經典搞笑語錄：我是你婆婆

1. 新婚不久，老媽來家裏，見家裏凌亂之極，便狠狠數落了老婆一頓。老婆非常委屈，待走媽後，抄起手機就給岳母打電話訴苦。哭訴了半天，對方一句話沒有，未了來了一句：“下回看好了號碼再打，我是你婆婆…”

2. 小時候我們家請客，做了很多的菜。由於弟弟調皮，於是我跑到媽媽面前去告狀，我對媽媽說：弟弟把一隻蒼蠅放進了菜裏。媽媽生氣的回答：這個死孩子真是氣死我啦。然後又問我：你看見弟弟這樣做以後，你是怎麼處理的喃?我驕傲的說：我怕客人吃了活蒼蠅會鬧肚子，所以我在菜裏面噴灑了殺蟲劑!

3. 初中時晚自習結束天黑了，跟同學騎自行車回家。對面來一輛大貨車，一B同學加速前進，直衝衝的對着大貨車奔去。結果躺醫院了，這不是GC，第二天醒來醫生問爲何見大車不躲反而去撞呢?GC來了。這貨說：昨天天黑了。我看見倆大燈。以爲是兩輛摩托車呢，本來想從他們之間過去的。。。

4. “老闆，來盤點心!” “對不起，本店只有狼心狗肺!”“難道一點良心也沒有嗎?”“早晨還有，現在沒了。”“給誰吃了?”“給狗吃了!”“那你們到底有什麼?”“傷心!” “有多少?”“不多，傷心欲絕嘛!”“什麼口味?”“傷心拌眼淚!”“開心就不能吃啊?”“能吃!神經病這樣吃過!”

5. 一位老師帶小朋友到養雞場參觀。當他們走進孵化器時，剛好一隻小雞破殼而出。 “看見一個小生命從蛋殼裏面出來，是不是很奇妙啊?”老師說。 “是的，老師，”一個男生說，“可是，如果我們知道它是怎樣事先鑽近蛋殼的那就更奇妙了。”

6. 昨天，讀小學二年級的表弟放學直接來我家，既不玩電腦，又不看電視，一心做作業，寫完還讓我幫檢查。當時想，他今天怎麼變得這麼上進?檢查完告訴他都對了，問："怎麼這麼努力?" 他說：“明兒早上同學要抄，一人元，一天能賺多，我要保證準確率，這樣生意才能做長久。 我勒個去，瞬間被秒殺

7. 因爲要聯繫一個同學，但手機沒他號，於是給一個和他很熟的同學發短信，“請問有 X 的電話不?”然後等候回覆，收到回覆，打開短信，赫然寫着，“有啊”兩個大字。無奈之下，又再發短信給他，“那麼，請告訴我好嗎?”繼續等五分鐘，收到回覆，迫不及待地打開看，赫然寫着另外兩個字，“好啊”!

8. 學校期中考試有幾個誠信考場，無人監考，只開攝像頭，老師只把卷子答題卡拿來就走了。結果我前面一哥們一直回頭盯着攝像頭，不寫卷子。盯了十多分鐘，把年級主任盯下來了。她一進來剛準備開罵，那哥們就先開口了：“老師我沒卷子!”

9. 逛街時一個戴墨鏡的乞討者攔住了我：“帥哥，行行好，我是個瞎子。”我正準備掏錢時媳婦攔住了我：“得了吧，明顯就不是瞎子。”我想了想，指着媳婦問他：“這個女的漂亮不?”他看了看媳婦：“漂亮。”我笑着對媳婦說：“沒錯，是真瞎。”一點點語錄網

10. 公交車上，一位年輕的父親牽着大概歲左右的小正太站着,小正太：你怎麼惹媽媽生氣了。父親：別問了，你想晚上吃泡麪嗎?小正太：不想。父親：那就聽爸的，到了姥姥家見到媽媽你就抱着她腿哭，你媽不跟我們回家，你就別鬆開......小正太：哦知道了，爸，那你幹嘛。父親猶豫片刻：我抱住另外一隻哭。

11. 追一個姑娘很多年 那天她發短信給我：If you do not leave me,I will by your side until the life end.我沒看懂 請了英語過了六級的朋友翻譯 他說：“如果你不離開我 我就和你同歸於盡”於是我傷心欲絕 不再聯繫那姑娘 直到後來我的英語也過了六級 才知道那是“你若不離不棄，我必生死相依”

12. 小樂家旁邊剛造了一所移動公廁，一天小樂，就把移動公廁推到了河裏，回家跟爸爸說起了這件事，他爸爸就扇了他一個耳光，小樂大聲叫到：華盛頓當年把自已家門前的樹砍了，他爸爸都沒打他，你爲什麼打我。他爸爸很火的罵到，華盛頓砍樹的時候他爸爸在樹上嗎?

13. 學生對老師說：“我想請我爺爺來開家長會，行嗎?”老師問道：“爲什麼你爸爸和媽媽不來呢?是他們沒時間嗎?”學生回答說：“不，因爲爺爺耳朵聽不清!”

14. 老師：“小明，你上課又講話，到教室外面罰站去!”小明同桌：“老師，我也出去和小明一起罰站可以嗎?”老師：“你又沒有講話，爲什麼要罰站啊?”小明同桌：“他還沒有把笑話講完呢。

15. 丈夫抱回家一臺吸塵器，興奮地對妻子說：“我爲你買了世界上最好的吸塵器。”說着，他把咖菸灰……撤在客廳的地毯上，“不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則我把它們吃下去。”妻子聽了，平靜他說：“看來你非吃不可了。”丈夫：“絕對不會!”妻子：“會的，因爲今天停電。”

16. 在超市排隊結賬，後面有個大胖子盯着我的手推車，說，買這麼多吃的呀。我說，是啊你買的也不少。胖子說，每天忍不住吃，心情好複雜。我說，你不能這麼吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一會說：老子就是個女的!

17. 有一次在吃牛肉麪時見一哥們對老闆娘說“給我來碗牛肉素面條，稀稀的不帶湯”老闆娘聽後就去了廚房，不一會廚師拎着菜刀滿臉怒氣的衝了出來對他說“來!你TMD來教教老子怎麼做!”

18. 高中時，一次數學測驗上，大家都埋頭奮筆疾書，我突然很想放屁，但是礙於周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護過去，誰想，咳嗽聲完畢，一個響亮的大屁才遲遲到來，全班鬨堂大笑，數學老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個字：“時差.”.

19. 那天，我在路上遇見以前的同事。我們倆幾句客套話之後，他說：“一年不見，變化真大呀，沒想到你都結婚啦。”我一愣，說：“我沒結婚呀!你聽誰說的?”他也一愣。我看他盯着我的手看，我笑着說：“哥，我無名指戴的是創可貼。”

20. lz內蒙漢子，常在外的出差去開會見客戶.一日客戶兩眼泛光的問lz"你們內蒙古是不全是草原?是不住蒙古包?天天打獵吃生肉嗎?沒有汽車是騎馬上班吧?應該沒電腦吧?" 你家纔打獵吃生肉沒有電腦沒有車。我要告訴大家一下內蒙有草原也有高樓大廈，也是繁華的城市這是我家 呼和浩特

21. 媽媽最喜歡吃甜點，那天回家扔給女兒一個快遞，裏面全是歐式小點心，收件人是媽媽。 一問之下居然是女兒男朋友寄來給媽媽解饞的，女兒看到裏面一張小賀卡，寫着：“山大王，小的來給您送年貨了!”