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情感日誌心情15篇

推薦人: 來源: 閱讀: 2.02W 次

在平平淡淡的日常中,大家都看到過日誌吧,日誌主要發表在網絡,詳細介紹一個過程和經歷的記錄。你所見過的日誌應該是什麼樣的?下面是小編幫大家整理的情感日誌心情,希望對大家有所幫助。

情感日誌心情15篇

情感日誌心情1

幾年前的幻想,幾年後的原諒,爲一張臉去養一身傷。

別再說還懷念那時一起讀童話書的年紀,封印在空鏡裏的是我們再也回不去的光陰,深深埋在左心室裏的不過是一個睫毛會笑的表情,只不過,那以後,心沒快樂過。

手指劃過憔悴的臉龐,眼角間又多了幾許朦朧,不再明亮的眸子裏我已認不出鏡子前那張陌生的臉。想不起是哪個多夢的雨天,躲在一襲純白長裙裏的小小的我,還是天真潔淨的素顏,在那個沒有長髮飄飄的年紀,我還是個會對着鏡子甜美微笑的女孩。雨季花季裏走過,青春逝去,僵硬地揚起嘴角卻記不起了要微笑,木訥漠然的臉上我看見紅色的淚滴在蒼白裏綻放。

回不去的路,比誰都清楚,在冰冷和麻木裏淪陷,不小心弄丟了自己,拾不起的回憶裏,還念着那份曾有過的恬靜,心裏的門關上了,再也沒有打開過。

若鏡中景只是幻象,我還想回到一臉無邪的模樣,翻翻童話讀讀故事。可是回不去了,舊風景遠了,新風景卻找不到了。濃妝豔抹的背後是一臉蒼老,木然的表情藏起了微笑,有些東西失去了就再也找不回來了。沿着曲曲折折的小路向前走,遠山無情地遮擋住陽光,暴風裹挾雨滴呼嘯而來,沒傘的孩子還在冒着雨拼命奔跑。

此刻,夜已寂,黑暗裏我彷彿回到最初認識自己的地方,那個我揹着大大的書包,裏面只裝着一本最愛的《安徒生童話》,坐在有着知了叫的夏天的梧桐樹下,一頁一頁小心翼翼地翻看,時而歡笑時而皺眉。我還想着公主和王子的美好結局,心還唸唸有詞地詛咒着惡毒的後母,腦子還滿滿的幻想着城堡裏華麗的宮殿,只是這一切終究又是離傻傻的自己太遠太遠。可是,還是寧願一個人沉浸在裏面,追着快樂朝着開心咧着嘴露着滿口豁牙大聲地笑。不喜歡玩泥巴怕弄髒了漂亮的白裙子,喜歡玩過家家總是扮演找到幸福的灰姑娘。不喜歡追着小夥伴跑擔心走丟在森林裏,喜歡一層層地堆着積木像是在建造神聖的城堡。喜歡,不喜歡……小時候的你和小時候的我,是最快樂的時候,無憂無慮沒有任何煩惱,也不用害怕會有一天突然長大。

而今,青春像風一樣吹過,帶走了童稚也帶走了快樂,沒有預兆也沒有商量,我們就那樣看似順其自然地長大、長大,然後越走越遠。

鏡子裏那張臉變得妖豔,血紅的嘴脣昭示着萌動的不安,重重的煙燻妝將黑亮的眸子演繹成一雙看不見底的黑洞,擦着厚厚胭脂粉的臉也變得煞白煞白,俏皮的鼻釘和紮在軟骨上的耳洞彰顯着所謂的個性,長長的披肩發再也沒高高的梳成馬尾。長大以後迷失在雨裏,用掩飾遮蔽自己的無華,用疼痛麻木流淚的傷口,用大膽的叛逆一遍一遍挑戰大人的權威,用無聲的反抗一次一次拒絕成長的代價。以爲陌生自己纔是在慢慢長大,於是也學着別人的模樣胡亂地在臉上塗塗畫畫,然後心滿意足的算是給那張素顏找到一張有可能騙得過去的面具。不知道那藏在面具之下的臉上是不是還掛着美美的微笑,可能會有吧,不過若是有又該是怎樣的一種表情呢?應該不會是睫毛會笑那種吧。

當時光的線一寸一寸變短的時候,那幅努力繪在臉上的妝容也一點一點拉扯得變了形,因爲活在謊騙的世界裏太久,面具早已和臉皮肉相生,倘若要狠狠地撕去面具便只會弄得面目猙獰血肉模糊。粉墨重施的臉上寫滿着對未來生活的妥協與無奈,佯裝歡笑的表情裏素顏躲在回憶裏哭,不確定溫度的暖溼空氣裏,我貌似嗅不到春的氣息,也好像聞不見花開的芬芳。

如果還清醒,我想我可能有兩個自己,一個大聲流淚一個用力微笑,呆呆地望着鏡子裏的自己,我不知道究竟哪個是我想要的,未曾想過有一天我會把自己藏在過去的牢籠裏,囚着心也囚着快樂,放不下也忘不掉。最後的最後,故事美了結局,我忘了我,睡夢裏還想做童話中不美的女主角。

