四月適合憂傷傷感日誌

四月一個與清明有關的季節。自從有記憶開始，多少的親人？多少的鄰里？走出我的世界，從我的生活中消失。淡凡我腦海裏留有絲毫印象的人我都會一一想起，然而四月我最令我憂傷的人是我的舅舅------勁鬆。

舅舅，你的離去成了我人生中一道無法跨越的溝壑，我努力的說服自己把有關您的那一段塵封起來，可我怎麼也無法翻過那一頁。二十年了，整整二十年你從來沒有真正離開我，夜晚你在我的夢裏像往常一樣疼愛我和兩個弟弟，白天我含着淚水想起過去那些快樂的時光。

舅舅家屋後有一口水井，繞着井水流淌的小溪溝長滿了鳶尾草，四月鳶尾花盛開的季節，舅媽做飯，舅舅偷閒一會兒帶着我和弟弟用鳶尾花放鴨子，先摘下一朵鳶尾花，然後抽下花心，把花心反插在花朵的另一端，接着把花放進溪水裏，拿着一根木棍趕鴨子，看着那一排排的花朵在水裏搖搖晃晃，舅舅和我們幾個孩子發出嘎嘎的笑聲。

舅媽也是個能幹的女人，在那個年代，很多家庭是過得青黃不接，可舅舅家不一樣，一年四季都有肉吃，舅媽做的醬豆炒臘肉、海椒渣炒臘肉至今都是我記憶中最美的佳餚。只要聽到舅媽一聲吆喝我們一窩蜂似的.直奔火房，一根十五釐米寬的長木凳子上全是舅媽的手藝。我和兩個弟弟常常爭着吃，搶着吃，吃得嘻嘻哈哈，舅舅和舅媽也在旁邊開懷大笑。

每當閒下來的時候，舅舅在院子裏做他的蜂桶，總是埋着頭敲得叮叮咚咚的，我和弟弟們總是圍着舅舅轉，我們特別喜歡被舅舅抱着舉高，舅舅最能看穿孩子的心思，他站起來拍拍身上的竹卷，笑呵呵的朝我們走來。舅舅雙手叉着我們的腋下然後用力把我們舉得老高，舅媽聽到我們笑得嘎嘎不停，從屋子裏走出來看看又笑着轉身進屋，有時候舅舅輪流着舉我和弟弟，累得滿頭大汗我們還不善罷甘休，只有舅媽喊舅舅那才能解圍。

天黑了，兩個弟弟很早入睡。那個年代有電視機的人戶極少，記得一部名叫《甘十九妹》的電視劇很火。爲了看電視我常常不經過父母同意放學就直奔舅舅家，舅媽就催着舅舅：“去吧！帶燕兒去看電視，路上慢點。”那時候我很小很小，舅舅輕輕往後一甩我就騎在了舅舅的肩上，舅舅抓住我的腳，我雙手抱着舅舅的頭，記憶中那段時光好美好，親情是多麼的驕傲，我覺得自己是個非常幸福的孩子。

幸福的時光總是短暫的，轉眼我小學就要畢業了，許多的事情都始料未及，噩耗來得太突然，出事前兩天舅舅還和我談到要學車，在家裏發展農副業，然後在城裏租個攤位銷售，舅舅說要給兩個弟弟一個美好的未來，要讓舅媽過上幸福的生活。

那個冬天的夜晚，舅舅永遠的離開我們，從此剝奪了我的快樂。也改變了我兩個弟弟的人生，同樣受苦的人也少不了舅媽。

從那以後，我極少進舅舅家門，起初的時候看見舅舅家的房子我就淚流滿面，我會想起許多美好的過去，我無法接受舅舅的死亡，我無法理解舅媽的行爲。記得舅舅離開後我第一次去舅舅家，那是小表弟的哭聲牽動我的心，我在舅舅家屋後哭了半小時，咬着牙從後門進去前門出來，走出門我的心如刀絞，淚如泉涌。

二十年了，我怕看見舅媽，我對她有愛有恨。也偶遇上幾次，看着她白髮蒼蒼，滿臉愁容我心疼她，好想伸手抱抱她，就像她小時候抱我一樣溫暖，想起舅舅的死，想起我苦難的兩個弟弟，我內心又生出另一種疼痛。我無法伸手也無法強忍眼淚，我只得捂着臉轉身離去。

去年六月之後，我常常做一個夢：夢見我和舅媽抱頭痛哭，舅媽向我道歉說：“對不起！對不起！我不是故意的。”而我一邊給舅媽擦眼淚一邊哭訴着：“舅媽，其實我是愛你的，我內心早已經原諒了你，可我就差那一句，你不是故意的。”

春節，我和自己的內心決戰許久，最終和母親同去舅舅家，我努力的控制內心的悲痛。我想我的舅媽內心也不好過，必定我是舅舅的親人，我努力的強顏歡笑，想減輕舅媽的負罪感，也想讓自己越過那道坎，翻開痛苦的那一頁。

我遠嫁他鄉，四月，我無法在舅舅的墳上插一束白紙。我只希望睡夢中舅媽說的話是真的，舅舅就是被舅媽誤殺，與另一個人無關，如此，我選擇同外公和母親一樣原諒舅媽，真正的翻過這一頁。更希望有一天舅媽能告訴我事情的真相，必定我也算是她和舅舅的半個女兒。