關於心情的日記[推薦]

一天又結束了，我們一定有不少所感觸的事情吧，是時候用心地寫一篇日記了。相信許多人會覺得日記很難寫吧，下面是小編收集整理的關於心情的日記，希望對大家有所幫助。

關於心情的日記1

心情不是人生的全部，卻能左右人生的全部。

心情好，什麼都好，心情不好，一切都亂了。我們常常不是輸給了別人，而是壞心情。

壞心情貶低了我們的形象，降低了我們的能力，擾亂了我們的思維，從而輸給了自己。好心態塑造好心情，好心情塑造最出色的你。控制好心情，生活纔會處處祥和。

保持好心情是很重要的，我們常常可以看到這樣那樣的報道：某某癌症晚期後又活了好多年諸如此類的。好心情帶給人的不只是心理上的`心情舒暢，更有生理上的好處。好心情讓人保持光滑的皮膚，甚至變老的時間都會拖後，而壞心情則使人活的壓抑，一直生活在煩悶之中，連皺紋都比同齡人多。

保持好的心情還可以讓我們的工作效率提高，你會發現，做題的時候如果你心情不好，就會比心情好的時候慢很多倍。我深有這樣的體會。

那怎麼樣才能保持好心情呢。我們在生活中常常會因爲這樣那樣的事影響到自己的心情，往往變得不開心是因爲某件事，我常常用的方法就是轉移自己的注意力，自己不開心時，就去做些能夠讓自己感到開心的事情，或者是讓自己能夠投入的事情，這樣，慢慢地，注意力就會被轉移，不開心的事就會漸漸拋在腦後，心情也會逐漸變好。

關於心情的日記2

沒有陽光，就沒有日子的溫暖；沒有水源，就沒有生命；沒有父母，就沒有我們自己。。。。而沒有青春，就沒有人生的色彩；沒有人生的色彩，人的一生就會單調，黑暗。。。。所以，我們要珍惜所擁有的青春。

初中，是青春的"黃金"時期，我們要讓這"黃金"煥發金光的色彩，讓這金光的色彩來點綴我們的青春，讓我們的青春更加顯眼，更加美麗，更加充滿活力。。。。同學們，珍惜所擁有的青春吧！它能讓好奇心，創造未來；能讓微笑，綻放得更美麗；能讓我們的生活，充滿樂趣，讓人回味無窮。

朋友們，我們要知道每個人都有一個青春反應器。它會反應成氣味，跑得無影無蹤；反應成沉澱，顯出青春的'特點；或者此反應是燃燒，說明你充分燃燒青春，讓青春煥發色彩。所以我們要讓這個青春的反應器在我們掌握之中，做這個反應的控制者，讓這個反應器更有價值。

毛澤東的青春獻於偉大的革命；張海迪的青春獻於文還之中；鄧稼先的青春獻於科學理論之中。。。。我們要讓青春的色彩照在偉大的事業中，讓青春更美麗。珍惜所擁有的青春吧！朋友。它會讓你的世界更美妙。

關於心情的日記3

不必刻意去想，深冬依然保留着初秋的記憶。是自今日，嘴角還殘留着月餅的香甜，遊樂場裏面的歡聲笑語還在腦海回放，ktv裏面一首《說不出再見》，還未唱完，欲語淚先流，彷彿還有你的懷抱。點點滴滴的記憶，如何抹除。

躺着牀上，這裏有過你曾經的.氣息。拿着手機，裏面全部都是關於你的記憶。走在廚房，你曾經繫上圍裙爲我做飯。看着你的衣服，有着你曾經的體溫。把衣服穿在身上，彷彿你還在我身邊。家裏面都有你的記憶，我還能去哪裏，不是我刻意的回憶，就像每天的呼吸一樣自然，好像你一直對我笑，喊着小Q.我着魔了，如何走出這場情劫。每晚的夢境都有你，好的壞的都是你。抱着你買給我的洋娃娃，它就是你，替你陪着我。

相思入骨誰能懂，錐心之痛恍如夢。是我愛的太沉重嗎?我的心再次冰封了，走不出去，也沒有誰能走進來，除了你。心中的那一輪明月，依然那麼閃耀，我看不見其它的星星，寂靜的深夜，我希冀早早的入睡，又怕從睡夢中哭泣醒來。我想逃離，又不敢離你太遠，我怕再也看不到你，聽不見你的聲音，找不到你的消息。更害怕你徹徹底底忘記我，曾經有這麼一個愛你要你抱抱的女孩兒。我做不到一切隨風，逃不過這場命運的安排。

關於心情的日記4

10月20日下午13:37星期三雨

可能是因爲雨天的原故吧.心情也不是很好.總是有些低沉.最近睡眠不是太好.頭一躺到枕頭上就翻來覆去的睡不着.直到折騰一個小時,纔會在不知不覺中睡着.可前一分還是十分清醒的.每晚都做夢.可是醒來的時候已不記得夢中是什麼樣子了.

