精選45個最新熱門搞笑笑話
導語:下面分享45個最新熱門搞笑笑話,希望對大家有所幫助!
1、司儀,你確定你不是來砸場子的嗎?
婚禮上,氣氛正高,臺上主持人問新郎:“有沒有計劃讓新娘給你生個兒子?”
新郎:“有。”
又問新郎:“你有沒有那實力?”
答:“有。”
再問:“有沒有信心?”
答:“有。”
最後問了一個:“有沒有經驗?”
新郎:“有!”
頓時各種表情齊聚!
2、有種別跑我打電話叫人
剛纔發生的,剛從酒吧喝酒出來,看五六個人打一個,挨完打的那個人指着那一羣人說有種別跑我打電話叫人,他們還真坐在那等,十分鐘後警車響起,只見一羣人拼了命的跑,還喊着操泥碼報警。
3、人物很簡單,劇情很複雜!
大二的時候我們三個人經常在一起,我,我女友,我室友。
大三了,我們三個還是經常在一起,我,我室友,他女朋友。
4、這是有多大仇啊!
今天早晨老爸在刮鬍子,老媽說:“天天沒事老刮鬍子幹嘛?”
老爸回了一句:“它不讓我露臉,我就不讓它露頭!”
5、怎麼不按說好的故事來啊!
今天把女友約出來準備求婚,學電影裏的橋段,把戒指放到了她的碗裏面。
吃了一半,她發現了,於是這二貨喊到:服務員,你們這是神馬情況?
高潮是服務員過來仔細看了看戒指說:不好意思,剛纔我不小心掉進去了。
我想說咱能別這樣行不?最後還非說是她的,直到我把發票拿出來,纔算完事……
6、原來這纔是真正的灰姑娘
有多少女孩,帶着灰姑娘的夢想來到北京,
王子沒來,來了霧霾,最後如願以償成了灰姑娘。
7、心好累,感覺不會再愛了!
你去理完髮店剪完頭髮,你怪理髮師沒把你頭髮剪好,
其實理髮師還沒怪你臉沒長好已經很好了。
8、這倆貨智商不行啊!
家裏養了兩條土狗,今天扔了一塊骨頭,兩貨搶着吃就幹起來了,
幹着幹着骨頭被雞叼走了,兩貨深情的望了對方一眼,又幹起來了……
9、感覺整個人都不好了!
上初中還很萌的時候,我們班有個叫許一竹,
拼音簡寫就是“XYZ”她一直引以爲傲,認爲很帥氣,
就在自己所有的文具上寫個花體的“XYZ”。
結果有一天,班長拿起了她的一隻鉛筆,說了一句:小……淫……賊
10、別害怕,你的噩夢纔剛開始
高中我們班有個很厲害的班主任和一個很2的同學。
有一天班主任的課,同學睡着了老師沒看見。
課上一半,同學突然手拍桌子站了起來。
老師問他怎麼了,他回:剛剛做了個噩夢。
老師回:別害怕,你的噩夢纔剛開始。
11、我要投訴你!
今天到銀行看見的。一男的去取錢。
“你好,我提錢的。”
幽默的櫃員妹子:“別跟我提錢,提錢傷感情,你最好去那邊櫃員機提錢,它不談感情。”
12、真的不要臉了麼?
同學和我逛街看到了件衣服,很喜歡,試了試也很適合,
就是價格有點高,要兩千多。
同學回到家就和她老公軟磨硬泡,各種撒嬌,
同學的老公就是不點頭,
同學急了就說:“我穿得漂亮體面,也是給你長臉,你怎麼就不明白道理呢?”
同學的老公諂媚一笑:“爲了這半個多月的工資,我不要臉了。”
13、那你帶我出去啊!
男友:你出去時,可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。
女友:我覺得那條花狗很可愛。
男友:你一定要帶着它,是想以它作爲對比,顯示出你的美貌吧?
女友:你真糊塗,如果想那樣,我還不如帶你出去更好!
14、對不起,醜逼,有充電寶嗎?
咖啡店,一位美女走過來對我說:“帥哥,有充電寶嗎?”
我攤開空空的雙手對她說:“你瞎嗎?”
她說:“對不起,醜逼,有充電寶嗎?”
15、真是親媽啊!
一同事晚上要來我家借宿。所以給老媽打了個電話,讓老媽再準備一間房。
老媽問道:“男的女的,若是男的,住一間不就行了,若是女的,幹嘛還再準備一間啊?”
我瞬間凌亂!
