搞笑語錄之千萬不要低估自己
導語：一隻蒼蠅可以毀掉一鍋湯，一坨便便可以讓整個水上樂園關閉，我想說的是，千萬不要低估了自己。下面分享一些搞笑段子，希望對大家有所幫助!
1.最浪費錢的地方，二十塊錢一下午就沒了，現在覺得網吧是最省錢的地方了，二十塊錢能坐一下午。
2.當年我成績很差，老師和同學都嘲笑我，說我肯定考不上大學，以後只能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終於考上了大學。讀了土木工程，畢業後跑去搬磚。我就是要證明給他們看：搬磚是命中註定的，和考不考得上大學沒關係!
3.老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我該怎麼辦?老公：“那你就得趕緊扶他過馬路呀”老婆：“老公，這是爲什麼”老公：“因爲他瞎唄”
4.亻爾矢口辶首今天白勺風有夕夕大口馬?大至刂我訁兌白勺訁舌者阝衤皮口欠昔夂了。
5.只要心中有教室，去哪都不算逃課。老師們永遠都不會懂。
6.老衲回眸一笑，迷得師太神魂顛倒。
7.取少量學生放入試管中，加入足量作業，得到學霸和不溶的學渣，分別加入過量試卷，學渣中溶解併產生大量氣泡，學霸中無明顯現象，待到學渣溶解，學霸昇華……
8.好朋友不需要太多，兩個就夠了。一個肯把錢借給你，當他問你要債的時候，另一個肯把他打死。
9.班主任看我下課在做作業突然來一句，你這逼裝的我給十分。
10.“好幾年沒看火影了不知道柯南當了海賊王沒有”“當上了，還用七龍珠拯救了世界，回到羊村當了村長生了7個葫蘆娃過着幸福美滿的生活!”
11.公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說：“我懷孕了”那男的驚呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空氣凝固了三秒鐘，然後那女的“啪”的給那男的一巴掌就下車了，我還沒來得及說完：“讓個座給我唄?”
12.江邊有個美女在哭，我駐足不前，背對着她，抽起一根菸。路過的男男女女都爲我側目，以爲我要甩她。有女朋友的感覺，好爽!
13.四個女生打麻將，她們說不玩錢，我說那有什麼就拿什麼出來吧。結果我贏了三包衛生巾兩包紙巾一包溼巾。
14.阿彌陀佛，數學你不要如此執迷不悟，待貧僧來萌化你。
15.小明暗戀一美女好久了，聖誕節前晚，終於鼓足勇氣向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你當作自己的好哥們阿。小明眼神恍惚，卻又馬上亮了起來，激動的說：那我們一起搞基吧。
16.今天找了一名大夫，給我把脈後，建議我以後多運動，不要買飲料喝，多喝白開水，多坐公交或步行，不要在外面吃飯，儘量吃素，少吃肉類和海鮮!我點了點頭問他，我是啥毛病啊?老中醫說：收入太低!不適合高消費!一花錢就上火!神醫啊!
17.一個人吃飯會覺得很孤單，但一個人吃零食就不會。
18.吃了包辣條，說話都硬氣。
19.你會不會突然的出現，在街角的大保健。
20.一隻蒼蠅可以毀掉一鍋湯，一坨便便可以讓整個水上樂園關閉，我想說的是，千萬不要低估了自己。
21.大多數單身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢開口。
22.你走了，我很痛苦，以後放的屁只有我一個人聞了。
23.我一哥們跟女友分手了，想安慰他，他很霸氣地說：“天下之大勢，分久必合，合久必分。女人都是狗!”過了幾天，發現他又跟女朋友好上了，問他啥情況，他說：“人狗情未了!”我勒個去!
24.空有一身撩妹技能，可惜呀，我也只是個妹。
25.以前我爸借別人的錢都會承諾“今天欠你的錢，明天我們加倍還給你!”。後來他們生下了我，給我取名加倍。
26.我死以後，我的墓要有免費的WiFi，這樣大家就會經常來看看我。
27.在街上碰到前任，她尷尬的說：“最近好嗎。”我說：“還好，你呢?”她說：“我很好啊!她好嗎?”我腦殘的來句：“還好，就是有時候會漏氣。”在她滿臉茫然的目光中，我匆匆離開了。
28.現在找個女朋友就像買了輛舊車。不在乎是幾手的，就怕以前的車主還有鑰匙，時不時開出去溜溜。燒你的油不說，開壞了還得自己修!
29.一天一隻螃蟹走路碰到了一隻泥鰍，泥鰍就說：“你是不是瞎呀!”螃蟹說：“不是呀，我是螃蟹。”
30.“頭髮長有什麼好處”“一回頭就是一巴掌”
31.經常被自己蠢哭又不能揍自己。
32.快遞小哥打電話問我家住幾層，我說五層，我說要不我下來拿吧，他很霸道總裁的說：不用，我給你拿上去，等着我，我說好吧，過了十分鐘之後接到快遞小哥電話：你還是來接我一下吧，樓道好黑，我好怕……
33.一個人坐在公園發呆，突然一男子上來搭訕：“美女，給你一百塊錢，能不能讓我看看你胸?”於是我收了錢，將他暴打了一頓。這年頭的人真TM變態，居然有人喜歡看我兇。
34.在森林裏遇到一隻熊，我立馬躺在地上裝死。熊轉了幾圈正要離開，這時該死的手機竟然響了起來!我連忙掛掉電話，發現熊又回頭向我走來。我心想：這下死定了!我竟然掛了女朋友的電話!
35.老師：“考試不及格後，你爸爸說了什麼嗎?”小明：“要省掉那些髒話嗎?”老師："當然。”小明：“那他什麼也沒說。”老師：“……”
36.聰明的妖怪錄下了唐僧的緊箍咒。
37.宿舍一兄弟喜歡一女漢子，兩人的關係也不錯，經常一起打球，有一天，他鼓起勇氣告白，誰知這女漢子說：“我只把你當兄弟啊!”他萬念俱灰的低下頭，片刻，他突然擡起頭來，收起了之前的失落，試探的問：“兄弟，能搞基嗎?”
38.我小時候總是偷拿家裏錢，每次都先不花，先藏起來。因爲我要先試試看能不能抗住那頓打，要是扛不住，就把錢拿出來，我TM怎麼這麼機智!!!
39.我知道在一個沒有人的角落，樓主一邊緊盯着屏幕，一邊用顫抖的小手按着刷新，一遍一遍，沒回復!又是沒回復嗎?樓主內心涌現出一種失望，眼神中透露着淒涼。是的，樓主，我理解你，這種冷落的感覺在QQ空間這個地方太常見了，在這裏該火的說說不會火，騙回復的說說卻永遠被回覆着。樓主的無奈我很懂，所以我來了，帶來了經驗，人氣，零點幾秒的首頁顯示。而我討要的，僅僅是一層樓而已，，不用謝我，但請記住我，記住我來過。
40.我在農村，沒網絡沒WIFI，爲了贊你這條說說，我走了幾十公里的山路來到鎮上，腳上磨起了許多豆大的水泡，鞋子也開膠了。本來想把家裏的苞谷賣掉幾十斤，在鎮上坐車到城裏的網吧贊你這條說說的，無奈的是，今年收成不好，種的糧食只夠家裏吃，所以我只好在鎮上的磚窯裏打工，掙足路費。從磚窯搬一塊磚到拖拉機上只給一分錢，爲了100塊的車費，我搬了一萬塊磚，十個手指頭都磨出了鮮血。你說你也是，有事沒事老發什麼說說。
