【必備】成長日記模板彙編七篇

一天的時間眼看就要結束了，相信大家這一天裏都收穫頗豐吧，立即行動起來寫一篇日記吧。日記寫什麼內容才新穎、豐富呢？下面是小編精心整理的成長日記7篇，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

成長日記 篇1

國慶假期的第一天，媽媽早上給我了一把綠豆，並且告訴我把綠豆泡進水裏，過幾天就會有神奇的發現。

我把綠豆拿在手裏細細的觀察，綠豆是橢圓形的，表皮是深綠色的，上面有一道白色的小點，看上去就像一個數字一。我拿來一個小碟子把綠豆放在裏面，又在碟子中加了些水，然後放在我的書桌上面，心裏好奇的想着，這些綠豆明天會變成什麼樣呢？

第二天早上醒來，我就迫不及待的跑到書桌旁邊，拿起碟子看綠豆的變化，經過一天的時間，綠豆都變得胖乎乎的，在它們綠色外套上的白色斑點處裂開了一條細小的縫，微微的露出一根小白芽兒，晚上我再看的時候，有幾個綠豆已經把皮撐破了，露出米白色的豆瓣和小嫩芽，小芽似乎又長長了一些，看起來就像一個個大腦袋的小蝌蚪兒一樣，可愛極了。

當我第三天再去看的時候，小豆子們已經把綠色的外衣脫掉了，我把水倒掉，並把綠色的`皮小心翼翼的撿出來，然後又在裏面加了水，這些小豆子們都成了一個個小白芽，想一個個小逗號盤踞在碟子裏。這時我才發現，小芽又長大了一些，大約有兩釐米長，在它白色的裂痕處一分爲二，成了兩個小豆瓣，根莖由粗到細，末尾處還有少許的根在水中飄舞，似乎是在向我打招呼，我心裏高興極了。

一直到第五天，豆芽的莖已經有四釐米長了，兩塊豆瓣也已經分開了，豆瓣的中間有兩片淺綠色的小嫩芽，媽媽告訴我說，這就是豆芽的葉子，它那白的的莖也變得白白胖胖的，尾部的根鬚也越來越多。

第六天，豆芽嫩綠色的葉子又變得大了一些，根莖又長了一些，媽媽告訴我說，你的小豆芽已經長大了，可以吃了。望着我自己種的豆芽，我一點也捨不得讓它變爲飯桌上的一道菜，心裏一直還有個疑問，接下來它會變成什麼樣呢？我還要繼續觀察它。

成長日記 篇2

打我第一天接觸世界，記憶對於我來說，也如同一個新生兒，呱呱墜地伴我成長，攜手走過十七個春秋，每一天都有她的溫度。

有她，心安。

記憶是青春的紀念冊，紀錄着我的點點滴滴，有酸有甜。如同烙下了沙灘上我們留下的每一個腳印，那都是我最真實的回憶。

擁抱她，我可以爲心靈開一扇窗，用最真的心情去交流，只有這時，我才能感覺到自己心跳的節奏，擁有莫大的滿足感與充實感，我才能觸及到我的存在。

一

掩蓋耳際，我能聽到的是記憶跳躍時，激起的音符，變成了一曲動聽的旋律，那是十七歲的華音，歌唱出每一次感動。

記憶，暖暖的。還記得媽媽對我噓寒問暖時的呵護。還記得失落時爸爸鏗鏘有力的致詞。還記得同桌特地爲我留下的感冒藥。還記得三尺講臺上老師的諄諄教誨……這些生命的點點滴滴，都活躍在十七年的陽光裏。不因爲時間的流逝而褪色，只會如陽光般的永恆。似地窖裏的陳酒，日子久了，就越來越香醇。

記憶在腦海裏被風乾，帶走的是虛華，留下的卻是每一滴感動，最沁人心脾的淪海桑田，最刻骨銘心的扣人心絃。記憶灑在我的每一寸皮膚。活躍的熱能在我的毛孔貫通，那是這般的舒暢。我像一匹脫繮的野馬。馳騁在茫茫沃野，自由地在藍天下奔弛，去 十七歲感悟