16、土豪的世界,我們不懂
追一個女同學,女同學給我下了最後通牒:
“沒有奧迪A6和兩層的別墅滿足我,就別來煩我。”
我苦笑。回家和爸爸媽媽徵求意見。父親嘆口氣:
“車好辦,家裏的勞斯萊斯賣掉買幾輛奧迪還沒問題,只是這二層別墅
咱總不能把這五層樓扒掉三層吧,太可惜了。你和她還是算了吧,天下姑娘多的是。”
17、這媳婦得胖成什麼樣呀
跟媳婦兒逛超市,忽然一保安對我媳婦兒喝了一聲:
“站住,你衣服裏面鼓鼓囊囊的是什麼!”
媳婦哭喪着臉說:“肉……”
18、註定孤獨一生…
去女神那裏,晚餐時她給我燒了我最愛吃的雞腿,
在我啃得有滋有味的時候她對我說:“留下過夜吧。”
“不。”“我都不怕你怕什麼?”
“我怕過夜了……會餿。”我啃着手裏的雞腿回答說。
19、有種你衝胸來
今天看到一位妹子發了一條特勵志的動態:肉肉,放開我的腰!有種你衝胸來。
20、不一樣的鬼屋
有次中午和朋友去鬼屋玩(營業那種)當我們快走到出口的時候,
從後面爬出一個鬼用很恐怖的聲音說“別走…”
這時一起的朋友女的說“不走你TM管飯呀”然後就聽到後面好多鬼笑抽了…
21、姐夫,你能活到現在真心不容易啊!
家裏進了一隻蒼蠅,還在想怎麼弄死他,
姐夫便帶着兒子滿屋子跑,說是要累死它……
留我和姐姐在風中凌亂!
22、薑還是老的辣啊!
今天早上去食堂吃早飯,本着娛樂精神對拿早飯的阿姨說:“有包子嗎?”
阿姨:“有。”
我:“那給我碗麪條吧。”
阿姨:“沒有面條了,米粉行不行?”
我說“好!”於是她拿了包子給我!
23、劇情轉的我有點跟不上節奏啊!
今天公交車上看見一漂亮妹子,我看她,她也看我,
然後我就用盡全力擠到她身邊,她下意識的夾緊了包。
24、我好像被耍了!
兒子四歲半了,這天他玩着玩具,喊我幫他拿點小柿子吃。
我正躺着玩電話不愛動,就說:“自己的事情要自己做,在廚房要吃自己去拿。”
一會兒,兒子說:“媽媽我們玩開飯店遊戲呀!”
我說:“好的,怎麼玩?”
他說:“你當服務員,我當小朋友。服務員!給我來點小柿子!”
我好像被耍了!
25、司機,就算要幫我也不要那麼明顯吧!
話說那天坐公交車,人太多我就只好站那了,剛過了一站,
一穿短裙的漂亮女生上車,一下子沒站穩把我撲倒在地。
當時我就臉紅了,誰知她剛站起來又一個剎車她又倒在了我身上……
司機,就算要幫我也不要那麼明顯吧……
26、終於當上老闆了!
經過多年來的堅持不懈和自身努力,終於也是個老闆了,也被衆人熟知。
每天可以過着那種開着車在大街小巷晃悠的日子了。
有時候所到之處皆有人打招呼。
就連六樓的人有時都把頭伸到窗外跟我說:“喂,老闆,酒瓶子收不收啊?”
27、這絕對是快經商的好材料啊!
外甥是個牛人,自己玩夠的玩具,價格翻倍賣給同學,同學家長知道後,告到學校。
我姐被找家長之後回家教育外甥一番,最後問:“知道錯了嗎?”
外甥:“知道!”
我姐:“錯哪兒了?”
外甥:“太TM黑了!”
28、我知道保證不打死你!
在外面公共廁所去大號,然後看到坑裏面有100塊錢,糾結了半天撿不撿。
然後下定決心撿!強忍着噁心撿了起來。
我次奧尼瑪,居然是中國兒童銀行!誰特麼扔的,讓我知道保證不打死你!
29、和你一樣在看電視麼?
看球,老婆:“這哪隊踢哪隊?”
老公:“阿根廷踢伊朗。”
老婆:“這是中超聯賽麼?”
老公:“世界盃。”
老婆:“中國隊在哪?”
老公:“跟你一樣在看電視。”
30、熊孩子,你真有愛心!
昨天路過一家小餐館,和哥們進去隨便點了倆菜坐下了。
結果老闆家小女兒一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃,拉都拉不住啊!
後來老闆娘拉着孩子進去教育了,我們也就沒在意。
我這剛夾起來一個丸子,小蘿莉不知道從哪裏衝出來忽的一巴掌給拍地上了,
大吼道:不能吃!媽媽說這個有毒!
