一個人的傷感日誌15篇

在日常學習、工作或生活中，大家都接觸過很多優秀的日誌吧，日誌是記錄自己收穫和感悟。你所見過的日誌是什麼樣的呢？下面是小編爲大家整理的一個人的傷感日誌，希望對大家有所幫助。

一個人的傷感日誌1

不要嘗試去訴說，你未曾經歷過的經歷，就好比你永遠不要去揣測別人的心思，因爲這樣，是顯得多麼的可笑!

回想起曾經也曾深深傷害過一個女生，說不上那時是太幼稚，還是過於年少輕狂，以至於現在最想對那女孩說的話便是：“始終覺得當時年少，不過你很好!”。

那個時候還是高中，那女孩喜歡叫我“討厭的”，我喜歡叫她香兒。和她在一起那會，讓人覺得很自在，就像她心裏彷彿裝着一個草原，安靜了獅子，微笑了大象，奔跑了野馬，整個草原變得溫馨可笑，隨我怎麼撒歡。

那會我們美好過、也傷心過，但傷心的次數，太多太多，以至於現在回想起來，美好的，那麼的清晰，以至於我的回憶那麼真切，好像昨日才抱着我痛哭，而今日，我卻看到，她已躺在別人的懷抱。

記得那會是高二，也是在那年，我們發生一些我們彼此都意想不到的事情，而現在想起來，我們本就是不在對的時間，只能說是在錯的時間，碰到了那個對的人。當時我剛和“初戀”分手，在我悲痛欲絕的世界裏，她莽莽撞撞的闖了進來，可是，她只是小心翼翼的種下一顆種子，然後就心甘情願的做我出氣筒，隨我撒歡，在分手的一個月裏，我茶飯不思，而她就連做飯的時候，都捧着個手機，陪着我，生怕我下一秒，就會想不通，自盡一般。整整一個月，她不僅讓我振作了起來，還讓那顆種子發芽了，像個小魔女一樣，施展魔法，無論小樹多麼的脆弱，卻在拼命的長大。

小樹沒意外的長了起來，而她也在我心中，佔據了一席之地。開學後，我們在一起了，明知道只是一個替代品，她還是和我在一起了，不知所謂的，讓我當了她第一次感情的承受者。一開始，她每天都會叫我陪她出去，先是讓我帶她去我上過的初中，讓我把我的回憶，完完整整的複製給她，還告訴我，就算沒有參與過，也要知道我以前的所有所有。她還會拉着我往小吃街跑，從巷頭吃到巷尾，說實話，我還真沒見過這麼能吃的，後來才知道，她就算吃不了了，也要硬撐着，只是希望，我能多一點陪她的時間而已。

她很少拉我逛街，因爲那種花錢的地方，她是不喜歡的，她是一個很知道節儉的女孩，可是，城裏哪個角落的奶茶店最好吃，最便宜，她卻說得頭頭是道。好像她從小，就是在這個不大的小城長大一般。今天會說，討厭的，咱去這家吧，我好像和這家的檸檬茶。明天又說，討厭的，我們去這家吧，我好久沒吃他們家的泡菜了。在那個夏天，我無奈的帶着她，跑遍了整個小城。

我和她說，我希望以後，能每個夏天都出去旅行一兩天，見見世面，可是她卻讓我知道，就算身邊，也會有很多你不注意過的風景，讓你停下腳步，深深的吸引着你，現在回想起來，才明白，這個世界總會有那麼一些人，能讓你感覺得到生活的美好，不是炙熱、也不冰涼，而是心裏暖暖的。

人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。我始終認爲，沒有哪一種愛情，沒有哭，沒有鬧。就在我們在一起的一個月後，我的“初戀”找到了我，還記得那天太陽火辣辣的，烤得整個足球場都在蹭蹭往上冒着熱氣子，我和她站在足球場上，她盯着我，半天開了口“親愛的，對不起，沒有你這段時間，我真的很難受，你原諒我好嗎？就一次，就這一次好不好。”我真的覺得愛情這東西很搞笑，明明當初讓自己哭得死去活來的是她，現在讓自己心跳的還是她，有的時候，愛一個人真的愛到自己像條狗，而自己卻總是搖着尾巴等他們扔個球。我忍着那份難受和她說：“我剛從失戀中出來，我不想再一次的陷進去，我不想自己狼狽得像條狗一樣，我們還是先這樣吧!”說完她哭了：“她說對不起，對不起，我沒想過你會這樣難受，真的對不起，都是我的錯，你能不能在給我一次機會愛你，無論你什麼時候答應我，我都能等，只要你能記得，什麼時候你累了，當你回頭，我會在原地等着你的。”我心狠狠的痛着，我只是轉過身，和她擺了擺手，留下她一個人，在萬里無雲的晴空下，只是希望，暖暖的陽光，不會讓她像我曾經那麼狼狽吧!

