一句話經典搞笑語錄
我們分手吧！男：……（堅決反對）女：不答應分手？那好，我們離婚！！！男：……（弱弱地說，我們還沒有結婚呢！）女：那好，咱們先把結婚手續辦一下吧！
你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了
聽說現在結婚很便宜，民政局9塊錢搞定，我請你吧！
那誰誰，想死後葬在我家祖墳嗎？
提問：爲什麼穿山甲一直在挖地 回答：在找穿山乙。。。
某同學暗戀一位每天放學都會遇到的PLMM，但苦於沒有機會接近。 一日跟蹤MM到一家拉麪館，終於鼓起勇氣跟她說話:“同學..............你叫什麼？” MM:“牛肉麪。”................................................
老兄，我爲了一位非常漂亮的女孩子，我和他準備今天晚上決鬥！你下午把那張星際爭霸的盤拿來，拜託。
消防隊：哪裏着火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什麼地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎麼去？報警人：你們不是有消防車嗎？！
三人買早點。第一個說：一個煎蛋，不要蛋黃。老闆就照着煎了一個蛋。 第二個說：一個煎蛋，不要蛋白。老闆照做了，有點不耐煩。 輪到第三個，老闆吼：你呢？不要什麼？ 第三個膽怯地說：我……我的不要蛋殼……
不 矢口 亻十 麼 日寸 候 ， 亻奄 口斤 言兌 言侖 土雲 有 辶寸 氵慮 敏 感 字 節 白勺 言兌 氵去 ， 於 是 ， 亻奄 學 會 了 扌斥 字 ， 後 來 ， 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了 。
俺站在校園裏向全世界高喊：“俺要早戀……戀……戀……”。這時一個五歲左右，長相酷肖俺的小男孩跑了過來，拉着俺的褲腳說：“爹，俺娘說你別做夢了，趕快回去幫她買瓶醬油，她做飯走不開。”
鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢[正洗*呢]？公公大怒：洗臉！
士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大爲惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償
魚說："我時時刻刻把眼睜開是爲了在你身邊不捨離開。"水說："我終日流淌不知疲倦是爲了圍繞你好好把你抱起。"鍋說："都他媽快熟了還這麼倔。"
如果再讓我遇見你，我會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒牀上，用被子矇住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：看，我的手錶是夜光的！
煮飯時,一隻螃蟹頂出鍋蓋，對你說:"我熱！"，答曰:想紅 就忍着......
看到一網友簡短有力的自我介紹--性別男，愛好女。
你知道嗎有次我開到90邁被警車欄下來，走過來說年輕人我一直等着你呢，我只好說抱歉，我已經盡全力往這兒趕了。
一男一女結婚，2人都很有財產的自我保護意識。結婚前男方在婚前協議上寫着：所有的變形金剛都是我的。。。
數字軍團和字母軍團打了起來，數字頭領0說:“1、3，你們組成B，潛入字母軍團！”過了 一會，只見1、3兩人頭破血流地回來了，說:“頭領！裝B被發現了！”
人生的長河裏面，最讓人懷疑自己其實並不存在的時刻，莫過於將手在感應式龍頭下面猛伸，卻依然沒有水流出來的那一剎那。
俺家養了一頭母豬和一羣豬娃，你要肯來俺家過日子，俺就把母豬賣咧，一心一意跟你過咧。
偶有小車，有帶門衛傳達室的花園別墅……偶計劃把傳達室與儲藏室的隔牆打開，佈置一個溫馨的新房，結婚後你負責收別墅小區的物業費，偶就出去開出租車。
我這個人啊，一向視金錢如糞土，嫁給我後，你生活上也不會有後顧之憂———我承包了城裏十三座公共廁所，保證咱不愁吃不愁喝。
我是名校本科畢業生，《動物解剖學》專業博士，結婚後咱倆自己創業，到菜市開個賣豬肉的攤檔，我砍肉，你收錢。
什麼？廢紙？那是我寫的長篇抒情詩呢，是向你求婚啊……看不懂？那你給你哥哥幹什麼？他一個收廢品的，能讀懂詩嗎？
好花插在牛糞上，誰說的？告訴我，我派兄弟砍他，別怕，嫁給我後我會罩着你的……哼，哪個小子不想混了，居然敢說我老婆是牛糞。
別擔心，跟着我你不會受窮，畢竟我從事信託投資業的，入行都六年了，經驗積累得足夠豐富，只要你嫁給我，我把你我的生日加上結婚紀念日的數字買張彩票，保證能中特獎一千萬元。
怎麼？真的不願意嫁給我？你想好哦，我可是七家上市公司的股東呢……跟我還愁沒好日子過？你真的要走了？好，不送……對了，借我一元錢坐公共汽車先，等我的股票解套後加倍還你。