空鏡若幻,只想囚心夢遊這一次。

情感日誌心情2

又是一個寂靜的夜,輾轉反側的我無法入眠,透過窗簾,看到的僅僅是星辰和那深藍的天際,徘徊在夢想和現實之間,無奈又不安。我疑惑,迷茫。

不知不覺,淚水模糊了我的視線,我無法掙扎着開眼。小時候的一幕幕,迴盪在心頭,我想起了童真時代的我,那個時候,我活潑地像一隻放飛的鴿子。可是現在,我竟然徘徊在夢想和現實之間,久久不能快擇……4歲時,懷着一顆憧憬的心情,我插上欲欲展開的羽翼,追尋着伊比利亞美麗的夢……5歲的時候,初入學堂的我,卻也將白日的時光投入在那神奇而又美妙的知識王國……班上的同學們總說我的生活太單調,除了學習就是足球。或許,真的是這樣……

我涉世不深,不太瞭解世上的一些條橫,或許正如同學們說,我不識人間煙火,從來就沒有很開心過,時常有累的感覺,幸好有你realmadrid,帶給我了短短的歡喜。可是,我也因爲你,有了更多的憂愁……記得那次,輸給了尤文圖斯,原本就一點也不堅強的我這次哭的更傷心了,我沒吃飯,哭了1個小時――還有有你……你用你魔幻的力量,撫慰了我那已憔悴不堪的心,我感激……

我的興趣並不很廣泛,現在的青年所喜歡的我幾乎沒有,娛樂,交友,遊玩……常常我上課發言的膽量都沒有,甚至於其他同學不會的題目我會……

我悶的慌,我越來越受不了每天6個小時的睡覺時間……於是,趁沒有事情的7天裏,我選擇了上網,無盡的撒野……

我依舊徘徊在夢想和現實的分界線,我也曾經一度迷失過方向,不知道自己何去何從,雖然在老師的眼中,我似乎很乖,可是有誰知道我默默承受的壓力和躲在被子裏面的抽泣……

現在的我已經不是那個會飛翔的我,我沒有天使的光環,取而代之的是神聖的使命,我知道自己將要什麼了――我不會再徘徊在夢想和現實的分水嶺,我追求夢想,那是我心中唯一的激情;我也不會放棄現實,因爲這是我神聖的使命。

我會堅強,不再哭泣……

情感日誌心情3

接連幾天,太陽都沒露過面,只派了這斷斷續續的雨降臨人間。於是,一幅幅雨景圖便掛在人們眼前,說不清是喜歡還是討厭,還是接受了。 淅淅瀝瀝的雨,漫天飄飛着,完成着它們的使命。草淨了許多,沒有之前那麼污濁,至少洗掉了身上的污泥,又重新精神起來了。草叢裏,只有零星幾點小花,還在風中顫抖着,風輕輕拂來,帶走了它們的呼喚。如果你仔細一點看,就會發現許多亮晶晶的小水球躺在花瓣,掛在草尖兒上,這些無暇的露珠,純潔得沒有一絲雜質。我忍不住地推開了窗,霎那間,一股清新味兒填充了大腦,不由得深吸--鼻尖是那麼清涼。很舒服的感覺,我輕輕地打了一把傘,到園子裏去。 天還不算很亮,但起碼看得清事物的輪廓。悄悄地躲在大樹後,我看見了自家小貓在陽臺上趴着,靜靜地凝望着雨中的景物。

啊!我不由得驚呆了!貓兒也會賞景嗎?我就這麼看着小貓,看着它迷戀般地凝視着窗外。我想起很久之前和他在這兒散步的情景,他摟着我,給我講他的故事;我回憶起我生日的那年,他爲我在這兒舉辦了個生日派對......那些人,那些事,我又何曾忘卻過?只不過這塵封在痛苦世界中的心不敢面對罷了!現在的他,又在哪兒呢?眼眶溼潤了許多,我擦了擦眼,向陽臺望去--小貓不見了。 回到屋裏,注視着窗外的綠草地。天已經大亮了,雨已快停了,只餘屋檐上不斷的雨滴。輕輕拿出手機,按了那個很久都沒打過的電話......

情感日誌心情4

如果我放棄,不是因爲我輸了,而是因爲我懂了。有時候,受了委屈,本來不想哭,可是隻要別人一問你怎麼了,就會忍不住地流眼淚。對你最好的那個人,往往是最好欺負的人。天下間的人,往往總是欺負對他最好的那個人。

誰的青春沒缺失?沒錯過?有的可以彌補,有的已經太晚了。無所謂遲到或是早到,每一片良辰美景總會有盡頭,回憶也有荒蕪的一天,只要曾經在場就好。

真正的友誼,不是花言巧語,而是關鍵時候拉你的那隻手。那些整日圍在你身邊,讓你有些許小歡喜的朋友,不一定是真正的朋友。而那些看似遠離,實際上時刻關注着你的人,在你快樂的時候,不去奉承你;在你需要的時候,默默爲你做事的人,纔是真正的朋友。

