心情的日記（通用20篇）

時間如快馬般匆匆，一天又過去了，你有什麼總結呢？是時候用心地寫一篇日記了。在寫之前，要先考慮好內容和結構喔！下面是小編收集整理的心情的日記，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

心情的日記 篇1

拿掉電池，假裝拋棄整個世界。

拖着行李箱，誰也不告訴，一個人，踏上遠行的列車。選一個靠窗的位置，坐下，頭輕靠於玻璃窗，風，有意無意的路過。一直都很喜歡這樣的感覺。一言不發的看着別人的故事。

途中，有人下車，有人上車，只有我一直在。偶有人，善意的問候，從哪兒來，將到何處去。我也只是笑笑，搖搖頭。然後，便是無言的沉默。

終點總會到，我總該下車。

一個人，站在熱鬧的街道，毫無方向。隨心選擇了一家旅館，交了押金。三樓，左轉，第二間。房裏的一切都安置得恰到好處。很是舒心。

因爲一個人，便不必擔心被人流衝散；因爲沒有目的地，便不用害怕迷路。

吃，想吃的東西；去，想去的地方。一個人隨心所欲。

一個人，在遠方找到了自己。拖着行李箱，說聲再見，然後踏上歸途。

打開手機，很平靜。

心情的日記 篇2

妹妹們都走了，我們家又恢復寧靜了。她們在的時候，總是埋怨我們家開支大了，一天到晚總是吵吵鬧鬧。誠然，那又如何？親情是怎麼樣都換不來的。與其他同齡人相比，我想我是更爲看重親情的，就好像你問我最愛的人是誰，我會毫不猶豫的說爸爸媽媽。因爲有了他們，即使是看肥皂劇也會特別有趣。

因爲有了他們，即使是被大雨吞噬也不會害怕。因爲有了他們，即使是再糟糕的壞竟也不會害怕。外面雷打得厲害，我的淚水再也忍不住奪眶而出。劉馨雨現在在車裏會害怕嗎？

陳欣在重慶還習的慣不？真的，都別走好嗎？留在這兒陪姐姐，好嗎？我決定了，明年夏天不會重慶，我怕，回到廣東後，我會總是想着他們，想着那些說重慶話的日子，想着那些在陡陡的坡上奔跑的日子。

今天劉馨雨坐的車緩緩駛出車站的時候，我爸微微低了低頭，開玩笑似的說：“弄得我都想掉眼淚了。”放心吧，老爸，我們很快會再次團聚的！

心情的日記 篇3

前幾天，一連下了三天的小雨——秋雨

剛下雨那天的早晨，我正在睡覺雨滴落在雨打上叮叮噹噹地，把我從夢中驚醒，就趕快起來告訴媽媽。媽媽、媽媽下雨了！媽媽說：“這是秋雨。”秋雨不緊不慢的落在農民的田地裏，

麥苗咕咚咕咚的喝個夠就偷偷的從土地裏鑽探出頭來，好像對秋雨說：“你來得真及時。”秋雨從屋檐上落下來像斷了線的珍珠似的，真好看。

這次下的雨澆透了麥苗、洗淨了大地、洗黃了樹葉，枯萎了小草。大街上、學校裏，都有五顏六色的雨傘，像一個個小蘑菇。整個大自然都煥然一新。

這真是一場及時雨啊！

心情的日記 篇4

一種恬靜清淡的情懷，連綿不絕。使我和文章結下了不解之緣。我擁抱天空，流霞滿天。如蝴蝶翻飛蹁躚，醉臥在花從裏，令平常的日子增添了粲然的生機。

這種刻骨銘心的愛，就象生命中的橄欖枝，充滿了夢幻的色彩，開花結果。讓生命在明媚的夜晚，呼喚無於倫比的美麗。

如果我們的相知是一種錯誤，就讓她隨波逐流在幻境。只應奼紫嫣紅的背後，寫滿了痛苦和期待，美麗與心醉。也許我們只能相知在同一文字上，那麼這種緣分的背後留下了多少心痛的腳印。

愛在天地間，愛爲紅塵，因你更絢美。情在世，駐心中，柔情無限，淡淡幽雅。花開花謝，人世滄桑，餘香陣陣，無不訴說着文字的殘夢。只有愛過了，恨過了，纔會品味人生的真諦。

