秋分在醫院的靈魂感悟日記

我和許多人一樣，對醫院有着極度的厭惡和恐懼，不願意靠近，小病則忍。可是與天鬥，與地鬥，又或是與人鬥，終無法與自己的身體鬥。零件壞了，可以更換，但是器官壞了，只能任由病魔折磨，也只好去醫院接受醫生地窖般冰冷的宣判。秋分這天，我去了醫院……

三十幾歲的女人，在他的眼裏或許早就是人老珠黃，膩歪厭倦，毫無是處。已經是奔向不惑的人了，卻，心性修爲膚淺聒噪，凡事看透卻放不下，猶如一個燃點極低的炮仗，遇火便爆。仍像年少時那樣苛責和執拗，揪着自己不放，只知直而不知曲。太多的事情硬撐、死磕、鑽牛角尖，不懂得退一步的開闊。進了一次醫院，看的不是身體，而是我的靈魂！

總是還以爲自己是20歲的姑娘，無所畏懼，天真爛漫，任性自私，疼了忍一忍，痛了敷一敷，傷了躲一躲，累了躺一躺，受委屈了自己吞嚥，即使實在辛酸至極，也要一個人扛着，或者在水榭旁凝望發呆。現世雖然繁華，可總覺清冷孤寂。有時候懷疑這就是我此生的宿命，也許等我呼吸停止，它纔會停止。

媽媽說我太逞強，對自己一點都不好。每天忙忙碌碌，自己看到的並不是真實的自己，“不識廬山真面，只緣身在此山中”，又怎能將自己看清？我在心裏苦笑，也只有最愛最疼惜你的人才會將你的痛苦感同深受，而這樣的人除了父母還能是誰？一個女孩在愛得死去活來的時候，會將一個男人視若己命，可是十幾年，僅僅是十幾年的婚姻，就讓她明白，愛情終將死去，唯有割不斷的血親纔是人活着的維繫。世上千般歡喜，萬般深情，怎敵得過母親對你生命的呵護和發自內心的叮嚀囑託？

健步如飛，話語嘹亮，擲地有聲，乾脆果斷，幹練利落，這些原本是多好的褒獎之詞，可是這會卻成了殺死我的利器，讓我看的心生厭惡。翻遍了自己身上的角角落落，竟找不到妥協、拖延、隨性、馬虎、糊塗等諸如此類的貶義詞，我不是在誇自己，而是多麼希望自己過的隨意一點，粗糲一點，馬虎一點，而不要凡事都那麼認真。正是太多充滿了正能量的大衆宣揚之詞，讓我在與自己的較量中一敗塗地。這樣追求完美的性格，嚴謹的做事態度並無過錯，可是卻生錯了身。倘若是生在一個男子身上，必將成就一位衆人敬仰的男神，可是與我只有百害而無一利。

喉嚨終於開始抗議我的無所顧忌、倔強執拗。嘶啞的聲音讓我抓狂，疼痛難忍的腫痛讓我心亂如麻。任憑我怎樣不認命，不屈服，都無法擺脫這可惡的魔咒，我終於爲自己的任性付出了代價。進一回醫院，忍受一回豬狗不如的體驗，冰冷的探測器從鼻腔伸進喉管，那一刻，真如刀俎任人宰割，死的心都有。這只是一個小小的病，可是依着我脆弱的個性，已經到了我忍受的極限，如果有一天癌症找上門來，我肯定是早早就當了逃兵，不過想想，逃與不逃意義並不大，無非是落得個勇敢與病魔抗爭的好名聲，最終還不是因爲化療而滿頭青絲落盡，化爲青煙一縷。

人有時候會輸給運氣，會輸給家庭背景，會輸給金錢，也會輸給宿命，會輸給太多太多無法預料的真真現實和冥冥幻境，可最讓人覺得窩囊的是輸給自己，這讓人苦不堪言，煩悶淤積於胸。

因爲我的急性子，因爲我的強求，因爲我的苛責，因爲我的不可動搖的“原則性”，因爲我的一顆整日放不下，無法端然安放的心，毀了一副本可以傳出動聽之音的喉嚨。忍受着做喉鏡檢查恥辱般的痛苦，看着片子上那破的慘不忍睹的喉嚨，我的眼淚奪眶而出。想一想，我是何必？那麼多可以不說的話，那麼多可以不必計較的事，如此短暫的人生時光，何苦去錙銖相計？

秋分時節風微涼，蟹腳肥了，菊花黃！人們滿心歡喜地登高遠望，擁抱隨地而起的秋風捎來的收穫的味道。可我的心卻沉沉如許，沒有絲毫的歡喜。

有幸我遇到了一個少見的有德有術的醫生。下午茶的時光，腦子裏滿是他的話語聲：有些事急不來，凡事緩一緩，尤其是對待孩子。想改變別人前，一定要先改變自己。一時的藥物並不能解決所有的.問題，以後還要靠自己保養維護。這些話這些道理早就懂，可是從一個醫生的嘴裏說出來，是那麼的與衆不同。只是不知道，這些話能在我的心裏停留幾日，又能在多大程度上融化我僵硬了30多年的軀體和心靈。

隨着年齡的增長，我卻在往回長，對母親的依賴越來越重。閒下來和她說說老家的事，聽她講講年輕時候的苦難遭遇，再聽聽她說一些瑣碎但卻亙古不變的大道理，就漸漸地成了我的習慣。媽媽常說，“不要心高氣傲，不要強求，那都是自尋煩惱，村子裏和你一樣大的人有幾個比你過得好。”想想也是。她還會說“孩子是個聰明乖巧的好寶寶，只是因爲小，難免粗心出錯，不要對他太嚴厲，到了時候自然就好了”。有時候覺得自己一點進步都沒有，見識不如一個初中水平的農村婦女。

“夫妻又怎樣，身體是自己的，病了只有自己受着，他也不能幫你什麼，孩子也是彼此的，既然他都不去管那麼多，你何必爲了孩子氣壞了身子，就不能給自己一點時間出去玩玩嗎？”想想也只有自己的媽媽纔會說出這些，而長久以來，自己因爲執念陷得太深。要感謝這一次的病痛，只有痛了才能看清問題，纔能有斷腕的決心去改變。

與旁人，本就不想多言語，可是卻把太多的話都留給了孩子。即便如此，醫生仍然告誡要少說話。於是開始反思自己是不是生活裏的留白太少。畫畫留白，唱戲留白，小說情節留白，生活處處須留白。可是我卻將其安排的如此豐盈擁擠，是不是我真的錯了？緘默不言，閉口不提，讓安靜的生活出落的更加安靜。也許該讓一雙手在鍵盤上飛舞，該讓一雙眼在文字上游走，或者是該讓一雙腳在大美之地丈量。

寫於2014年9月23日