我的愛情經歷了夏的煩惱、秋的失落、冬的冷漠,終於迎來了春的萌發。我的天使悄然來到我的身邊,走進我寂寞空虛的心靈。使我的心靈有了動力、希望和嚮往。

愛一個人,愛過之後會是怎樣的?恨,只是表面的。如果你還恨的話,那說明你對他(她)還是有感覺的。一對戀人分手後,女的在她的朋友面前手自己是怎樣怎樣地恨他,甚至在談到他的時候都咬牙切齒,但自己在心裏卻不止一次承認自己還是愛他的。

小時候我們拼命想長大,長大後才發現還是童年最無瑕;讀書時我們做夢都想工作,工作後才明白還是寒窗時光最留戀;單身時羨慕別人出雙入對,結婚後才懂得單身的自由也是一種無比的幸福……我們是一路向前走的,走過了也就錯過了,唯有珍惜即時的擁有,生命的記憶裏纔會少一些悔與恨。

我渴望的最浪漫的事就是有一天我們都老了,在溫暖的午後,我躺在你的腿上,你替我掏耳朵。你溫柔地問我:“這個力道行嗎?”我沒有回答,你緩緩取下眼鏡,開口說:“麻痹,又掏聾了一隻。”

當你不能最終走進對方的人生,不能陪伴他一起看日出日落,不能和她一起面對鍋碗瓢盆的生活時,你應該明白,到底問題出在哪裏?你也應該相信:你和他(她)都將會找到比自己更適合對方的人,都將會有各自幸福的歸宿。當下一個人出現的時候,自己才能真正學會珍惜。

情感日誌心情5

時間過得太久,已經不知道了她的蹤跡

我站在時間的座標軸上,不知道是正是負,亦或者正負皆在

我不想說時間過的是怎樣的迅速,因爲在怎麼懷念,也不過是隻是過去

過去的就這樣過去了

一個人的記憶是一座城,一座用沙堆積出來的海市蜃樓

我只能遠遠的去觀望

不敢奢求,亦不敢去碰觸,只怕驚醒了這個美麗的夢

只要一碰觸,它就會隨着風一起飄散,直到沒了蹤跡

空留在那裏的,是隱約可見的現實,是過去的記憶

他會一層一層的喚醒你內心潛藏的記憶

那些你一直刻意想去忘記的事,人,亦或者是物

所以我們只能不停的向前走

不停的,不停的

我們不知道前面有什麼

有什麼在等待

是好的也罷,是壞的也罷

我們總得去涉及他那編制起來的荊棘

我們會幻想

天真的去想象

荊棘背後是怎樣的一座城堡

是否猶如童話中的那樣

美好而又幸福

我不知道

是的,我不知道

因爲萬物的主宰權不在我們的手中

我們只是一羣背操控着的傀儡

一根紅線牽引着我們的方向

是怎樣的過路

是怎樣的風景

然而我們都錯了

這是一根脆弱到可以不費吹灰之力就可以拉斷的細線

在通俗着講,就等同你是否接受他的束縛

當然你可以輕鬆的去扯斷他,然後

開始你自己的夢

然而

大多數的人卻沒有這勇氣

他們習慣了去走着已經規劃好的道路

承受着一切

經歷着一切

然後

走完這一生

沒有波動,沒有變化

只是猶如那初生的海平面

靜的包含裏萬物

是怎樣的一個過錯

是怎樣的一個選擇

註定了今後的道路

十字路口的徘徊

只期望

不管是左是右

是前還是後

只期望

大踏步的

選擇一條不會再後悔的路

就這樣,一直向前

去追逐真正的夢

情感日誌心情6

是緣分註定我們相遇在這個網絡的情感世界裏,這裏充滿無限和生機,在現實世界裏得不到的東西在這裏可能得到,在這裏可以盡情的揮灑自己的情感。可是有時候這個虛擬的世界裏會給我們帶來很多傷感和無奈,畢竟在任何人都是世界上最高級的情感動物。

如果人在這裏可以沒有感情,那麼這個空間將對我們產生不了多大的興趣和快樂,只有等每個人帶着自己的情感來到這個世界,那就會有不一樣的情況發生在這裏,在這個世界裏可以讓你做你想做的事情,任何的發泄自己,但是絕對不要負出自己太多的感情在這裏,因爲當你失去太多太多的時候,你會回想當初一步走錯,走進了這裏,現在已經無法走出去了。

有些事情不是我們想的那樣順利,會遇到一些我們想不到的人或事,甚至也會給我們帶來很多負面的影響。比如我們玩的網絡遊戲,如果我們負出太多的感情和經歷在上面,會使一些人走向錯誤的方向,以至於到最後不能自拔。可是相反,這裏可以讓你認識很多不一樣的人。畢竟這個世界太大了,什麼人都有,說話幽默的人,有高水平的人,還有工作和事業中的佼佼者,他們也會偶爾來這裏和我們交流,讓我們獲得很多在現實生活中得不到的東西。