那天晚上下了自習後，香兒拉着我跑到圖書館外面，黑黑的，什麼也看不清，她突然轉過身，抱着我說：“討厭的，香兒不求你留下，只想問問你，是否愛過我，還沒說完，就抽泣着一直說，如果、如果、如果沒有，那麼喜歡過香兒嗎？”她第一次哭，哭得這麼傷心，緊緊的抱着我，抱得我難受。才明白爲何拉着我到這裏來，在黑暗的環境裏，她彷彿把整顆脆弱的心都掏了出來。

那天過後，我們沒有分手，誰也沒有提，她不想，我也不忍。幾天後，就是情人節了，她像個沒事人一般，還在準備着我的禮物，可是想不到的是，在情人節那天，我的“初戀”又把我叫去，話說只是談談，我也不好拒絕，就隨着去了。沒辦法的是，香兒又看到了，那天晚上她閨蜜給我打了個電話說：“她們回去的時候，寢室門是鎖着的，香兒把她自己鎖在裏面，哭聲，就連她們在外面聽起來，都覺得讓人心疼。

一個人的傷感日誌2

時光靜寂，相處那一份淡然，已是從前，打開相冊，再看一眼你的微笑，一切定格在那個時間的交點，從此分別，相見不知是何期!那些老舊的照片，那些青澀的青春，似在心底泛起波瀾，卻不知這波瀾要渡向何方?

回首遠望，一切已是遙不可及的距離，如此的遠，如此的不可再期，如此的讓人複雜，複雜得有些無奈!無意之下，輕輕點上一支菸，吸進肺裏，用這帶有一點刺激性的氣體顆粒，來排擠胸中的猶豫、憂愁和惑思，迷茫的看着天花板，思考良多，卻終是沒有結論。

剛剛還出去散了一會兒步，還記得路邊的野草還是綠的，野花也帶着朵兒，田裏的秧苗是才栽不久的，山野一片翠色，只是水中閃爍的夕陽，讓人驚覺時光的縱逝，不由憐惜這腳下的大地，這厚土，純厚得讓人憂傷，因爲我不曾有過這麼厚實的故事，不曾擁有這裏的一山一水、一草一木，甚至，這裏的一寸土，也不是···

悲從中來，不由覺苦。我，生下來，帶着嚎哭，不知是提醒人生的苦與難，還是得知人世的樂與歡，紅塵滾滾，似乎我卻是紅塵的一個路人，看得太多，瞭解太多，往往猜得到結果，但當這一個謎題回到我的身上，卻迷惘了即將進行的生活，二十餘載，已在懵懂中成就過往，剩下的人生呢，何去何從?

只是那份淡然在哪兒呢?就像遊走在深山，盡情的享受山光水色，風雲變幻之美，也只有在那時纔會有的淡然;每當在思及己身時，卻不能再淡定了，我在索求着什麼呢?對於人生，我的目標又是什麼呢?不知!深處塵世，在迷惘於疑思中追尋自身的價值與理想，徹悟之時，已是光陰消退，紅顏不再，來日無多，遺下的總是憾事;紅塵過往，有人的地方就有江湖，即使是深山幽谷，亦不可避開，身不由己總是絕對。

一個人的傷感日誌3

我總是從這樣的疼痛中昏睡過去，又從這樣的昏睡中醒來。一個人，一張牀，一套屋子，一座城市，一個世界。很多人的關心是錦上添花，原諒我這麼說的冒昧。當真正需要一個人在你身邊的時候，卻怎麼也找不到這樣的影子。慶幸的是，我足夠堅韌地活過來，然後微笑着爬起來，生活繼續。

所以，我一直是一個人！

在一座陌生的城市，以最快的速度活的坦然，自在和自娛自樂。靠天靠地，不如靠自己。別人給你的安慰，給你的未來的生活的美好設想，給你的幸福的空洞規劃，都是看不見摸不着的虛幻。就像小說世界裏的烏托邦，就像中國政治裏的共產主義。漸漸習慣了一個人看書，一個人逛超市，一個人看這個城市的風景。很多人都是一個人，一輩子。就像隨遇而安的蒲公英，總有培育的土壤。而不是觀賞的風箏，飛的再高，也總有一刻要被拉回來。

生活是什麼？是風景，是經歷，是故事，是夢想，是生存，是材米油鹽，還是人情世故？

活着是爲了什麼？是長大成人，結婚生子，贍養父母，賺錢還貸，老死一生？

生活是美好的，活着也是幸運的，然而有太多的慾望，太多的空洞的需求和太多的墨守成規。就像一個栓着重重銬鏈的囚徒，認爲被拉上刑場是理所當然的結局。這個世界，把這麼多的人折磨成了什麼樣子。這個世界不只有中國，不只有南昌，不只有瓦罐湯，不只有擠不完的公交，不只有40攝氏度的火爐天氣，不只有幾千塊的工資，不只有面子，不只有結婚生子，不只有買菜洗碗。

"那麼，我在你的生活中又充當什麼角色呢？我在你生活中的價值又在哪裏呢？"這是他經常問我的問題。或許你眼中的纔是生活，我眼中的是異想天開和不切實際吧！生活還在有條不紊的繼續。

