我的家鄉日誌

怎麼了？這不是童年剛過嗎？

窗外的夜是死水一般寂靜的。這個冬天似乎來的特別的早，秋天的背影都未消失，就已是寒冷的深冬。

家鄉下雪了，它的味道我開始懷念；爸爸快回來了，他的温暖讓我甚是想戀；記憶中的那份美，也更讓我愈加留戀了……望了一眼窗外，無際的暗讓我有了想哭的衝動。

家鄉下雪的時節，是很美的。柳絮般的雪花飄飄而下，像是提醒着冬天的精靈已經來到，不過它們卻像調皮的小孩兒，剛接觸大地的懷抱就消失不見，似是玩起了捉迷藏……白天是不容易停雪的。書中那白色的世界，零星飄落的精靈，沒有一點塵埃的天空，會在你早上推開門的時候來到。就像是誰精心為你準備的一份驚喜，那樣的場景會讓你不止有一點愉悦的心動。於是，雪白的地面上，出現了一對對的小腳丫子印；偶爾雪球不時的從頭上飛過；用嘴哈氣給手取暖的聲音和一堆小夥伴的笑聲響徹整個小院……這就是家鄉味道，純純的味道。將近年關了，在外的人陸陸續續的坐上了歸家的列車。年關，對我們而言不言而喻。爸爸也加入了歸家大軍。爸爸，又一年未見，不寒而慄，嚴肅，到今天的沉默。他的角色不停的轉換，但不管怎樣，他一直在我面前都是一個睿智的角色。不知怎的，上個寒假車站送我的那刻，我發現爸爸不是印象中那麼嚴肅與堅挺了，他沉默着看着我上車的身影。在車上坐好準備給爸爸又一次道別的時候，猛才發現爸爸孤零零站在那裏愈加的單薄。那刻，鼻子特麼的不透氣，心裏有什麼東西壓着了似的……最後我打開了車窗揮揮手，道：“爸爸，你回去吧！我這麼大了，知道怎麼照顧好自己的。”爸爸沉默會兒，説：“沒事，我馬上就回……”最後車啟動的時候，爸爸依舊在那個角落。那刻，心很難受。和爸爸之間我不知怎樣去溝通，一直以來我們之間很少説話。可是我知道爸爸特別的想和我説話，因為每次爸爸打電話過來，説話的小心翼翼與叮囑的仔仔細細。可是我不知道該從哪裏入手，有很多次都特別的恨自己。我知道我已經大了，不過我還是貪戀着爸爸給的温暖。

在成長這條路上的磕磕碰碰，讓我有時手足無措。特別是離開家鄉的這三年，更讓我深受打擊。這些打擊讓我瞭解到現實與理想的差距。有人説，理想就在你腳下，可我已經奮起腳步直追，理想卻離我越來越遠。我不知道理想是不是已經放棄我了，可是理想是什麼我都已經快忘卻。在大學與社會這個大染缸，我迷失的.連腳步都不知道往哪裏放了，於是我隨波逐流，更加的分不清東南西北。雖然爸爸的一次次叮囑讓我暫時尋回自己，可是人迷茫了又該往哪個地方踏出腳步呢？奶奶去世了，雖然是高齡去世的，但依然止不住心傷。下葬的那天，他們都哭了，我沒哭。我不知道該怎樣去哭了，只知道鼻子澀澀的、澀的心痛……小侄女出生了，出世那天我也在，當看到媽媽抱着一個臉上紅紅的小孩時，我是呆愣愣的，我當舅舅了。我記得自己都還是小孩子呢，怎麼又當舅舅了呢！我苦惱着，道：“時光啊！”不過我還是很開心的，我看着姐姐，抱在懷中的侄女到晃悠悠走路的過程……愣愣的。我又回到學校了，可能是經歷了一些事，找回了一點自我。讓我不再像以前那樣頹廢，於是就這樣慢慢的積蓄着，像海綿一樣吸收着所需要的積累。不過最近我又呆愣了，更讓我手足無措。我的夥伴要結婚了，通知我參加他們的婚禮。我想着，怎麼了這是。這不是童年剛過沒多久嗎？我現在還在讀書呢！可是想想自己22歲了，又禁不住苦笑。對自己道：“我該有自己的擔當了。”

這個冬天年關將至，我懷念家鄉的味道了，想戀爸爸的温暖了，這些記憶中的美好我也甚是懷戀。想着，明天該去買回家的票了。