遺憾心情日記

遺憾心情日記1

高三的次月考，在上個星期順利結束。除了英語和語文，大家似乎都考得不太理想。看着自己的成績一門門的出來，想必大家一定都會有說不出的感受吧。今天緲緲對我說：“現在對分數看得都不是很重要了，要不是那個班是所謂的全年級前50的封閉班，我真心想到你們班去，唉，有時候有些事情還真是不好說。”華華也對我說——“雯姐姐。我好想到你們班去啊。”其實呢，親愛們，我想說的是，現實真的是很殘酷的，或許這世間所有事物的存在，都有着屬於它們各自的利弊雙刃劍吧。你們反感的是環境的壓抑，和那些由郭老師所教授的、令你們困惑至極的數學難題。你們總是抱怨，“郭**太把我們當人才了，每次都講得那麼深奧”。其實啊，我也覺得他的講課方式，不太適合我。雖然大部分時間，是學生去適應老師，而不是老師反過來適應我們。自從去了6班，這近兩個月的時間，我感受到了很多。就“數學”而言，現在這個班教我們數學的劉老師，我就滿喜歡他的教學方式的，因爲上他的數學課，我都聽得懂。而且，劉老師是個注重細節的人，越是簡單的數學基礎題，他就講的越細。對於像我這樣數學基礎差的學生而言，這可真是遇見對的老師了。所以，我都很珍惜他上的每一節課。雖然到現在，我的數學還並沒有很明顯的進步，但是我絕對不會放棄，在未來的時間裏，我會盡快調整好自己的學習方法。

有些時候，距離就是在不知不覺中漸漸拉扯開來的。聽着老師說你們這個星期就要開始晚自習，下個星期三就要封閉住校了，心裏還是有些說不出的感覺。我總想着，在那些被白熾燈光所拉長的無盡漫漫長夜，還有你們每一次爲難題不得解時而皺眉頭的時刻，若少了有我在你們身邊的陪伴，你們又會是一種怎樣的情緒呢?我的感覺是遺憾的。我遺憾那段難熬而珍貴的時光不能近距離的陪伴在你們的身邊，陪你們一起瘋、一起鬧、一起笑、一起流眼淚。

遺憾心情日記2

新的一年又開始了，時間過得真快，好像眨眼之間時間便飛逝。

每天來來回回從復走着出門回家的路，路上留下了我的腳步，雨落下風吹過，就再也尋不到我曾經的足跡。

就像青春是誰都擁有過，但是青春和時光誰也留不下一樣，留下的只是曾經一切一切的回憶，酸甜苦辣的生活，唯有自己最懂自己。

回望曾經有着多少理想追求，成功時的喜悅，失敗時的傷心，生活不是還要努力的去追尋，不管成功與失敗，生活還要繼續。

不過有的遺憾，真的補也補不回來。因爲，人的生命是有限，有的話語有的道歉，還未說出口，想聽的人以經去往另一個世界。我再說時他也已經聽不到了。我不知道他是否會遺憾，我沒有對他在時說出心裏話。但是，我卻後悔當初未說出口的話。

時間每天在飛逝，等到我的生命盡頭。在奈何橋上相見時，我會說出我曾經想對他說的話。

現在的我，只願彼此活着的世界幸福快樂。

遺憾心情日記3

那個人在你青春的路上打馬而過，卻與你的回憶終生廝守。或許總要有個人成爲生命中的隱痛，一道不碰就疼的傷疤。

雨停了，南湖岸邊依舊楊柳依依，清風如許。那個歷史課本上反覆提及的地方終成了一生的無法聽說與涉足。桌子上的那本計算機二級基礎沒有被翻開過，嘉興的天氣還是那樣陰晴不定，陽光明媚，雨落夾竹。九路到市裏的公車七八點鐘的時候還是會在紡工路那裏堵得一塌糊塗。三十一層樓下的城市遍地霓虹閃爍，關於你的記憶清晰而零碎，恍惚的不成樣子。這座南方小城車水馬龍，人來人往，沒有因爲你的突然離去而有絲毫的改變，可能並不是因爲你太渺小而是這個世界太過遼遠與空曠。以至於一轉生就是一輩子跨越不過的山南水北。

徘徊在熟悉又陌生的街角，等你忽然出現在街角的咖啡店跟我微笑寒暄，走過歲月裏你來時的路想象着你還會在舊時光裏原地打轉。

一層層剝開覆在記憶上的繭，想起第一次聽你的名字覺得溫暖而儒雅，你很不屑的地看着我在宴會廳裏“指手畫腳”。彼時我們都在酒店裏實習，晚上你在樓下忙完後到我的包廂裏幫忙，也許就是那一點小小的感動與情誼，讓我在兩者之間選擇了你，所以，你順理成章的成爲了我的徒弟。後來，我們的故事免不了日久生情的俗套，雖不喜歡男生的蜜語甜言但卻對你的話照單全收。電話，信息，微信，我們大言不慚地談起了姐弟加異地戀，日子久了便有猜疑，我身邊有花花草草，你背後有鶯鶯燕燕。開始有爭吵，開始猜疑和退縮，時間和距離終究時愛情的劊子手，結局是三個月後我們好聚好散。最後的約定是再也不見，我提的，讀了那麼多愛情祕籍，喝了那麼多心靈雞湯，輪到自己還是免不了落荒而逃。