一個人的傷感日誌4

陽光好刺眼，刺的眼淚一不小心就會落下來。

好恨我自己，明明愛他卻不敢說話

我有個祕密，誰都不知道，每當夜深人靜的時候，我真的好想他。

你說我們不合適，也不可能。

對不起，我就是這麼的犯賤。

我忘不掉你，我喜歡你，真的好喜歡。

對不起、是我犯賤、是我看到你有一點點的不順心、我就心痛

對不起、是我犯賤、是我想對你好、可沒找到方式、

對不起、是我犯賤、是我想讓你幸福、然後爲了你去求別人

對不起、是我犯賤、是我因爲你而丟掉了曾經引以爲傲的尊嚴、

對不起、是我犯賤、是我在被你拒絕了以後還是不死心、

對不起、是我犯賤、是我變的懦弱了、每次想到你都會哭、

對不起、是我犯賤、是我只想擁有一份關於你的安安靜靜的愛情、

對不起、是我犯賤、是我那麼長時間都忘不了你、

對不起、是我犯賤、是我自己配不上你

對不起、是我犯賤、是我想把自己對你的感情告訴所有人

對不起、是我犯賤、是我逢人就說我是多麼愛你、 造成了你的困擾、

對不起、是我犯賤、是我想讓大家來見證我對你的感情、

對不起、是我犯賤、是我一次又一次的放棄、一次又一次的重新愛上你

對不起、是我犯賤、是我一次比一次更加愛你、

對不起、是我犯賤、是我在日誌上一遍又一邊寫關於你的事情、

對不起、是我犯賤、是我在嘗試了撕心裂肺的疼之後、還不醒悟

對不起、是我犯賤、是我一直在想、如果你愛我會怎樣、

對不起、是我犯賤、是我一直捨不得遺忘、我們曾經我認爲很幸福的時光、

對不起、是我犯賤、是我把全部的感情都給了你、但你卻把它隨意丟棄、

對不起、是我犯賤、是我愛你，爲了你的幸福、以後我願意放棄一切--包括你、

對不起、是我犯賤、是我無論在被你傷害多少次、也遠遠不如第一次受的傷那麼痛了、

對不起、是我犯賤、是我因爲寫到你、而停不下思緒

對不起、是我犯賤、知道愛你沒結果還去愛你

其實我也不知我想表達什麼，好吧!我承認都是我犯賤了!

你還記不記得開學第一天你罵我，我坐在你前面，你罵我狗帶耳釘。

你還記不記得我第一次在班裏面哭，是你安慰我不要哭了。

你還記不記得老師讓你給我教數學，然後你得意的要死。

你還記不記得你說我同桌長的比我差遠了。

你說你不喜歡在你眼皮底下談過戀愛的

你說你對我沒安全感

你說你不想談戀愛

你不想因爲你一時的情緒高漲而毀了未來的幸福

既然我進入不了你的世界，那我永遠會在我的世界眺望着你。

我知道我們不可能，可我還是喜歡聽別人說你的事。

我知道我們不可能，可我還是會在夢裏夢到你。

我知道我們不可能，可我還是會在上課的時候靜靜的看着你。

我知道我們不可能，可我還是會因爲你的一句話而心痛好久。

你知不知道，每次陳佳來都在你的面前對你示好，而我只會在你看不見的地方幫助你

你知不知道，每到星期四你值日，我放學都不會去吃飯，我幫你打掃完衛生然後去寫作業

你知不知道，每次你都覺得陳佳來對你多麼多麼好，而你總是看不到我對你的好

你知不知道，每次你誤會我，我會有多麼的難過，多麼的心痛

好了好了，我以後不會打擾你了。

三年時間已經過去了，且讓我們彼此原諒，彼此放棄。我仍然不會忘記你，仍然會在每天早上想念你。

所有青春裏的愛與傷害，都只是曾經的過往。三年時間很長，我也終究學會了成長，只是那些對你的思念，仍然無處安放。

一個人的傷感日誌5

只怪自己不夠堅強 不夠勇敢

一點點的觸動還是讓自己無法控制傷感

一個人的夜晚 一個人的莫名孤單 陪伴着自己的只剩下黑色寂靜的天空

獨自聽着傷感情歌 有時才發現自己的心情在隨着歌曲一直單曲循環着

慢慢地 喜歡上在黑夜漫步 喜歡在下雨天不撐傘

任雨水打在身上 沖淡了心裏的傷痛 冰冷的感覺讓自己忘了思念

看着一個人的十字路口 卻不知道該走去哪裏

才發現自己當初一時的逞強 換來如今的傷痛 是否有意義

一切只因自己當初的太過堅強

就像vae用乾淨的聲音唱着 太堅強是軟弱太堅強是頹唐

一直以爲自己的世界只需自己愛 只是突然發現自己終究成不了一個人

一直都是像個孩子一般 總是習慣性的依賴一個人

等到那個人離開了 才發現真的一個人了

心中莫名的心痛 痛到無法承受 卻強忍着不對任何人說出

我想我該離開 去很遠很遠的地方 也許隻身一人 沒有他人的陪伴

我相信所有過往的憂傷終會像浮雲一樣隨風消散

一個人的傷感日誌6

一些事過去了，我已經習慣了一個人的生活。但是，我還是很希望會有一個人陪着我，每天都能等着我。我好像一直都在等這樣一個人呢。想到那個對不起我的人，也沒什麼好說的了。其實並沒有什麼錯，只是那種對待我的方式，讓我徹徹底底的心寒了。即使我一直記得，我也不想再多說些什麼了。

我一個人，每天呆在電腦旁，看着大家的資料、信息。然後截圖一些喜歡的，傳到空間裏。一個人聽着歌，一個人也不用打傘。就讓雨水那麼的打溼自己。一個人看着電視，一個人也不覺得有多孤單。只是偶爾的感到沒人陪伴，有點寂寞的感覺。一個人睡覺，一個人看着月起西落，一個人看着一些人，他們和她們都是那麼的幸福。也許自己是一個人幸福，一個人的快樂。

微涼的雨後，我感覺不再煩亂。我失去了一些東西。那些我不懂的東西，換回了我一個人。真真實實的一個人，至少在這一刻，我沒有想太多。只是一個人在這裏寫着直白的文字。直白的沒有一絲漣漪。就那麼簡簡單單、平平淡淡。音響一直傳來輕柔的音樂，現在的天還有一絲光亮，再過一會，就黑了。就該吃飯了。上次切土豆的時候，分心之下，把手切了，今天也好的差不多了。