殘夢成追憶，寄情處，秋風又起。

我嬉笑人間，卻又癡迷在蜿蜒的書徑上探尋春的第一抹綠的驚喜。炎炎夏日，傾聽昆蟲鳴叫，慢慢進入夢鄉。但，我只想和你成一世伴侶——文章，可你太精彩，太精彩！

心情的日記 篇5

這到底算什麼，經歷了這麼多你還是不肯原諒我。我不知我的心還有幾分是活的幾分已死。錯真的我也不想去犯，讓你痛是我今生最不想做，最不想看到的。我恨你，恨你讓我心死，更恨你曾經讓我的心死而復生，如果沒有遇到你我不會如此心痛。今天的你是否就真的那麼絕情的連一分鐘也不肯留給你曾經的我，思想混亂到聽不進喊停，心情糟糕的鬱鬱寡歡，變成了一個怪人，一個不會再去愛情陣營的頑童，今天是最後一次想你，想你最後一次，明天我們就是陌路，就是陌路。不再等你原諒我。

我已度過了那個精神生活時期，那時只是追求幸福，那時的心感到必須強烈而火熱地愛一個什麼人。

我總覺得世界上就有一個我愛他他又愛我的人，所以我真的感覺我到了絕望的沼澤中無法自拔了。

我總對自己說捨棄那深深的依戀吧就象不曾擁有過，可真的好難。

世間總有一些事，是我們無法理解也無法說清的，我必須要接受自己的渺小和自己的無能爲力。

心情的日記 篇6

早上下起了小雨，天灰濛濛，我的心情也和天氣一樣。

早上爸爸送我去上學，路上車堵的厲害，上學差點遲到。上了一節數學課，我的心情好點了，可是我的心情又被孫國強破壞了。他老是弄我，我生氣了，踢了他幾腳。中午我的心情好了點，開始出去玩了。

下午興趣我想報電腦，老師卻給我報了小記者班。晚上我又開始爲寫日記煩惱，沒辦法，我只好把我今天的心情寫下來。可是還沒寫到兩百個字。唉！只能東拼西湊亂寫了。

總之我今天的心情壞透了，也許我明天心情會好點。其實只要不讓我與那個煩人的孫國強在一起，我的心情一定會好點。好了，不說了，拜拜！

心情的日記 篇7

再也寫不出“我看着這片片飄零的雪花，那曾是你滾滾的熱淚”的語句，也不再有常常可以邂逅的擦肩。

夢中驚覺，依舊是四年來一直相伴的失意，過往雲煙，不曾想依然還是久久的無法放棄。

莫名的窒息，像福州的午後，總讓人心煩意亂；不合羣的醜陋，如沙漠的蠕蟲，妄想着鑽的更深。

一圈一圈，緊緊纏繞的耳機啊，可否請你離開，請帶着那些惱人的情緒，安安靜靜的回到枕頭底下。

未曾遺忘，不敢相忘，依舊絕望，自導自演的舞臺劇何時才能落下帷幕？

從夢中到現實從現實到夢中的點點滴滴，抹去所有，到頭來終究只剩血淋淋的“怯懦”二字罷了。

一場瀟瀟雨，縱然心是歡喜，卻依然因躲雨的情節，而永遠的被困在了傘下，直到“雨過天晴，光芒萬丈”。

心情的日記 篇8

前幾天下了幾場暴雨，非常大，雖然過去好幾天了，但我還是沒有忘記當時的情景。

有一天早上，爸爸媽媽僱工人上山幹活去了，上午還只是下着淅瀝的小雨，到了下午，小雨變成了非常大的暴雨，我非常擔心爸爸和媽媽。兩點多鐘，爸爸媽媽回來了，爸爸穿着雨衣還好一點，媽媽沒有穿雨衣，全身都溼透了，爸爸趕緊叫我拿毛巾給媽媽。媽媽洗完澡以後，我們在屋裏看外邊的大雨。我趴在後窗戶看後院子，大雨都把我和媽媽一起種的玉米和大豆都衝倒了好幾顆，我又到前窗戶去看看，看見來不及淌出去的水特別急，在院子裏翻滾呢。等雨小一點的時候，爸爸去後院子把排水溝清理好，晚上他又去村裏抗洪，媽媽怕發大水，不敢睡了，到了二點多才睡。

今天看新聞上說，有的地方房子都沖毀了，我們這還衝死了一個人，這大暴雨太可怕了！預報說這幾日還有暴雨，不過還好，到現在還沒有下，就是颳起了很大的大風，但願別再下大暴雨了。