千里迢迢奔赴你的城市，卻找不到再聯繫你的理由，那些刪過的訊息沒有藉口恢復。如果不是你突然離去的`那場意外，我想有生之年或許真的可以倖免狹路相逢。不知道是怎樣收拾蹦潰的情緒支撐到你的靈堂前的，那麼熟悉的名字在白色的紙上那樣的陌生。桌子上的照片是黑白框的，眉頭皺起，你是在怪我嗎？曾今那樣驕傲，任性與偏執。佛音和沉香瀰漫在一起，我跪在你父母的面前泣不成聲，那是我一生最奮不顧身的勇敢，可惜你都沒有看見。不再聯繫，我向你要的最後的承諾，你做到了。此生最後一次感受你的體溫隔着厚厚的木質骨灰盒，最後一次擁抱的是你的照片，最後一天竟沒來的及看你最後一眼。

朋友安慰我說，你是救人的英雄，應該爲你感到驕傲。可是，如果可以的話，你能不能自私一點只做我一個人的英雄和這個世界無關，我不要自尊，我的自信也是空穴來風，我不哭不鬧，不再嫌棄你孩子氣和不務正業，你回來好不好？

回到我們一起工作過的地方，那裏一磚一瓦，一草一木都映着你的樣子。想起我們窩在一起的日子，想起你接我上下班，冬天冷，你握着我的手一起放到衣兜裏，想起我瞌睡時躲在包廂的櫃子裏你驚奇的過來尋找之後抱我出來；想起公司年夜飯時別的男生敬我酒，你在旁邊替我擋酒，一臉的不高興；想起爲了他喝醉哭的稀里嘩啦時你揹我下樓哄我開心；想起我認真的跟你生氣時，你抱着我哭着承諾；想起你和我爭論後像個孩子一樣跟我認錯。想起別的男生欺負我時你一路騎車飛奔，跟人打架眼都不眨。想起我不高興時你過來一把抱住我；想起一起去月河，你說有空帶我一起拍古裝；想起被子落在地上碎了，你不讓我碰玻璃渣子；想起一起走在香樟樹下你公主抱我的時候有多傻；想起你跑過幾條街爲我買手抓餅；想起你用並不專業的嗓音爲我唱那首最愛的《斷點》；想起每次我不在公司，你工作都會手忙腳亂；想起你跟我說阿姨看我照片誇我可愛；想起每次你過來找我不用擡頭單單聞到你手上淡淡的肥皂香就知道是你；想起你第一次親我時小心翼翼脹紅了臉；想起你嗔怪我吃泡麪，想起你對我說吃的再胖我都要；想起你喜歡從背後抱着我貼在我耳邊；想起我開你和別的女生玩笑你刷的一下就臉紅了；想起你給我分享的快手視頻；想起客人誇我說小夥子有眼光時你不好意思啊的笑了；想起我進站時你最後一次抱我說等你三個月後來；想起你說若是我會迷路那麼你當我的眼；想起分手時你的挽留；想起跟你說的最後一句話還是高高在上，不可一世的樣子；想起你說過的永遠陪伴；想起

你走之後，關於我們回憶的一千張圖片我沒有敢翻開來看，你走之後我學會的最大本事是想起，最害怕的功能是遺忘；你走之後，我住在你家，躺在你的牀上蓋着你的被子，枕着你的枕頭，玩着你的電腦，抱着我說和你一樣醜的河馬和你的家人談論你的平生。姐姐會在陽臺上等你回來，爺爺會給你做最愛吃的蛋炒飯。早上還沒醒，阿姨就把外套拿去洗了，剛洗漱完爺爺就把飯菜端到你電腦桌前，我坐在那裏，心裏狠狠揪了一下。我知道誰也不可能代替你在他們心中的位置，因爲你一直無可替代。你走了，我心裏唯一能辨識到的訊息是此生我們都不會再見，不再見，也不再見。

書上說過了頭七，離開的人七魂六魄會散盡，可是，你怎麼捨得剩我一人終老？我用餘生暖一盞茶，等你睡過一個秋再睡一個冬，春風微揚時就醒來好不好？我那麼虔誠信任的上帝沒有想你一樣包容我的小脾氣，總覺得你就在那座城市只是我們依舊默契到不聯繫，但從此天涼風大的時候不要出來找尋，我怕魂靈單薄你化成的那捧灰被風吹散。