學會了一個人，才能去尋找另一個人。可是學會一個人，往往都是被迫的。因爲失去了某個人，才學會了一個人。這樣的一個人，是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成爲無所謂的，沒什麼好說的，就那麼回事啊。這樣的一個人是簡單的，不需要太多的滿足，努力了就好，沒什麼好難過的。所以這樣的一個人是遺忘了悲傷的。不是不會，只是不想。

多年前，一家人在一起圍着桌子吃飯的時候，沒有太多煩惱。只記得萬家燈火，不明亮，卻溫馨。多年前，一個人在學校，那時候的總是太年輕，不是沒有煩惱，而是不去注意那些煩惱。一個人和一些人認識了，即是同學也是朋友。可是一切都過去了。我已記不清當時的自己是什麼樣子了，也記不得當初的一些人的樣子了。只記得現在一些人還是一個人，可是卻好像在掙扎着什麼。我看不懂，也許我也懂，因爲我也掙扎過，可是我卻始終不知道自己在掙扎着些什麼。一切都是那麼的模糊，我似懂非懂，就那麼一個人呆坐着。

也許有一天，一個人變成了兩個人。在回頭看那一個人，不知道還看不看得清楚。也許不久後就會忘記了。其實我不想忘記一個人的時候，這段微妙的時刻。簡單的一個人，沒有悲傷、沒有掙扎。卻包含了酸甜苦辣一切的味道。是看淡了一切，還是什麼？只知道，那是苦的、是甜的。吃下去，卻沒有感到苦、感到甜。一切都似那麼的平淡。

一個人不是不愛了，而是已經愛了。一個人的時候，學會了忍耐，學會了理解，學會了包容。一個人不想大聲說話，不想浪費力氣在不必要、不應該的事情上。一個人可以更清楚的看到自己，沒有僞裝的自己。一個人久了會困，不是累了，而是靜了。一個人久了也就能放下原來放不下的人和事了。這樣的一個人是很直白的，不需要再掩飾什麼，也沒什麼好掩飾的。某一天，當我想起了某個人的`時候。心裏不再是無所謂，那麼會是什麼？

某一天我忘記一個人的時候。自己是否就找回了一切？又或是忘記一切，也許不論是找回還是遺忘，對於一個人的我都沒有多少意義了吧。我不會一直一個人，也不會忘記某個人。那麼這一切又算是等待，還是期望？