追求我的每一份溫度，那就是我想要的生活。

二

摒住呼吸，我能聞到，記憶浮動時，散發的幽幽清香，撩動着我的心，在心底盪出一層漣漪，傳遞着每一份美麗。

記憶，淡淡的。沒有顏色的累贅，沒有華麗的修飾。她總是靜靜地灑在你的肩頭，聽你訴說每一個日出。當你有一天想做一位傾聽者，她會透過記憶的玻璃，折射出美麗的光環。每一天，她會記錄下你不同的心情。默默映襯着你的喜怒哀樂。那些回憶，那些無法抹去的點滴。都無法複製地陪伴着你。倘若有一天，你累了，倦了，只要還記起她，她就會向你述說那美好的過去。這是怎樣的幸福者？

夕陽迷戀黃昏，飛鳥愛上楓林，我也願意將那份回憶保留，無論她是否美麗。時間的流動。並不是因爲花開的美麗，而是爲了生命的輪迴。因爲這纔是世界的存在，生命不會因爲花開而永恆，也不會因爲花謝而調零，它只會在具體直接中而存在。所以我從不憚以恐懼去回憶過去，哪怕它是人間煉獄，至少我在那時的陽光下呼吸過，存在過。無論她有沒有誘人的魅力，我都愛上，不可坑拒地接受她。

三

用心感受，我能觸到記憶舞動時，有力的脈膊，這是怎樣有力的節奏？又有十七歲水一般的溫柔，這是怎樣的細膩與風致。

十七個春秋的記憶，並不是簡單的疊加，而是情感上的糾葛時而濃烈，時而平靜。觸景生情時，難免會萬千感慨。我本不是唯心主主者。但是，當我沉浸在回憶或暢想中時，我願意隨心所欲。給心插上一雙翅膀，讓它自由飛翔。

那些埋在記憶深處的感動，有些，我不願意觸動。一旦爆發，我會盡力去控制，因爲我是有思想力的蘆葦，我不會讓她氾濫成河。

十七歲，一個情感不斷萌芽的年紀。一個想要去看透整個世界，卻又似乎什麼都不懂。每個人都有心裏的小九九，總有個地方，讓別人無法觸及，這份情感，並不一定是內心的陰暗，或許，那只是一份特殊的回憶，一段無法忘記的年華。

當然，對於我來說這不是“月上柳梢頭，人約黃昏後”的無限企盼，也沒有“執子之手，與子攜老”的不變誓言。

那只是一份乾淨得透明的友誼。那只是爲同桌拭去桌上塵埃時的`心照不暄，那只是我給她遞上紙巾時的低頭一笑，一個人孤單的時候偶爾會想起她，想起陪她一起數天上的星星，想起兒時的夢想，考上理想的大學，去看看那裏的櫻花落瓣，與她，並沒 十七歲感悟

有開始和結局，我只希望能有她這位一輩子的紅顏知已。十七歲的年紀並不躁動，這算不算心理上的成熟？

拾起記憶的火柴，那是幸福的，燈火闌珊下，是生命最美的低頭，人生百味，溫孕在記憶之中，不會日新月異，可是她會越來越刻骨銘心，這又何嘗不是一筆財富。

十七歲的我不希望轟轟烈烈，卻也不願一塌糊塗，再藍的天也會有一絲白雲，再綠的山也會有半畝光禿，我知道我的人生必定不會完美無瑕。也不一定能做到問心無愧，我只求能夠活出自我，能在最短的時間裏創造最大的快樂。十七歲難免有新愁，從容待之，會有一番明澈的感悟。不知是是誰曾說過：人生最難得的便是對生活還殘留感悟。我的十七歲就是這樣來到，很好。

有憧憬，有幸福，有感悟。當然，也有憂愁，有心事，總之，我正努力地過着袍滿的人生。

多年後，這又是記憶中的一片桑田。

四

曾渴望擁抱整個天堂，上帝卻僅賜予我一僂陽光，很溫暖，都說，有天使的地方就叫天堂。原來，混了十七年，才知道那些記憶中的陽光就是天使，而我，正在幸福的旅途上擁抱陽光。

