愛上不該愛的人短篇日誌

　　篇一：愛上不該愛的人

每當夜深人靜的時候你在那裏呢，是否我在想念你的時候，你也在牽掛着我呢。

心很空，可是腦子裏有你，每當拿起電話的時候，想要說的話還是沒有讓你聽的見，每次要發的信息從有到沒有，從沒有到有，都保存在腦子裏面，每當想按發送鍵的時候又憂鬱了，現在我是你的誰，你又是我的誰呢。

只不過是遙遠的牽掛而已，淡如水，薄如紙。

就算我在想你的時候你也在想我吧，可你沒讓我聽的見，你害怕愛我多一點，我也害怕愛你多一點，這是愛情買賣嗎？從沒有人能回答，不想打破這樣的沉靜或許半路面，莫名的愛才叫人回味吧？

今天有一死黨說，忘記吧，都什麼年代了找個情人就這樣過吧，何必獨自守候。愛愛不愛。明年就世界末日了，現在不玩，要死的時候還不是要死。死了還不是一了白了。什麼也沒得到，就連快樂都帶不走。

哈哈我突然很想大笑。這到底是個什麼樣的年代呢？不懂。可是還是想守候那個不該愛的人。年代的流行我纔不要跟上，只是想跟着感覺走而已。我纔不管什麼世界末日呢？反正已經千瘡百孔，憔悴不堪，疲憊不堪我的世界早就末日了，只是爲活着而活着而已。

又開始唱歌了，嗓子又開始啞了，不知道什麼時候纔會恢復，今天我們既然唱到流眼淚，好像是喝醉了吧，不曉得，聽有人講我兩又哭又吐了，人家說看你倆平常老是講笑話，笑倒肚子，那麼活潑的人，可今天是怎麼了，吃錯什麼藥了不是，可是我兩不記得了，不曉得了。只是記得拼命的唱《親愛的你怎麼不在身邊》。

好像有人叫我們兩停下來，可是我兩沒停，還在鬼叫，別人都受不了了，她是失戀了，可我是爲什麼呢？我不曉得，真的不曉得，不懂。或許又想到了什麼痛苦的事情我不記得了，我兩隻想把這些年悶在心裏的，所有的痛跟委屈借這些酒發泄出來，發泄出來以後我們還是一樣快樂的生活下去。

記得有人說我兩說這樣的話：“就這一次，這一次後我們會好好的生活，不要記得今天我兩如此狼狽”還真好笑，那個時候還死要面子。睡一覺起來現在頭快炸掉了暈死了都。我不喜歡酒真的很不喜歡，而且開始討厭酒，身體很不爽。別人不是說酒也是好東西嗎？媽的也許是沒醉過才那樣講，什麼好東西啊，頭都不像是自己的了，噁心死了都。

不知道什麼時候開始那麼墮落了。其實那不是我想要的，我只是想簡簡單單的而已，正常平靜的過，可是生活不允許，生活要給我們很多無奈。或許是太壓抑了，只是想找一個可以發泄的地方盡情發泄一次而已。

已經發泄夠了，是該好好的生活了，而且要活的精彩一些，偶爾在搞些特別的事情出來，不傷大雅不危害社會就行。

如果還沒看透我，那就讓你看個清楚明白，女人都是野蠻不講多少道理的，女人就是裏。

不敢就不要靠進，狐狸也有刺。

其實自由自在的多好，何必要在多找一個帶上惹閒煩。

又講到那裏了呢？我的天啊，顛三倒四……不懂……不瞭解……一直都在等你來。

其實只要你好好的，平平安安的比什麼都重要。

篇二：愛上不該愛的人

愛真的好難啊，愛一個人有錯嗎？

爲什麼老天要讓我有心，既然讓我有心爲什麼還讓我痛苦。愛上一個人好難啊，愛上一個不該愛的人更難。‘想’對不起我真的對不起你，我沒有勇氣面對你沒有勇氣親口告訴你我的選擇，我不知該怎麼做，我做不到我的.承諾。

我很懷念我們在一起的日子，真的好幸福啊，感覺只要和你在一起就可以什麼都不管了。我喜歡你的笑，你的笑是這個世間上最美的畫面，我希望你可以永遠都笑下去，我們在一起的時候，我沒有對你說過一句甜言蜜語，你沒有過一句抱怨，在壓力面前你堅持住了，但我退縮了，我怕了怕面對一切壓力，我退了。你依然沒恨我，說理解我。我知道你很傷心，但我沒能給你你想要的答案。

今天看見你那難受的那樣我真的很難受，我連我今天去看你了也不敢對你說，你說恨我在選擇中徘徊，我很想對你說我真的愛你，但我不能我做不到不顧及父母。我希望你能夠幸福，我繼續做家裏的思想如果當我做好時你還是一個人，我會把你找回。如果你那時找到自己的所愛的話，我不會再去打擾你。

愛真的好痛苦，尤其愛上一個不該愛的人。爲什麼真正相愛的人會有那麼多的阻力呢?爲什麼美好的東西都要經歷那麼多的壓力呢？爲什麼你們所有人都在逼我呢？我恨你們的不支持，我更恨自己的懦弱，連死的勇氣都沒有