一個人的傷感日誌7

習慣了一個人的日子，有很多收集淚水的時光，

無數次的頹廢和徘徊，直到可以直接落在另一個人的肩膀。

習慣了一個人的想象，雖然一個人的想象那麼的不切實際，

難免充滿憂傷，但我仍堅持這樣的想象，直到有個人走進我的夢想。

習慣了一個人的舞臺，一個人的舞臺雖然是那樣的空曠，

可是卻有着足夠的空間來讓我表演，慢慢得，我由興奮不已而感到無趣、

習慣了一個人的遠行，沒有牽掛，沒有方向，隨着年輕狂想而釋放自我的彷徨。

習慣一個人的音樂，單曲循環，一個人的音樂是心靈最深處地呻吟，

也許只有自己才聽得懂,可是卻依然希望把未來的世界來打動。

音符裏是一份含淚的滄桑，無限的困惑，癡迷的絕望。

我一個人邊走邊忘，在自己孤獨寂寞的時候，

常常會一個人靜靜的胡思亂想，害怕自己突然間會失去某些東西。

在自己再難過的時候，也對別人僞裝出一副笑臉。

一個人的世界很安靜，安靜的可以聽到自己的呼吸聲和心跳聲。

一種自己才聽得懂的語言和看得懂的表情，去默默體會那份只有自己才懂的心情。

我不敢再去記起那些回憶，捨不得這樣一次次將自己結痂的傷口撕開。

那些來不及訴說的痛，其實都成了心頭止不住血流的傷口。

成長，是一個不斷受傷，不斷痊癒，最終使自己變強的過程。

成長，有陣痛，有苦澀，但終究是一件幸福美好的事。

我在乎，那些刻意掩飾的不捨。

我還記得那些事、那些人，卻不曾提起。

我還藏着那些傷、那些痛，也不曾訴說。

我還念着那些情、那些義，還不曾忘記。

一個人心裏的痛，沒人懂，也不會有人懂。

希望被理解，卻無法相信。一個人的驕傲和清高，

也只有在喜歡的人身邊展現不出來，這是我不得不承認的事實。

想要解釋，卻被認爲解釋永遠是多餘的、更加被認爲是藉口。

在自己孤獨寂寞的時候，常常會一個人靜靜的胡思亂想，害怕自己突然間會失去某些東西。

在自己難過的時候，常常會一個人躲起來擦拭自己的眼淚，然後再對別人僞裝出一副笑臉。

在自己失落的時候，好想有個人可以陪陪自己，哪怕片刻也好，也足夠於安慰自己的那顆失落的心靈。

我喜歡單曲循環一首歌，直到聽膩爲止。

我喜歡偏執的喜歡一個人，直到討厭爲止。情感日誌

我喜歡在我的世界裏宣泄所有不滿，直到把自己逼瘋爲止。

我喜歡一個人在擁擠的人羣裏，那種感覺很好，像被世界遺忘了。

一個人的傷感日誌8

我不知道別人眼中的我是怎樣的，不過我也從未在乎過。

曾經我們是那麼容易滿足，從不會計較什麼也不知道傷心是一種什麼感覺。

我不知道是社會在改變還是人在改變，一天天的成長，一天天的改變。

還記得當初自己單純的模樣麼，記得當初我們曾說討厭什麼什麼樣的人。

後來，你是否也變成當初最討厭的人呢。

一直以爲愛就是一生的陪伴，如今還會這麼以爲麼 是啊！當初我們多麼幼稚總覺得出現的人不會走，其實他們也只不過是路人罷了 說一句套路話就信以爲真，搭上自己的全部愛與信任，到最後是誰輸了呢?呵呵，如今的愛不過是一句套路話 那些情話聽聽就好別太往心裏去了，女生活着就要高傲的活着有尊嚴的活着。

這個世界別指望去靠誰 ，信一個人的代價就是讓你死無葬身之地。

我相信憑你自己也能活出一片天地，少了任何人你也會活的很好。

淡妝纔是最美的，素顏最能看出別人是否真的喜歡你。

接受不了最壞的你也不配去接受最好的你。

放下手中的菸酒與髒話，相信你會活的更好。

人就是這樣是和別人志氣還是和你志氣，一直放不下的事或許在那一刻就放下了。

別爲了一個不相干的人傷害了自己 我們早已過了耳聽情話的年紀，人可以丟了一切卻唯獨不可丟了尊嚴。

自己都不屑自己的尊嚴就別怪別人踐踏你的尊嚴 要走的人我不留，裝睡的人我也叫不醒，既然相識一場，只願你們幸福。

一個人的傷感日誌9

我，不會問，不會提，難過了，就一個人不停的走。

我，不會哭，不會笑，很累了，就讓我消失一下吧。

我知道，每條路都好難走。

我知道，我的那條路就註定了要坎坷。

我知道，我不可以去強求任何人。

有些人，我不吵，我不笑，不代表我不珍惜。

有些傷，我不哭，我不鬧，不代表我不疼痛。

有些事，不是我想，就能夠做到。

很多東西，不是我要，就能得到。

很多人，不是我想留就能留住。

不屬於我的，都別出現在我的世界裏。

我討厭要去習慣所有一切的不習慣。

深夜，總是難以入睡

夜是看不清白天的，就像是白天始終不懂夜的黑。

深夜，有的人已在夢裏，而有的人卻難以入睡。

請原諒，如此大的晚上經常睡不着。

我不是想證明自己還活着，而是想說明此時正不安着。

真的很想睡，可卻無法入睡。

掛上耳機，把聲音開的很大。

聽着，聽着，心裏卻更加難受。

一首歌，一段流離。

想起一些人，記起一些事。

那麼清晰，那麼熟悉。

其實，我多想帶上行李，說走就走。

因爲，我不想要有不安難過的心裏。

一個人的傷感日誌10

夜很深了，依舊是一個人對着冰涼的屏幕敲打着鍵盤，敲擊着只有自己能懂的凌亂文字;依舊是聽着憂傷的音樂;依舊無法梳理煩亂的心緒。一切都是依舊，只是今夜，心裏多了一種叫痛的滋味!我的心房被分成了兩瓣.左心房是痛，右心房是愛!四周靜悄悄的一片，沒有風聲，沒有雨聲!什麼都沒有，唯一能聽到的就是音樂聲交織着鍵盤聲和着我的心跳聲!爲何自己還要停留在此?只是一種習慣嗎?

自己也許是真的習慣了在文字裏放縱，也許是真的習慣了等候，也許真的是習慣了徘徊……

靜靜的等着，安靜的陪伴着，遠遠的凝望着。每個時刻，我都會有不一樣的心情，或歡喜，或惆悵，或沮喪，或失落，或悲傷!而所有的所有都只是因爲你的一聲嘆息，一句話語，一個表情或一個動作。總不明白，對於我，你給予的是一份什麼樣的愛?習慣的放你自由，習慣的給你一片空間，習慣了不讓我們的愛受到約束。所以，你的很多事情我都不去探究，很多事情我都不去問!害怕你的冷漠，害怕你的沉默，害怕你生氣，害怕你杳無音訊!也許只是因爲自己太在乎……

遇上你，是命中註定的。你的真摯俘虜了我的心，我想沒有什麼東西比這更致命。你的燦爛笑臉，讓我怦然心動;你的睿智幽默，讓我嫣然一笑;你的溫柔體貼，讓我幸福甜蜜;你的安慰鼓勵，讓我豁達從容。一直爲你癡迷，爲你歡喜爲你憂愁，爲你柔情似水，我義無反顧地愛上了你，我沉醉於愛情的美好當中。

可哪裏出了錯?如今，不再感到你的心是在爲我感動，只能感到你的冷漠越來越濃。那讓我沉醉的笑容，也已經逃得無影無蹤。是你變了嗎?我的影子嘲笑着我的人好傻。是你變了嗎?我已經跟不上你的步伐。是你變了嗎?我已經不明白你的想法，已經不再看見你眼中的牽掛。沒有你的日子裏，我獨自細數着曾經的回憶，擁抱着只有自己一個人的愛情，我的期盼，還在沉睡的夢中飛揚，可憐自己還一直爲你鍾情。多想問你：我付出的一切你就這樣否決了嗎?還是你把愛情當成了遊戲?