成長日記 篇3

昨天早上，我收到了一個種綠豆的小任務，於是我按照指示開始了種植。我把綠dou放入碗中，加了些水，爲它們創造了一個小，期盼它們快快。

第二天早上，我迫不及待地去觀察小綠豆的狀態。我驚喜發現，綠豆吸飽了水，脹大了些。這些小綠豆在下曬熱了，把自己綠色的小外套解開，露出了米黃色的內襯，真！看着綠豆好像在對我笑，我也感到欣喜。我小心翼翼地爲它們澆點水，心中期待它們長芽、長葉那天的到來。

過了一夜，綠豆居然發了點芽！湊近觀察，小芽就像綠豆伸出的手，在和我打招呼、在欣喜地告訴我它們正積極着，可真有活力！漸漸地，芽越長越長。

過了幾天，我驚奇地發現它們終於長葉子了！葉子立在芽上，就好似在愉快地玩耍，風一吹便跳起舞來。我湊近觀察，葉子小小的，呈嫩綠色，看起來很柔弱。我伸出手輕輕一摸，葉子薄薄的、軟軟的，就像嬰兒的臉一般嬌嫩。綠豆的`生長速度可真快，一轉眼，又小又硬的綠豆寶寶已然長成了纖細苗條的豆芽了。

在短短几天裏，我見證了綠豆的成長，感受着它們旺盛的力，想到這，我更這些綠豆了！

成長日記 篇4

這一年的夏天，我上高四。尋找每個理由善待自己。比如跟別人介紹時我從來不說我是復讀生或是補習生而是微笑的對他們說我是一名高三研究生，然後留下他們困惑的表情走的頭也不回。我是個聰明的孩子，所以我懂得適當安慰自己。

依稀記得高考分數下來的那天，天空晴朗的不像話，明淨得無一絲渣渾一線雲縷。一次又一次重撥那個宿命的號碼，聽到的始終是那個讓我不敢相信卻近乎讓我崩潰的數字。強忍着淚水我跟自己說不要慌不要慌，沒什麼大不了的，真的沒什麼大不了的，大不了上高四！也就是上高四~~。多可笑~！重複這句話時我竟然感覺我的聲音在發抖。周圍的空氣讓我覺得快要窒息，拼命打開窗戶，呵，夏天的天氣真是奇怪，剛還好好的天氣風突然很大起來，穿過我的身體，涼涼的，我有點發抖。

笑容凍結在炎熱的七月裏浮游着躁動空氣粒子中。

一段路程的到站意味着一段新的旅程的開始。習慣在沒個風吹的日子裏告訴自己，我的生活纔剛剛開始......

總是在每個醒來的清晨，不厭其煩的一遍一遍對着天花板自言自語。知道嗎？不要在東張西望了，你已經無路可退了，義無返顧是你唯一戰術。選擇了高四，就該夾起尾巴做個好孩子，因爲他們都說好孩子都會有個美好的將來。我不知道是不是真的，但是我願意去相信，虔誠的如同基督教最初的教徒。

然而生活永遠不會是我們所想像的那樣，很簡單，因爲我們不是上帝~！從未相像過的生活竟會是那般的凌亂，是一種隱隱約約的措手不及。陌生的環境，陌生的教室，陌生的同學，一切陌生的東西和我顯得都是那樣的格格不入。在人羣裏，莫名其妙的感到一陣空虛。想着回不去的從前，到達不了的明天，沮喪得哭不出來.....

