哄女朋友開心的搞笑段子

1、 從前，有一隻烏鴉叼着一塊鮮美的肉塊，流着肉汁，路過的狐狸看到了，便對它說，美麗的烏鴉，你的歌聲一定很好聽，我可以聽一下嗎?烏鴉聽後張口自豪的唱起來，狐狸立馬彎腰去撿，這個時候草叢裏出來一隻老虎，邊解褲腰帶邊說：小樣，不找個拖，還整不了你!

2、 白富美的微博內容：“早安，晴好的一天”、“今天和朋友去吃壽司，可是我有些過敏”、“LV包包到貨啦”。女漢子的微博內容：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最後要笑死我!”、“他媽的笑的肚子痛了!”、“2333333333”、“媽的今天又把錢花光了，捉急”。

3、 拿到小學畢業照，老師語重心長的對同學們說，大家想一想再過三十年這張照片會是多麼的珍貴。。。。那時，當你打開相冊，你會自豪的說：這是我的小學同學，他現在是大科學家啦。這時小明冒出來說：這是我們已經過世的班主任!小明這次是真的滾出去了，還是連滾帶爬的那種。。。

4、 今天一朋友給我說他做了一個夢夢見他搞外遇被他老婆發現了。 我安慰他說夢都是相反的。朋友問我：“那現實是怎樣的?”我隨口就道：“你老婆搞外遇，你沒發現。”

5、 今天我高中上學時的班花給我打了個電話，對我說：老王啊，我找了一個很有錢的老公，可是他沒有生育能力。我問她：然後呢?她對小明說：你只要滿足我做母親的願望，我可以給你500萬。聽聞之後，我立刻跪了下去喊了一聲媽!我真是太機智了!

6、 阿呆要去丈母孃家，他在水果攤上稱了5斤蘋果。小販問他：“要大個的蘋果，還是要小個的蘋果?”阿呆想了想說：“還是稱小個的蘋果吧!這樣拿起來省勁。”

7、 表姐分手了，找我哭訴。原因是她男朋友不能接受她做過人流手術。我沉默了一會兒，說：“這也可以理解，你就不要太難過了。”她哭泣道：“可我是婦產科醫生，我不做誰做啊!

8、 老師：誰知道240的倍數是多少?小明：480 老師：那480的倍數呢?小明：960老師：那960的呢?小明：1920老師：哇小明不錯嘛，那老師再考你最後一個……小明：老師老師你別考了，我最多的時候也就6炸加明牌，7炸的還沒打過呢。

9、 “小夥子，你是做什麼工作的?”“我在某農業大學學生處。”“喲，不簡單，你都會學的哪些牲畜?”

10、 小明看見小偷正在偷阿姨的錢包，他機智地說：“謝謝叔叔幫我媽媽撿起錢包。”小偷紅着臉將錢包交還，人們投來了讚許的目光。阿姨要下車了，一把拽住小明，說：“兒子，走，回家了。”小明急了：“她不是我媽媽!”乘客們皺着眉頭：“剛表揚幾句，這孩子又調皮了。”於是小明被拽下公交，賣到了外省。

11、 姐姐臉上長滿痘痘，很嚴重那種，媽媽帶她去看醫生，醫生開了些藥後叫她不要吃上火的東西。今天媽媽看到她又在客廳一邊看電視一邊咔咔咔地吃薯片，很生氣地奪過薯片說：“你再不管住你的嘴你的臉就完蛋了!”姐姐立馬搶回薯片，然後冷冷地說：“媽，吃貨都是不要臉的。”

12、 老爹每次對外人介紹我的時候，都用的是謙詞，就是犬子。有一天，老爹腦子一熱，對別人說：“這個就是我的愛犬。”哎呦天，敢情我是充話費送的麼?

13、 一哥們晚上喝多了，深夜找不到家門了!於是站在小區裏扯開了嗓子大喊：睡着的都給我起來!於是看見很多住戶家的`燈亮了。這哥們接着又喊：起來的都把窗戶給我打開!很多住戶都莫名其妙的打開窗戶伸頭出去看什麼事!哥們繼續喊：大家看看我是誰家的孩子，把我給領回去啊!

14、 洗衣服的時候，把女友的白裙子和牛仔褲一起洗，洗完之後悲劇了，白裙子變成藍裙子了!晾乾之後，我把裙子疊好放在桌子上，等着給女友做檢討!誰知女友回家，看到桌子上的藍裙子，高興壞了，撲到我身上咬了好幾口，還說：“老公，你給我買的藍裙子好漂亮，我愛死你了!

