小妹的日誌

我不知道我有沒有資格這樣稱呼她，我從沒見過她，因為她在生下我的第二年就被父母送走了。知道這個祕密之後我曾無數次的幻想如果我有一天見了她，會是什麼樣的表情，又怎麼開口説第一句話。

大概我讀初中的時候，一次全校師生開會，講的什麼我記不清了，大會期間同學們聽累了就相互竊竊私語。她是先跟我説話的，我們雖然是一個班，但是不熟，她湊過來説你跟我一個什麼親戚家的孩子一模一樣，長相甚至説話的聲音都一樣，我好奇的問了幾句，懷疑真有跟我這麼相像的人嗎，但沒有放在心裏。事情就這樣過去。過了幾天晚飯後忽然想起這事，跟我媽提起上次同學跟我説我長得很像她親戚家的一個孩子。

我並不沒有在意當時我媽的表情，只是媽媽接着問什麼時候的'事，你們還説了什麼，我當時只是隨便一聽，確實記不得多少。媽媽起身走開，睡覺的時候，我媽突然讓我們姐倆找個凳子坐下來，一臉嚴肅的説我曾經有個妹妹生下來就送走了，後來去打聽過一次，那家説自己又有了身孕後接着送走了，對下家隻字不提，從此就沒了音訊，十幾年來也沒有再找過。找到了又能怎麼樣，她已經是別人家的孩子了，找到了只會傷害她，她會恨自己的親生父母為什麼要送走她……

説着説着就哭了。我跟我姐就像聽故事一樣，簡直不敢相信。誰也沒有説一句話，氣氛也僵硬起來。我那一刻很恨我的父母，為什麼這樣重男輕女，非要生一個男孩，女孩子就送走嗎，我一定要找到她，一定。

我決定再找我那個同學打聽一下，結果當我再去問的時候，我同學變得很警惕，一直躲避的説就是有點像，他那天誇張了，從此再沒了下文，事情就這樣耽擱下來。我當時還不懂找理由去接近我的同學，如今想想曾經有那麼好的一個機會我沒有把握住，是很可惜的。它彷彿成了我心裏一棵種子，開始發芽，隨着年齡越來越長大，越來越讓我無法再不去忽視它。卻只能在我的腦海裏瘋長。

又是十年，有次在公司裏，同事見了我打招呼問我昨天去哪了。我説上班啊，他不信，説昨天在車站見過我，跟我打招呼沒理，任我解釋好久他都不信。這樣的事不是發生過一次，還有好幾次有同事説見過我，給我打電話。我忍不住衝動，繼續想找到這個跟我長得這般相像的小妹現在在哪裏。我再次去找我的初中同學，她初中就輟學，我拐彎抹角從很多同學打聽她，她在很多地方幹過，費了很多周折最後聯繫上了她，寒暄以後直奔主題，説我想見見她親戚家那跟我很像的女孩。

她直接掛斷了我的電話。短信回覆你們只是有些相像，不要再給她打電話，我承認這次還是太魯莽，怪我太心急，信息再次中斷，就這樣失去了第二次機會。因為我媽不讓我去管這些事，我做的這些我媽是不知道的。我如果執意去找我同學，不是不可能，但是找到未必有個好結果。我一直糾結，心裏有顧慮，我甚至沒有準備好要怎麼見她，最後一個人弄到無法收拾會帶來什麼後果。心有餘而力不足。一切都是徒勞。

我跟我姨談過這件事，她是當年父母送走她這件事的見證者之一，那天我爸媽從醫院生下她回來，天已經黑了。是我家一個大爺開車送回來，沒有直接回家，怕村裏人看到。偷偷去了我姥姥家，大家圍着看那個小嬰兒，跟我剛生下來一樣，一家人只是圍着哭，哭了一會就送走了，因為之前就跟人説好了。我姨那個時候還是憤青的年紀，正在讀大學，覺得太殘忍，她説以後不管自己生男孩還是女孩一定要自己養着，我姨那個時候也對重男輕女的傳統觀念痛心疾首。可是處在那樣一個年代和觀念下，人都有迫不得已吧。

我不斷定如果不是我無意提到，父母會瞞到多久，其實這種難言之隱帶給他們的傷痛也是巨大的，曾找一個算命先生跟我説過，我有個妹妹跟我命理相剋，我們註定不能生活在一個家裏，我想大概是命運作弄。我們應該都生活在這個小縣城裏，幾十年我們一次都沒有遇見，這就是沒有做姐妹的緣分吧。這樣安慰自己，但畢竟血濃於水，親情是永遠無法割捨的，這種矛盾心理一直充斥着我。如果有一天我有緣見到了她，不奢求做姐妹，甚至都不奢求做朋友，不過她需要我，我一定會全力以赴，這是我父母欠她的。如果她罵我，我也不怪她，這畢竟是人之常情，為什麼當年不要她又生下來。

她也可以打我，我無話可説。只是不要希望她太恨我的父母。也希望她在以後的日子裏能過的好，找個愛她的丈夫，有自己可愛的孩子，把她的養父母當成你的親生父母一樣好好孝敬。對她，我唯一祝福了。

寄語：如果哪天你知道了你的身世，一定不要過分的恨你發親生父母，也不要太傷心，他們為此怨恨自己一輩子。感謝你的養父母，你要好好愛你的養父母。不管你能不能看到我説的，愛聽或者不聽，我要告訴你，我們很掛念你，不要怪我們不去找你，父母真的不敢去打擾了你的生活。如果可以，多希望你永遠都不知道你的身世。不要覺得你是不幸的，因為不止是我，你的親人永遠在祝福着你。祈禱你一切都好。