青春日誌精選

1、零日誌

尋找愛的起點，最終又回到了零的原點，所以我決定起爲零日誌。

有很多人都在思考，愛是什麼，我也思考！但誰也回答不了這麼看似簡單的一個字-——愛！

從最初的相遇，開始的相識，最後的瞭解，我心裏默默的想爲什麼我身邊的所謂的愛人不是這麼一個天真無邪的女孩！充滿活力毫不掩飾自己的情緒！這就是我喜歡的類型！也許就是這麼一念之差，最初內心不成熟的想法，慢慢的我決定了要向她表達我內心的想法！我喜歡她，愛她！

也許是我太天真，或者被衝昏了頭腦，後來發現，自己的事根本不是我想的那麼簡單，也許我的想法是對的，想找一個能讓自己開心的人在一起！但是發現時間錯了，身邊糾纏不清的事使我很累，給不了自己愛的人想要的，自己不愛的人遲遲無法擺脫！

也許是我太天真，認爲只要堅持到最後，就可以和不愛的人擺脫關係，最終能和她在一起，但一次次的事情出現我才意識到我錯了，雖然跟不愛的人提出分手，最後一次事情的發生也同意了分手，可仍然有好多扯不清的關係！我也不明白爲什麼不能狠下心來跟她徹底不聯繫，不再見面！能用心去愛我愛的人！

也許是我太天真，認爲心纔是最重要的，但是後來發現，這一切的一切都是霧裏藏花。爲了能堅持到最後，和自己心愛的人在一起，等到學期末，和自己不愛的人徹底擺脫干係，我很傻傻的採用了隱瞞的方式。多虧上天眷顧我，在隱瞞被發現之後親愛的還能原諒我，給我機會！多希望上天能再給我一次機會，因爲我真的不是有意欺騙，爲什麼眼看就到最後，卻不在給我次機會！

親愛的，我愛你，只是我的做法錯了，還跟她有干係。

親愛的，我愛你，只是在錯的時間遇到了你，如果在認識你之前我是單身，我一定會讓你開開心心。

親愛的，我愛你，我是個不會處理感情的人，可我並不是你說的那樣，玩你，耍你！

親愛的，我愛你，我要走了，帶着遺憾離開了，不知是離別還是永別！也許對你是種解脫，也許正如你所說你能真的放下。

親愛的，我愛你，我走以後希望你能過得開心，照顧好自己，我離開以後的祝福希望你依舊能放在心裏，我還是會繼續愛你！即使我離開了，我的心依然在你這裏，如果有一天我不愛你了，我會告訴你！

……………………未完！

親愛的我愛你！

致我愛的人 ——豆

20xx年12月30日晚2:07

2、水墨深處是夢鄉

清晨，一聲鳥鳴把我從夢中叫醒，我打開窗，一股清新的空氣迎面撲來，沁人心脾。我輕輕地打開門，走了出去。

繞過幾幢民房，來到小橋邊。橋邊有一棵榕樹，高大挺拔，繁茂的枝葉像一把大傘，給小橋撐起一片濃蔭。粗壯的枝幹，旁逸斜出，像長長的手臂，伸到了河心。我扶着橋欄仰望，看到幾隻鳥雀在樹枝上歡快地跳躍，唧唧，啾啾，分享着清晨的快樂。嗨，小傢伙，我是你們的鄰居，認識我嗎？沒想到它們瞪着小眼瞅着我，惱怒地躲進了枝葉裏，聒噪不停。彷彿在說，你是哪來的稀客，我們不曾認識你。唉！也難怪，忙忙碌碌的我，幾時在榕樹下小憩過？即便是捱得再近的鄰居，互不往來，誰又認得誰呢？

剛剛睡醒的河塘，淺藍色的綢布上瀰漫着清新的氣息，涼幽幽的，讓人捨不得大口地呼吸，彷彿一不小心就會蹭破那薄如蟬翼的水汽。河岸邊，幾隻小船靜泊着，像熟睡的嬰兒。水裏倒映着榕樹和小橋的影子，還有兩岸稀疏的燈光，朦朦朧朧的。鳥聲入水波心動，晨曦帶月岸火明，走在橋上，猶如走進了一幅水墨丹青的畫卷裏。微風掠過水麪，泛起一圈圈漣漪，小橋三分醉，流水醉三分，那輕盈的線條律動，深深淺淺，密密疏疏，浸染着空靈之氣。朦朧的色調，隨着清風流淌，風在我的脣邊舐舔，涼爽而舒適，令人心曠神怡，全然忘記了這是炎炎的夏日。