願我們都平安！

心情的日記 篇9

老人家離開我的屋子有很長時間，而就在昨天收到了她的病危通知書，父親陪了她一晚。

聽說早年他倆關係並不和睦，雖然現在是否仍如此我也不太清楚，不做贅述。

一夜未眠，歸來後眉頭緊鎖的父親，還有寬慰他的母親。

現在想想，一路走來的他們，我甚至從未想過去了解。

他們的身影總是沉默。我還是知之甚少，對於我出生之前的這個家庭。

Krystyna跟我說了一個老人與兩個城市的故事，我知道她在影射有的人。

總是比我成熟的她與我分享故事的時候，眼睛彷彿閃着光火。

來的太容易的東西，失去也很容易。

我不知道這和努不努力有沒有關係，我不知道有的人是否也這樣認爲。

老人家的時間不多，而她看來這一切註定是平淡的，即便有的人還覬覦她留下的東西......我彷彿聽見有的人在辱罵着什麼。

還請不要再出現在我面前，因爲我真的不會應對巧如舌簧的你們。

我只是在想，所謂的生活也確實是平淡的。

心情的日記 篇10

今天在樓梯間發現一隻貓咪躺在臺階上，弱弱的。不知道是被誰遺棄的小可憐，或者走失的孩子。我蹲下身子，朝它‘喵’了一聲，它突然站起來擡頭向我回應。我向前走了幾步，它沒有跟上我在樓梯口止步朝我張望。

我的心忽然間一軟，走回去把它抱了起來。因爲它向我投來那個無助、希望的目光，我不能讓它死。把它帶回我凌亂的房間裏，上了一晚夜班回來的我把一天的麪包分給了它吃。給它倒了一小碗我喝得營養快線，它聞了聞就是不喝。

我從來都沒有養過什麼東西，不知如何能把它照顧好。我覺得它和我一樣，都是一個孤獨的、無家可歸的孩子。不知道室友會不會嫌棄它，會不會有人在尋找它，它的前途堪憂。

在出去給它買吃的路上，我忽然有種責任的感覺，這個小生命也許會與我一起成長，分擔寂寞。我想把它照顧好，以我拮据的生活。如果你也是我的貓咪…

陽光總是很明媚且憂傷，灑在我身上。

心情的日記 篇11

記得有一年，那天大哥去看我，晚上做完頭髮吃晚飯出來，突然狂風大作，風真的很大很大，樹呼呼作響，街道上的垃圾被風吹的漫天飛，那時我很害怕，大哥緊緊地抱着我站在一牆邊躲着，等風小一點，便摟着我，原本是想起超市的，可我不想去，於是在步行街躲着，外面的風依然很多，接着還下起了冰雹，那是我第一次看見冰雹而且還是在六、七月份，很害怕。一直等待着，直到風停了，下起了小雨，大哥爲躲雨便帶我去遊戲廳玩遊戲，玩了一會兒我便下回去，但大哥看外面還下着小雨，執意要等雨停了再走，而我卻固執的想着回去，看大哥不願意，甚至丟下大哥自己一個人走，最後大哥還是跟上了我的腳步……這件事我一直耿耿於懷，我心裏默默的對自己說，“以後決不丟下大哥一個人，決不。”。

