師傅,他長得那麼漂亮,怎麼會是妖精呢散文隨筆

躺在牀上，有些無所是從，腦子裏即活躍又疲憊。回來這麼久還沒有仔細總結這兩兩年，可靜下心來從前的得失很重要麼?不敢再思索下去，怕又是個自己給自己設下的思維怪圈。思考下去只會當了回憶的困獸。只能用得之我幸，失之我命之類的話語寬慰自己。

國慶還是跟兩年前一樣，中秋也一樣。一切都沒變，好像這兩年的記憶是憑空出現的，我似乎還是那個潦倒不堪的青年。是頗具禪意的，一沙一世界，一葉一菩提，在這裏只是過去了一瞬的功夫，我不知怎麼的已經在平行時空過去了兩年。於是，往昔，今昔，都像夢一樣。這感覺像是去沙漠尋寶卻意外迷路的人，剛開始的時候還知道自己從哪裏來到哪裏去，要做什麼。可等到山窮水盡的地步，什麼從哪來到哪去都忘了，什麼財富金錢都忘了，剩下的只是不想死。我也一樣，如今我什麼記憶都如幻似真記得模糊一片，只剩下一種信念，一種不可道也的信念。於是一切除此之外的東西都像被黑洞吸進去的物質，被拉扯的`只剩下物質組成的微粒。

忘記了麼，從未忘記。卻又不知從何説起。只是在每個突然驚醒的清晨，某個熱血翻騰的瞬間，我知道有那麼一個地方，我真的存在過，我在那個地方哭過笑過，迷茫過堅定過，開心過失落過。這一路走來只有現在才是無悔的。那裏的歲月是把刀，砍光了我所有血肉之軀的稜角，於是我血流如注，痛苦不堪。我對它感激涕零，同樣我也對它諱莫如深。

愛而不得，是最難過的事情。然而單身這幾年我只弄明白了一件事，對於我而言，無愛不歡寧缺毋濫大概是最真實的寫照。我寧可孤獨到死也不會因為愛情之外而和一個人在一起。在孤獨之初，當然是悲憤異常，也時常自暴自棄怨天尤人。為何給我如此年輕就要如此孤苦。日日思索，依舊不得結果，終日惶惶。可是忽然就是有那麼一天我忽然明白了，不記得因為什麼，不記得是誰提醒我。統統都不記得。唯一記得的就是，如果一個人把愛情當作信仰，那麼註定永遠也不會得到。別問我為什麼，哪個和尚真正見過佛祖，哪個道士真的見過太上?哪個基督真的見過耶穌?我剛剛登上山頂，轉眼又遇火坑，很明顯這是自己選擇的，自己為自己量身定做的，自己挖的火坑死也要笑着跳。我沒猶豫過，所以我至今還在坑裏，我也曾想過什麼時候才能在這自己挖的火坑裏跳出來，也許要等到下個能讓我奮不顧身的人，也許永不會有那麼一個人。那麼又有何妨呢，信仰與夢想的不同之處就在於，夢想是能實現的，而信仰是用來堅守的。

從前沒離開的時候，這山山水水，鳥樹魚蟲，統統都是夢魘。等真的離開了，走遠了這些又都是思念，牽掛。所以啊，失去的永遠是最好的，如果我問你你碰到最好的了麼，你説還沒有，那你還沒有失去。我失去了視若珍寶的自由，換來了更完美的自己。值得麼?我不知道，剩下的交給歲月。這幾年走下來每一步開始都是這樣。後悔麼?不後悔!我用努力換天分。

微博上的雞湯説，你要相信這世上總會有一個人會穿越重重人海，克服重重苦難來見你。可另一條微博卻説，當你一個人熬過了所有苦難就不會再愛上誰了。於是兩兩抵消的作用下仍然還是從前的樣子。所以啊，我們要努力努力不知疲倦的努力，直到我們的閃光點可以蓋過那些讓人望而卻步的不足。比如説，要不是他如何如何當我男朋友真的挺好的。寫到這，忽然有點心酸的想爆粗口的感覺。事實大多都是如此，換做幾年前每每想到這我都會無比失落，讓後抽支煙歎口氣，去他媽的什麼都不想安心打一把遊戲，一把不行就再打一把。可是現在我把煙戒了，每次想到這種問題我都會聽首歌或者看本書，跑跑步。歲月不饒人，我的青春已經接近尾聲了。

今何在説，有的人為了不再失去而失去了所有。劉同説，你的孤獨雖敗猶榮。盧思浩説，躲得過對酒當歌的夜，躲不過四下無人的街。哈桑説，為你千千萬萬遍!村上春樹説，這世上除你之外我別無所求。崔斯坦説，我是你的擺渡人。路遙説，人在追求美好和幸福的路上付出多大的代價都是值得的。海子説，今夜我不關心全人類我只想你。李師江説，也許等我們七老八十才能放膽對愛情説個一二吧。

基於青春基於愛情，就這樣吧。人總要學着自己長大，為自己的心找一個家。