今天又是個平靜無波的一天.我也不知道自己在期待什麼?或者是想再多一些工作來充實自己,省得胡思亂想.可是又不希望多出BUG.真是心情矛盾.剛纔,突發奇想,寫了首歪詩.然後又在另一張紙上寫下了我從小到現在不同階段時喜歡的人,人家喜歡我的人,還有就是我的朋友.算了一下.我喜歡的人有十個.喜歡我的人有十個.還算平衡.可是我的朋友卻只有九個.三個很要好的朋友,三個還不錯的`,三個還行的.反正覺得這一生也挺失敗的.沒有幾個特別要好的朋友.心情越來越鬱悶.

所以想從今天開始把自己的心情記錄下來.說是心情日記.但也不會每天寫.想到時在寫吧.這是我在日本待的第一個月零五天.

日本的天氣真是可惡.總是下雨.刮颱風.要不再來點地震.真是鬱悶.晚上回家淋了一身溼不說,還因爲走的太急,把手機落公司了.這可是我的鬧鐘呀.明天怎麼起牀呀.屋漏偏逢連夜雨呀.只好從網上找個鬧鐘程序了.

關於心情的日記5

每個人的戀愛，可能都會由轟轟烈烈到迴歸平淡。都需要一個磨合的過程，磨合期過了，也許會越來越好，當然也許會背道而馳。

經過前段時間的擔心受怕，終於迎來冬季裏的一把火。我們也許不會像剛開始那樣的你儂我儂，但更多的是彼此的信任。我們會越來越好。

最近幾天，初中同學閨蜜老是勸說我和周好。這怎麼可能，我的眼裏只有你-哥。同學一直在我耳邊說哥的各種不好，誇周的各種好。但我始終雷打不動，我不是三心二意的人。就算周再好，對我即使再好也沒有用。因爲我的世界已經容不下其他的'人。

昨晚和哥聊天，我說我們公司和有可能被政府收購，到那個時候就成爲國企了。哥說“那你們公司厲害了”。我說“如果成爲國企的話很大一批人就面臨着失業了”。哥說“你擔心這個幹什麼，反正你以後也不在哪裏幹了”。聽着真的很溫暖，知道哥未來的計劃裏有我，他早已爲我的將來做好打算。突然覺得近段時間對哥的各種猜想各種懷疑，真的覺得好羞愧。

是的，我們會越來越好。我們都將會成爲彼此眼中最好。

執子之手，與子偕老。

關於心情的日記6

我們兩個都有錯。誰對誰錯本來就說不清。我也曾懊惱過你的招惹打亂了我的生活，我也曾竊喜過你對我的溫柔體貼，我也觸動過你對我的關心關懷。不過，就現在來看，我們的這一切都已經結束了。你說，我還可以找你吃飯嗎，還可以跟你說心事嗎，我說just you like。其實，我真的說不出來，說不出來不可以。因爲你是一個很好的人，也可以是一個很好的朋友。但是，有人說過，“分手或離婚後，兩人還能做朋友嗎？這一直是道難題：若做朋友，隱約的痛還會襲上心頭；若斬斷情絲，又難以速決。於是，有很多人選擇前者，以情誼沖淡情傷。”可是不夠堅強的我實在是做不到，我甚至連看到有你的影子的東西都會心痛到紅了眼眶。這樣的痛，我實在承受不了，我怕自己沒有那個能力去跟你做朋友。

我們的'這一段，一直都是充斥着快樂的。雖然我偶爾會發神經，不安到想逃，但是我們真正在一起的時光是美好的。有這麼一段戀情，也已經足夠了。

所以，請不要強硬的說讓我們繼續當好朋友吧。到底能不能當朋友，我還能不能若無其事的跟你一起聊天，我還能不能若無其事的跟你一起吃飯，這一些都是未知之數。時間會告訴我，到底能不能的。所以請不要問我，因爲我自己都搞不清答案如何。

