經典搞笑語錄暴強笑話20條
“是啊！”女傭回道。
“虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？”女主人再次訓。
“我爲什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？”
“可是我懷的是我丈夫的！”女主人生氣地反駁。
“我也是啊！”女傭高興地附和。
搭電梯時，男人驚異地發現電梯裏有個全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，罵道：
『你看什麼？有什麼好看的！』
『哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。』
一天，一個男人揀了一面鏡子對着鏡子照了照說;“這裏邊的人好面熟啊！”
另一個人說;“是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?”
有一天先生去幫他太太買內衣。因爲他先生從來沒有幫他買過內衣，所以他不知道要買哪一種size。跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了。
店員:木瓜?先生:No!No!
店員:蘋果?!先生:不不不!
店員:蓮霧?!先生:再小一點……
店員:雞蛋?!先生很高興的說:對!對!對!
當店員瞭解後轉身去拿內衣時，那位先生突然大叫:小姐等一下，是煎過的……
一天，我路過一個幼兒園，無意間聽到一個小男孩問旁邊一個小女孩“人生是什麼？”
我一驚，這才幾歲啊？！就開始想這麼個深奧的問題了？！嘖嘖嘖！這都有人教得.....
這時，只見小女孩大聲說道：“阿姨說了，人蔘是一種中草藥！”
一個漂亮的姑娘出嫁，母親請了伴娘一道前往且住，伴娘回來後母親問姑娘入洞房後說些什麼話？伴娘回答說：“聽姑娘說妙。”母親說：“新過門的人怎可說妙。”就寫了一張紙條“不可言妙”四字，交伴娘帶去給姑娘看；姑娘看了，也寫了一紙條回覆，寫着：“妙不可言。”
一天，小利斯神乘熱氣球飛行時差點從天下掉下來，一個正在滑雪的男人見狀哈哈大笑。
小利斯神並沒有生氣，反而含笑看着那個男人，說道“你聽說過，雪花也能壓死人嗎？”
那個男人說，“不可能....”話音未落，只聽頭頂的雪山傳來轟轟隆隆的聲響.....
一位男士到超級商場爲他的太太挑選一條裙子。
售貨小姐問他：“您太太的腰圍是多少？”
“不知道。”男士回答。
“不過，”男士凝神了一會兒，又說：“我家裏有一臺20英寸的彩電，我太太站在它前面時，正好把整個屏幕全給遮住了。”
一天，一個書呆子出門遠行，前不着村，後不着店，總算在路邊找到了戶人家，便敲門請借宿一夜。
但那人家只有一個女人，不敢開門。她在門裏說：“我家裏沒有人，不能留你住宿。”
書呆子說：“沒有人？你不是人嗎？”
“不是啦！我是說家裏沒有男人在，所以我不敢留你過夜。”
“我就是男人呀！”
一位老太太在電影院裏看電影，她看到前面有一對青年男女狀甚親熱以至超過了她接受的限度。於是，老太太對他們說：“這兒是公共場所，你們難道沒有別的地方可以去嗎？”
男青年轉身回答說：“當然有，老太太，如果您能勸她跟我去，我請您的客！”
阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裏拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。
沒幾天，阿袁收到家裏的回電：頂住！
交通警察看到一個司機在大街上吃力的推着汽車，就走過去問：“先生，是不是出了什麼故障或者是沒汽油了？”“哦，不是這樣的，只是因爲剛纔我發現忘記帶駕駛執照了。”
一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個傢伙說：我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶！
宴會上，兩位初相識的女士正在對話。“你看，站在窗邊那個禿頭的男人真討厭。”一個說，“剛纔你還沒來時，他都目不轉睛地盯着我，現在卻不瞧我一眼。”“哦！那個人是我老公。”另一個冷冷地回答。
一天，一位穿白衣裙子的美女在路上逛街時，身上掛着的相機無意間掉到了地上，剛好後面一位帥小夥看見，帥小夥撿起相機就往美女跑去，邊跑邊喊，“前面那位穿白衣裙子的小姐：你相機！”
美女聽到後面有人喊自己像雞，火冒三丈，轉身時帥小夥已走到身前啪啪…就給了帥小夥兩巴掌，破口罵到：你還像鴨，路人也分分指責帥小夥沒口德，帥小夥覺得很委屈，掉頭就跑，這時美女看到他手中拿的相機才明白怎麼回事，連聲大喊：“我相機！我相機！”頓時路人無不目瞪口呆。
有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對着警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！
警察問：什麼時間開始的？“都快半小時了”。
“那你怎麼早不來報告？”