我再也尋覓不到你的身影，我已經失去了你的蹤跡。對你，我已無能爲力，我已徹底絕望。今生如此的相遇，是你決定了我的傷心。是上天註定了這段情，是宿命衝破現實距離，我不該看你的眼神，不該多愛你一分，讓蒼天笑我的癡，任明月笑我的狂，一腔思念成了甜蜜的憂傷。天長地久是不是一個美麗的夢?醒來之後的我早已肝腸寸斷，我彷徨着，在抉擇的岔路口惆悵，我只能把自己留在了傷心的角落裏。只是我現在還不懂，你爲何走得如此從容?知不知道我把你看得好重?知不知道你把我傷得好痛?爲何愛到最後就是痛?我的脆弱真的狼狽得不堪一擊，眼角滑落的淚滴，是痛留下的痕跡。

你還記得嗎?記憶的那個炎夏，散落在風中的愛已蒸發。沒結果的情緣，那未完成的牽掛依然糾結着你的影子，而我必須學會用許多說法來掩飾自己不去碰觸那還滲着血絲的傷疤，因爲我會想起你，我害怕面對自己，我的意志總被疼痛吞食，因爲你總會提醒，過去總不會過去，有種真愛不是我的。假如我不曾愛你，我不會失去了自我，想念的刺釘住我的心扉，因爲你總會提醒，儘管我得到世界，有些幸福卻不是我的。

我那浪花一樣破碎的心，那輕煙一樣消失的愛情，像紋身一樣無法抹去，自己長長的嘆了一口氣，我的心裏佈滿灰塵，即使呼喊着想見你你也毫無迴應，即使懷着沒有一絲希望的期待現在也無濟於事了。

於是，我很努力地想要結束這段癡迷的感情，可我發現自己沒有勇氣和你說再見!如果今生命中註定我愛上你，最後傷的卻是自己，我也只能認命的接受，不再做無謂的掙扎。這輩子我就只能這樣靜靜的想着你的一切，慢慢的品嚐着自己的傷痛。你也不曾想到：這輩子你註定是我最深的痛!

回首過往的點滴，才明白，這段感情就像一個沙漏，哪怕自己已投入的再多，付出的再多，那沙子還是會一點點的流走，到最後握在手裏的只是一縷清風，和自己早已被風吹乾的淚痕!真假的瞬間，夢幻的邊緣，再多癡心也不能畫成一個圓。美好的回憶，只是偶爾瞬間出現在嘴角的那一絲微笑，對你的感覺應該停止吧，我該笑着忘了吧，用我一輩子的時間……

一個人的傷感日誌11

一個人的憂鬱，劃過一個人的夜色，就如一個人的寂寞，越過一個人的漫長，於我在一個孤單的時分，又想起了動情的你。

那是一個怎樣的時光，怎樣的美，想去描繪卻又怕自己訴說的不清楚，只記得有你的地方，總有淡淡的芬芳，有你的牽手，總有柔軟的香。似乎我們都懷揣着一種嚮往，就是通往彼此的心，我們走過大地的廣袤，也看過天空的湛藍，我們在路上，我們在心中。

而今夜，你不在我的身邊，腦海中滿滿都是幸福，也滿滿的都是回味。情不自禁，我又回到了心留駐足的老地方，不停的追問着自己，當你孤單的時候，你會想起誰?

彷彿，你就是我一種慣性的回憶，帶着你的髮香，你的任性，來到我的窗臺，伏案畫出時光的浪漫，還有你傻笑的樣子，虔誠的訴說着流年的暖意，那麼的肆無忌憚，那麼的毫無所懼。

是的，時光飛逝，有多少畫面已然不復從前，又有多少愛恨只是流光一現，心裏的相約，只能是心裏的盼望。或許，終歸要有老去的那一天。一個人臨窗而坐，看影子與風輕輕環繞，看蝴蝶與花仍在糾纏，看一盞茶從水霧沸騰到安寂無聲，而光陰的舊址上落滿了厚厚的灰塵，似書信裏那張久違的標籤，再也無法刻意去翻閱。

一直很喜歡一句話，人生不能回頭，相信自己的路一直要走下去。雖然我們的相遇，猶如干柴烈火的執着，也愛的轟轟烈烈，但我也料到了以後的漫長，漫長到彼此會厭煩，彼此會由愛產生恨，可牽了手的手，再沒有歲月路回頭。

我想你就是溫柔歲月的那個人吧，或許這樣的溫柔總有着太苦太累，甚至又回想起是誰曾驚豔過時光，可過去的歸根到底還是過去，驚豔的時光總是過於短暫，過於縹緲，可能會認爲，驚豔時光的那個人，總會給你驚喜，給你至多的感動，可以陪你聊到天亮，玩到疲憊，可是誰又能給你天荒地老，陪你日出日落?