河對岸是一片民居，錯落有致，本色自然，青磚灰瓦，古色古香。我走過小橋，沿着幽深的小巷踱着，曲曲折折的小巷平緩舒展，斑駁陸離的老牆，留下了歲月的滄桑，像老人額上的皺褶，飽經風霜。咦！是誰家的絲瓜藤不甘寂寞，調皮地爬出了牆外，那黃色的小花，在老屋翹角的檐下探頭張望。

忽然，一隻麻雀凌空飛來，落到路面上，蹦蹦跳跳，抑或是覓食，抑或是操練……我不禁感嘆，莫問君行早，更有早行人。只是，不知道它是否有如我的悠閒。我趕緊停下了腳步，生怕嚇跑了它。正當我轉身離去，突然聽到"喵"的一聲，回頭看時，麻雀不見了，一隻老貓躥過了牆頭。哦！或許他們在捉迷藏。

穿過幾條小巷，可以看到一些木板門，咬着銅環，守着那份寧靜。跨進陳舊的門檻，沿着迴廊走走，一條里弄又橫生出枝節，不經意間牽扯出一座小橋來。小橋邊，幾個洗刷的老太太，樂呵呵的，打破了小河的靜寂。

橋頭上，一位補鞋的老人，坐在攤位前，看着過往的行人，悠閒地吸着煙，怡然自樂。另一頭，一位算命的長者，銀髮白鬚，正襟危坐，神態自若，頗有幾分仙風道骨。等待着爲哪個姑娘小夥掐算命運，指點迷津。

這時，路上行人漸漸多了起來，不過你不用煩，這裏沒有車水馬龍的喧囂，沒有絲竹管絃的嘈雜，沒有摩登女郎的倩影；這裏有的是小橋流水、粉牆黛瓦、平和安詳……

我繞着河塘走着，河岸邊的楊柳隨風輕拂，柔柔的枝條倒映在碧波里，微微盪漾；偶爾也可以看到一兩隻水鳥掠過水麪，留下一條細長的水痕，慢慢散去。陽光在小河兩岸緩緩挪動，靜靜地灑滿了河塘。河面像一塊皺褶的布，泛着粼粼的金光。幾隻小船划動着，打破了水面的平靜。

從晨風中走來，我的心早已醉了，醉在這水墨丹青的畫卷裏……要是不再醒來，多好！

3、四月芳菲豔，時光小苑深

白居易詩曰，人間四月芳菲盡。憑此，我能想象到，春天隨四月的長風拂袖而去的決絕。於是，曾經百花齊放、鬥妍爭芳、招蜂引蝶的喧鬧場面漸漸平息；所有的鮮花都失去了嬌美顏色，只等待長風一聲的呼喚，便紛然零落枝頭，化作香魂縷縷，春泥斑斑了。

春歸遠，而大地歸於沉靜。

這是白居易眼中春歸花盡落的四月，不是我眼中的四月。

我眼中的四月，雖然也有着不容我否認的凋零，但仍能看到芳菲綻開的明豔，而春天也並沒有那般的決然，卻是多情的，臨走時也不忘遺下一些小小的美好。

拐過宿舍的一隅，我總能瞥見那片如茵草地上明亮的綻放着一簇簇不知名的小花，有純純的白色的，也有淡淡的紫紅色的。每次匆匆走到那裏，我都會不禁地在它們身上凝神片刻。它們一團團的散居着，而每一團又緊緊的擁成一片。像是在展開着什麼活動。是在開展一場怎樣的活動呢？它們又在作着怎樣的交談呢？我靜靜地思索着，竟不自覺得側耳細聽，想偷得一些迅息，卻什麼也沒聽到。倒是聽到了風微吹香樟葉子的聲響。當我回神再轉臉看向它們的時候，它們早已丟開了原先的肅然和文靜，一片片的小花竟都前翻後仰了起來，在清晨的陽光下燦笑着，無所顧忌。我心中甚是不解，但又因這景況而載滿了無比的歡暢和感動。

我在心裏歡暢地笑了，笑白居易，但也不完全笑他，也不是嘲諷地笑，畢竟他有他的處境，我也有我的處境。我更多的只是欣於自我罷了，在這匆匆復匆勿的平淡日子裏，當有些人麻木不視的時候，我用一個拐角，一次凝眸照見這一份小小的美好與感動。