有的會在這個情感世界裏負出自己的愛情,那就是人們常說的網戀了,在這裏相識、相知、相愛、相思,那也是一總很美妙的感覺。每天一上線就是渴望和對方聊天、語音、視頻,總是一切可以在這裏實現的事情都會去做的,有的也會將網戀轉化成現實中的情侶戀人。他們會在現實中談一場轟轟烈烈的愛情,也有因爲網戀而痛苦。因爲任何事情都是有兩面的。只要自己看開一點,那樣不管在現實的世界,或者是在這個網絡的世界裏都會過的很快樂。

一句關心,一個問候,一個搞笑的表情,都會讓那邊的他感受到這裏的快樂和溫暖,讓我們一起協手打造自己歡樂的網絡世界吧!它可以讓你開心,讓你快樂,讓我們在這個經典的時刻去尋找自己的緣分吧!說不定你會找到自己的他或者她。相遇在這個網絡的情感世界裏,讓我們覺得很快樂!我們一起去迎接精彩的那一刻吧!

情感日誌心情7

一夜晚,一個人,一杯咖啡,一首音樂,一種心情。習慣棲息在自己空間裏,雖然小屋很小,陳設簡單,但是我心靈停靠的驛站,這裏面有我的喜怒哀樂,我願久久停泊在這裏,孤芳自賞那份心中驛動和落寞,雖然有些苦澀,有些心不甘,正如《一聲嘆息》中張國立飾演的男主角所說:“她就是個仙女,你也得忍着,別去招惹她。”現實的我,無法控制自己內心的情感,明知道不可能擺脫了,外表卻要裝着“無所謂”樣子。這種欲愛不能,欲罷難休時時刻刻糾纏着我,折磨着我,就像毒蠍吞噬我的靈魂,讓我痛苦難熬在每一夜。

回想曾經和你甜言蜜語,感覺是那麼溫馨。我愛過、痛過、心碎爲你,而你卻當場一場遊戲。我知道我該勇敢一點,不能再穿皇帝新裝來慰藉自己寂寞的心,要勇敢面對現實。網絡不僅製造了相遇的機會,也製造了現實的無奈。我知道我夢想還沒有實現,每天徘徊披着紗的網絡,朦朦朧朧的相思陪我到天明。網絡是一道無法穿越的時空,只能聽,不能見。可我偏偏習慣每天靜坐到深夜,點開、關閉、點開……機械的點擊鼠標,心情隨你的出現而變得狂喜,也隨你的離開或隱身而頹廢,宛如晴空萬里的蒼穹頃刻轉陰,霧霾籠罩在心頭,揮之不去。也許我真的愛上了網絡,愛上了你,讓我深深陷入網絡那段的溫柔,你佔據了我的空間,讓我立在一個角落,看你、讀你,品你,賞你……明知道距離是遙不可及的思戀,可我卻忍不住去想你,即使關上電腦,悵然若失感覺立刻爬上心頭,讓我久久不能安然入眠。

一分鐘,一個世紀,一秒鐘,一種煎熬。想你想你想你,此刻都化爲一聲嘆息,回憶是一種折磨人的東西,等待是一場吸食毒藥經歷……如果網絡令人如此憔悴,我願停留在自己的小屋,聽一首歌,品一杯茶,戀一個人,沒有痕跡的想念,在如水的月色裏慢慢消沉……

情感日誌心情8

這些日子不算太忙,閒下來的時間,看了幾本書。文中的故事,在不經意間觸動着我的心靈。不僅爲此而感嘆:紅塵中多少歲月的流轉,花開只是一季的癡迷,那些奼紫嫣紅,轉眼會落花成雨,這就是歲月無情!

生活在紅塵的喧囂迷亂中,世事的紛繁複雜,讓我們步履匆匆,心浮氣躁。我們總在孜孜以求的追逐着不可預知的未來,確忽略了不再細細觸摸生命力的脈動. 於是,視而不見了那些平凡中的悲喜和感動。當時光的沙漠風乾了淚水,歲月的霜雪斑駁了心靈,那時可能再也無法情隨心動!

此刻,帶着這份感慨佇立凝望於窗前,點點的星光伴着月色俯視夜幕 無語、無聲. . .散落的心思,似乎凝聚不出一句完整的話語來表達此時的心情。輕輕伸手,想攬滿懷的月光,卻發現是那樣的 遙不可及 。

明月無言,冰雪無聲,安靜將我的心俘獲!一份需要渲染的柔情,在心裏慢慢滋生,這一刻的溫柔,揉碎了所有的不快,讓我忘卻了世間的悲歡離合. . .

言語無聲,沉默中提醒自己:別錯過了這段心情!

情感日誌心情9

是我不理解愛情?愛情可以頹廢的,像咖啡把人悶醉。讓我神志不清,才奔進了你的溫柔鄉。以爲就醉生夢死這輩子,最後卻被你一個耳光扇醒。我肝腸寸斷走在和你吻別的街。明天,心都已經碎了,死又是什麼?

我的酒瓶裏灌滿了眼淚,愛痛的,提不起呼吸回憶,恨的像針紮在心臟。多無助無奈。一個人多少個夜裏失眠,犯賤似的又想起你。

你可想起水晶之戀,曾經是你透過它,說讀懂了我愛你的心。而如今呢?

你可想起情人節,那九十九朵玫瑰,你幸福的數一地的花瓣。而如今呢?