31、差別好大的高考志願啊!
當初,爲了高考填志願這事,我的父母產生了不小的分歧,
我爸建議我去清華,我媽希望我去北大,
後來打聽了一下,兩家大學的門衛都招滿了,我只好在自家的小區當了保安。
32、小孩子想吃雪糕,他媽媽不給買!
在小區商場看見一個媽媽帶小孩子買東西,
小孩子想買雪糕吃,媽媽不給買,還打了它兩下,
兔崽子很堅強,沒有哭,就在門口玩。
我領着哈士奇來買雪糕,一下子買了兩根給二哈。
小孩子看看狗,看看自己,眼淚瞬間就下來了。
帶二哈離去深藏功與名……
33、我已經無法和我媽交流了
我剛從廁所回來就看到我媽在關電視,我說:“你別關。”
我媽說:“不行,他跟人一樣需要休息!”
我:“那他晚上睡12個小時就夠了!”
我媽:“他還小,得睡24小時!”
34、真是太沒有職業道德了啊!
現騙子網站太多了,你一打開,必定跳出一個很下流的遊戲廣告!
但這還不是最關鍵的,關鍵是如果你忍不住點擊進入遊戲之後,就會發現這些下流的元素全都不見了!這也太沒有職業道德了吧!
35、出來混,都是要還的啊!
多年前,我在家門口吃雪糕,遠處一個小孩看着我的雪糕直咽口水,
我看見他可憐就叫過來,給了他個凳子說,來,坐着看…
多年後相親,去了女方家,她有個弟弟,他弟弟問我說;想娶我姐嗎?
我點了點頭,正納悶他什麼意思了,他指了指後面的沙發說:來,坐着想。
36、如果有女同事勾引你你會順從嗎?
老婆問我:如果有女同事勾引你你會順從嗎?我笑着搖了搖頭,呵呵,把我當成什麼人了?我是那種會告訴你真實想法的人嗎?
37、老大爺功夫好
一老頭在公園裏打太極拳,一招一式都顯得很有力道。這時候來了個年輕人說:“老大爺功夫這麼好,怎麼練的?”老頭說:“我站着不動,用你最大的力氣打我試試!”於是年輕人用力打了老頭一拳,結果被訛了兩萬六!
38、市區的路燈真特麼多!
一哥們兒酒多了打電話給我:“來,來,來接我!”
我:“告訴我你在什麼位置,我馬上過來!”
哥們:“我看看啊...噢...我在一個路燈下面。”
我:“好,喝完這杯我馬上到!”
出去了之後我才發現市區的路燈真特麼多!
39、要不咱倆坐這吃完再走?
最近天熱,晚上和老公提了個西瓜回家,
走到樓下時我說:“老公,西瓜太沉了,走不動路了。”
本想讓老公幫忙拎一下,沒想到這二貨說:“媳婦,要不咱倆坐這吃完再走?”
40、瞬間內涵了
與幾損友看水滸,正演《楊志賣刀》。
一貨邊看邊自言道:“我要在那個年代會是個賣什麼的呢?”
所有人陷入了沉默。短暫的安靜過後,一個低沉有力的聲音道:“炊餅!”
41、賞你妹的菊花啊!
在食堂吃雞肉蓋飯,發現今天肉很多,
仔細看有一塊雞屁股,然後夾出來放在桌上,
這時我一奇葩舍友過來了,說了句:哎呦,賞菊呢。
42、我聽後似乎明白了什麼!
有二貨朋友一枚,撿到一手機,手機殼內附一紙條“如果哪天我手機掉了,請歸還,有重謝,本人號碼:139****”。
結果那朋友連續打兩天都是正在通話中,他跟我說那人可能智商有問題。
我聽後似乎明白了什麼!
43、從小就有經商頭腦
女同事有一對龍鳳雙胞胎,一年級,兒子太胖女兒不肯吃飯,
於是她限制兒子飯量給女兒加餐,可收效甚微。
很久以後她才知道,原來女兒一直以一至十元不等的價格把飯菜賣給兒子。
44、我已經在半路上了
我在幹活,打電話給兒子,送點東西給我。
幾分鐘又想起點事,再打電話給兒子。
兒子接電話說“我已經在半路上了”
兒子啊,你接的固定電話啊!咋在半路上呢?
45、我有強迫症
我有點小潔癖,還有強迫症,從哪拿的東西用完後必須放回原處。
老公說我這是病,後來我的病被我兩歲的兒子治好了。