可是現在我還是一如既往，從沒有改變自己的脾氣，我該好好的反思纔對。

心情的日記 篇12

深夜，悄而無息的大雪從天空中落下來。清早，我打開窗戶看見大雪把房子淹沒了；道路上已全是積雪，讓司機無法在路上行駛；而那邊的汽車上也全是積雪……

路邊，千姿百態的樹枝上掛滿了潔白晶瑩的雪花，從遠處看那樹上的雪銀光閃爍，美麗動人。而那些光禿禿的樹枝也馬上變成了瓊枝玉樹，樹上也綴滿了雪

花。觀賞着這千姿百態的瓊枝玉樹，可以用“忽如一夜春風來，千樹萬樹梨花開！”這首詩來形容這番情景。

“既然下雪了，那我們就去打雪仗吧”我對媽媽說。媽媽答道“那我們就找一處乾淨的雪地去打雪仗吧。”於是媽媽就帶着我找了一塊乾淨的雪地去打雪仗

了。就這樣子，第一輪的打雪仗就開始了，因爲雪太冰，剛打了一會兒，我和媽媽的手就冰冰涼涼的了。

下雪了可真好玩啊，是因爲下雪了可以玩打雪仗，可以堆雪人……下次下雪時我一定要痛快的玩一下。回老家過年的感覺可真好啊！

心情的日記 篇13

身邊的朋友都在談老公，聊孩子，嘮家常，格格不入的我顯得那麼多餘，孤單北半球。

因此，我一直在想，結婚是什麼？愛情的落葉歸根？或是搭夥過日子？還是爲了給自己一個家？

一直在逃避，一直在拒絕，一直在思索，可是，終究――一無所獲。

有人說，愛情只是剎那間的美好，一瞬間的花火，曇花一現罷了。

也有人說，愛情是高尚的，長久的，愛到深處就是不分彼此，一輩子都嫌短暫。

對於婚姻，似乎懵懂着；對於愛情，似乎懷疑着；對於生活，似乎恐懼着。

日久天長抵不過片刻激情的案例多之又多，在這個90後的時代，只有錢、手機、滿格的電與鑰匙能讓女人感到心安。

海誓山盟的情話，不見不散的約定，待你如初的承諾，又有誰可以義無反顧的去履行呢？

因此，總有人矛盾着，糾結着，猶豫着。

世界如此美麗，如此發達，可是樸實無華的人心消失殆盡，如果這是社會進步所要付出的代價，那麼我寧願換換回失去的那些純真與美好。

心情的日記 篇14

3月30日星期六天氣雨心情：害怕

今天下午，教室外面來了一隻癩蛤蟆。同學們都跑過去看，有的用手指去點它，有的用腳去踢它，還有的不敢碰，害怕得躲在一邊。我躲在一邊想：這隻小蛤蟆一定是上來躲雨的，被弄成這幅模樣，好可憐呀！可是我又不敢去幫助它，只能默默地走進教室。

4月2日星期一天氣晴心情：開心

今天，媽媽帶我去少年宮寫毛筆字。寫好後，我們去了西湖邊。我看見綠綠的柳枝隨風飄蕩，就像少女的長髮一樣。桃花露出了笑臉，有紅的，有粉紅的，還要白的。波光粼粼的湖面上有很多小船在划動。大家都趁着好天氣出來透透氣。我看到這美麗的景色，心裏好開心！

4月5日星期四天氣晴心情：開心

今天，我回到家就去看我抓的小蝌蚪。它的變化真大。昨天它的後腿才長出一點點，要仔細地看才能看見，可今天一眼就能看清楚了。再仔細看，它的尾巴周圍還有一層透明的薄膜呢。它們在瓶子裏快活地游來游去，真可愛！

4月10日星期二天氣雨心情：開心

今天晚飯過後，下起了雷陣雨。我想，這就是春雨吧！小樹喝飽了水，明天一定長得更高了。小花喝足了水，明天一定更鮮豔了。小草喝夠了水，明天一定更綠了。

4月19日星期四天氣晴心情：開心

今天，我做好作業就聞到了香噴噴的`味兒。我馬上跑進廚房一看，原來是外婆燒的油爆蝦散發着誘人的香味，饞得我口水都快流出來了。我迫不及待地盛了滿滿一碗飯，拿來筷子，津津有味地吃了起來。真舒服啊！

心情的日記 篇15

經歷了這麼多，懂得了許多，其實生活中面臨着許多煩惱與困惑，但仍還有許多不知如何從內心中表達出來，只是覺得自己現在沒有以前那樣快樂，沒了以前的灑脫，沒了以前的活潑，也沒了以前的天真，內心複雜起來，也不知道自己整天在想什麼，惱什麼

正如山月不知心裏事，水風空落眼前花，青春無解，但年華正酣，一切都好，只是我心裏那場雨水永遠也不會停，我從內心渴望被理解，渴望擺脫不變的孤獨，回眸細細品味，其實這一路走來真的很累，很辛苦，也很寂寞

加上現在天氣已愈來愈熱，心中的那股煩悶也已經推向高潮，時不時，凝望天空，沉思，人生奈何，曾幾時才能歸去？其實，在這樣一個陽光充沛的晴天，我實在不該去憂傷，畢竟，那些也都是很久很久以前的事，記憶太有限

一個人在午休的時候，摘下眼鏡，眺望遠處，看到外面的陽光金燦燦的，欣賞這美景時，心中也不由泛起幾絲波瀾，可是就在這時，老師又給我們佈置很多作業，心裏的負擔又增加不少