關於心情的日記7

要加油 絕不要愛到卑微的妥協

要忘記 和他所有的甜蜜 悲傷 ……

要記得所有的沉默 委屈都只是自己給自己找的麻煩

從關機的那一刻 我就應該明白 對於你 我也只是個可有可無的過客 何必要這樣的摧毀自己的信仰 一遍

一遍…… 我應該要醒過來 猜不透的事 猜不透的人 都讓他過去吧 不論我的眼淚 那麼珍貴 還是我的堅強僞裝的那麼的`完美 對於你 我請我自己放手 我求我自己醒過來 我告訴自己不要愛！ 我把自己在甜美的睡夢中搖醒 任淚氾濫的宣泄所有的悲傷 只此一次 從此不在爲你流淚 從此不在交出自己珍貴的愛情 從此只爲自己醉！把愛放開 ……

曾經我看似寶貴的回憶 再你眼中也許不過是無所謂 我又何必傻傻的執着 追求 等待什麼

我明明知道我的離開或留下對你根本沒什麼影響卻還傻傻的編織自己的夢！ 對於我 你應該沒有什麼捨不得的記憶吧！呵呵 呵呵 ！這樣也好你就不會難過

你要的安靜 你要的自由 我現在都統統的還給你 當關機的那一晚 那一瞬間 我明白我的夢不在完整 不再完整 那一瞬間 我們所有的將來全都被摧毀了！

也許我們都在等着一個說分手的理由吧……

不想愛你愛到無可救藥 不想愛你愛到萬劫不復 不想愛你愛到做你的奴隸!……

我放你自由……

從此我們倆各不相干 從此我們只是等待一個可有可無的答案 從此我們只是一個名義上的朋友而已 ……

從此 我斬斷對你的牽絆 我不會再放任自己去愛你 從此 我只要自己的快樂……

關於心情的日記8

或許我真的變了,但是我的心依然會被你的離去的背影刺痛。

過去種種的記憶被剪成了片段，帶走了一個我。

成熟着演繹我們的生活，像是等過了無數個昨天

也許漫長人生，我最愛的人依舊是你，不願忘記的人也是你。

然後守着我們曾經擁有過的日子，把最初的心動永遠留下。

我不想告訴別人，心有多麼痛，我不想告訴別人，我的文字只寫給你一個人。

也許我開始用面目是非對着自己，學會了自欺欺人。

其實不管我怎樣不能承認，我們也以陌生人的姿態分開了。留在心中對你的感覺，不過是曾經相愛的記憶。

我如此掩蓋着，那些舊日的傷痕，誰也讀不懂我眉宇間的憂傷，那覆蓋在微涼記憶的歲月。誰也看不透的等待，那堅定在黑夜中燈光下的倒影。

一點一點的拼湊起那些年的記憶，最後也無法還原彼時的夢。

曾經想依靠的溫暖的懷抱，變成了錐心的兇器，讓我望而生距、、、

只是一個偶爾的'擦肩而過，灼傷了眼眸，翻飛了記憶的塵埃。

夾在着過往微小年華又或是盛大光陰的片段紛沓而至。

無一例外，所有青春耀眼的主角都是你。

而我就像被狂風吹下的一片枯葉闖進你的視線，待你走過之後便不會記得我的存在!

或許，一個人真的很好，孤單一點，卻沒有人可以傷害自己。

關於心情的日記9

長大，好美的一句傳言。如冰山雪蓮，跨過千年時空，送給了冷冷的答案。我躲閃，卻不料正被凝波打中，那，是一種徹骨的嚴寒。

原來，我一直都是一個幼稚的小孩，長大，真的好遙遠。我的想法，有些讓人難以接受，有些太不合邏輯，關鍵有時候，我真的很混亂，不清楚狀況，總是做一些傻事情。我的做法，有些讓人哭笑不得，其實我根本沒有想那麼多，也許是我太懶了吧，不情願那麼複雜。可我也太傻了，圖了自己的行素方圓，卻忘卻了現實的狠狠打拍……

反思，我，到底是怎樣的一個人，到底做法有什麼不可取的`地方，到底是什麼時候才情願醒過來。

我很困惑了，很迷茫了，因爲我不知道，現實中沒有那麼的驕之縱之，我也只能是上演生活這部大劇中不合時宜的小丑。害怕了，畏懼了，隨之而來的是不爲人理解的莫大悲哀。失去了方向的，斷了我的決念。

幼稚的小孩承上，可我已是雜亂不堪。我，有些不理解大家的做法，我想不明白，爲什麼沒有？爲什麼不能？爲什麼不可以？……誰可以給我答案？亂了，理不順了，卻不想哭，只想嘲笑自己的無知，自己的幼稚。

