【熱門】高三日記集合6篇
高三日記 篇1
逐漸的我們已然從一個蹣跚學步的兒童成長為一個提筆如有神的初中生了。期待新的開始我有了無數次期待，但是我期待的東西得不到的卻是近一年來。
一年級希望可以擁有自己的錢，四年級希望擁有自己的遊戲機，初一希望擁有自己的自行車。
我在這麼多的期待中一年年的成長，直到現在我才感覺出來，雖然我很想得到我期待的那個東西。但是我卻蠻享受期待的這個過程的。
我自從上了初中成績在學校一直就不怎麼好。這個時候我才知道期待的事也有辦不到的
我也是自從上了初中才感覺到自己長大了，應該替父母分擔一些事情了，有必要讓他們每一天臉上都掛滿笑容。
也是從上初中來我才真正感受到什麼叫絕望，我並不是那種不努力，整天遊手好閒的人。但我的感覺就是我努力了，我用功了，我失望了。
幸好我早有心理準備，我知道早有一天我的一個甚至是很多期待會最終讓我失望。所以我知道應該是下一個期待的開始了。
我也應該把上一個挫折忘卻，我面前的路是非常寬廣的，這是毋庸置疑的。
好了，我要有新的目標，新的期待，拋棄舊的過去，期待新的開始。我會付出行動。
我想到我得到了好成績，把卷子抱在懷裏，眼淚滴在了上面。
高三日記 篇2
宅最初源於日本電視劇《螢之光》，傳入中國後它象徵了一種新文化的開始，不再是那個簡單的宅，而是人們對自我世界提升，淨化的方式。
現代都市白領無時無刻不過着快節奏的城市生活，職業競爭，商業勾心鬥角，社會冷暖讓他們倍感壓力，他們中的許多人開始出現憤世嫉俗的思想，對逝去的懷念、對現實的失望、對未來的憧憬使他們更加鍾情於孤獨與寂靜的生活。如今足不出户便可知天下的互聯網信息時代很好的符合了這樣的宅文化，可以幫助白領們宅出自己的特點，宅出自己所希望的生活，宅出自己的未來。
宅並不是單純的純宅，俗稱蹲在家，這樣的宅是不健康的，是對人對事有牴觸心理的行為：宅也不是虛無宅，不同於純宅，虛無宅屬於在社會生活上沒有朋友，不瞭解社會交際重要性更不瞭解自己，沒有上進心，沒有目標，無工作的病宅。正確的宅很好的避開了前兩個宅的誤區，它在宅人有工作，有目標，有理想的基礎上獨自一人生活工作，這不是病態而是一種自我尋找，自我發現的方式。
古往今來，“採菊東籬下”的陶淵明、“如今當三分天下“的諸葛亮都是經典宅男。陶淵明看清了官場狡詐，勾心鬥角，對自己踏入仕途的醒悟與悔恨，晚年他依然辭去官職，奔向隱居的田園生活，盡享“弊廬何必廣，取足蔽牀蓆。鄰曲時時來,抗言談在昔。奇文共欣賞,疑義相與析”的宅日子。不同於陶淵明，諸葛亮先宅後出，出道前十餘年，諸葛亮在茅廬中飽讀詩書，縱觀天下，深諳兵法，未出茅廬便得出三分天下的.結論，可謂“前無古人後無來者”，劉備的三顧茅廬，使諸葛亮找到明主，厚積薄發，懷着“鞠躬盡瘁，死而後已”的想法輔佐玄德匡扶漢室。小隱隱於市，大隱隱於世。“宅”也是一種隱居，在這充滿浮躁之氣，爭名逐利的社會，“宅”於內心，“宅”於一片淨土，不為花花綠綠的慾望所累，“宅”是一種境界。
宅在中庸，便能登峯造極：宅在極致，便可玉石俱焚。宅貴於度，宅貴於精，子曰：過猶不及。宅也是這個道理，適合的宅可以修身養性，提升自我境界，相反過度的宅便使自己漸漸脱離了社會，成為沒血沒肉的機器人。沒有生活追求，是輕佻的，是可怕的：宅出平靜，宅出安逸，宅出技術，人宅心不宅，始終準備擁抱社會。一朝宅在家，只為明天更好一飛沖天：一朝宅在家，只為舞動人生奇蹟：一朝宅在家，只為尋找一片心靈淨土。
許多人問我：“想宅麼?”實話實説，我還沒有準備好，敢宅是勇氣，宅好才是真本領，我顯然並不夠格去宅好 ，畢竟我涉世未深，畢竟我經驗尚淺，我從未着急，我努力把握現在，如果將來有機會，有能力我定會好好宅它一把。
一時之宅，閉關蓄力，出宅之時，厚積薄發，演繹精彩人生。