15、 在牀上看書，聽到隔壁男人輕柔的聲音：“寶寶乖，快睡覺，爸爸唱歌給你聽。”正當我準備聽隔壁的搖籃曲時，男人的聲音：“起來，不願做奴隸的人們……”伴隨着還有寶寶的哭聲和女人的怒吼聲……

16、 剛接一電話，張嘴就問：“哎，你在家呢?”號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，於是也裝熟回他：“我週五還能在家?飯局啊!一到週五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢?咋了?啥事?”對方沉默一會說：“你叫的外賣，我在你家門口呢。” ……

17、 “親愛的老公，給我買一輛車行嗎?”“等你減肥以後再買吧!” “爲什麼?爲啥都要減肥纔給我買，你是不是不喜歡我了?”“想哪裏去了，沒有哪輛小轎車的車門比你的體形小呀!”

18、 一天晚自習下課，和一個男生正在說話不知怎麼的，就聊到喉結這個事情來。他說小學六年級的時候他就長了喉結，當時年紀小，老師沒告訴喉結這回事，於是他就想當然得以爲，他小時候吃西瓜，西瓜子沒吐出來，卡在喉嚨，長了個西瓜出來。

19、 剛剛路過幼兒園，偷聽兩個小朋友的談話：第一個小朋友說：“爲什麼挑食的都是孩子，家長怎麼都不挑食呢?”第二個小朋友說：“他們買的都是自己愛吃的，還挑什麼食?”我瞬間石化了，簡直是真理啊!

20、 兩人相親女：有房嗎?男：有!女：有車嗎?男：有!女：有存款嗎?男：有，不多!女：哦，那沒關係，請問你每個月幾號發工資。男：15號，怎麼了?女：哦，那我倆不合適，你這工資來不及!

21、 剛把女友購物車裏的東西全都結算完之後，女友立馬改了密碼，然後微信我說要分手!我問爲什麼，她竟然回答說我打的字醜……

22、 下班回家，小明忐忑的問老婆：雙十一，你買了多少?老婆：五六百吧。小明說：有進步。她：五六百個訂單吧!

23、 我：出個腦筋急轉彎給大家拜拜，你們知道海爾兄弟不穿衣服嗎?甲：因爲他們要出海所以不穿衣服。我：錯，因爲他們的衣服都扔進海爾洗衣機洗了。

24、 前女友生了，邀我去喝酒。酒席上她老公抱孩子出來給大家看，可寶寶一直哭個不停誰都哄不住。於是我接手一抱，一鬨，一逗，寶寶竟然開心地笑了。旁邊一哥們說了句：“看，還是親爹好。”

25、 老師：“小明，昨天佈置的作文寫了麼?”小明：“寫了，題目叫《故鄉的土》。”老師：“題目不錯，給大家念念。”小明：“昨天，我回到了故鄉，發現故鄉的人那叫一個土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”老師：“你出去!”

26、 我有一逗B個女同事，我們上班閒着無聊猜腦筋急轉彎，有一題問：“什麼帽子戴了不想取?”她脫口而出：“綠帽子”現在我們都想見見她老公!

27、 我坐沙發上跟老婆吵架，老婆說：我要離家出走。我也氣在頭上大聲說：愛走就走，不稀罕。只見她氣沖沖的走進房間收拾東西，沒一會提着一個密碼箱出來，我便說：慢走，不送啊!這時她走到我旁邊來擰着我的耳朵大吼：行李都幫你收拾好了，快走。。。

28、 去火車站快餐店吃飯，打菜後我說這量怎麼這麼少?服務員說多了吃不完浪費，我說憑我這體格再來三份我都吃的完。服務員說你先吃吧，吃完了給我再添點。結果還真吃不完，太TM難吃了。

29、 最近認識了一位中醫名醫，和他閒聊，他建議我：你以後，多運動，不要買飲料喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車別打車多坐公交或步行，不要在外面吃飯飯儘量吃素，少吃肉類特別是海鮮!我點了點頭問他，我這是啥毛病啊?他說：你收入太低了!

30、 飛機上，我對旁邊的乘客說：“你知不知道坐飛機打電話很危險?”他滿不在乎地說：“知道。”我當時就火了：“那你剛纔看我打電話的時候爲什麼不阻止我?”