下去的日記

一天的時間即將結束了，相信大家都有不少體會吧，讓我們一起認真地寫一篇日記吧。那麼你真的懂得怎麼寫日記嗎？以下是小編整理的下去的日記，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

下去的日記1

真快，考完了期中試。

真快，老師就把試卷給改好了，我想不到他們這樣的心急。

太快了很讓我感到不自在。當然，這隻相當於考得差的我而言，而前面那個同學，我想他一定恨不得一考完就叫老師給他改了。老師把試卷發了下來，意料中的中等分，誰叫我這麼粗心，往往是考完試後才發覺剛纔那一道題已經錯了，然而，這個時候，知錯已不能改了。

很狠自己，狠我的蠢笨，狠當初的不應該，這樣下去，我的前途恐怕就不堪設想了。真的，我一直很高興自己能有宏大的志向，而我卻很悲哀結果常常和我的願望成反比例。

前進的道路真的很迷茫。我想我快要迷路了，我會找不着方向，隨處亂竄，那是一件很狼狽的事情。當然，我一定不會就此放棄的，我會堅持到最後一秒。這一句話，在我思想中早已存在，每當我失落的時候，它就會自動出現，它成了我自我安慰的最好工具。可，就這樣堅持嗎？漸漸地，我不由懼怕起來，我懼怕我會一天天地衰落下去，就這樣，一直衰落……直到我沒什麼可以輸的了。

其實，這已不符合我的性格，以前的我會想盡辦法向前衝去，我不會停滯，更不願倒退，那會使我感到自卑的。而至於是什麼樣的原因，我真的不知道，我變了嗎？不會的，我不會變差的，我只會一步步走向完美。寫下這句話時，我覺得很慚愧，有點自大了吧！不過，我是這樣想的。

既然是這樣的話，我何不從頭再來？即使需要極大的努力，我也會辦得到的。這是一句很光榮的話。也許，若干時間以後，我又會把這句話寫出來，再加上一句“我一向都是說得到，做不到的”，這不是不可能。但這一句話的確是我現在最想說的，我一直都相信，我始終都是笑最後的人，我就是這麼自信的人。

前路一直在延伸，我會一直走下去……

下去的日記2

今天是一個天氣晴朗的日子，我們學校全體五年級同學來到帽峯山軍訓。一路上，大家像剛學會說話、羽翅未豐的小鳥一樣嘰嘰喳喳地說個不停，歡聲笑語像一條奔流不息的小河在我們身邊盪漾。

到達帽峯山後，爲期一週的軍訓便開始了。我們的教官眼睛很小，臉黑黑的，十分嚴厲，舉止投足間顯露出一種高不可攀、威風的軍人氣魄。既讓人敬佩，又讓人畏懼。

令我印象最深的是下午的體罰“蹲着走”。起初我還走得比較輕鬆，隊伍也走得比較快。可走了一小會兒後，我的腳上就像安上了千斤重石一樣，每走一步就痛幾下，隊伍也蠕動得越來越慢，像一條長長的毛毛蟲。

更慘的是，教官還罰我們在樹下蹲。不准我們起來，我的腿越蹲越酸，越蹲越痛，恨不得站起來，只得換着姿勢減輕痛苦。可到了後來，不管怎麼換姿勢都感到麻木痠痛了。這時，一個同學因受不了苦痛而小聲抽泣着哭開了。我身後的黃紫盈也一臉苦相地望着我。

我不禁心想：軍訓可真若、真累。我也快堅持不住了，真想回家啊！好想休息一下！

可我又轉念一想：如果我休息的話，豈不是半途而廢？想到這裏，我便堅持着蹲下去。

“流血流汗不流淚，掉皮掉肉不掉隊。”成功就像是樓梯的頂層，需要你努力攀爬才能到達。只要堅持不懈，任何事情都可以成功！

下去的日記3

今天是這個月的第四天，在寫作文這件事，堅持了前三天之後，第四天的時候，突然之間又有點泄氣了，我不知道爲什麼總是這樣，可能自己骨子裏就是一個比較消極的人，骨子裏就是一個比較散漫的人，所以總是遇到一丁點的事情，就忍不住想要放棄，忍不住想要放鬆自己！

本來昨天的時候股票漲勢行情挺好的，今天心裏想着，不管怎麼樣？是該長長了，一個星期也就五天的時間，可是已經有兩天時間跳水了，第三天，第四天怎麼也應該守的雲開見太陽了？

可是事實上，股票世界裏的漲漲跌跌，你是真的猜不透的，你以爲的那些以爲只是你以爲！開盤的美好，好像曇花一現，只是讓你稍微感受了一下希望，可是此時此刻又一副半死不活的樣子！

有的時候自己也在想跟着某人在股票裏邊玩，是不是一種錯誤的決定？畢竟在好多人看來，股票真的也是一種賭博，而且在賭博的世界裏，真正贏得的沒有多少！

所以最後的結果就是，每天就這樣揪心的拖着一天又一天！

自己的心情也跟着起起落落，不知道什麼時候是個盡頭！一開始的時候自己真的是擁有一個好的心態，就是能夠樂觀的看待股票中的一些漲跌，可是時間久了，以後卻發現自己的心態真的是越來越不好了，裝的時候還開心，跌的時候卻做不到，一開始那種用淡風清！