“剛纔一直是我爸爸佔上風的，可現在我看他要吃虧”！
一個傢俱店老闆在巴黎旅遊，邂逅一位美女。老闆擔心自己英文不佳，便拿出紙筆，畫了一個吧檯。女郎看懂，兩人一起喝了酒。老闆又畫了對男女在跳舞，兩人盡興地跳了舞。
女郎取過紙筆，畫了張牀。兩人看了都很興奮……
老闆已顧不得英文不佳，說：“你怎麼知道我是賣傢俱的呢？”
“上帝創造人類，爲什麼讓人的生命那麼短暫？”一個女孩問小利斯神。
“如果生命太長久的話，大家都不會珍惜的。”小利斯神回答道。
“可是爲什麼有些大樹卻能夠存活幾千年呢？”女孩不解的問道。
“如果你願意變成一塊石頭的話，你還可以有上萬年的光陰呢。”小利斯神微笑着說道。
兩輛車子發生擦撞，車主都下車來看。
甲車主看了一下車子，說：“幸好我們安然無恙，車子並沒有什麼損失。老兄，要不喝一口酒壓壓驚？”他遞給乙車主一瓶酒。
乙車主欣然接了下來，喝了幾口問道：“你自己不來一點？”
甲車主說：“好的，不過我要等警察來了以後再喝。”
有位客人點了一隻北京烤鴨，服務員端上來後，客人在鴨嘴上舔了一下說：“不對，這是隻南京鴨。”
服務員忙換了一隻，客人舔了一下鴨嘴說：“不對，這是隻湖北的鴨子。”
服務員又換了一隻，客人又舔了一下鴨嘴說：“還是不對，這是隻廣東鴨！”
這事驚動了飯店老闆，老闆非常激動地跑出來，把嘴湊到客人面前說：“我從小就是孤兒，不知道自己是哪兒生的。麻煩您也舔我一下，看看我是哪兒的人。”
凌晨二時，陳太太聽見客廳裏有聲響，把丈夫推醒。“踮着腳出去，”她對丈夫說，“不要開燈！悄悄走過去給他來個措手不及。”陳先生順從地穿上睡袍。他走到臥室門口時，他太太加了一句：“回來時順便給我帶杯牛奶！”
有位富翁的妻子不小心跌了個跟頭，斷了一根股骨。富翁請城裏最好的外科醫生爲他妻子手術。醫生用一根鏍絲釘將病人的骨頭接好了。手術很成功。醫生向富翁收費5000美元。富翁很不高興，認爲醫生只不過用了一根鏍絲釘就收這麼多錢，太不公平。於是他寫了一封信給醫生，要求列出收費明細賬，很快他便收到了醫生寄來的賬單：1根鏍絲釘：1美元。知道怎樣放進去：4999美元。總計：5000美元。富翁沒有再說什麼。
“先生，我家裏一隻大公雞把你花園裏的花弄壞了，我真過意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公雞吃掉了。”
“那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了。”
乘客：你們這裏的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什麼原因？
司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
一箇中年男子向一個“兇殺指導者”請教：“怎樣才能擺脫糾紛、羈絆，還有妻子的嘮叨……”
“這有什麼困難呢？”那位“指導者”說，“讓你家的洗衣機、電冰箱的電路全部短路，尊夫人溼着手去接觸，她就會永遠離開你了……”
“這使不得！”亨利爲難地說。
“不忍心下手麼？”
“不，在家裏洗衣，做飯的是我！”
同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：“快叫姑婆好！”晨晨很聽話的叫道：“巫婆（姑婆）好！”同事的姑姑笑着擺擺手：“沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。”晨晨看着媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：“雞婆好！”嚇得姑婆急忙叫道：“我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。”
小華特別仰慕北京大學，把它當作自己的奮鬥目標。這天，他放學乘車回家，在北大車站上來一個人，那人其貌不揚，拎了一隻口袋，上面赫然印着“北大”兩個字。小華用崇敬的目光看着他，心想：“真是人不可貌相啊，別看他衣着隨便，可是北大的高材生呢！”
不久，車到站了，那人下車時，展開手裏的口袋，原來剛纔兩個字被遮住了，應該是——“東北大米”。
一位常年在外的丈夫懷疑妻子有外遇，便僱用了私家偵探跟蹤，要他蒐集妻子不貞行爲證據，等他回來時向他報告。“我眼看你妻字跟情人在咖啡館幽會，然後他們就乘車回你家，再一同登樓進房間。”偵探口沫橫飛地描述。“那後來呢？”丈夫緊張地追問。“於是我就爬上對街的樹上窺看，偵探說：“可是你妻子的情人就在這時把窗簾給垂放下來了。”“唉一一”丈夫十分惋惜。
老先生搭火車，車內非常擁擠，好不容易發現一個空位，正高興要坐下去，坐位旁的年輕人開口說:“對不起，這位子有人坐。”
老先生沒辦法，只好摸摸鼻子，站在一邊。
這了一會兒，來了一個年輕漂亮的小姐，就問:“這位子有人坐嗎？”
年輕人說:“沒關係，請坐！”說完這小姐便坐下去。
老先生十分火大就走過來問∶“你剛不是說這有人嗎？”
年輕人便稱說∶“她是我妹妹。”
老先生就更生氣地說∶“這就怪了，她是我女兒，我什麼時候有你這樣一個兒子。”