長大，好陌生的字眼，好新奇的字眼，一直都以爲自己的長大，不曾想，原來我已被困的死死。蠶繭作縛，我窒息於自己的傑作；蟬蛹窩行，我疲憊於自己的無知。

不，還是不要了，我不想被磨合，我傾心於棱角的健碩。

只是在想，這頁紙我要畫多少色彩才肯罷休……

關於心情的日記10

最近想了一些關於生育和教育方面的問題，讓我深思，頗多感觸。

如果我問你，生小孩到底是爲了什麼？通俗些，大多數人都是爲了傳統習俗所謂的傳宗接代，更文雅些無非是爲了孤單的生活有一個長久的陪伴，讓自己不再孤獨，或者是爲了讓自己的生命更加地完整。

一個新生兒，他是一個人，不是一件物品。他既不是傳宗接代的工具，也不是爲了填補你生命空缺的替代品。如果僅僅出於這樣的思想，只考慮到自己，不自私嗎？

世界上因爲單親家庭親情的缺少而造成性格孤僻的.孩子數不勝數。有些人因爲沒有父母的管教而走上極端犯罪的道路，甚至導致想不開而自殺，結束了僅有一次的美好生命。

如果一對夫妻在沒有決定好能否對孩子的負責，是否有能力撫養孩子的情況下，他是不能輕易生下一個小孩的，因爲他不能負責，他沒有資格毀掉一個人的人生，你僅僅只帶給了他痛苦。

有因必有果。而你既然生下了他，就要負起撫養的責任，這是你的選擇所要承擔的後果。一個人把自己的孩子丟進了垃圾桶，丟進馬路邊的那一刻起，他完全配不上爲人父母的偉大，甚至該死。你有愧於他，因爲你完全沒有必要讓他來到這個世界上。

而要感謝的是孩子。因爲他成爲了你傳宗接代的工具，成爲了你填補空缺的替代品，而你僅僅只是承擔後果的責任。真正要感謝的是父母對孩子的理解和關愛，而不是懷胎十月的過程。

謹以此篇，獻給未來要當父母所有的人。

關於心情的日記11

今天老師說要寫每日小記，我的腦袋“轟”的一聲一片空白了，要知道我想一篇作文的題材就要好多時間了，何況又要寫!不過過了一會兒我又不難過了，因爲我想到現在還沒回家呢，日記什麼的回家了再說。

回到了家，其他作業都做好了，我就只剩下這“每日小記”了，我一手拍打着腦袋，冥思苦想，一手拿着中性筆，轉眼間中性筆在手中轉了好幾個圈，本子也戳出了好幾個小洞，雖然這樣但還是想不出怎麼寫，到底怎麼寫呢?一個個念頭在我腦海中一飄而過，寫音樂課?不行，音樂課沒有什麼有趣的'事情發生過;寫我生病了?不行，現在我的情況已經好轉了。到底寫什麼?我絞盡腦汁地想，可是過了好一會兒，還是想不出來怎麼寫，這可不能怨我，主要是今天真的無聊透了，連電話都沒響過一次。

寫什麼?寫什麼?寫什麼?到底寫什麼?雖然我想得很辛苦，但是有什麼用，腦子越想越亂，越想越亂，到後來腦子裏就只有幾隻蚊子“嗡嗡嗡嗡”地飛了!不停得吵着我，打斷了我的思路。

今天真是沒事好寫!

關於心情的日記12

前些天我下狠心把頭髮修剪了。

曾聽別人說女人的頭髮是很多的思念，牽掛……聯繫在一起慢慢的成長的，把頭髮剪了會忘記很多的事情，會忘記心底最深處的那個人。真的嗎？女人的頭剪了真的會忘記很多的事情，會忘記心底最深處的那個人嗎？爲什麼我把頭髮剪了，心還是一樣的痛，相反的是比原來更思念他，牽掛他呢？

這些天看到這麼多的人鼓勵我，關心我，本來應該是一件很幸福的事情呀，爲什麼我的心裏還是悶得發慌，那些身影那些話語爲什麼總是不經意的在我的'腦中出現、耳邊響起！原來都這麼久了，我還是一點點也放不他。

那沒有白天黑夜的日子我還要過多久，連我自己也不知道，難道有些事，把它藏到心裏，等時間長了，真的會變成故事嗎？爲什麼我越是想把它藏到心底越是心痛，越是傷心，那冰冷的東西爲什麼總是悄悄的流過我的臉頰。