可是自己總應該靜下心來做一些事情吧，做一些自己認爲有意義的事情，做一些自己認爲有價值的`事情，不然的話就這樣半死不活的活着和鹹魚有什麼不一樣呢？

下去的日記4

你還在開心的刷着微博嗎？你還在肆意地登着QQ嗎？你還在忙着查看微信嗎？

這樣的生活如此的安逸，可你是否會發現，時光不等人，這是在揮霍青春與浪費時間呢。春去秋來，今來昨往，每天都在做同樣地事情，你會感到厭煩，更會因人生的碌碌無爲而感到不知所措。

可你真正的對手就是你自己，既然拿得起就該放得下。太深的流連，終會成爲你的絆腳石，阻擋你前進的路。你要學會無欲則剛，你要學會孤獨，你要逼出自己最大的潛能。沒有人會爲你的未來買單，你要麼就努力向上，要麼就一直頹廢，墮落下去，這就是生活。

天底下，大家都知道不管做什麼事都是難的。誰也不能像小說裏面擁有超能力，卻總有人一直在努力發奮着。況且比你優秀的人都在拼命，你還有什麼理由停下腳步呢？

堅信一句話：沒有人會讓你輸，除非你不想贏。這個暑假快接近尾聲了，看看自己都幹了些什麼。自己的夢想呢？自己定製的計劃呢？這真是你想要的嗎？我們還能在這樣下去嗎？現在改還來的急，你還有時間可以消磨，還有青春可以奮鬥，何不此刻下定決心，楊帆起航，迎頭趕上？

對，你現在是不如很多人，但你還有機會可以奮鬥，要知道努力是奇蹟的另一個名字。你能容忍那些所謂優等生的嘲笑，暗諷嗎？你想讓你暗戀的人看不起嗎？如果不想，就請加油。相信會有那麼一天，你可以驕傲地擡起頭，對那些曾經虐過你的人，自豪地說一句：看，我現在就是比你過得好！

我不是救苦救難的觀世音，也不能單憑几句話就足可以改變你的一生。未來怎麼樣，全靠你自己，你要想明白。我們都是追夢的人，也不能再這樣下去了。上帝是公平的，機會是平等的，放心，未來是不會虧待我們的。

來吧，讓我們一起向上，以夢爲馬，奮鬥不息吧！

下去的日記5

我似乎天生就註定平庸。

成績平庸，樣貌平庸，體育平庸，也沒有特長，人緣也一般，在班中，就是一個小透明的角色。

在我轉學到瓊山第四小學的第一個學期期末時，老師找我去談話。她向我道歉，說整個學期都沒怎麼注意到我，結果導致連學期末老師評語都不知道該怎麼寫。甚至，看到我的名字，都覺得陌生。

我覺的很難過。我開始努力讓別人都注意到我。我在愚人節那天在黑板上寫假的放假通知，結果被老師批評了一頓；班會上的演講我寫了400字的演講稿，想要大出風頭，結果上了講臺紅着臉一個字都念不出來；我鼓起勇氣參加了通訊小組，寫的通訊報道卻沒有一篇錄用的，最後被剔除；我覺得自己嗓音很好，就報名參加了學校的播音員，可在面對面試官時再也沒有勇氣於是棄權.....

我一次又一次失敗，一直到了五年級，我仍舊平庸。我決定做最後一次嘗試，我參加了合唱團。

出乎預料的，我成功了。我是合唱團中唱得最好的，還被提拔爲了領唱，在六一兒童節時在學校表演，一炮走紅。

我的人緣好起來了，不論是本班，還是別的班，我幾乎都有朋友。我的成績也不知怎麼變得優秀起來，可能是因爲自信吧。各科老師開始注意我，我成了數學課代表，文娛委員，作文獲得了市裏第二名，省裏第三名。六年級小升初，我超常發揮，以全年級第三，全班第一的成績九折優惠進入了華中師範大學附屬中學初一的尖子班。拿到成績單的那刻，我哭了。

到了初中的尖子班，班中盡是比我優秀的人，我似乎又開始平庸起來。不過沒關係，這種狀態不會持續多久了，因爲我會一直堅持向前奔跑，哪怕前方困難重重。

下去的日記6

喪，對於這個社會來說已不陌生，已經有很多年輕人越來越喪……

我不想再喪，可是控制不住，我控制不住自己的煩躁與焦慮，企圖用疼痛來麻痹自己，讓自己不再那樣的焦躁，可是一切都是無濟於事。

我真的不想再喪，我明白自己該幹什麼，不該幹什麼，不能花費太多的時間去喪，我等不起，我的未來等不起，但是一切好像已經超出我的掌控，明明想奮鬥，明明想開心，卻控制不住的情緒低落。一堆人在一起打鬧時。雖然總有我的身影，但心靈卻有一隅空空的，不知道爲什麼煩躁，爲什麼低落。這讓我十分惶恐，我害怕，特別害怕。

隨着時間，我發現我越來越脆弱，不堪一擊，明明只是作業忘記帶了而已，但爲什麼我哭了，衆目睽睽之下，淚水決堤。感覺自己連作業也能忘記，自己真的好沒用。明明知道這是不好的前景，我怕我會有抑鬱症，但是又一邊安慰自己“怎麼可能，想你這樣的人，會有抑鬱症？你自己都不相信吧，你只是暫時情緒低落而已，過幾天就會好的”但是我卻分明感受到了，來着心靈深處的恐懼。我告誡自己“不能抑鬱，不能不開心”可是事實總是反之，我開心不起來，真的開心不起來。我告訴自己活着很好了，想開點，不要這樣子。可是卻無濟於事。

我要開心，我要好好生活……