高三日記 篇3
紫神幻的紫，縈繞着這浮躁的世界，這一片寧靜讓人心情隨之安撫、澄澈。
在沉鬱的黑夜裏，多的，是希望有一陣自然的清爽，少的，則是推卻一份浮躁。所以，讓這紫肆意地瀰漫在空氣中吧。
生活中的煩亂，往往使我們迷惘，忙亂，甚至停滯不前。此時的我們需要好好地沉澱，回憶那美好寧靜的瞬間讓我們的心隨之安逸，如水而行，如風而息。
在高三的最後一點時間裏，我們也需要有這一份寧靜、神幻的紫幫助我們消除一份浮躁之氣。這樣也可以讓我們度過一個一輩子難忘的“高層生活”了吧。
高三日記 篇4
坐在三年二班的教室裏。聽着那彷彿是零下無限度的離別之歌。看着那，曾經討厭過，厭惡過的老王寫的話語“贈三年二班：人生若只是初見，我只願面朝校園。桃花朵朵開，不願讓曾經長成遺憾的森林，填滿我的心海。夢裏凡來過，我不曾追逐過它的影蹤。心裏花開過，我不及欣賞它的顏容。背上行囊，裝進黎明和彩虹。風雨兼程，我揮一揮衣袖，望着串串腳印，只道一聲珍重。”
如一陣薄荷氣息，淡淡的。那點點憂傷思緒把我帶回到才來這學校時的模樣。面對老師的嚴厲，要求;同學的嘲笑，譏諷。想想當時自己的心理，也真是執拗的可笑。
三年喲，説長不長，説短不短;三年了，學會了，懂得了;三年咯，畢業了，離別了;三年啊，不捨得終究還是要捨得。
曾經那一幕幕重新浮現在眼前，不開心的，不美好的，在這一刻也都煙消雲散了。瞳孔彷彿蒙上了一層白紗。揉揉那微紅的眼眸，再望望四周。同學們的眼眶都濕潤了，甚至連那些調皮搗蛋的學生也都在這一刻，心化為水。看着那曾經因為一些原因和王老師大吵大鬧的班長，什麼事都站在我們這邊的班長。他哭了，他的那撕心裂肺，讓我再也忍不住了，從小聲稀泣到放聲大哭。三年啊，立誓在初中生活絕不流淚的我，在這一刻，還是投降了。都説好了畢業那天不許哭，我們微笑着滾蛋。
那曾經教過我們的老師啊，感謝你們一直以來對我們的照顧：地理的餘老師，在我眼裏，你雖然處事嚴厲，但處處不失幽默，我們對你的課也很是喜歡;政治的郭老師，雖然我們都不是很喜歡你，但你教會了我們很多人生的道理，雖然表達的讓人討厭，但句句樸實哲理;物理的鄭老師，對於您，我表達不出來什麼看法，不過你對我們上課時的放肆。也真是大度了;歷史的蒲老師，是你讓我們瞭解到中國的落魄直至崛起，未來要靠我們年輕人來打拼;生物的李老師，雖然你有時做事過於偏激，但你還是我們現在的臨時班主任;英語的蔡老師，我。。。。。我相信我以前惹過你生很多的氣，而現在，你再也不會有機會生我的氣了。就像你説的，你一直是18歲的花季少女，也希望你能容顏依舊，永葆青春;數學的小王老師，雖然我數學是真心不好，我保證，上了高中以後，我會更加努力學習，平衡偏科問題;而我最愛的大王老師，你永遠是那麼可愛，幽默。你是我最捨不得的初中老師，為什麼連最後一次，最後一次抱你的機會都剝奪了?放假後我衝到你家裏去，親到臉腫!!你永遠是我心中的老班。我愛你。還有那喜劇，幽默的任主任，你永遠是我們的任爹!
再不會有人嘻嘻哈哈喊你的外號;再不會有人打打鬧鬧惹你生氣;再不會有人死乞白賴的讓你請他吃東西;再也不會有人下課非拉着你去WC;再也不會一到考試就發愁;再也不會期望停電或什麼原因然後學校放假;再也不用千方百計想理由請假了，因為我們再也沒課了。那曾經最愛的閨蜜們，最好的同學們，你們的名字永遠刻在我的心裏。
從來都不曾煩惱過時間。最後一個夏天，我們就要説再見。很想知道你們會記得我那一點，沒有心情去海邊，只想靜靜躲在房間翻照片。夢還是一樣甜，我們都還是我們，睜開眼，離別卻已在眼前。
我最愛的人們，記住該記住的，忘記該忘記的，改變能改變的，接受不能改變的。
儘管現在，社會上還是有一些人，對我校持不好態度。但，我們堅信我們的家園會日益美好!