我要怎麼辦？我要怎麼辦？我的人生已經不再完美了，不管我再怎麼努力，就像一張白紙一樣再也畫出美麗的圖案了。

心，應該在哪裏放飛，筆，應該在處時放下，腳步，應該在何處停留。

關於心情的日記13

今天早上的時候因爲和母親吵架了一架，我心底對母親的好感降到了零點（自認爲），和母親的關係也差到了極點，冷戰一觸即發了。我也不知道怎麼回事，最近總是有一股無名火，悄悄的影響着我，也影響到了我的生活。心情啊，真是個奇妙的東西。不過我只想擁有一份好心情，而不是一份見誰都能炸的`壞心情。

今天的心情真的特別不好，甚至可以說差到了極點。現在的我太容易被身邊的事物或人給影響了，我不喜歡現在的自己了，可那還是我，我也不得不接受。我能做的，就是去改變自己，我不想以後我成爲了我最討厭的那種人，就是那種見誰都發火，不可理喻的人。我開始嘗試找一些能引起自己興趣的東西釋放心情，本來是想好好寫作的，可今天身體也不大舒服，頭暈暈沉沉的，甚至今天還要上學。唉，感覺今天這一天一定不會太順利的，心情和身體的原因註定了今天的我是灰暗的一天。全身都不舒服，這更影響到我的心情了，連寫作都有股無精打采的意思在裏面，也想好好振奮一下精神，可是頭腦十分難受，如今打字都十分艱難了。但是上學也是一件義不容辭的，十分堅定的事情，該堅持的還要堅持，萬萬不能放棄，實在難受再和老師解說吧。

希望今天能有個好心情吧。哪怕知道自己今天的心情怕是不太妙了，可還是想好好堅持一下，至少我可以在心裏默默祈禱自己有個不錯的好心情呀，我相信，我看到那笑的跟朵花差不多的可愛的同學們，心情一定會好起來的吧！

關於心情的日記14

春暖花開的日子裏，陽光明媚，金梅迎新，十五的月亮真的要等到十六才圓麼！

這是一個五十年一遇的好日子，百年不過兩次，這第一次就在這新春佳節之際遇到了，能不欣喜！

柳枝悄悄吐露着嫩綠，金黃色的迎春花兒把長長的的辮子在風中舞動，大地的色彩漸漸濃郁，河裏的'歡聲明快了起來。春風吹來陣陣清香，溫潤的空氣裏瀰漫着濃濃的節日快樂的氣氛，不爲春節、不爲元宵，只爲那等待了半個世紀的慶典。前天，一場雨水節氣之後的飛雪，莫非也是爲這節日做着彩排，把潔白的雪花飄飄的神韻呈現給你。

春來了，天暖了，遠去的春天的繁華又慢慢重回天地間，風景依舊、春光明媚。我們依然躑躅在走向遠方的路上，風光旖旎，心花在春風中盛開。心寬天自高，遠處的風光，同樣在陽光下明媚，走過去又將別有洞天……

這是一個世紀的節日，讓陽光在藍天下燦爛、讓那一片雲彩和着鳳凰的神奇在颶風中幻化出春天的舞蹈，春風的溫暖，不再有秋寒的清涼，讓一葉小舟漂泊在蝴蝶淚匯聚而成的湖面上，快樂大家庭的成員淡雅妝容，品味着香茶清新、人人閒情逸致，但絕不能以懶洋洋的狀態，在優雅的春的氣息裏來把這一節日祝賀！

一天太少、一月太長，一週永紅彤彤而過……

關於心情的日記15

我不需要顯耀的身份，我不需要輝煌的成就，我不需要出色的表現，我更不需要顯赫的身世。我只要我自己和我認識的，我愛的人平平凡凡。

我甚至不希望他們是人中龍鳳，不是賽中佼佼，只希望他們每天過的開開心心，我希望他們每天爲自己而活，任性地活，

20xx年的`災難不但讓我傷心，也讓我感覺到了"爭"的沒有意義，你的一生再輝煌又怎麼樣，爲了名利而背叛出賣朋友，你的內心會安嗎？爲了錢財而奔波忙碌，你會有家給你的溫馨感嗎？

不會！在你欺騙朋友的同時，你欺騙了生活，生活會"回報"給你的，你的孤單會加倍，你的無助會增長，你來到這個世界的意義只是金錢？名利？當你的物質生活達到頂峯的時候呢？你將會爲自己的背叛而自責，你將會爲你的離棄而後悔，你會想到平凡的生活纔是最好的，

當沒有了"爭"，沒有了輝煌，你回到了平凡，哪怕你只是在和童叟玩耍，你也會覺得生活是美好的，起碼你對得起自己，對得起別人，你一生無愧！