玩笑,上天開的玩笑。讓我遇見你到結束都是在戲弄。我是個多情的傻子,傻到可以忘記自己名字。

也許是我太貪戀,你那麼美,卻藏着毒。擁有你,我以爲會是生命的傳奇。只是你僞裝的出神入化。當你褪下面具,毒性腐蝕我的五臟六腑。我歇斯底里的哭嚎,這不是真的你?可,這就是真正的你。

雨季的遇見,你躲進我的傘下。兩隻手相牽,去瘋狂一段愛情。我們都愛上了雨天,記得你說,我就是你遮陽擋雨的傘,要一輩子不許說辛苦。可故事結果呢?離別在眼前,眼淚留不住無情的人,眼淚喚不回無心的人。我痛的跪在許願樹下,它根本不靈。雨水淋着這個淒涼的苦情人,寒風吹走了許願籤。它們是在嘲笑,是在愚弄,說我可笑的,像乞丐。

愛你,不是說說而已。你說討厭喝酒抽菸的男人,我記在心裏。我所有缺點,像是魔鬼訓練般消除掉,變成你喜歡的樣子。意念裏,是要把你放在手心裏疼一輩子。而你喝的爛醉如泥的時候,總會扣我電話。我根本就不會有怨言,有也是埋在心底。我可以爲你改變自己,而你隨性的做自己就好。可故事結局呢?我的疼愛那麼沒有力量,我的付出那麼一文不值。你總在你喜歡的夜裏追尋什麼,但我知道,追尋的一定沒有我。

奈何橋,你記得否。把公園普通的橋,作爲我們定情的月老。那一刻開始,我用鏡頭收集你的笑容,我用青春陪你到老,我的誓言就寫在橋下的石板上。生死不離,生死不棄,愛你永恆。每年的十二月是你的生日,十二個字是天地見證的誓詞,我永遠守着這祕密,等到我們白頭的時候,再告訴你,你那時驚喜的摸樣。會有多美!可故事最後呢?你說奈何橋頭,是個幼稚滑稽的遊戲。說我蠢的把石頭當牽線媒人。親愛的,你是演員嗎?橋頭上吻過你,幫你擦眼淚,你說是感動的?因爲太幸福就忍不住掉下眼淚?

冬天冷的刺骨,別搶我被子。那時你調皮的在我手心裏呵氣。問我是不是很暖和。對的,親愛的,手暖和了,心裏更暖和。我會用我的溫度抱住你,我會用我的真心維護你。當一個男人把心磨的像針那麼細的時候,所有好的東西都會想着給心愛的人。所有壞的事情都會自己扛着。可故事後來呢?你說還是喜歡一個人睡。我也無怨,客廳打地鋪吧,電視聲音絕對不會吵到你。早晨,餐桌上你最愛的豆漿油條每天都在。

我愛你,這句話會在我餘生的腦海裏反覆,雖然你已無情的不再愛我。

我愛你,我一直記起許願樹下,奈何橋上。我自以爲的愛情。

我恨自己,把心磨成針的自己,那麼無微不至的溺愛感動不了你。

笑自己,最深愛的人不懂自己,將愛情丟到了風雨裏。

最後,請你原諒!我一生唯一隱瞞你的事情,就是奈何橋下的那十二個大字。然而我永遠都沒辦法告訴你了。那已經是可笑的過去式了。你收拾了大包小包,你的全部已經離我而去。我們的這場愛戀,你從頭到尾都沒有讀懂我的真心?你從來就沒有珍惜。

許願樹花開,又是一季。我常買醉在我們以前經常去的咖啡廳,那句你曾說過的話,會永遠珍惜我們的感情。現在回憶起來,我都會哭着笑,笑了哭。

情感日誌心情10

開學已近一個月了,我對這個陌生又有一點熟悉的環境,談不上喜歡,也談不上討厭,只是有一點不習慣。坦白地說,還是適應能力太差,纔會矯情地和朋友說“我嚴重的水土不服了。”再畫上一個哭臉。哪裏就那麼矯情了呢,這個環境酷似家鄉的地方,怎麼會水土不服了呢?估計是小島把我慣的吧,讓我走到哪裏,都扯不下一絲眷戀。

閒來無事,我會刷刷空間,看到那個雖然高分居榜位卻依舊選擇母校的女孩兒繼續在小島上耍的照片。在小島的遺憾之一是沒有去看看燕塞湖,而她,則美美的留下了每一道風景。我問,如何去?她回,先回小島吧。我內心悵然,更是引發了當下的種種失落,種種不自然。何況,從一入學,就開始生病,這小小的感冒竟變成了頑固分子,對我不離不棄。我厭惡,卻無能爲力,遂開玩笑的說,我定是與這裏相生相剋。哎呀,我的媽呀,還是趕緊好起來吧。

可是,這裏沒有溼氣的摻和,空氣很乾燥,早晚的大溫差,讓我陷入了不知道該穿什麼的尷尬。如果在小島,此時定是長衣長褲了吧,然而這裏,我又患上了嚴重的選擇恐懼症:如果長袖,中午必定會被蒸熟,如果短袖,早晨必定凍的哆嗦。人們常說,春捂秋凍,那麼,我就凍着吧。

