很有趣味的搞笑經典語錄大全
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今天上班打水，我們一個老大哥打水，水太熱把玻璃杯炸了，這是聽見一洪亮男生：大哥杯爆了。此後一天老有人打聽：“大哥被誰爆了?”
上初中的時候上課睡覺不認真聽講。老師就把我爸叫過來做我旁邊，旁聽!上着課，我爸他煙癮犯了，就想點菸。老師看見我爸拿煙衝他吼到：哪位家長不知道學校有規矩麼。我爸笑了笑說：這我懂。站起來就給周圍的同學發煙。嘴裏還說：來來來，都點上。後來，我和我爸都站到教室外面了!
上體育課，閒的蛋疼。偷偷來到別的教室門口打開我那高音質的山寨手機，默默的打開下課鈴聲。我在聽見老師喊了下課以後，我就以百米的速度離去了，深藏功與名。
連續幾天看校裏出操的人越來越少，教室裏也沒有人，後來發現都是成雙成對的躲到樓後的小操場(一直沒用)談情說愛，不管不行了就去抓了一下，抓了13個，跑了一個，最後給那個跑了的男生一個處分，這麼點事就把女朋友扔下，必須得教訓一下。
新學期開學，物理老師面帶微笑走上講臺。娓娓道來：本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我與他素不相識，他能當皇帝，而我卻不能，可謂差之毫釐，失之千里!慚愧!李世民血濺玄武門，殺了自己的親兄弟，一點情理也不講。他不講情理，我也不講情理，我講《物理》。今天講《物理》現象，豬八戒照鏡子——裏外不是人，鏡子的成像原理。
“我新買了輛君威，開着特費油。” “嗯，通用血統的車都這個德行。”“對，但那不是主要原因。”“那主要原因是什麼啊?”“主要原因是我不認道兒。”
今天一輛寶馬5系從我身邊經過，車裏副駕的女人用鄙視的眼光看着我，當時我就不樂意了，我一個轉身就把我的車橫到了寶馬前面，這時差點把開車的哥們嚇哭，下車就給我賠禮道歉：娘們不懂事，哥們麻煩您把自行車往邊上靠下讓我的車過去先。
一條魚遇見了一隻蝦，可它又不確定這是一隻蝦，於是就上前打招呼：“你蝦啊?”蝦聽了很生氣：“麻辣隔壁，你TMD才瞎呢!”
現在的小學生逆天了，假如你考試不及格，怎麼整?改分數?弱爆了，我侄子三年級，試卷發下來67分，把卷子打印一份，在填上正確答案，自己打分98，然後自己去買的獎狀，全部過程不到十塊錢，他老子獎勵一千，這商業頭腦友們分析分析，適合幹嘛?
方向盤的皮套裏一直夾着100元留應急用的，一天聽兒子和其他小朋友說:我爸爸的車喇叭一按就有錢了!我操，不好!一看果然沒了，問他錢呢?告訴我給媽媽了還獎勵了一塊錢，說完得意的看着我。兒啊，以後再看見錢告訴爸，爸給你10塊!
高中的時候，我和我班一天然呆的.同學一桌，我倆剛被分到同桌的第一天，這貨晚自習跟我聊天，還給我看手相，說：哎呀，你這手不好啊!漏財!跟我一樣，我也漏財!這時突然一陣陰風襲來，班主任突然出現說：你倆不學習幹啥呢，每個人罰十塊錢!我草、你算的真準!
身邊有二貨一枚。上課老師問大家從哲學角度說說黑貓不是貓，老師問了幾遍大家都沒反應，老師怒了大聲問：“黑貓不是貓，是什麼”?突然二貨大喊一聲：“黑貓不是貓是警長”。幾秒鐘後全班爆笑。
演唱會上，一哥們激動的拿着話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實的粉絲，我幾乎參加了你的每一場演唱會，今天終於等到了機會!您能和我女朋友合張影嗎?”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了。然後這哥們聽了高興的對着臺下問：“太好了，那麼各位美女，誰願意當我女朋友?”
宿舍熄燈後，室友拿出應急燈複習，燈光照亮了半個宿舍，另一室友忍無可忍大吼道：宿舍就你一個人的啊!兩個人吵了起來。不久，只聽另一室友大喊：宿舍是你們兩個人的啊!於是三個人吵了起來。終於，隔壁也按奈不住了，怒吼到：宿舍是你們三個人的啊!頓時樓裏吵成一團。幾分鐘後，只聽學校廣播臺傳來老師的怒吼：這學校是你們四個人的啊!本文來自一點點語錄網
英語課堂上兩個同學趴桌子睡覺，老師怒叫a學生：這個空填什麼?a答：老師這個題我不會啊!老師又怒叫b同學，b同學答道：a同學說的對啊!
一天，正在上自習，班裏說話的人一打一打的，老師最終忍無可忍，說了一句：你們是用嘴寫作業的!!!班裏說話聲小了一點，突然，後面幽幽的傳來了一句：正是因爲用手寫作業的纔可以把嘴騰出來說話。班裏瞬間安靜了下來。
看時間不是爲了起牀，而是看還能睡多久。
又帥又有車的，那是象棋。有錢又有房的，那是銀行
總感覺別人都是吃幾口就飽了，而我是吃飽了還能再吃幾口…
我曾經跟一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
不是我不想當淑女、而是這世界把老孃逼成了潑婦!
晚自習的時候考試，拿出手機搜答案，突然，老師把燈一關，我……亮了。
我想說我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
悟空，不要變得這麼殘暴，交給爲師，讓爲師騎馬撞死她。
人活着是爲什麼?就爲了那一張張偉大的毛爺爺。
你等着吧，總有一天我會讓你成爲我未來兒子的媽媽!
畫畫如人生，畫好了不值錢，畫不好更一文不值。
付出的從來不會等於收回我卻還在等待誰。
女施主，貧僧修爲尚淺，還不能隔衣爲你療傷，得罪了。
你怎麼長成這樣、是對這個世界有什麼不滿嗎。
聽說自從你得了神經病，整個人都精神多了。
我一手拿着磚頭就無法擁抱你，放下磚頭要怎麼保護你
我不會告訴你們我吃了切糕，我要成糕富帥了
唾沫是用來數鈔票的，不是用來講道理的。
如果你是一個胖紙，記住不要圍紅色的圍巾。不然你會很像QQ。
每次面對美食，我都告誡自己：“吃多會死。”但事實證明，我真的不怕死。
兩情若是長久時，又豈在豬豬肉肉。
無聊對着電腦唱忐忑，唱完之後，電腦突然死機了。
我媽就生了我一個，你自己算算看我算老幾呢。
心情不好我就坐公交車，坐在有長頭髮後面的給她剪頭髮。
不是說現在都實行男女平等了，憑什麼哥就不能上女廁所。
走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
去去去——別糟蹋青春那兩字了，你都已經立秋了。
我也分不清到底是莪太過堅強，還是莪壓根就沒心沒肺。
我又不是百度知道，所以別問我那麼多的爲什麼。
小時候，家裏窮。買不起自行車，所以只好每天打車去學校。
下次我要死 誰也別攔我誰攔我我拉誰一起死
人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然後就含笑九泉了
如果有一天，我嫁不出去，請把我埋在，非誠勿擾裏。
考試最崩潰的時候是看到一道題，模糊的記得老師講過，但清晰的記得我沒聽
我覺得，我這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻給我手機和電腦屏幕了
當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
都說：女人就像天氣一樣善變，男人就像播天氣的人--不靠譜。
每次QQ發出：“咳咳”的聲音，還以爲是帥哥加我好友，沒想到是被羣主踢出去了。