現在，我應該怎麼辦，才能免去這內心不絕的苦惱與憂慮？

心情的日記 篇16

18歲的夏天，一個人，抱着書，拖着箱子，走進高四的教室，爲我本該結束的高中生活添上一筆。

作爲一個痛苦過長夜的人，我沒有交到新的朋友，沒辦法和身邊無憂無慮的純淨心靈們進行平等的交流。一個人上學、放學、打掃房間、做早餐。那些日子，我一直很孤獨。但我不知道，未來我是否仍然孤獨。

25個月前，我在教室奮筆疾書，回校取通知書的同學來一批，走一批。總是被抓住和他們寒暄，擁抱，似乎要把同學三年都沒有建立的深厚友誼在那幾分鐘內建起。心中是悲傷翻滾洶涌，臉上是燦爛笑容。揮手再見之後，他們帶着祝福，我也帶着祝福。如此往復，終於在和二中來的朋友見過面之後，崩潰大哭。

23個月前，新學期開始。瘋狂的練習數學題，深夜隔壁的人都睡去。我去走廊上透風，一站就是幾十分鐘，陷入迷茫時簡直恨不得就此拋下一切，在深夜裏流浪。

18個月前，有同學問我想去哪裏。我很爲難，事實上我並不知道。當時，我正在失望、希望中反覆掙扎。夜夜走在馬路上，看自己的影子拉長，縮短。

16個月前，凌晨2點。朋友問我：說實話，復學這一年你覺得怎麼樣？躺在牀上，睜眼閉眼全是無盡的黑暗，我緩緩地說：獲得的比失去的多。

說完之後，我特別想哭。對我來說，這是多麼翻天覆地的一年，脫胎換骨的一年，風雨兼程，死去活來的一年，誰也不能明白。

14個月前，高考結束。在校園裏走了幾圈留了幾張照片，估計再也沒機會細細看這裏了。

同學笑笑說:是呀，也許再十年。

我低下頭，想了想：今年我十九歲，再十年，也已有二十九歲了。

生活就是泥沙俱下，悲傷痛苦都會過去，曾經認爲是遺憾的那些，最終也會過去。

十八歲做出的那個決定的時候，帶着所有不甘，暗自發誓，我一定要努力，成爲配的上自己野心也對得起自己所受的苦難的人。

這麼些日子過去了，我確實沒有再回到出發的地方。歡笑、眼淚、孤獨······就在這些真實經歷的簇擁下，我走過了或明或暗的高四。當然，我不可以預知未來，只是以回不到原點作爲犧牲，換取了屬於我的甘心。如此，而已。

心情的日記 篇17

孤獨是一個人吃飯，就算桌上有很多美味，也要自己去品嚐它的酸甜苦辣，不管它好吃不好吃，都是一個人也很快的吃完。

孤獨是一個人生活，就算城市的繁華彌蓋了內心的嚮往，卻還是忍不住要看看郊外的寧靜。過慣了城市快節奏的生活，總想逃避，總是埋怨現實。

孤獨是一個人旅遊，一個人走在古街巷道，小橋流水，總是看見他爲她在拍照，總是一對一對的，總是忍不住去看看她們的笑臉。路邊的風景總是觸動你的心靈，它填補了你心裏的那份孤獨，一個人到處走走，看的多了，心就不再孤獨了。

孤獨是一個人逛街，形形色色的大街，滿目玲琅，看見櫥窗裏的衣服，不管它好不好看，合不合身，總是一個人去買，聽不到任何意見，問不到任何一個人說好不好看。總是喜歡去一些熟悉的店，總是喜歡走一些陌生的地方，總是一個人很快的走着。

孤獨是一個人上網，總是喜歡看看朋友門的心情，看看他們的動態，總是喜歡進一些人的空間，不留痕跡。從來不玩遊戲，總是聽着音樂，總是看看QQ上的分組。一杯水，一點零食，就可以坐在電腦前一天。