擡頭看見一隻寂寞的飛鳥掠過藍地一塌糊塗的天空。

把自己隨意的扔在安靜的角落裏安營扎塞。不喜歡和陌生人接觸，他們每個人身上透露出來的氣息都會讓我覺得不安。所以很多時候我會趴在桌子上，在一張白紙上面塗塗畫畫，一點一點地刻畫未來。閒時，我會像個真正的哲人一樣，好像洞穿了整個社會隱藏背後的祕密，用冷冷地不屑一顧的眼神望着丟在我周圍遊蕩的張牙舞爪的陌生人們。腦海中不斷涌起記憶的碎片，過去的一幕幕在我眼前交錯。說過的話，做過的事；聽過歌；看過的電影；一晃神，伴着過往的時光緩緩地流過，只剩泛白的記憶還在喋喋不休。

沒有什麼不能忘記，沒有什麼值得回憶。原來一切真的都可以淡淡地忘去，不留半點痕跡。

開始了一個人的旅程，一個人吃飯；一個人聽音樂；一個人玩；一個人面對煩惱；一個人面對該面對的一切，其實一個人挺好多的。可以任意的對自己發脾氣，可以肆無忌憚的地在牆上塗鴉幸福地圖，可以放肆的對着鏡子中的那傢伙說，你會生活在那個像海上花一樣漂浮游移而又色彩絢爛的城市，望着鏡子中那個表情認真的像傻子一樣的傢伙笑得跟瘋子似的。可以......很多很多一個人做剛剛好，兩個人就顯的吵雜的事。一個人安靜的生活真的會是很快樂的事。

寂寞安靜的生活往往會是一種生命存在的最佳方式！我記得誰這樣說過。

喜歡仰視觀賞着許多行進者不斷超越地平線的美妙動。幻想着有一天也能和他們一樣，以飛翔的姿勢掠過夢想的現場。可是笨拙的我總學不會，儘管我一直一直在努力無時無刻不在練習。可那些任我怎麼想也想不明白的方程，怎麼記也記不住的字母總，能輕易就把我逼入絕境。夢中看見上帝微笑的對我說，並不是所有的鳥兒都會飛翔，並不是所有的魚兒都能自由的呼吸的時候。我驚慌的蹲在地上，把臉埋進雙膝，孤獨與無助涌上心頭，身體空蕩蕩的，只剩一個純粹的空洞被棄之不理。我拼命地捂住耳朵，可我還是清晰的聽到夢想破碎的聲音，。我夢寐以求的夢想只不過是我用來祭奠自己的十九歲的祭品。所有的一切都化爲銀白色的玻璃，在這個陽光異常囂張的夏天耀眼的泛着白光，刺眼的讓我看不見幸福會來的方向。一隻灰色的船隻經過，載着絕望，駛向開滿荒涼的黑色山坡。

記得以前和她在一起的時候，我總是告訴她，我害怕一個人絕望，如果我借到天使的翅膀把閃亮的希翼賦與未來，我是不是就可以向勇敢方向飛去？就可以找到屬於我的幸福？而這時她總會徵怔地看着我，然後告訴我就算失望也不能絕望！說這話時，她眼睛睜的大大的，我知道她怕一眨眼那透明的液體就會不聽話的砸下來。我慘淡地笑笑背過身，心裏難受的要命。然後我近乎用吼對她大聲的咆哮，”跟你說過多少次不要喝太多的開水爲什麼你總是不聽，爲什麼你總是不懂？難道你不知道眼睛睜的越大，就會越清醒，越清醒就越容易看清很多我們不想看到的結果。知道我爲什麼總是在龐大的黑夜裏把檯燈亮度調的低一點在低一點？爲什麼？還不是怕要難過！！！就讓我們這樣沒心沒肺的不問過去不提明天傻傻的快樂下去，不好嗎？

陽光優雅地從樹枝的空隙間散落下來，擡起頭看見你驚惶的眼神。沉默，沉默....

昨天她寫信告訴我，她終於可以在陽光很刺眼的時候，撐着傘，低着頭，過馬路。可以對不喜歡的朋友很開心的笑。看到這裏，我難過的想，一個人奔跑了太久，也許真的會覺得孤寂。還是要妥協的！這樣也好，不像以前，總是和我一副德行。棱角分明的我們從不對不喜歡的人微笑，倔強的要命。總是任性的稱自己爲孩子，即使我們比誰都要清楚人總是要長大的。現在好了，只要她願意伸出她的左手，握住爲她伸出的右手。從此不再孤單說話，不再寂寞；不再害怕；不在和我一起......往和我相反的方向一路狂奔。我停住前進的腳步，轉過身，難過的.看着她離我越來越遠的背影。知道嗎？其實我一直想畫只不會流淚的眼睛送給你的，呵呵~只可惜沒有這個天賦。那我就爲你唱一首歌吧，一首祈福的歌，唱完我就離開。但願你會記得，永遠都會記得我們曾擁有過閃亮的日子......

