你是我心中的羯情感日誌

和他相遇，是在一個很荒唐的寒假，那時候的我因爲一個很白癡的問題而很是鬱悶，所以我在QQ好友裏隨便找了幾個曾經加我的陌生人問他們爲什麼好多人幹嘛不肯讀書而要去打工，而他那天像是很高興的回覆我，但是沒有針對我的問題，很快我就被他牽着鼻子走了。他問我關於愛情的問題，而我也隨便問了他一些他的情況。

他在高中時就有喜歡的人了，但是別人不喜歡他，所以他很是苦惱，但是我覺得他還是幸福的，因爲他有那樣一個關於青春的故事，而我什麼都沒有，高中時除了學習考試的壓力外再沒有其他任何值得回憶的故事了。他那天問我是否可以嘗試一下網戀，他想認識我，但是我不相信戀愛這事，更不用說是網戀了，我說我考慮下。

第二天我和我哥沒事去網吧玩，他看到我了要求視頻，因爲我還是不敢信網戀這事，所以不想讓他見我，所以說網吧很破，沒有視頻，但是又出於好奇我接了他的視頻，看到他的第一眼就被他迷住了，雖然他也不是那種很帥的人，但是就是讓我傻眼了 ，我說我配不上你，我不好看。他說沒關係，他覺得我人好就是了。

後來每次我上線他都催問我考慮好了沒，還說就當一次人生感情的歷練。我想也是吧，不然我還真的到了一大把年紀後還是感情白癡啊，所以沒過幾天我就答應了，我是他的女朋友，而他則是我的男朋友。

不久開學後，我去學校了，每天都把我身邊的事情告訴他，那時候的我是多麼的開心，和他有說不完的話題，就連新聞裏有關日本地震的事情也是我們的.話題，繼而是有關國內食鹽的風波，其實本來我是不喜歡關心時政的人，但是因爲他，我對那些於我本來沒有任何意義的新聞有興趣，好朋友們看到我和他聊這些都覺得好笑。

因爲是網戀，雖然我們心的距離很近，但是實際距離是很遠的，所以我們經常會聊到我們的以後。對於將來我有很多幻想，我想等我畢業後和他住一起，然後每天早上我早點起來給他做早餐（我之前的暑假是在我哥那是這樣的），下午下班後我們一起買菜做晚飯，然後一起出去看城市的夜景或者一起窩在家裏看時下最新的電影。週末我們一起逛街買東西或者去哪個花園或風景區觀光旅遊。很美好吧。

很多晚上我們一起聊的時候，他總是說想我，要我。我知道那是一個男人的本能反應，但是我更知道男人是物質動物，而女人是情感動物，所以我不能忍受他無禮的要求，而他則不能接受我太過理性的拒絕，所以他說我們分手。雖然當時我同意了，但是我還是放不下他，看到他在線會忍不住的去找他。

開始時他還比較好，我們會像一般朋友那樣開玩笑，我會說帥哥工作時一定有好多美女捧場的啊什麼的，而他則像是很害羞謙虛的說沒有。那時候的我會關心他的一切，他空間裏的每一點動態都會讓我想知道他過得怎麼樣，他最近工作順利嗎，他開心嗎，他有什麼困難嗎。真的很想做他肚子裏的蛔蟲。呵呵！最可笑的是他在空間裏說是期待去上海，我還以爲他只是說去上海玩，所以和他聊時說上海有哪些地方好玩，哪些地方我去過。但是沒過幾天我看到他空間裏幸福的兩人~他和他真正的女朋友,他們擁抱，他們親吻，他們的幸福是那樣的刺眼。而且那時候的我本身就有很多不開心的事，很是鬱悶，而他和他的女朋友高興的根本就顧不上我，連個安慰我的話都沒有。好像是那天看到他空間的兩人後，我中午午休時一個人躺在牀上聽着歌默默的哭，我想我怎麼這麼的不幸，不僅生活中出了這麼多問題，就連最後的一點感情幻想都破滅了。

從那以後，我就拼命的學習，去圖書館裏借了很多書，每天就是看書聽歌，做自己喜歡的事，我想我要過得很好，讓他知道沒有他我一樣可以很幸福很快樂。後來有一天晚自習，我借同學的手機上Q，故意找他聊，說祝他幸福快樂，他很是抱歉，我說我過得很好。

從那以後，我們還算是普通朋友。那學期結束後，我去了蘇州，我用我哥的電腦掛Q，他看到了要視頻，我也沒有拒絕，我們隨便聊了下，他說蘇州離上海很近，叫我有空的話去上海玩。很多時候我是很想他的，但是想到他的不關心和我認爲的背叛，我就恨他。七夕情人節的時候，我看到他空間裏的兩盒德芙，上面寫着送給他的小寶貝的話，我是羨慕嫉妒恨，雖然我並不喜歡巧克力，但是那份真心實意的禮物我還是期待的。我跟他說他送給他女朋友的禮物好有心哦，他說你想要什麼，我說我要的你給不了。我表面上說是祝福他們，心底裏還是期望他們分手的。（我夠可惡的吧）

七夕過後，我就很抗拒的不再去想他，剋制自己不要去找他，我要忘了他。但是在年底時，他說他女朋友和他分了，他女朋友要結婚，但是他們家裏沒有錢，她和她的父母給她安排的相親對象訂婚了，我表面上安慰他還會有更好的，心底那個高興啊，我想你也有今天，呵呵！他說他還愛我，問我有沒有男朋友，那時候我說沒有，但是我們不可能了。我跟我朋友說，好馬不吃回頭草，即使我再喜歡他也不可能了。因爲他的事我知道太多了，我不可能原諒一個曾經傷害過我的人。

有時無聊時，他也會找我聊下，他問我覺得他是個什麼樣的人，我說我以前以爲我很瞭解你，但是現在不覺得了，我對你一無所知。而他說他覺得我是個很安心的女孩，他還是喜歡我，覺得我讓他心裏很是安逸。那是，我要說和哪一個好就會一心一意的跟隨他，不會說要求他有什麼，說他沒什麼，我會和他一起去創造屬於我們的幸福。

很多時候我還是會想他，但是我會忍着自己不去找他，儘量不去關心他的一切。但是隻要他找我，我就會發瘋似的去配合他，和他聊天，和他一起看他喜歡的東西，想了解他。雖然我知道我和他是不可能的了，我是不會原諒他的過去，但是爲何我要這麼的在意他啊，他的星座是摩羯座，他的名字裏的字我在別人看到只要我那三個字裏面的任何一個我都會想起他。算了吧，上次他說喜歡我，我說我不喜歡你，他說不再聯繫他，因爲他覺得他喜歡我而我不喜歡他是對他的傷害。但是他不知道他是我心中的羯，是我可能永遠放不下的劫！

今天把這些回憶出來，希望就此做個了劫，不要再想他了，不要再關心他的一切，放下吧！