總有些情愫，不得不深藏，總有些馨香，在心底縈繞。就如，你的不經意爲我轉身，就是相依的風景，生活的平淡，是一日三餐的無限循環，不離不棄也只需要情感，不需要過多的誓言。

今夜的夜色太美好，今夜的月圓正中央，一個人的安靜，一個人的念想，是否我已經醉在了其中?如果真的醉了，心兒爲何會泛起微微的漣漪，如果真的醉了，你的身影爲何又會讓我不斷的想起。

也許，我們都會念起彼此，透過記憶的面紗，流淌在歲月的河，幾度年華已逝，幾度豔陽高照，想你的日子，就是我指尖的音符，不斷跳動着柔情的間隙。

歲月總留不住短暫的驚豔，一如昔日那繁華的落花，只能一遍又一遍被風吹亂，迷失過去的痕跡，我們的故事，你在途中，我在兩旁，誰是誰的陪伴，誰是誰的愛。

我撫慰着靈魂深處的感動，你眷戀着夢中覆蓋的盛裝。那是一個怎樣的孤單，又是怎樣的長念，不必無人說，只需你來陪。

一個人的傷感日誌12

在漫長繁雜的世界中陪我成長。一步步。資深而厚重。在午夜的城市發呆...最後的最後。只能選擇沒心沒肺。我仇視一切讓人心力憔悴的人情交往。卻...

沉默。長長久久。我以爲就可以這樣。把這裏的自己弄丟了。

可是。還是會留戀。還是會捨不得。

如同嬰孩。在漫長繁雜的世界中陪我成長。一步步。資深而厚重。

在午夜的城市發呆。熟悉陌生。二十幾年。我依然無法改變這種感覺。

這裏是自己的故鄉。而一直卻感覺不屬於我。

熟悉的街道。熙熙攘攘的人羣。湮滅了我的快樂和憂傷。

我是缺乏安全感的女子。需要足夠的愛。足夠的溫暖。纔會覺得平穩而值得。

忙碌。繁瑣。看着朋友們疲憊的往返在城市的邊緣去打拼一切。

很多時候我不知道該去說些什麼。亦或是所有言語和行動相比。都會顯得微不足道的。

所以。看着你們。等着你們。去完成一切。然後驕傲的對自己說。看。我的努力都是值得的。

所有付出的情感都是真實的。哪怕是在虛假的網絡。

我想我是沒有所謂的價值了。所以纔會那麼容易被割捨。

也或許。我們都是自私的。沒有足夠的耐心去一次次原諒誰。

我不是天使。會自私。會犯錯。

空白的時光用來蹉跎。衰老了青春。遺失了歲月。

長長的發在彈指間散落。凌亂的枝節。失去健康的美麗顏色。

我舞動妖嬈的身軀沉迷在煙霧瀰漫的花紅酒綠中。

我疲憊不堪依靠在沙發上看着朋友墮落的狂歡。像個沒有靈魂的軀殼。

我靜靜躲在角落虛度流年。想恨。想感恩。最後的最後。只能選擇沒心沒肺。

我仇視一切讓人心力憔悴的人情交往。卻假裝幸福的掩飾一切悲傷。

改變。或好或壞只是爲了祭奠平淡的生活。自己說喜歡。就值得。

那些屬於未來的幸福。漫長而遙遠。且無從左右。

沒有了浮躁。沒有了衝動。如同樹的年輪。一圈圈在內心有了印記。

信任自己。信任這座城市。就算是迷路也不會再害怕。因爲這裏是我的家。

一個人的傷感日誌13

我難過

在這冷冷的冬天 冷冷的海口

這段時間 未曾真的快樂

我總想不透 爲何情感這麼傷人

友情 愛情 ，現在唯一沒有傷害的

就只有親情了

我不知道 到底是我太任性

還是沒有人真的能夠理解我

在，我想 現在的你即使不需要我

也一樣能過得好吧

都說，吵架永遠沒冷戰有殺傷力

可是我們呢，每次都是冷戰

幾天不聯繫 對你來說是不是都沒關係

你有想過我嗎，想過 在你說話傷到我時 我會怎樣嗎

在你心裏 我是不是早已貶了值

本來想過，20xx 你就要18了

想要陪着你成年，可是現在

到底能不能呆到你成年那天 還是個大問題

我很想，也要你願意。

虹，最好的朋友 現在，卻變成了陌生人

是因爲聖誕節那天，我知道你生氣了

可是沒有想到 會這樣

是你太好，所以我纔會這樣肆無忌憚

可能你會以爲 我在找藉口

可是 這是我的真心話

只有你才知道，在我心情不好時 會對別人亂髮脾氣

只有你纔會明白，對阿在的感情 我是有多傻

所有朋友，只有你這麼瞭解我

四年半 我們這麼不容易的走過來了

爲什麼又要在這個時候 拋下我

我習慣了你寵着我 可是現在

一切都變了，聽你冷冷的聲音

我好難過 。

年底 年初，總是這麼衰

碰到了這麼多事，壓力好大

因爲這些，又流過了多少眼淚

可是 在這些事過後

我又懂得了很多 很多 。

此時冷冷的街道，單薄的衣服

冷得我發顫 在網吧裏也一樣的顫抖着

這個冬天，是冷到麻木了。

一個人的傷感日誌14

每一首熟悉的旋律，讓我體會不一樣的悲傷回憶。

究竟有多少壓抑，不經意在指間跳動。

睡在牀上，翻來覆去，難以入眠。

忘不了，你給的溫柔，到不了，我想要的幸福。思念是一種病，無法痊癒。

這愛，是不是一開始就是個錯誤。微笑着退讓吧，努力閉眼，可收不回的喜歡，孱孱侵噬，旋轉傷痛。

模糊的瞳孔，到底要怎麼去解脫，放棄，堅持，在內心掙扎。

夜，嬉戲遠方的漂客，點跟煙，假裝我的沉穩。抖落一地的菸灰，就像我的記憶被灘開，放大，無處安放。

夜，無眠。誰的輪廓越顯清晰，回憶，漸變溫柔，敘說誰的故事，步入塵埃。

情話說不完，思念訴不盡。心感覺好累，手在發抖，左手的煙霧被月光照耀的如此飄渺，就像我的愛情，美好的而不真。

拼了命不去想太多，安靜等待寂寞的輪迴。一次一次，這就是我的宿命。

前方路，何必要有我。翻閱記憶，觸足與哪個片段。

是夜...漆黑如墨，我迷失在一個人的旅途。終於還是一個人。

一個人的傷感日誌15

一直假裝堅強的我，以爲不會再哭泣，可現在卻淚流不止，一個人的寂寞，一個人偷偷在哭泣，沒有人知道，只因爲那是一個人的寂寞嗎，不是，一個人偷偷哭泣，只是爲了安慰自己受到傷害的心靈。