生命溫暖給了我很多的還有我一很好的朋友，靜。她比我大一歲，比我懂事；比我安分；不會任性的亂髮脾氣；不會莫名其妙的感到一陣空虛；總之，比我優秀。像一個真正的大姐姐，所以我習慣對她說感動。而她總是告訴我，什麼事應該這樣做，什麼事不應該那樣做。好習慣要保持，壞習慣要改掉，早睡早起不許偷懶。還有不要站在陽光的背後，看見陽光記得微笑。而這時我總是裝的很懂事的樣子直點頭，嘴裏還不斷的說，知道！明白！清楚！我一定會努力朝老大所指的方向向上絕不向下，向前絕不向後。當然很快我就會把說過的話不客氣的忘的一乾二淨，照樣在教室氧氣供應不足的情況下明智的選擇了愴慌的逃離。然後從後操場翻牆過去，一個人在街上來來回回的遊蕩，活脫脫的像個不務正業的痞子。因此她老是抱怨說你這小孩真是惡劣的不行，做錯事還敢那麼理直氣壯，再不教育教育就太對不起黨和人民了。所以很經常我會被罵地狗血淋頭。這還沒什麼，最讓我不能接受的是這傢伙說話的頻率賊快，快到讓你壓根就沒有機會插嘴爲自己辯解。爲此我總是肚子痛？爲啥？堵得慌唄！不過心裏特溫暖，那種被關心的感覺！

在這個有足夠理由不快樂的年代裏，我擁有了這樣臻於完美的友情，感謝上帝，感謝靜，感謝在我生命中來來回回的朋友。

星星從雲花中探出頭來，月光如細雨般落下來；小路在梧桐樹下躺着；真的該和這個夏季告一段落了。看着窗外風奔跑的影子，秋天已踏着輕快的腳步走過來了。透過玻璃，看見金色的秋葉在漸漸的寒氣中炫耀生命裏最燦爛的顏色。伸開雙手，迎接任何可能的幸福。然後繼續生活繼續學習繼續逃課繼續用自己的方式表達對生活的熱愛和對生命的敬畏。繼續着不想繼續的繼續......

成長日記 篇5

今天，媽媽在超市買了一盆水仙花。

媽媽把水仙花拿回家，我一看，呀，這麼醜還能開出花來，何況它還長得像大蒜一樣。我倒要看看這個像大蒜一樣醜巴巴的傢伙如何開出漂亮的花來！

過了一段時間，我去客廳看水仙花的時候，一下就驚呆了，水仙的葉子怎麼長得跟蒜苗一樣呀！可是，說它像蒜苗吧，它又太細了；說是韭菜吧，又顯得太粗了。

一天後，我又去看水仙花。哇，都長出花骨朵了！我記得老師說過，水仙花的花骨朵裏面的`包越多，花的數量就越多。我找啊找，終於找出了有三個包的花骨朵。我想，我枝花盛開的時候一定很好看吧！現在，我已經迫不及待想看看它開花時的樣子了。

過了幾天，水仙花開了，那白色的花中間有着黃澄澄的花蕊，好看極了！

比起以前的模樣，它現在的變化實在是太大了！以前的水仙花醜醜的，現在的水仙花美麗無比，這簡直是天壤之別！

我真是太喜歡這盆水仙花了！

成長日記 篇6

當我提筆寫下這些文字時，分針剛好做完前一天的工作，開始新一天的旅程。宿舍很靜，有室友們熟睡時發出均勻的呼吸聲，走廊上的燈光透過頂窗灑進來，微亮。

再次打開臺燈，找出幾張紙和筆，就着一線光開始自己和自己對話。這樣的習慣不知存在了多久，因爲太自然所以已成了生活方程式上的一個代數。自己是個不太會給別人講故事的人，所以常常在夜深的時刻，一個人安靜地給自己講故事。其實很早就已經躺下，可在所有人都熟睡後，在周圍全都安靜下來後，我卻仍然保持着最開始的姿勢，用清醒的腦袋思考着問題。

