2016年最經典搞笑雷人語錄
導語：公交車坐到最後一排那個中間，前面無任何遮擋物，一個急剎車，直接從最後衝到司機那，伴隨一路殺豬的尖叫。下面分享一些搞笑段子，希望對大家有所幫助!
1.蠢是會傳染的，你們別靠近我，我機智。
2.有一次，一個家長打電話問老師，我兒子歷史成績怎麼樣，以前我讀書的時候歷史成績一直不好，老師回答說，歷史正在重演。
3.等你以後結婚了，結婚對象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一個安靜的老王。
4.誰說女追男隔層紗啊?隔你妹!明明隔了個大西洋!
5.有一天，語文老師叫我們默寫“帥”這個字，同桌不會寫，擡頭悄悄看了我的臉一眼，居然寫出來了。
6.其實每次嘴上跟你發完脾氣我就特別後悔，後悔沒有動手打你。
7.若白整天一副別人欠了他八百萬的表情，初原整天一副欠了別人八百萬的表情，方廷皓整天一副我有八百萬的表情。
8.又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打溼你的頭髮，你醜的跟鬼一樣。
9.近視眼的痛苦：十米之外雌雄同體，二十米之外人畜不分，三十米之外六親不認。
10.“用四個字形容分班”“妻離子散”
11.“如果你的同學突然暈倒，應立即採取什麼措施?”“先抽一巴掌，看是不是裝的!”
12.昨天把自動回覆改成了“然後呢”，然後同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。
13.請關心一下身邊的吃貨，因爲可能一不留神他就撐死了。
14.有人說我照片醜，我笑了，那是你沒見過我真人，那纔是不堪入目的醜!
15.我一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢就少，錢一少我就生氣……
16.在酒店吃飯，問老闆wifi密碼，老闆說LYP82NLF，我說好難記，老闆笑答“來一瓶82年拉菲，好記。”我一邊念“來一瓶82年拉菲”，一邊輸入密碼，剛輸完，服務員問能打開了嗎?我說能打開了。只聽“嘭”的一聲，服務員笑着說：“您的82年拉菲，三萬二千元，已替您打開了，謝謝!”
17.在學校，抄作業速度=wifi，自己寫速度=2G;在假期，抄作業速度=3G，自己寫速度=斷網。
18.人生最大的悲劇是：我在外地出差，同事打電話來告訴我公司已經倒閉了……
19.“爲什麼我來姨媽就會長痘痘?”“廢話，親戚來你家串門能不帶點水果什麼的嗎?”
20.“先生，你不能進去!”一個消防員攔住我。“別攔我，快讓我進去。”“裏面火勢很猛，我是爲你的安全着想。請退後。”“那我更應該進去，我不能眼睜睜的看着火勢蔓延而無動於衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什麼意思……”
21.“知道爲什麼我們擁抱的時候能夠強烈感受到彼此的心跳嗎”“是因爲我們愛的深，心相連?”“不，是因爲你平胸”
22.公交車坐到最後一排那個中間，前面無任何遮擋物，一個急剎車，直接從最後衝到司機那，伴隨一路殺豬的尖叫。
23.學生：老師，我想請假一天。老師：什麼理由?學生：我爺爺快不行了。老師：你爺爺不是去年就已經過世了嗎?學生：這次是我家隔壁的王大爺。老師：那跟你有啥關係?學生：是我奶奶非得讓我和我爸去給他送終。
24.老師問：世界上有一種馬，由黑白顏色組成，請問是什麼馬?小明：二維碼!老師：滾出去。
25.公園裏，我觀察她很久了，她一個人默默坐在那裏兀自喝着啤酒，眼睛紅紅的好像有心事的樣子一瞬間各種疑問在我腦海一閃而過，關於這個謎一樣的漂亮女人。眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡，環顧四周還有不少搭訕者伺機而動不能再猶豫了。我鼓足勇氣搶先湊上前，關切地問她：“姑娘，你這罐子還要嗎?”
26.開學第一天總會有一堆人穿的跟相親似的。
27.本人男，二十，身高一米八六，長期鍛鍊，長得還行，家裏一套獨立別墅，有一臺吉普牧馬人，月入三萬左右，一直忍受着這個年齡不該擁有的帥氣、高大、成熟、穩重、大方……不行了，編不下去了，太他媽噁心了!
28.“麻麻，我可以看電視嗎?”“可以，但是不可以開”
29.和三個女生打麻將，她們說不玩錢，我說那有什麼就拿什麼出來吧。結果我贏了三包衛生巾兩包紙巾一瓶婦炎潔。
30.我這輩子只佩服過3個男人!一是董永，二是許仙，三是寧採臣。一個日了仙，一個日了妖，還有一個TMD連鬼都不放過!
31.“在女朋友大姨媽時，如何討好她?”“大姨媽來時，她是不能吃涼的，所以得照顧她的感受，當着她的面吃冰淇淋就不要吃出聲來啊!”
32.女性好友生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
33.只是在人羣中多看了你一眼你就以爲我要打車。
34.我願意做你的最佳聽衆，看着你裝逼從始至終。
35.近來聽到的最感人的事：外國一幼兒園讓孩子們畫爸爸的肖像，一乖娃畫了張“爸爸最愛吃白糖”，圖上老爸滿面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末……然後老爸就被抓了……
36.樓下碰見一個算命的，他盯着我看了半天嘆道：“年輕人，你印堂發黑啊!”我趕忙塞給他十塊錢求破解，他緩緩說道：“勿怕，回家把臉洗乾淨就好!”
37.一朋友是做白酒銷售的，一天，他追了好久的女神對他說：“我有男朋友了，快結婚了，你別糾纏我了!”他低下頭，很痛苦的樣子。突然，他兩眼放光，激動地說：“你結婚時一定要用我的酒啊!”
38.我：“老媽，最近手頭有點緊”。老媽：“那快掛了吧，省點話費!”。我：“可咱是親情號啊!不要錢!”。老媽：“那就省點電費啊，充電不得花錢!”。我：“我住宿舍不交電費啊老媽!”。老媽：“哦，那就省點力氣，說多了容易餓”。我：……
39.今天去相親了，點了幾個菜，其中有一盤糖醋鯉魚，我一看價格：32元，突然想到，我第一次相親時一盤糖醋鯉魚才8塊錢，到現在都32元了我竟然還在相親。。。
40.心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了。