剛剛來到這裏時,我竟是條件反射地執行了在小島上生活的習慣,然後,就出現了各種混亂。這裏在郊區,離市裏很遠。天空經常灰濛濛,我想念碧海藍天。公交車上只有高高的橫杆,讓我這小個子情何以堪?司機開車的速度,就像飛機着陸了一般。各種各樣的飯菜類似,卻難以下嚥,口輕口重,都變得困難。上個課像跑馬拉松,氣喘吁吁地趕到,還是最後一排的位置,不管做什麼排個隊,就排成了長龍。稍不留神就得爬一個十一樓,這減肥的力量應該是足夠了。老師講的知識經常讓我消化不良,但是不會因爲你笨就停下來不講。再也沒有人在我出去打工的時候給我查路線;再也沒有每晚都歌聲入耳,嘻笑一片;再也沒有師父幫我解決計算機的困難;再也沒有那個雲南男孩,給我帶一堆特產;再也沒有那個愛旅行的姑娘給我講她旅行的故事,再也沒有人三天兩頭打電話,叫我回家吃飯;再也不會睜開眼捯飭一下就能三步並作兩步就跑到教室;再也沒有學校門口報亭叔叔告訴我不要吃小攤;再也看不到那個愛看報紙的賣蘋果的樸實大叔;再也吃不到那麼好吃的洋洋烤冷麪;再也不能守着那片會變幻色彩的海;再也不能說走就走給自己一段海之行……我就像個失了魂的孩子,對未來期待,卻又迷茫的不知如何前行。

但是,有一天,下課以後,我們走在天橋上,我瞟了一眼西邊的天空,頓時驚歎:夕陽就那樣懶懶的掛在晚霞上,自己發着橘黃色的光,卻擠出各種各樣的色彩,然後把西邊的天柔和成一片。我一聲驚歎,惹得舍友頻頻笑我,到底像個小孩子了。其實,這裏很美啊,我想,我會慢慢接受這裏,尋找歡喜。

那晚,我想了很多。暑假工結束時,我自詡,經歷了這段時間的“野生生活”,我的適應能力會越來越強的。而現在,我卻嗲嗲的矯情,可是又有何用呢?即使抱怨,也要在這裏呆兩年,即使有喜歡的地方,也不會在那裏生活下去,不是嗎?這個世界上,沒有什麼比“哪裏都是風景”更讓人舒服了。

從此,我開始了“舒服”的旅程。恩,這裏,應該只能說節奏變快,讓我有點跟不上,可是我不能畏懼,不能抱怨,只能慢慢去克服困難,一路向前。我的同學在我來的時候就告訴我:河大的美女,農大的飯,華電的帥哥滿街竄。那麼,這裏的飯菜應該是很不錯的了呢,我這張被養刁了的嘴,該學着不挑食了。我很幸運,遇見一羣溫暖的舍友,會在我上班的時候給我打水買飯,會在我不開心的時候給我擁抱和關愛,跟她們在一起一定會多笑出幾條皺紋,但是會年輕很多歲。這裏的老師學識淵博,大部分老師講課有條不紊,如果認真聽課,還是可以吸收很多東西的。假如再加上課前預習、課後複習,不能成爲學霸,也絕不會變成學渣。宿舍離圖書館遠,就每天早晨六點半起牀,迅速收拾,還可以去食堂好好吃一頓早餐。這是農業大學,有好多鬱鬱蔥蔥的樹木,有的七竅玲瓏,我喜歡,卻不知道他們的名字,然後就動用手機,一次次練習拍照吧,記錄當下的美好。我還找到了喜歡的工作,雖然工資並不豐厚,卻讓我的心有所歸屬。除此之外,我會去讀喜歡的書,文字的世界,最無憂無慮。當然,我承認,我現在還沒有完全把自己工作,學習和讀書的時間完全協調好,但是我相信我會探索出一條適合我走的路的。

每個人都走在一條不同的路上,你會遇見驚喜,也會體驗驚悚,但這些都是人生的財富。命運不會因爲我喜歡哪裏,就會把我安排在哪裏,相反的,他把我安排在哪裏,我都會努力生活下去。對,我就是紫羅蘭,不管何時,我都敢綻放自己。只有綻放

情感日誌心情11

心情有時也像天氣一樣,有陰雨連綿的時候,有陰霾沉重的時候,有潮溼陰冷的時候,當然也有豔陽高照,清風和煦的時候。

其實生活在世界上,每天似乎都像差不多,每天似乎都在重複,但是,當然會有一些不同,一些驚喜,一些快樂,這就是值得我們去記憶的時候。越是年輕衝動的時候越是容易不顧一切的作出一些令人吃驚,終生難忘的事情,有的時候我們深知不計後果和代價,只是爲了心中的一份浪漫,這也是爲什麼年紀較大的人從心裏都羨慕年輕人,因爲年輕就是可以犯錯,可以改錯,可以進步,可以衝動,可以追求他們沒有勇氣或者他們覺得難以變成事實的.事情,於是,年輕變得彌足珍貴,但是,每個人也只能年輕一次,所以年輕的朋友要好好享受快樂,好好抓住機會,好好展示自己,好好地把握青春。

