成長日記【集合5篇】

時間過得真快，一天又過去了，相信大家都有不少體會吧，何不趁現在趕緊寫一篇日記。日記寫什麼內容才新穎、豐富呢？下面是小編收集整理的成長日記6篇，希望對大家有所幫助。

成長日記 篇1

今天，悶悶不樂的，找不出唯一的解決方法。也許，心裏太煩了！

昨晚，直的對我感悟很深，想想那些自己所做的事，錢就那樣花出去了。以前沒有心疼過，可是現在心疼了，心中起伏不定，矛盾難以解化，我不知道該怎麼做才能撫平心中的不安和良心的譴責.

我不是富貴人家的孩子，僅僅只是一個能過的去的人家的孩子，而且自己所用的一切都是父母給的，從小接受的教育環境比同齡人的好而已，可是這一切並不代表我能任意所爲的花費父母的勞動成果，同學的那句話深深的刺痛了我的心：有的東西是不能夠拿出來炫耀的，靠着父母的光環罩着,永遠是長不大的孩子！

我知道父母的辛苦，賺錢很辛苦，這幾年父母也知道給我的零花錢都用在那哪裏，可是他們並不說我，而我就這樣一直錯下去。。。表姐的家很富有，可是她沒有我所有的幸福和自由，她妒嫉，所以她會把我所做的每件事告訴她的母親。我知道，父母爲了我的事情受到的傷害是我無法去忍受的。家庭之間的戰爭往往都是隱形的，旦是子女受到傷害，一瞬間就能夠成爲仇人。

我痛苦過，從小就I不願意把心事講給別人聽，包括父母，他們也不瞭解我，而我和他們的生活是互相適應着過的。長大了，有時候媽媽會罵我，我不委屈，總認爲自己失望過很多次，也就不會在乎這一次，從小學到高中畢業就沒有人給我開過家長會了，那怕我小學考個100分回家，奶奶會給我零花錢，去買我想要的東西。而這份生活很安靜也很知足。兩個人的生活習慣了單調着過。對於父母的到來很期盼，別人羨慕我，而我卻更加羨慕別的孩子。也許是因爲對方的身上都有自己沒有的東西吧！

生活了二十年的地方，說我不喜歡逛街，沒有人會相信，但是我不在乎！在我的世界裏這份生活很安寧，在我的世界裏有堂哥、堂姐、奶奶的關心，就已經夠了，唯獨缺了自己最親的人，可是我依然很幸福！

獨立的生活，很早就學會了做很多事情，記憶最深的一次是不顧奶奶的反對去做飯，記不清楚做的那一鍋到底是什麼東西，也不知道是生的還是熟的，沒有鹽，很難吃！而那時候的我連竈都夠不着！慢慢的習慣了，也就長大了。奶奶做的飯很細膩、很香。唯獨媽媽做的我不喜歡吃，也不在乎。也許在好運以後的生活中，我們的生活方式一直是互相習慣的。五年前，媽媽會把我亂放的書本、衣服給我扔到院子裏，我再把它們撿回去，就這樣反反覆覆，而我依舊是亂放亂扔，而她不再把那些東西扔出去了，而是默默的整理整齊。也許我們都習慣了彼此的生活。

我很容易滿足也很容易傷神，我的幸福我應該知足，也許是真的長大了，纔會去在乎以前的點點滴滴，縱使生活很單調，但是全家人都是關心、呵護着，或許我是最幸福的。以前不管是去姑姑家還是伯伯家，我都很開心。但是現在我不知道怎麼了，所有的人都對的指指點點。可是我不在乎了，我只在乎我父母的看法！

離開家以後，明白了很多事，父母的關心從來都沒有少一分，我戀上了那個讓我很討厭的家。記得，去年過年回家的時候，凌晨十二點了都還在打電話問我上火車了沒有，而平時都是我打回家的。在回家的那段路的事故經常發生，而我坐的那趟車碰巧晚點了，原本早上就能回家的，結果下午纔回去。在車上遠遠的就看到爸爸在門口等着！

