分開後寫給你的第五則日記-傷感日誌

知道我過得很平靜，是你期盼已久的結果，我知道你也可以放心的離去，親愛的我不能愛你一世了，因為我愛過你一生已經知足了。

好想寫一則和你沒有任何關係的日記呀，那樣朋友都會以為我現在過的好好的，就不會在擔心我，親人也就放心我一個人呆在這邊繼續工作了。

可是我發現我的生活離開你，再也找不到新的話題的時候，你又再次出現在我故事裏。

朋友都勸我早點放下你，她們説時間會沖淡一切，其中也包括和你在一起的回憶；

可是她們沒有告訴我要用多少時間去淡化過去，要多久我才能夠完全做回自我。

我只知道無論多少時間我都不會去忘記你。

一直安慰自己，會過去的，會慢慢習慣的，習慣你不在我身邊，我依舊可以好好的生活下去；

直到我習慣性的打開文檔去寫“給你的第五則日記”時候我才發現，你還在我的世界反反覆覆出現。

我以為不看到你扣扣在線，就不會去主動找你；

我以為不去關注你的心情，心裏就可以沒有你。

可我發現我錯了，我錯的太離譜；

知道你身體不好，我還會去給你發信息；

不知道你過的好不好，我還會去在意。

原來我並沒有走出你的影子，我還做不到不去在乎；

我還沒有和你成為陌生人，

我還在繼續為你生活擔憂，我還在牽掛你。

每當下班回家，看到空空蕩蕩的屋子，我又開始思念你，記得那時候有你給我做好飯在電腦旁等着我；聽到外面有人上樓你都能夠判斷出我的腳步，你會很快衝到門口打開門，嘿嘿的對我擁抱，你會説：“撇狗兒，聽腳步就知道是你回來了，下午又去哪裏了……”摟着你，感覺自己唯一就是缺你那樣一個擁抱一樣，一天的疲倦就那麼一個抱抱，都全部消失得無影無蹤。

可現在當我拖着疲倦的身體回到家，再也沒有人為我開門的時候，再也沒有人跑到我懷裏給我温暖的時候，我發現屋子裏，除開冰冷還充滿着寂寞與不安；一整天的'離開，晚上歸來的屋子依舊保持着離開時候的樣子。牀上的被子、枕頭歪不拉幾的放着，臉盆裏的毛巾還在，地板上幾天前換的襪子鞋墊也安安靜靜的呆在哪裏……我再次感覺到你不在了，你走出了我的生活；以後我要自己學着去做飯，學着去洗衣服，學着去自己照顧自己；學會提醒自己，每一天你都不在了，我一個人還要繼續的生活下去。學着好好的，不要讓你為我擔心，學着好好的，不要在讓爸媽不放心。

前些日子聽説你要拿走你的行李，每天我都會重複着一次又一次去檢查為你準備好的行囊，我擔心給你拉下任何一件重工的物品，我盼望着那天你家人能夠快點來帶走你所有物品，我就可以解脱了，就可以不用去看着你的一切繼續發呆，繼續哭泣；同時我也害怕哪天會來得會很快；我怕過了那天以後，我連看着你行李發呆的機會都沒有了，我怕自己會胡思亂想，我會想“你一切都不在了，我們也不會再有見面的機會了”，我怕就是那樣我把你放棄了，以後我們就再也不會有交際。我不止一次對你説過，“以後他對你不好，你就回來找我，我時刻都在這裏等你，我心裏時刻都給你空着位置”。我不知道你信不信，但是我很認真的在對你承諾。

那天電台裏面説，分開後一百二十天，他還在繼續掛念你，那麼説明了他真的很愛你；

我不知道這一百二十天以後，你還會不會記得我在掛念你。

你走後的一週，我把以前你裝內衣的那個箱子裝滿了足夠我吃半個月的零食；

那樣我就可以安慰自己在想你的時候去用零食填補我內心的空虛了，

那樣我就可以把你的味道記住，一直跟着食物流到我腸胃裏融入血液裏了，

那樣我一個人的時候，我就可以感覺到你一直在陪伴着我。

分開以後你的一句“想和我在一起”我堅持了很久；

分開後同樣你的一句“照顧好你自己，我才會幸福”成為了我一直好好生活下去的勇氣。

我知道你離開很久了，

我知道你不會在回來看我了，

我也知道，你們很快就要結婚，

我還知道，2013年你和我生活的很快樂；

我就笑了，我就不哭了，我就開始慢慢離去了，

愛情因為分開變的更加淒涼，

你因為離去我也應該變的更勇敢。

知道我過的很平靜，是你期盼已久的結果，我知道你也可以放心的離去，親愛的我不能愛你一世了，因為我愛過你一生已經很知足了。