孤獨是一個人看電影，看着片裏的情節，總是會感動，總是會心情低落。總是喜歡坐在角落，總是最後離場，會爲片中的主角牽掛，爲什麼結果會是這樣？

孤獨是一個人睡覺，總是按時睡覺，總是鑽進被窩，睡前都在玩手機，看看有沒有短信，然後再說句晚安！總是很早起來，牀單永遠都很整齊，睡覺會是一種享受。

孤獨是一個人哭泣，總想不被人看見，總是忍住。總在背地裏很脆弱，偷偷哭泣成爲一種習慣，因爲沒有人會給你一個懷抱。

孤獨是一個人去醫院，看着一人扶着一人，在看看自己一個人，總感覺沒人關心自己，心痛總比傷痛厲害。

孤獨是一個人發呆，總是喜歡看看窗外，總是喜歡看看天空，總是看看月亮，總是看着就笑了。總是手指放在嘴邊，總是託着下巴。

孤獨是一個人過生日，給自己放一個假，總是大吃一頓。總是給自己買件禮物，總是說祝自己生日快樂。

孤獨是一個人淋雨，不願撐傘。感覺不自在，漫步在雨中，慢慢的走着……。

品味孤獨，感受孤獨，懂得孤獨，孤獨給你一份安靜，給你一份從容。孤獨並不可怕，可怕的是孤獨瀰漫。

心情的日記 篇18

喜歡清閒的時候，一邊聽着音樂一邊寫寫日誌什麼的，放飛一下思緒，似乎這樣才能給自己空虛的心靈找個棲息地，不爲其它，只爲隨意打發一下心情，把自己的心緒整理一下，放在空間裏，停滯在上面，等日後再清閒之時，回味一下，好愜意不是？很多的事情，很多的人，總會在不經意的時候，特別是一個人獨處的時候，總會想起，思緒蔓延，有開心的，不開心的，孤獨的時候，不想被任何人打擾，只想聽着音樂，隨着音樂的節拍，心情起伏，思緒翩翩，想象至遙遠。

我的文字樸實無華，雖然寫的不是很好，但那都是我寫的，不會去借鑑別人的語言，藉助文字僞裝的出現，我就是我，晶晶亮，該是什麼樣就什麼樣，就好像我的圖像，那就是真實的我，雖然比不上明星，但那就是我自己，對得起觀衆就行，感覺很好，不是自吹自擂，什麼事情對於我來說，都喜歡以最好的一面展現在別人面前，呵呵，也許是虛榮心在作怪吧，就是上班工作也一樣，要做就做到最好，要麼就乾脆別做。

喜歡爭強好勝的我，不管是在公司裏上班，還是現在美容行業的比拼，我都是最棒的，不會輸給任何人，行業中就是遇到了高手，在很多方面在我看來確實很不錯，那我就虛心多向她們取取經，多多學習，在我力所能及的情況下，做到最好，平時嚴格的要求自己，小到衣着穿戴大到工作中客人的反饋的意見，學會多思考，多總結經驗，做任何事情之前多問自己幾個爲什麼，學習別人的長處，鞏固自己、提高自己。

雖然我的文寫的都是憂傷的文字較多，但不一定說明我的感情生活不好，寫得纏綿、浪漫，但不一定我的人格就是你想象那樣散漫，相反我比任何人都要正派，寫出來的文字不一定就是自己的心聲，那是因爲我的生活陽光，充滿了些浪漫的色彩，活得自信，過得瀟灑，才寫成那樣，活靈活現，呵呵，很是煽情不是。

喜歡交一些文友，就是酷愛文字的朋友，喜歡跟她（他）們互動，去他（她）們的空間逗留，感受她人的人生和風采，像一些長輩，真人，他寫的文，寫的很棒，從他的文字裏，你會在不知不覺中學會了很多東西，比如爲人，做事，方式方法，怎樣處理自己的個人事情等等，收穫頗多，何樂而不爲呢，喜歡在音樂中找感覺，把自己的心情放飛，隨着文字的跳動，感受你我他，溫馨的文字裏，寄託着淡淡的思緒，心潮起伏，用心的感受空間好友們的心聲，跟着你的留言，感動，周旋。

無聲勝有聲的語言，一切都在默默的關懷間，無盡的快樂，你我的空間，永遠的牽絆。

心情的日記 篇19

從小，我就有個“壞習慣”——不吃葷餡餃子。確切地說，是不吃豬肉餡餃子。過年的時候，農村這邊每家包的基本都是豬肉大蔥餡的餃子，我家也不例外。但就是因爲我不吃，所以，二十多年來，我家一直都包兩種餡的餃子，其中，韭菜雞蛋餡就是專門爲我包的。鄰居聽說後直搖頭：“這是什麼壞毛病，豬肉都不吃，以後娶媳婦肯定捱罵！”

