都走吧，世界不需要我，我也不希罕世界。

記住，不是世界拋棄自己，

是自己不需要世界的憐憫。！