2017經典句子

1.俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人生了孩兒都結紮了，大夫，您也給俺結紮了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺擔當不起啊。

2.搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她後：你想得美！

3.一神經病在牀上唱歌,唱着唱着翻了個身,趴在枕頭上繼續唱歌,主治醫生問:“唱就唱吧,你翻身幹什麼?”神經病說:A面唱完了當然要唱B面了。”

4.餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以爲沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。

5.強盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：“給我文明點，老子只劫財不劫色！”

6.一位白人到黑人區發表競選演說，爲了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：“雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。”

7.某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠, 橫批:忍者神龜

8.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

9.某文學青年第一次登上萬里長城，詩興大發，意欲賦詩一首，誦道： “長城啊，長城……真****長！”

10.一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛１１０巡警車，並且嚷嚷道：就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那麼大嗎！

11.老兄，你知道我那天爲什麼捱罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。

12.看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：什麼聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了

13.還記得嗎？那次你去電視臺高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上臺激動地握着你的手說：人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！

14.公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”

15.小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母親！”話音剛落一個巨浪打到他臉上。他大怒：“是後媽！”

16.一人排長隊上廁所。總算前面只剩一人了，他說：“憋不住了，能讓我先上嗎？”前面的.人半晌擠出一句：“至少還能說話！”

17.葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：不要往壞的一面想，應該想想好的一面。新寡婦想了一會說，這是20年來我第一次知道他晚上在在哪裏過。

18.某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她還在原來那座公墓裏吧？”

19.某男向某女求愛，用二胡拉了一曲二泉映月，事後女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒是和瞎子阿炳挺象！

20.4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問:“你親了我會對我負責嗎? “男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我們已不是一二歲的孩子了。”

21.某日公老鼠看見母老鼠鑽進雜草，過了一會出來一個刺蝟，公老鼠一把抓住：你還說沒有外遇，誰給你買的裘皮大衣？

22.交警訓斥：兔子，瞅你眼睛紅的還酒後駕車？螃蟹，又橫穿馬路？袋鼠，以後不許騎車帶小孩！烏龜，誰讓你上快行道的？

23.丈夫出其不意的回到家，看到牀邊的菸灰缸仍有冒着煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪着那根雪茄，對着縮在牀頭抖縮的妻子咆哮:“這從那裏來的？”一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：“古巴”

24.母親帶着剛度蜜月回來有深度近視的女兒到眼科掛急診，並氣急敗壞地說：跟她回來的那個男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個！