也許，有的事情連自己都想不明白，從沒想過以後獨立的生活該怎麼過。而我，從小到現在從他們那裏拿到最多的就是錢，如果沒有我，父母的生活真的很富裕！至少不會像現在那樣奔波。父親的能力是周圍所有人認可的，他很高大！唯獨在我高考失敗後在他臉上看到了失望。父親說過：他並不是喜歡喝酒。等我大學畢業了，他就戒酒！我那時候才明白，父親是不善於表達的'，不管是快樂還是憂傷！

我那時真的很難過，而這一切我不明白，至始至終都沒有爲他們着想過。那怕以前過的怎麼樣，至少這幾年我過的很失敗，沒有了以前的純真。

幾年的生活改變了我很多很多，恨過了，才知道愛是心痛的。我愛着那家的每一個成員，他們都是我生命中不可缺少的一部分。

媽媽做的飯比以前好吃多了，這樣我很幸福！很知足！！

也許，生活中再怎麼自私，朋友不會包容你，情人不會包容你，而最親的人都會忍着你的全部！

朋友們，不要像我一樣多年以後才明白這些，珍惜你身邊的人，不要讓親人對你失望。那樣你即使愛着心也會痛！生活對待每一個人都是平等的，什麼東西都可以學，但不能學別人的缺點，別把那些所謂的時髦當成追求的目標，要知道，凡事要做的心安！自己應該有自己的亮點。人的生活就在羨慕與妒嫉之中，要想過的好，只能自己比別人過的好！！！

成長日記 篇2

我不知道怎樣纔算是成長。今天同桌問我：“你是喜歡現在的你還是喜歡？”我回她說我喜歡原來的我，她很驚訝：“爲什麼？不是越長大越好嗎？我就喜歡現在的我，更加成熟。”我回答說：“我不喜歡現在的我，因爲現在的我很虛僞，我甚至很討厭現在的我，希望回到原來的我。”

原來的我沒心沒肺，什麼都無所謂，但是現在居然學會了嫉妒，甚至希望別人考不上高考。我怎麼能有這麼噁心的想法？噁心到這想法一出來就想掐死我自己。這就是所謂的'成長嗎？

原來的我很坦率，直接，有什麼就說什麼，誰對我好或我喜歡誰，就死命對她好，誰對我不好或者我討厭誰，就理都不理她。可現在，有些人即使令我討厭，可我還是會對他笑。曾有個人對我說：“誰能夠想到天天對你笑的人，居然那麼討厭你”是啊！我利用了她還狠狠地傷害了她，我怎麼能這麼壞？

我的同桌聽了我的懺悔，她說，這是人之常情，你遲早要學會的，這就是成長。我們不可能永遠都處在原來天真懵懂的時候，而不知曉一點人情世故。但我覺得我這不是知曉人情世故，而是把最初最喜歡的自己給拋棄了，把最初最純粹的自己給放棄了，把最初積極向上的我給遺棄了。難道成長就是由坦言直率的我變成了一個沉默寡言的我，由一個富有表情的我變成一個天天戴着虛僞面具的我，由一個敢愛敢恨的我變成一個唯唯諾諾的我？如果真的是這樣，我能不能不要長大？我寧可被世俗所嘲笑，也不願意自己討厭自己。

成長是什麼？我真不知道。

成長日記 篇3

有人說成長的過程就彷彿一條河流，左岸有我們無法挽回的逝去的時光，右岸有我們憧憬已久的遙遠的未來，而中間流淌着的是我們正在拼搏的光輝歲月。過去的便永遠的過去了，回不來了，記憶中我們還在爲中考的分離而傷感着，瞬間，我們的別離又在眼前。