他們說，我們大三，我們老了！

昨天和朋友聊天，我說，青春就是一場陣痛。說後覺得很酸，於是開始自我嘲笑。晚上我們在磁湖邊說話。你說你要考研，我說我要做老師。我們各自說着各自的打算，說自己的決定有多好，理由有多充分，未來有多誘人。我說我要做老師，要繼承老爸的職業，要帶領一羣和我一樣有美好夢想的孩子去找尋他們的夢，在下班後回家做可口的飯菜；你說你要考研，找更好的工作，拿更高的薪水，給父母買大房子……我們對着磁湖說我們的夢，有風吹來，很涼。

都說到了大三，人會變很多，變得不再愛幻想，開始成熟，爲前途真正着急，拼了命的找自己的目標，做各種各樣的決定，並不斷改變着自己剛做的決定，在改變的瞬間，人變得越來越矛盾，越來越浮躁。因爲我們越來越不清楚自己要的是什麼。就像你說你要考研但怕堅持不下來，我說我要工作怕競爭太厲害一樣，我們都被自己的決定弄得越來越決定不了了。

大一、大二時也曾有過迷茫，但那時總以爲有大把大把的時間可以來思考自己想要的是什麼，可時間飛逝，看着即將離開的學長學姐們，我們開始緊張。再過幾個月我們會去實習，爲畢業答辯做準備，然後就是找工作，然後就是離開，然後我們的學生時代也就真的結束了。

而你是不是和我一樣在大三？會不會在過了很長很長一段日子後突然在某個時刻停頓下來，只是因爲我們看到了和我們的.曾經很像的稚嫩的臉，看到了和我們曾經一樣用盡全力去做自己在乎的事情時的認真表情。

你是不是和我一樣在大三？會不會開始學會細數過往的總總，並依然會爲某次因爲粗心而犯下的錯誤懊惱？

你是不是和我一樣在大三？會不會與朋友們聊天時話題常常就不自覺的轉到前途和未來上，我們會計劃着自己要做什麼工作，在哪個喜歡的城市定居，去哪裏旅行，常常說得手舞足蹈，似乎未來一下子就會來到我們面前，但過後我們開始沉默，開始一個人思考自己的未來。

你是不是和我一樣在大三？我們的大三，在不知不覺中來，又在不知不覺中去，日子也就真的一去不復返了。

成長日記 篇7

每個人都有朋友，朋友會在你困難時伸出援助之手，朋友會在你落寞時爲你排憂解難，朋友會在你傷心時，給你更多的鼓勵。

朋友小陽是個名副其實的淘氣包，我倆時常打鬧，他總是在我不注意的時候偷襲我，氣急敗壞的我也經常因爲這事兒和他大戰三百回合。

正所謂不打不相識，我也因此和他的感情越來越深，更何況他還是我同桌。緣分就是如此奇妙。

晚霞染紅了半邊天的時候就是我們放學的時候，經常和他一起回家，擁擠在繁雜的馬路口找出口。偶爾颳起了狂風，掉落的樹葉躺在我的臉上摩擦兩聲，冷空氣又襲擊過來，雞皮疙瘩不由而然的膨脹起來，只好顫抖着身子，龜速前行。下意識的扭頭一看，他也在顫抖，那尺度比我還要大，欠扁的模樣引得我哈哈大笑起來，於是他見我笑，自己也跟着笑起來，笑的'比我還魔性。同校的學生從我們身邊經過時總會情不自禁的往後扭頭看我們一眼，他一定以爲我倆瘋了，怎麼笑的這樣瘋狂？沒錯，瘋的還不輕呢！