這些年來，我一直爲了我那份真摯的感情撐到現在，沒有人會理解這麼多年來的艱辛，沒有人會明白一個男人對愛的那份執着。在別人看來我過得很快樂！又有誰能看出我這背後流過多少眼淚，有過多少不爲人知的傷痛，多少心酸。可誰能來撫慰我這受傷的心靈。我真的好想痛痛快快的哭一場，可誰能給我提供哭泣的場地，可誰能借我肩膀哭泣？也只有在心裏偷偷的哭，我累了，真的好累，人想的太多會很累，我害怕深夜，因爲會有無盡的寂寞襲擊我，我卻又喜歡深夜，

在這樣的夜裏，一個人坐在電腦旁，讀着關於你曾經給我發的信息。有時哭，有時笑，有時開心，有時流淚。才發現自己以深入骨髓。記得對你說過；自己害怕黑夜，別在夜裏哭泣。如今的我一個人哭泣在這黑夜裏，你已裏開了我的內心世界，在這個夜晚裏，在現實殘酷的世界裏，你顫抖的雙脣還是說出了“分手”這兩個字，我有一些不相信自己的耳朵。你說過不分不離的話語，現在我才知道原來這只不過是一種敷衍的甜言蜜語。此時只有一個人偷偷的哭，可以毫無顧忌，無論怎樣都沒有關係。因爲自己纔是自己的傾聽者，自己纔是自己的宣泄對象，什麼煩惱，什麼傷心，什麼怒僨，都會隨着你的眼淚在孤寂中慢慢地沉澱。煙雨塵世，誰在呼吸，誰又在爲誰吶喊，我們都是一些不懂花花世界的孩子而已，誰看透了虛僞，誰又讀懂虛僞。自己內心世界誰會懂呢，只有一個人偷偷哭泣，用哭泣來發泄情感。

心酸，什麼叫愛恨情傷，你用你的冷漠摧殘了我如火般炙熱的心，第一次發現原來眼淚也可以流的如此美麗，在眼眶裏不停地轉來轉去，輕輕地滑過眼簾，不帶一點聲音，順着臉頰流過脣邊又滑落下頜掉在地上。一滴流淌的淚，打溼不了衣襟，甚至對世上的一切都夠不成任何觸動，可它卻滴進了我的心，好鹹，好苦好涼，想你了就會有痛了心扉卻不能言說的苦，想你了就會有一種備受煎熬卻無處宣泄的怨，想你了就有了明明亂了方寸，卻還要僞裝無謂的折磨，想你就有了明明難過，卻還極力掩飾的心酸。因爲怕失去，所以儘管想牽你的手，卻在不敢走近中彷徨，因爲想留住曾經的美麗，所以就告訴自己相見不如懷念。因爲深愛着，才糾結了剛下眉頭又上心頭的萬縷情絲。因爲放不開，所以註定了我此生無怨無悔的一廂情願願，註定了我一個人偷偷的在爲你哭泣。

這一切該來的來過，該走的都走了。我不是不想留住你，只是一切都太晚了。在這條等待的路上，我已經變得一無所有。此刻只有呆呆地看着你離去，揮別的手，就算是再多的不捨，也留不住你的心。http:///擡頭看向天空，看着那依舊灰淡淡的顏色，我的心又開始變得疼痛，我的天空究竟什麼時候纔可以放晴，我何時才能感受到那溫暖的陽光。這一切是否要結束了，可我的心還在飄動着。

終於，終於慢慢學會了習慣一個人傷感，喜歡一個人哭泣，喜歡一個人心痛，一切我都習慣於一個人了，雖然不願意，卻無可奈何。

但我卻毅然決定離開時，我哭了，也是最後一次爲某個人哭泣。如今，我們都變了，這一切變了，變得陌生，過去，對某個人而言，也許只是很傻。我變了，變得麻木，過去，對我而言，也許只是遺憾。過去我的任性，曾無數次傷害了他。現在的他，已不會像過去那樣對感情認真。我知道，一切都已改變。如果，一切可以重新來過，我一定不會離開。不會離開值得一輩子去愛的人。男孩，不輕易哭泣，只有面對最愛的人時，纔會變得脆弱。男孩，不輕易哭泣，只有在太愛你的時候，纔會放下自尊。女孩，如果有個男孩爲你哭，請拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。女孩，如果有個男孩爲你哭，請不要放棄他，也許一個選擇會毀掉一個人。

流淚的眼已幹，滴血的心已止。黎明快要到了吧？窗外透過一絲光明，我要走出去，走出心的陰影走出情織的網走出無望的等待。不管前面的路有多難走，我都要走出去，這一刻我不想一個人偷偷在哭泣。