初夏錦年我用盡一切力氣來愛你情感日誌

時光消逝、我害怕、突然之間我會忘記所有。

這個夏天、我第一個去的城市是無錫、一個和你隔着45公里的城市。

我在江蘇待了一個星期左右、其實我最初的目的並不是工作、我想、去了那裏我就能見到你吧。

我說過、我們一定會見面、你不來我就去。

我想窮盡一生我都無法忘記2012.6.23號這天。

這一天、是我們見面的第一天。

這一天、我們聽同一首歌。

這一天、我們擁抱、我們親吻。

在車站的時候、我轉身一眼就找到了你。

在等公交的時候、人爆滿、你說等的急死人了。

我說：沒事、咱倆就在這兒等一輩子。

你說你最討厭等別人了。

我說幸好我從來沒有讓你等過。

是的、你等的人從來都不是我、而我卻是一直等着你。

我等你、等成了擺設。

那天、本來我準備了無數的話想要跟你說、最後的最後、什麼都沒說。

兩個人就傻乎乎的在那坐着。

我恨死了自己的愚笨。

那天你走以後、我一晚上睡了又醒、醒了又睡。

醒來的時候正好看到《我可能不會愛你的結局》

結局很美好、那麼多年的感情終於有了歸宿。

我想了很多、但我卻沒有想到會是如今這番模樣。

失了你、失了心。

自己變的狼狽不堪。

之前我問你有沒有女朋友、你說沒有、可第六感告訴我、明明是有的。

可我選擇相信你、相信那惡劣的謊言。

我知道這是逃避、可是我沒有辦法。

我走以後、你們就在一起了。你真的愛她麼、我不知道。

可我知道、你也有着世上男子同有的劣性。

你看、就算是知道你有多不好、我還是捨不得放下。

得知你們在一起的事實的那一刻、我有種想毀滅的衝動。

可我捨不得、我害怕。

我捨不得你不快樂。

我怕你會恨我、對於你我始終存在着一丁點兒的期盼。

於是、我無比的糾結和矛盾。

我變得日漸狂燥和粗俗。

你看我不是一個好女孩、我竟然會想要毀了你的幸福。

我怎麼可以、你明明是我用盡所有去愛的人。

我變得越來越不像自己了。

你是我此生最疼的劫難。

我的心一直得不到救贖。

你離開的那麼絕決。

是我不好、不漂亮、讓你嫌棄了麼。

對了、是因爲不愛、多殘忍的現實。

我們的一生該有兩次衝動、義無反顧的愛情和說走就走的旅行。

嗯、親愛的、我差一場說走就走的旅行。

去找你、好像是我做的最瘋狂的一件事。

就像很小的時候、有一次我被老媽罵哭了、冒雨跑了一樣

那麼的不計後果。

我知道你不信、你心裏好像認定我是任意、膽大而妄爲的女子。

對於這個、我不知道該哭還是該笑。

有一次我進了以前的XX空間、看着裏面的'狀態、我突然發現那些愛着你的日子、我一點不快樂。

我跟籬說、你是我所有悲傷的根源。

而如今、我失去了你。卻更加的悲傷。

你離開以後、我發現自己開始變得不知羞恥、對什麼都變得無所謂。

我好像是變得不自愛了。

我怕我沒有毀了你而是毀了我自己。

我常常會想起那獨屬於你的味道。

但我好像忘得更快。

親愛的、我突然發現自己好像是得了初老症、總是會忘記一些東西。

而你卻在記憶裏一直根深蒂固。

我好像是瘋了。

我們總是會說、沒有誰非誰不可。

可是我好像真的就是非你不可了。

我們這一生最悲哀的就是固執了不該固執的。

明明什麼都知道、清楚。

卻還是放不下。

親愛的王濤、今天下雨了、這場雨就像是我對你的思念、一時濃烈、一時淡薄。

此時此刻、我在想你。

在心裏默唸你的名字、好像你從未離開。

記得以前cl跟我說你和他那誰一樣、臭脾氣。

我就笑着告訴她、說你是我男人、我願意寵着你。

所以我不停的原諒你的冷漠、你的過錯。

你也說過、在你心裏我是你的第一個女人、事到如今、你是否還記得。

我知道你又忘記了。

你總是輕而易舉的忘記我們之間的所有。

我是真的累了。

在你看不到的星空、有太多你不知道的事。就像你不知道我是多麼的愛你。

那愛是那麼的沉重、那麼的無力。

那年、我把所有的力氣都用來愛你。

那麼以後、請允許我好好的愛自己。