朋友難過時,請不要隨便對他說的十句話

NO、1——你不能改變別人，只能改變自己

在我們的語境中，“改變自己”的潛臺詞，往往是勸說別人變得忍讓屈服。請不要勸說你的朋友忍讓屈服，你要支持他變得強大起來，需要改變的不是自己的原則，僅僅是自己與這個世界相處的方式而已，他仍然可以做原來的自己，不需要去改變別人，只是改變對待別人的態度而已。

NO、2——社會就是這樣，你又不能改變社會，只能適應

對別人說這句話之前，先問問自己，這個社會哪樣？你認識中的社會和別人認識中的社會一樣嗎？

NO、3——不要抱怨，抱怨又解決不了問題

與這句話類似的還有“有抱怨的時間不如去做……”“有抱怨的時間你早就……”“有本事不要在這裏抱怨，去……”。

抱怨其實是一種不太受周圍人歡迎的行爲，特別是不能感同身受的人，他們會本能地逃避負面情緒，並且阻止他人情緒的表達。

然而，在你的朋友向你訴說自己的痛苦或者悲傷時，請不要對他們說“不要抱怨”，他們只是想要有個人傾訴而已，他們需要的不是提出建議，而是有人能包容他們的負面情緒而已。

NO、4——少抱怨，多感恩

抱怨該抱怨的、感恩該感恩的就可以了，尊重自己的情緒表達，對不值得感恩的人感恩，是種什麼心態？

NO、5——比起誰誰誰，你已經很幸福了

我從不認爲幸福不幸福是比出來的。他們總會找到比你更慘的人。來證明你“其實已經很幸福了”。有比你慘的人，你就覺得自己幸福了，某種程度上不是一種好的心態。這幾年，勸人要知足的越來越多，鼓勵人有追求的卻越來越少。

人和人是不一樣的，幸福還是痛苦只有自己知道，不能因爲世上斷腿的人多，就不允許崴了腳的人哼哼。謝絕比較誰更慘，謝絕“你這樣已經算是很幸福”。人幸福不幸福的標準是自己的'，不是比較出來的。尤其是不要在朋友鬱悶的時候，再跑過來說我當年多慘多慘你現在這個算什麼。

NO、6——凡事多從自己身上找原因

用“凡事”取代就事論事，以偏概全，用一個“多”“少”的界定，直接混淆了黑白。要求你凡事對內歸因，就像是這十句話的共同特點那樣，是對對方錯誤的有意遷就和迴避。矛盾的起因，該誰的就是誰的，如果要“多”找自己的，“少”找別人的，就只能是把別人的錯誤壓在自己頭上。不迴避自己的責任，但“原因”該誰的就是誰的，我們沒有“多”找自己原因的義務。

NO、7——快樂也是一天，不快樂也是一天，爲什麼不過的快樂一點？

很多人只是機械地重複它，自己卻做不到。爲什麼做不到呢？因爲對大多數人來說，在多數時候，快樂還是不快樂，是有原因的，一天到晚除了快樂什麼都沒有的，是傻子。想變得快樂起來，應該去直面引起不快樂的原因，而不是用這種麻木的話安慰別人和自己。

NO、8——父母都是爲了你好，只是方式不對

只要目的是“爲了你好”，任何方式你都要接受，甚至還要感恩。但是，“爲了你好”這件事是不能證明的，因爲打着爲了你好的旗號做出的傷害，全部會用“方式不對”來掩飾。這是流氓邏輯。

一個人，強調自己的父母是對自己好的，強調自己愛自己的父母，完全沒有問題，值得支持。但他沒有資格判斷別人的父母是不是這樣的。更沒有資格在一件他不瞭解的事情上，斷言誰對誰錯。

即使是屬於“真的好”的一部分，此言也不可取。父母所追求的，是他們所認爲的好，不一定是孩子認爲的好。方式不對，也應該爲這份不對負責。方式不對，子女也有權反抗。在朋友與父母發生矛盾時，請不要盲目地用這句話安慰他。

NO、9——沒有不愛自己孩子的父母

“沒有不愛孩子的父母”等於“所有的父母都愛自己的孩子”，要推翻這條假設，僅需要一個反證即可。事實上，反證絕對不僅一個，只是多數聖母，對這些反證會選擇無視。或者乾脆在“愛”的定義上做文章，把傷害說成是愛，是表達方式錯了的愛。所謂“表達”，需要有“內在”，沒有“裏”何來“表”，內心無愛，如何能表達出愛？你父母愛不愛你，你愛不愛父母，你自己感覺是就可以是。但是你沒有資格判斷另外兩個人之間有沒有那種愛。人心是複雜的，父母也分很多種。

NO、10——再過幾年你就不這樣想了

這句話的潛臺詞其實是——再過幾年你就會像我們這樣想。

隨着年齡閱歷的變化，想法改變會很正常。但是，沒有人能夠斷言自己將來會怎麼想。持此觀點的人，認爲對事物的看法是唯一的，世上所有的人都會“這樣想”，沒有“這樣想”的人，僅僅是因爲時間還不到。