憶往昔,紅顏淚,一盞離別魂傷感日誌

相識一年裏。我們的關係從未很進也從未很遠過。你總是會丫頭丫頭的喊我。讓我覺得自己被你寵愛着。印象裏的你迷糊、幽默、健談還有些須的調皮。

剛來這學校時你是唯一一個對我好的人，當我需要你幫忙的時候。你總是那麼義不容辭，你知道我不愛吃飯給我買水果，晚上帶我去吃飯，你看我生病不肯去醫院。你晚上從你學校給我送藥過來，一起去學校小河邊陪我聊天，時間慢慢的過。我的身邊朋友多了起來，可你還是一樣對我好，我看你一直是一個人。那時候我總是笑着和你說。給你介紹個女朋友。你每次聽了都壞壞的笑着告訴我。要我這個小丫頭先忙活自己吧。

我已經記不清楚是從什麼時候開始。你的身影和聲音慢慢的溶入到了我身體的每一根神經。帶動着我全身的感覺。依稀還記得你叫我寶寶的那一刻。我的心裏莫名的很開心。你總是陪伴着我。甚至是當我因那曾經的傷痛徹夜失眠的時候。你總是默默的陪着我。解讀着我內心的悲傷。

你說我該多笑的。那樣纔是真正的我。於是我每天都綻放着笑容。雖然我已經很久不知道內心去笑的滋味。你又說不要用笑去掩飾你內心的傷痛。因爲那樣傷痛會越來越深。所以我儘量不讓自己悲傷。你說難過的時候就哭出來。因爲那是女人特有的權利。當你今天和我說出那些話。我聽你的話。肆意的用了一回女人特有的權利。你說在你面前不要裝着那麼堅強，因爲你想替我分擔，你想讓我多依靠你，你說要我早睡覺。別熬夜。但我在你消失之後失眠的夜裏。也從未不是坐在電腦桌前煎熬的渡過每一個夜晚。只是靜靜着想着你。你說你會一直陪着寶寶。不管我幹什麼你都會陪着我。你永遠不會懂。那一刻我是多麼的幸福。

你說我像個長不大的孩子。你可知我多想問你是否願意讓我當你一輩子的孩子。

是你。是你強行進入我封閉的世界。也是你將剛剛走出那個昏暗世界的我又殘忍的扔了回去。是你。曖昧不清讓我陷入了愛的旋渦。也是你。在我決定要捨棄一切奔向你的時候。告訴我你對我的不再像以前那樣喜歡我了、、、、。是你。讓我再次痛哭流涕。清晰的看見自己的心血肉模糊。

我不懂呵。怎麼人可以轉變的那麼快。前一刻的溫柔好似我的幻覺。。你的一舉一動讓我卻明白的感覺到愛的幸福。可是你今天怎麼能如此絕情的告訴我。愛那個字太沉重你負擔不起。只因你全部的愛被你所謂的未來所埋沒了，。既然如此。你又爲何要讓我陷入你溫柔的.陷阱。爲何在我多次明確的告訴你。我愛你的時候不拒絕我呢。爲何要放任我付出我的感情。你明知道你不會接受我。卻又如此心安理得的享受我給你的愛。你要我別恨你。只因你不能失去我。我真的不懂呵。你到底把我當成了什麼。

我知道你不愛我抽菸我更是討厭它。但因爲你。我忍痛去碰那些曾經陪伴你很多獨自悲傷時刻的菸草。我想那樣我的痛會少點，讓那飄渺的煙圍繞在我的身邊。模糊了我臉上的淚。就在你走哪天。我又站在了那許久不曾駐足的小河邊。點起了一支菸。坐在我們曾經一起坐過的草地上，看着黑暗的天空。默默的品嚐着你給的悲。

我真的很想狠狠的咬你一口。質問你爲什麼明知道不能接受我卻又用曖昧來迷惑你。迷惑我。在最後的最後你卻清醒了過來。你曾說過。我的寶寶是那麼的傻。讓人忍不住想要疼愛想要保護。可是我最深的傷卻是你給的。傷的我連自己的靈魂都快毀滅了。

耳邊回想起不要用我的愛來傷害我悲傷的旋律。眼前恍惚間出現了幻覺。漫天飄着你說的那些讓我陶醉也讓我疼的喘不上氣的情話。就是因爲了解你心裏的包袱。明白你的無法捨棄。所以我不恨你。但是我卻無法原諒自己啊。曾經驕傲如我。如今卻無力的痛哭。你可心疼我的眼淚。

親愛的。請原諒我再次僞裝起我的悲傷。用我僅存的那一點點驕傲支撐起臉上無力的笑容。只爲了掩飾那內心無法磨滅的傷痕。終於明白原來甜言蜜語瞬間可以變成殺人的工具。終於明白原來一切的改變不過是一瞬間。也終於明白了。原來我的離開和悲傷你真的無所謂。

我不會再哭泣。因爲我不需要任何人的憐憫。只因你說你愛我無憂無慮的樣子。就今天開始。我不在是你的寶寶。我還是原來的我。就是快被那心底的悲壓的喘不過氣也一樣仰起微笑的我。用笑容去掩蓋我血肉模糊的傷。其實我很想哭。可是卻笑了出來。一種撕心裂肺的笑。

都說魚兒不會愛上誰。可是他們不懂。我的愛只有一次。一次就如同你一般用盡了所有。我並不寬容。之所以不恨你是因爲我想要忘了你。不想用你的錯來懲罰我自己。因爲愛你。所以我不會爲難。寧願滿身傷痕卻絕不回頭的走開。

千萬別說讓我罵你或打你。因爲愛你。所以我怎能忍心傷害你。我寧可自己揹負所有的傷痛逃到一個無人的地方獨自舔傷也不忍不能傷害你。這炎熱。卻讓我心冰冷的夏天。我獨自走過你的世界。帶着被你折斷的翅膀逃離有你的天空。