我們是二中人，二中魂!
讓我們記住，南充第二中學三年二班的輝煌與回憶。
老師，終身導師，永遠的再生父母。同學，終身朋友，永遠的兄弟姐妹。
永遠的一家人，哪怕咫尺天涯，各在一方!
畢業了，道一聲珍重。
願每人打拼出屬於自己的那片天空。
高三日記 篇5
時光飛逝，七個月已經快到了！藝考的日子一天天臨近，我們該準備報考了吧。
唉！這就意味着我該向爸爸要錢了。每次這都會是我最難過的時刻。我不想問爸爸要錢，因為我知道爸爸會為了錢焦頭爛額，我會內疚，可我也沒那個賺錢的能力。我知道，既然選擇了這條路，就應該做好一切準備。
我拿起手機，一遍遍的給自己心理暗示，一遍遍告訴自己快撥過去吧！最終還是無奈的放下手機。幹嘛！這是遲早的事，還是打過去吧。
“你是我的小啊小蘋果，怎麼愛你都不嫌多……”那熟悉的彩鈴響起，緊接着是爸爸詢問的聲音。我把報考及報考費的事情告訴了他，我試想過很多種可能，或是直接説馬上匯過來，或是歎息一聲現在沒錢，過兩天。可我沒想到，他會大聲的告訴我“前兩天不是才匯了兩千嗎？”我蒙了，頓時無言。同時內心的愧疚褪去，只剩下滿滿的委屈。我沒説話，聽他説完掛了。
心裏不舒服，可以説沒來由的冒火。沒一會兒，他又打電話來了，我接了發現是媽媽。她口氣温和的詢問我事情，然後告訴我最近家裏出了點事，爸爸心情不好，隔着屏幕，我似乎都能感受到爸爸的自責，眼淚不爭氣，一直往下掉。我控制了下，沒讓媽媽聽出來。然後她説等下幫我匯過來，讓我別擔心。
正在睡午覺的我此時怎麼也睡不着了，我開始一遍遍的反思，或許我就是一個差生，只會讓爸媽操心的人，我是不是一無是處。只能默默地在心裏説着，對不起。
高三日記 篇6
放下手中的書，拾起鑰匙，然後走出家門，來到小區的公園，為的只是想讓自己放鬆一下。可沒走幾步，天空又開始下起了毛毛細雨。只看見人們快速地往家裏跑，他們的身影漸漸的變小，最後在我眼前消失了。
雨滴“嘀嗒嘀嗒”地打在我身上，我長開雙臂享受着這一過程。此刻，我感覺到涼涼的一片。我抬起頭望着那下落的雨，只見它們順風落下，風往哪吹，雨便往哪落。此時的我就像雨滴一樣迷茫，找不到方向。
我在雨中狂奔着，雨水打到臉上，有種刺痛的感覺。雨下得越來越大，打我的眼睛弄得模糊一片，看不清前方的路，迫使我停下自己的腳。可是剛一停下來，我所有的煩惱便源源不斷地湧進腦海中。我真的很煩!很煩!我再也控制不了自己的情緒，在雨中大聲地哭了起來。雨聲把我的哭聲徹底所覆蓋了，滾燙的淚珠燒灼着我的臉夾，沒有人也不會有人發現樂觀的我竟會落淚。
大哭過後，我內心變得沒那麼難受了。
雨水撲打着我的身體，沖刷着我的煩惱，洗濯着我的靈魂。雨中的我是那麼的渺小，是那麼的脆弱，是那麼的不堪一擊。
也許沒有人能理解我現在的心情，沒人能理解我每天晚上都做着同一個噩夢。雖然媽媽總説我表面看上去並不在乎，但其實我比任何一個人都要在乎。媽媽總拿這件事來嘲笑我，可她卻不知道我的心就像被刀割般的痛。正因為我太在乎自己所錯失的東西，所以我永遠都會記得這條深深的“傷痕”。
現在的我十分迷茫，我真的不知道該怎麼辦。
漸漸的，雨越來越小了。回到家，媽媽看見我滿身都是雨水，便又開始嘮叨起來……
我相信：不夠強大的我遲早有一天會變強大……