總是在回憶過去斑駁的記憶，總想把時間填滿，以精衛的執着用一件又一件瑣碎的事情去填時間的海，妄圖填出堅強的自己，以足夠的勇氣去面對新學期的新面孔，讓自己腳踏實地。在行走的時候也要在紙上記下那一刻的所思所想。我以爲這是一種充實，未曾想這樣盲目的填補，卻恰恰證明了我頹唐的空虛。靜靜地望着門外飄飄灑灑的雨滴，像天使一樣撫摸着綠樹，那份綠越發的耀眼，恍惚間，帶着夏風我回到了現實。夏天的味道，花的'味道，墨印的味道記錄了我的成長，我該釋懷了。

我一直都在懷念我的過去，那玻璃般美好的日子。

懷念每天晚上嬉鬧的日子，懷念慘白的日光在書桌上的情景。

懷念我們一起打球的快樂，懷念在足球場暢談的愜意。

懷念書店裏充滿書香的寂靜，懷念我們一起去排節目的笑話。

懷念那深層次班會的感動。

短短的琥珀般的一年，在掙扎、努力、躊躇中漸行漸遠。只想把這有限且美好的年華過得更值得回憶。所謂的懷念，是一去不返，只需銘記生命中所有過客的臉龐，忘記每一刻莫名其妙的情緒。

短短的高一，我曾學會了那麼多，收穫了那麼多，我收穫了最樸實的感情，我心中有滿滿的感激，帶上那份執着和信念，背起我那充實的人生背囊沿着中間的河流前行，右岸有我們未來的夢，把左岸永遠收藏於心底。

成長日記 篇4

“書籍是人類進步的階梯。”這句話說得很對，好書不僅可以使讀者從中獲得知識，還可以改變人的一生，造就新一代的人才。

我最喜歡就是讀書了。

小時候，我讀的是連環畫，一讀就是半個多小時，簡直一發不可收拾，雖然有些地方不太明白，但是也不在意，大有不求甚解的滋味。

到了上一年級的時候，我又熱衷於讀故事書了。我總喜歡品嚐細節的描述，不明白的`地方也會反覆琢磨，直到得到滿意的答案爲止。

到了三年級的時候，我讀的書越來越多，最愛看的莫過於科幻書，它們令我的想象力激增，知識的積累越來越豐富，許多奇妙的事情總逃不過我的眼睛。

到了現在，這些書已經不能滿足我的需求了。我開始讀各類中外名著，名著中的細節描寫生動地刻畫了一個又一個經典人物，使我如同身臨其境一般，而每個人物都令我記憶猶新：神通廣大的孫悟空、神機妙算的諸葛亮、堅強的簡·愛······。名著，是很神奇的，其中的內容似乎就是在我身邊發生的事情，我暢遊在書籍的海洋裏，收穫是無窮無盡的。在不知不覺中，我的寫作水平不斷提高，寫起來也越來越得心應手。

好書，令我進步，它們培養了我各方面的能力，使我積累了各方面的知識。漫畫書，使我的畫工越來越好；作文書，使我的寫作水平提高；科幻書，使我的想象力豐富；名著，則令我學會了更多的寫作技巧和體會到作者強烈的思想感情。

書籍是我的好朋友，好書伴我幸福成長！

成長日記 篇5

2月22日 星期六 晴

匆匆，是朱自清對時間的感嘆。他覺得時間過得太快，讓他不知所措。他只能帶着他的憂愁在如梭如箭的日子徘徊、嘆息。有人說，時間無情。剛剛出生的嬰兒啼哭聲不能將它留住，臨終的老人以留戀的眼神打量着周圍的天地時，也不能將它留住。人們總是抱怨時間過得太快了，以至於在逝去前來不及留下任何遊絲般的痕跡。可我，不這麼想。