　　篇三：又愛上不該愛的人

人生一直在消耗中度過，我已經是23歲的男人了，爲了等待真愛，一直都沒有真正的戀愛過，但是每次我等到的真愛都是我不該愛的人。

我住在一套和很多人一起租的房子中，由二手房東給我們介紹的，我住其中最小的一間房，很平近的生活了好久。直到前段時間，這時搬來了一個女孩子，長的很漂亮，身材、身高等等，都很適合我的求偶標準。剛開始有男的給她搬家，我以爲是她男朋友並沒有去了解什麼，後來住的時間長了，我慢慢跟她聊了起來，她並沒有男朋友，搬家的只是她表哥。其實我暗自的開心。

後來跟她越來越熟了，因爲我幫助她很多，所以她有做不了的事情就來找我幫忙，其實我也是非常樂意的，甚至我每天在她回家之後故意把家裏門打開，讓她進來找我幫忙。

有一次晚上，她剛吃過飯，在陽臺上面洗碗的時候，我故意的到陽臺上抽了支菸，瞭解了一下她家在哪裏，年齡多大，等等。那時候我才發現，她其實比我大五歲。我感覺到她也是一個很豪爽的女孩子就約她跟我一起合夥吃飯，她很欣然的答應了。上週末我就提前跟她說好，我休息我會買好菜等她回來一起做飯。那天我從朋友家回來的很早，她也是，她也下班的比平時早很多。我們一起開始把飯菜都準備好了，還有其他的兩個鄰居也要一起吃，反正菜多也就帶上了他們。那天我買了三罐啤酒，就我們兩個在喝，邊吃邊喝邊聊着，我感覺她不止很豪爽，還很是可愛。吃過飯聊了聊自己的工作，和一些賺錢的方法等等，其實講想法這就是我的長處了，我是一個非常有想法的人。

晚上的時候因爲要看電腦資料，我順便加上了她的QQ，雖然很晚，我跟她都沒有睡，就聊了會天，其實我並不在意她比我大，我只是想消除她在意比我大的想法。我就很直接的說出了，其實我很喜歡你，但是我知道她無法接受，我就在後面加了一句，如果我跟你一樣大就好了，然後我試着問，如果我兩一樣大你會喜歡我嗎，她說很有可能哦。其實我聽到是非常高興的，因爲是對我的計劃有利的。我當時就玩笑的講，你到一個可以不成長的地方等我五年好嗎，她說我的童話故事看多了。其實就聊了這麼多，她說我是一個非常好的男人，算是出得廳堂進得廚房的那種，聽到這我非常高興，因爲上次有聽她說過，她喜歡的就是這種男孩子。

不過好景並不長，到了第二天晚上，其實我還在跟她聊着，後天我感覺到那邊沒音了，後來就聽到了出門的聲音，我就到陽臺上看看，看到她是去接一個男的。那男的看起來高高瘦瘦的。我想並沒有什麼，只是她的朋友吧，也許是過來有事的，其實心裏已經暗自難過，因爲當時已經快到11點鐘了。我也沒有想那麼多，她也沒有發出什麼聲音就出來了，我就睡了。

第二天我起的很晚，因爲我今天並不用進公司，只要拜訪一個大客戶就好了，上午11點出發就行。等我9點開始起牀的時候，我都是刷過牙然後就到衛生間去接點熱水來洗臉，我聽到洗手間有水聲，我以爲是她，因爲今天是她的休息天，然後身影到了門這邊，我才發現原來並不是，是那男的在那裏洗臉。我在那裏拿着我的臉盤待了對着衛生間十米處待了三十秒，才反映過來。我回到房間一直在想，也許她並不在，只是她朋友有困難她把房子讓給她朋友住一晚的，我一直從我家裏看着外面，好希望她可以從外面揹着包走回來，可是沒有。等我再去接好水，洗了臉之後，我聽到那男的要出門，我就沒有把門關的很緊。我聽到了她的聲音，我又定住了，在家坐了好久，那男的已經出去了，我以爲他走遠了我就到陽臺上面抽支菸，這時候聽到她起牀了，真的是她。這裏候我真的控制不住自己的雙手，我也不知道爲什麼，不停的顫抖着，我的煙都快夾不住了，我就熄滅了煙，我看到那男的並沒有走，在前面的一輛車裏面，我才知道她等會一定也會出門，因爲好男的在等她，我在陽臺上等了好一會，不是我不想回家，是我真的沒辦法動了。大概二十多分鐘後，我估計她快要出門了，我就很快速的回到家裏，把門關的緊緊的，我並不想讓她知道我知道她是有男朋友的，我回家裏的時候她開始鎖門出去了，我在家裏窗戶上看着向車子的方向走去，時不時的回頭向我們家的陽臺上看看，我發現她回頭看了兩次，最後走到車子門口的時候，因爲穿着高跟鞋，爲了回頭還差點摔了一下，我看着把我都嚇着了，不過她並沒有什麼事情，我在那裏看着她上車。

雖然我知道我跟她是不可能的，但是看着車子漸漸的遠去，我的心也漸漸的越來越痛，直到感覺自己真的快無法呼吸了，我又賞到了這種撕心裂肺的感覺，真的好痛，好痛。我想我會默默的期待她可以過的很幸福……