過去的回憶像被添加了防腐劑在腦海裏完整無缺，我離開了那座城，卻走不出你的眉眼，我的任性和懦弱終是辜負了你的好，如果遺憾是種負罪，那麼餘生我將與這負罪感如影隨形。

遇見你在最美的年華，你用一陣子讓我懷念了一輩子。

朱月祥，這個一開始聽到就覺的溫和的名字，命運讓它以最極端而深刻的方式刻在了心裏，時光流轉，不增不減不復還。只是，這一生，我多麼遺憾沒能和你偕老白頭！

後記：你看你不在後，我連遺憾和懷念都那麼聲勢浩大，昭告天下，只是我們隔着一個輪迴和世界，你可以聽的見嗎？

遺憾心情日記4

青春裏的那些人都很好，只是不適合到老。陪你到老的那個人，或許是從青春裏帶來，只是漸漸被生活消磨掉了所有的棱角。你遇見他的時候以爲未來有他的時光裏，那些日子都是那麼美好。當你真正與他一起攜手走到，你年少時口中那個叫做未來的時光裏。

你會發現一切都變了，容顏老了，激情淡了，愛情漸漸變成親情。他不再像青春裏遇見時那樣美好，你眼裏那個閃閃發光的他，越來越暗。天空變成了灰色，你們的幸福也變成了灰色。你們的不幸，暗淡了周圍的一切。

25年前，你遇見你生命裏的那個他，愛情裏的人都失去了所有的理智。21年前的那天，你失去你所以的理智，嫁給了一無所有的他。他真的是一無所有，連僅有一點的才華，也在後來被歲月消磨殆盡。

曾經是那個懸崖邊那朵美豔的花兒，有萬千迷戀者。只可惜你偏偏被他移栽了去，那時他給你童話般的承諾，你信他，他也相信他自己可以做到。那時你們都很幸福，只是一無所有的他，並沒有能力去給你幸福。他遭受的打擊越來越多，雖有你一直在身旁鼓勵陪伴着他。但是他卻不是那個越挫越勇的人。

漸漸的，他變了。曾經對你百般溫柔的那個他，開始對你兇，對你斥喝。你忍受不了，你也開始對他發脾氣，後來你們就越來越多的矛盾和爭吵，再後來幾乎是每年過年那天都沒有吃上年夜飯，因爲你們在萬家燈火興榮的那天在爲生活的瑣事爭吵着，兩個人人誰也不讓誰。漸漸地你們走得越來越遠，不是因爲不愛，而是因爲你們都不知道應該以怎樣的方式來對待對方。可是你愛他，卻又無能爲力。他在你生命就像空氣，看似最沒用，卻又離不開。

似乎把婚姻無趣，當成的習以爲常。可是每每記起我都會恐懼，爲什麼甜蜜變成了無趣，爲什麼柴米油鹽最後成了無言以對。曾經的快樂和幸福，如今變成了青絲愁緒。

感情需要兩個人用心經營纔會紅紅火火，只有你一個人的努力，你再努力再累也沒有用。婚姻本來就需要一個伴，這個伴是活的，是生動的，會噓寒問暖的，會擁抱，會親吻。會陪你面對一切，會因你而奮鬥，能給對方幸福的。而不是那個只有一方付出，另一方變得越來越肆無忌憚。

愛他是你這一生的磨難，但若你當初不愛，或許又會成爲你這一生的遺憾

如果一切可以重來，我寧願我從未曾來過這個世界，希望你不會選擇勇敢去愛他，我願意用我來到人世間的這份幸運去換你一生幸福。

會有另外一個男人，有你迷戀的才華，有你想要的安全感，會守護你的一切。守護你的容顏，守護你的氣質，守護你的一切。讓你擁有屬於你們的孩子。那個男人有能力讓你和孩子快樂，有能力幸福去給你想要的，有精力陪你做你想做的任何事情。不會讓你哭，讓你難過，也不會讓你有一刻的不幸福。

我真的特別恨你當初選擇的他，你把一生的幸福交給他。他卻給你一輩子的不幸。可是我無能爲力，只能乖一點再乖一點，所有事情做到讓你驕傲，開心。我會好好努力，變得強大，如果他還是那樣不能給你幸福，我就帶你離開他，我會好好照顧你。

我最親愛的你，請等我長大，等我變得強大。我會讓你幸福，替你承擔起那些壓得你喘不過氣的生活壓力。或許，我幫你們承擔了，他會變回你年少時遇見的那個人。用心陪你做所有的事情，陪你甜言蜜語，柴米油鹽，擁抱親吻，任你撒嬌任性，把你寵成孩子，給你幸福。