縱使我不能改變他人的想法，縱使他是多大的文豪，縱使某篇文章收到多少人的讚譽與認可，我仍然要大膽說出我的觀點，觀點是沒有對錯的，我只是想表示我的觀點。

我並不認同《匆匆》這片文章作者表達出的情感。爲何要這麼悲觀？我的語言可能稍有偏激，可這就是我想說的話。在我看來，時間並沒有想象的那麼飛快。人的一生說短也短，說長也長。我覺得，在有生之年做了自己想做的事，表達了想表達的話，實現了想實現的理想，就足夠了。好好利用時間，收穫到意想不到的感覺或事情，爲什麼要浪費時間去抱怨時間的飛快？再抱怨也不能讓時間停下。不如做你想做或有意義的事，至少時間，不會白白地流過。

若要說時間匆匆，我只爲時間而嘆息。爲什麼？它永遠默默地走着，它體會不到孩子出生時的喜悅的甜蜜；它體會不到老人去世時悲傷的苦澀；它體會不到因誤會引起的錯怪而難受的酸楚。對，它確實“無情”，我爲他的“無情”而感到悲哀。

有人說，時間過得太快，生命太短，我要延長几百年壽命！我要長生不老！科學界做過實驗：把活人冰封住50年，等解凍甦醒時，容貌以及各種身體機能和50年前一樣。可是，冰封的50年，和一株植物有什麼區別？甚至連植物都不如。這50年你活着，又有什麼意義？人要是沒有意義的活着，還不如死了。

時間從來沒有變快或變慢。一切的感覺，都只是我們的心罷了。

2月25日 星期二 晴

夜晚的廣州塔，顯得那麼高大，那麼神祕，那麼五彩斑斕。

來到廣州塔的107層，彷彿置身於雲海之中。淡藍的背景好像讓我們來到了仙境。這樣別緻的格調讓人走路都感覺輕飄飄的，可窗外又是一片廣州夜景繁華的景象。玻璃外絢爛的燈光，車水馬龍的街道，與室內的風格完全一樣，讓人產生一種錯覺。但混搭的“風味”讓人感覺煥然一新，別具一格。

108層是星空棧道，神祕的感覺撲面而來，令人對宇宙星空充滿好奇。和107層不一樣，不管是室外還是室內，黑色的空間背景與星星點點的亮光，又顯得特別一致。要是想體驗漫步太空的感覺，在這裏就可以體驗得到。

終於到塔頂了。迎面送來徐徐涼風，不由得感嘆室外的空氣多麼清新。眺望遠方，涼爽的室外溫度令人心曠神怡。五彩繽紛的燈光掃射着整個廣州，繁華的景象把深藍的夜幕點綴得恰到好處。可以在這繁華的大城市中得到一絲寧靜。

我由衷地讚歎廣州塔是多麼漂亮！站在“世界第一高塔”的上面，有“一覽衆山小”的感覺。而且，遊廣州塔還讓我學會了即使生活在快節奏的大都市裏，也要擡頭看看天空，享受寧靜帶來的'慢生活。

3月10日 星期一 雨

明天就是我的生日了。我的12歲生日。現在回想一下以前的我，才突然發現我的變化原來那麼大。以前總不聽話，老惹麻煩，現在不會了。以前總是心浮氣躁的，現在能沉住氣老了。以前上臺發言就會緊張得手發抖，聲音發顫，現在能在家長會上從容地念PPT了。以前遇事慌張，現在學會冷靜了。

其實，我們每天不斷地成長，只是沒有發現。成長是人生中最不可缺少的東西，讓我們改變對一個事物的看法。只有不斷成長，我們才能更強大，更堅韌，而不是手無縛雞之力而任人宰割。

我們像一個個空空的水桶，即使再大，也可以被人輕而易舉地提起來。成長，像屋檐上小小的水滴，一滴一滴地滴進大大的水桶，即使再渺小，也總有裝滿的一天。當那一天降臨，你變得很重，不是誰都能拎起來的時候，才發現，這些全部都要歸功於那些微不足道的、渺小的、晶瑩的水滴。