心情,就像天氣,每天都會有所不同,沒有人知道明天的天氣到底是怎麼樣,天氣預報更是沒有什麼準確性,更何況我們自己的心情,沒有人知道自己明天會遇到什麼,心情會如何,這也許就是人生的神祕所在。也可以說成是樂趣所在,有時候自己會莫名其妙的鬱悶,但是有的時候又會沒有原因的快樂,也許我們自己沒有發現原因的所在,但是,他們可能藏在某個地方偷偷看你,看你遇到挫折的時候是怎麼面對,看你會不會因爲一陣溫柔的小雨兒微笑,這是生活的態度,心情隨風而動,開心就笑,難過就哭,這樣才灑脫。

情感日誌心情12

如果有一天我離開了你,你會在我後面慢慢的追我嗎?你會慢慢的讓我重新愛上你嗎?你會反省你自己嗎?你會回憶起我們的點點滴滴嗎?你說,讓我忘記你,你知道嗎?遇到你是我這輩子遇到的最大災難,我很想告訴你,我也想忘記你,如果可以我會選擇失去有你的那段記憶,可是我越這樣想我卻越忘不了你。

愛情真的是毒藥,只要一碰,就會有癮,只要離開就會中毒,中毒到無藥可救。我想封鎖與你的記憶,我想每天都能看到我們的故事在我眼前慢慢地回放,遇到你我變成了一個傻子,傻傻的等你回來,傻傻的幻想與你的一切,傻傻的偷偷爲你擔心,失落的我就每天聽歌,聽到一半我就會落下屬於悲傷的眼淚,這悲傷能怪誰呢?誰也不能怪,現實就是現實,當你失去了所有真心對你的人的時候,你就真的變的現實了,變得我不再認識你了,你不會再回來了……高中女生情感日誌:一個人的愛情故事 情感日誌:那些歌曲爲我青春療傷

情感日誌心情13

我一直把你當成我最好的朋友,我用我的真去對待你,爲什麼到頭來,你卻把我當成傻瓜。

你的一句話,我都會放棄一切過來陪你,無論多遠,無論天氣如何,我都會不顧一切的去陪你,因爲你是我的朋友,對於朋友,我會無怨無悔的付出。

你孤單的時候,我去陪你。你需要幫助的時候,我會馬上出現,爲什麼在我最心傷心痛的時候,你卻選擇了離開我,我給你發QQ信息你不回,我給你打電話你不接,彷彿從這個世界消失了一樣。

爲什麼要在我世界一片黑暗的時候離開,朋友,你知道我在等你嗎?我需要你的支持和安慰,我真的很在乎你這個朋友,如果是我的不經意傷害了你,請告訴我好嗎?朋友,我會改的。

真的離開了請給我一個理由,可以讓我徹底死心。我真的不想失去你這個朋友。我會把我們曾經的點點滴滴都埋在我的內心深處。我會永遠珍藏我們在一起的美好時光。

雖然我不知道你是何種原因離開我的,我都會一直在這裏祝福你,因爲你是我用真心付出的朋友。

情感日誌心情14

有一種感覺撲向我的心底,有一片寧靜的私地在等着我。

不能再等了,去尋找那塊夢裏影照的心結。

已經屬於秋天的陽光依然那樣燦爛,那樣獻媚般的溫暖,似乎像夢裏的陽光一樣環繞在天宇間,環繞着綠色的夢境,那一幅場景在漸漸地向我接近,異樣的直覺在興奮着我的神經,我似乎嗅到了那夢寐以求的境地,那夢一定就在前面開始。

心裏美着,卻又不知爲什麼美不起來,總有一點浮游在心的無法抹去的心事若隱若現地遊動在思緒的深處,有一絲絲動情的痛牽拉着我的內臟不肯鬆弛。

習慣地深深地吸一口氣,心情開始恢復了平靜,今天的時間只屬於我自己,讓心放個假吧。

一條覆蓋在綠草下面的小徑引向樹林,清香可人,零星的小花似乎剛剛睡醒,露珠還沒有來得及退去,閃着幽暗的光芒,多麼甜美的一色優雅的小花叢,斑駁的樹蔭裏又靜靜地閃現出一對安詳的老人,白髮籠罩着他們的臉,互相攙扶着,沒有語言,只是微笑着,每走一步像藤條上爬行的蝸牛一樣緩慢悠閒,並沒有舉步艱難的樣子。

那老人的背影像爸爸,那堅定而有信仰的後腦海,極其賦有性格的耳朵,那大而有力的手,結實的臂膀,被攙扶着身體虛弱的一定是媽媽,那熟悉的呻吟聲無法讓我懷疑,那走路的姿態是那樣的文靜而多思,我怕打擾他們,不僅僅是他們像我的父母,也不僅僅是那相依爲命的感覺,而是能夠依戀如初始的勁頭。