爲了促使我改掉“壞習慣”，在我上幼兒園那年，有一天，媽媽特地燒了一大盤豬肉，然後挑出一小塊肥肉，對我說：“你要是把它吃掉，給你十塊錢。”說完，從口袋裏掏出十塊錢放在桌子上。當時別說十塊錢，就是平時能得到一毛錢零花錢就很高興了。我先把錢攥在手裏，然後夾起那塊肥豬肉，閉上眼睛扔進嘴裏嚼了起來。結果，還沒嚼第二口就噁心地吐了——過敏。這下，爸媽堅信我確實是不能吃肥豬肉，以後，只要燒豬肉，必定爲我準備其他菜，每年過年，專門爲我包韭菜雞蛋餡餃子。

今年冬天，雖說不是太冷，但除夕那天氣溫低得也確實可以。因爲哥哥即將大婚，近段時間，爸媽一直在幫他張羅，我回家前一天，他們纔剛從親家“看日子”回來。三姨知道我家近來忙，沒來得及弄餃子餡，特地送來一大包她做好的豬肉大蔥餡。我環顧廚房四周，不見韭菜，心裏不免有幾分失落。

午飯期間，說到晚上吃什麼，媽突然拍了一下腦門，聲音一下子提高了：“我怎麼就給忘了呢，孩子不吃豬肉，還沒買韭菜呢！你前兩天趕集怎麼也給忘了呢！你說你，人不老，怎麼記性這麼差……”爸埋頭吃飯，不吭聲，任憑媽數落。我趕忙調解：“你們最近都太忙，忘了也正常，咱家不是還有白菜嘛，用白菜包也一樣的。”

剛吃完午飯，爸推自行車要出門，我問他去哪，他說去鎮上買點東西。我說，如果是專門去給我買韭菜的話就算了，天冷，路又遠。他說，是去買點釘子，給我哥新房裝潢用的，順便看有沒有韭菜，有的話就買一捆回來。我潦草地“哦”了一聲就回屋了。

過了一個多鐘頭，爸回來了，車籃裏除了一捆韭菜沒其他任何東西。“你不是說去買釘子的嗎，釘子呢？”“人家關門了，過兩天再去買，家裏的還夠用。”

擇韭菜、剁餃餡、包餃子，爸媽都不讓我參與，他們說，你上班那麼累，回家就好好休息。在屋裏玩的時候，我聽到媽小聲問爸：“在哪買的，多少錢一斤？”“都什麼時候了，現在哪還有人賣啊，好不容易問到有戶大棚裏有，人家是留自己吃的，不賣。好說歹說纔給割了一小把，沒稱，20塊錢。”“不管多少錢，買到就行，在孩子面前可別說！”“知道，我又不傻，抓緊包，待會弄點蒜泥，孩子喜歡吃。”

我以爲這個除夕真的吃不上韭菜雞蛋餡餃子了，我以爲爸媽真的把我忘掉了，其實，沒有！

“想什麼呢？吃啊！”

“沒想啥。”

“好吃嗎？”

“恩！”

“別光吃餃子，吃魚啊，還有雞、羊肉、牛肉……”

“不，就吃餃子！”

心情的日記 篇20

今天清晨，我還在睡夢中，就被媽媽叫醒了。我翻了一個身，懶懶地說：“哎呀！今天不是星期天嘛！”“星期天就可以睡懶覺嗎？”媽媽的語氣很嚴厲。

聽着媽媽這口氣，想起在家裏爸爸也得讓她三分，我很不情願的去摸衣服。

吃過早飯後,我抓緊時間把語文作業作完了,正準備打開電視機,卻被媽媽叫住了:“把數學習題做好,這兒還有幾道思考題呢！然後再寫幾篇作文”。說完便丟下一堆作文紙。“媽呀!這還不是要把我累死麼!星期天,星期天,不就是不用學習，休息的嗎?又要做這麼多的作業,媽媽,我可以少做點嗎?”“不行!”媽媽再次用嚴厲的語氣回答道,簡直一點不給我反駁的機會。我乞求的說:“媽媽,我的好媽媽,您就成全我吧!今天是星期天，我已經一週沒看電視了,今天放動畫片，您就讓我看吧！”媽媽根本就不理我,她搬來了一張凳子,重重的放在桌子前，我只得重新回到桌子旁翻開了數學課本。

雖然我人在這兒，但我的心已飛出了窗外，飛到了小夥伴的身邊。我真埋怨媽媽不理解孩子的心，媽媽我才十歲呀！我需要自由！