凌亂的樹影在他們的身上像海底的波紋,那蒼老如勁鬆的質感,那無法將眼睛偏離而去的心情,讓我無法形容那不再是一瞬間的感覺的持續,卻清晰地吸引了我的全部心情。

在一棵寬大的樹影下,一條歪斜着的長長的枯樹上坐着,那依偎而幸福的場景讓我的情緒幾乎失控,差一點就會叫出聲來,那正是媽媽的眼神啊,深深地陷在眼眶裏,那特有的微笑隱含在酒窩裏,慈祥的眉毛,那張熟悉的報紙,那雙眼睛忍耐不住的喜悅在瀏覽着帶有我照片的報紙上,這也是爸爸躺在病牀上的眼神,我的淚水在他們的側面緩緩流出,他們原來還在這裏活着,這裏多麼的安靜。

猛然間,我大聲地呼喊他們,似乎他們什麼也聽不見,當我跑過去想要抱住他們的時候,他們消失的無影無蹤,連同眼前的這一片樹林,還有那鮮美的陽光。

這一切,怎麼會是這樣,情急之下,瘋狂地奔跑,卻也不見他們的蹤跡,在掙扎中忽然醒來,原來是一場曾經做過的夢,推開窗戶,外面星月明朗,碧藍而且幽深。

情感日誌心情15

“多少人走過我的生命,唯獨你讓我動了心”,唯獨你讓我流盡淚水癡癡等待,唯獨你讓我滿懷夢想寫下愛情的詩歌,你是一朵永不凋謝的荷,開在我的悠悠溪谷,竹林的風依舊爲你吹拂,腳下的小溪依舊爲你流淌,你默默的盛開爲伊人。

前方的路還很漫長,你已踏上了征程不再回頭,永遠看不到我在背後凝望,永遠讀不到我爲你埋下的歷史,你要感覺到就請你慢慢前行平安到達新娘身旁,你要感覺到就請你注意身體免於奔波,月圓的晚上就把我忘了…

一半的故事留在你的心裏,一半的故事留在我的夢裏,你擁有的一半是青澀的快樂,而我擁有的一半卻是快樂的青澀,這段往事再也不會邂逅,再也不會完整的出現在我們眼前,我們各自持一卷詩書,去尋找它的續集,你會找到的,我信並誠摯的祝福你!而我呢?不是我要的人不是我要的故事,不夠完美好大的殘缺,唯美的東西總有遺憾,卻不想發生在我身上,你讓我懂得生活是現實的。

如果真有孟婆湯,我不要一飲而盡後忘了你,可你說沒有如果,所以我安靜地不去想,你說了我就乖乖聽話。從開始到現在我像個孩子,我真願就是個孩子,你領着我到上帝那裏,我就對他說“月老是個騙子!明明對我說已經牽了紅線”說完又能怎樣,還是很難過……

只能深深地祝福你……永遠,永遠到底有多遠,就是你忘了我我還清楚地記得你……就是下輩子我看見你,你那陽光的微笑恰好又落進我的心裏,那株荷花悄然盛開……

今夜又下雨了,你喜歡的天氣,而我卻無法說服自己走進淡淡的詩意裏,也無法執筆寫出思念的詩歌,我喜歡陽光溫暖的穿過我的手背穿過我的肌膚,我喜歡陽光蒸發掉我所有的憂傷與失落 ,我喜歡那亮亮的顏色喜歡它的熱烈與柔和,我喜歡它灼痛我的眼角溢出晶瑩的淚珠,我喜歡太陽,因爲在我心裏你就像一輪充滿朝氣充滿活力的太陽,就像我的守護神宙斯一樣勇敢,神勇,美麗。漸漸的我不再討厭雨天,因爲那裏有你喜歡的元素,那裏有油紙傘的雨巷,那裏有你幻想中的生活,我卻只是撐油紙傘的姑娘,從你身旁經過,攜走丁香一樣的憂愁,爲你留下些什麼?但願是夢一樣輕盈的回憶……

是你,從遇見的那一刻,註定日記裏要刻滿你的名,可惜最後仍是我一個人在讀在看在訴說……

原來席慕容的詩都是騙人的,哪裏有什麼前世與來生,哪裏有什麼開花的樹,我信了誰的“過客與歸人”?我擺了誰的渡輕搖起誰的小舟?我念起誰的詩做了誰的夢?哪個朝代的女子一見鍾情了誰?哪個癡情書生空待了誰?誰辜負了誰?歷史輪迴我上演了誰的愛情悲劇?

此生我爲誰癡心不改,又爲誰踟躕徘徊;我爲誰折了一枝帶雨梨花,又爲誰舀了一瓢含露清輝;我爲誰默默等待,這永無盡頭的繼續;又爲誰淚眼模糊,玉箸難歇?誰曉得茫茫人海那獨釣江雪的漁翁,誰曉得茫茫人海那臥撥蓮蓬的孩童,誰曉得茫茫人海那琵琶遮面的遊子,誰曉得茫茫人海那衣帶漸寬的思婦,誰曉得?甚至茫茫宇宙那凋落的花瓣甚至茫茫海面那高飛的海鷗……誰曉得誰逝去誰曉得誰誕生?恐怕連上帝也說不清楚了……