在別處，是人工雕琢之處，花色的濃豔嬌好，自是不必說。所以，行走在四月中，我嗅到了空氣中那濃濃淡淡的馨香，來自遠方或身邊的某處。

四月，春還未走遠。身邊還有着滿眼的翠綠的波濤，有着滿肺腑醉人的芳香，也有盈耳的來自離離春枝上的鳥兒的歌唱。這正是四月的美好，也是我所想的鳥語花香。天氣，也好到令人感覺如同做夢一般。天空是淡藍淡藍的，一澄如洗，曠遠深邃。陽光則像金子一樣，又似薄如蟬翼紗巾垂瀉下來，透明稀薄，溫和而不燥熱。風是情人的手，溫柔地撫慰着身子。

心，滿足於這樣的四月，也得以在這日日匆忙中，路過浮華萬千時也有一份安寧。

我不願辜負人生中的每一份美好，於是總願以最美好的意願來匹配這樣的美好時光。我常常想，於世間的聒噪中尋一清幽去處，四下無人事的紛紛擾擾，只有山山水水的性靈。在這樣的情景裏，我翻開攜來的書卷，默誦一段喜愛的文字或一兩首雅然的小詩。我只是默默地，並不干擾這一清幽，只爲共有這一份自然安和，洗去我心中日積的浮塵。於時光的淺淡中，若實在覺得字句乏味，索性就合了扉頁，來讀這眼前更生動的詩句，一花一草，一石一蟲魚。亦或曲肱而枕，於夢中去遇見莊周蝶變的清逸灑脫。

這些又該是怎樣的一份詩意和悠然呵！

然，現實生活，往往是悲劇的最大製造者。這樣的去處總是會被不搭調的東西佔據，至少我以爲。又或者是，你沒有那樣脫身去尋的機遇，因爲總有東西會礙着了你。

想想，也罷了。既然沒有定處可待，那何不以一種行走的姿態來拜訪每一條河川，每一座山麓，叩問每枚貝子，每一株古木？於是，開始行走。但在途中，總覺得欠缺了什麼。或許獨行客總有獨行客的孤獨。每一樣風景，都只瞭然於己心。這樣的美只有自己與自己分享，無人問津，說了也許都會沒有人懂。因爲獨行客總愛走些無人問津的風景，這樣的人生才更有逸趣和精彩。所以這樣的精彩也註定另一種不精彩－－孤獨。

於是，我開始渴望於不老的時光中，茫茫人海里，尋找另一道相似的孤獨的風景，來自照。然而這樣的風景終是難的，因爲需要他能足夠裝飾我的每一個夢境。

在這段美好時光中，每一種尋找都歸於無果。我明白，每一種預想，是一個美麗的泡沫。是泡沫終要被現實的手以各種殘忍的方式戳破。後來的時光裏，我沉默了，只敢望着淡藍淡藍的天空，呆呆的癡想。不敢再有所行動，因爲所有的尋求都只歸於零。現實也告訴我，過程遠不如結果重要，只有結果纔可高舉、可視、可贊。

每一種失落，我怕；而每一種夢，我又無比想去得到。但我逃不掉有夢便有失落的宿命，所以我只可以在這文明裏做一個屬於自然的夢，夢過以後，笑笑再站起來，卻不知是否是一種開始。

我真不想我的青春就有這樣的苦惱，但，我不得不有，因爲青春需要這麼思考，而我需要一次完全屬於自己的人生。身旁的大部分人不會理解，所以心漸成一座城苑，窗扉緊掩。裏面深深的，暗暗的，最最深處是我仰望天空的想往。我在等待一串蹄音，帶來一束七彩陽光，瓦解我內心的幽暗，從此不復悲哀。

在這冗長的等待裏，我唯一還可做的是懷念。用懷念來拼湊淒涼裏的美好。我懷念那些真正走入我生命的人，那樣純真的笑過，真誠的交流過，只屬永遠的青春時代。我想念父母，非常非常想念。那樣的關愛使我覺得自然溫暖，而自然是我最深切的懷念。我以爲通電話就可以解決這樣的想念，可每一次通話後在另一端的我更是想念，但又不可得真正的慰藉。

現實總這般冷冷的。

所以，我只有待在現實給我的境地裏，做一個美麗的夢，用盡所有往昔美麗的碎片。偶爾的時光裏看看小說，聽聽歌，和演繹者一同悲歡，以尋求一種現實中不可遇的共鳴以得慰藉。

然而有人說，羨慕我淡然清泊的生活。有時我又何嘗不羨慕他們的呢？轉念一想，像飛鳥和魚一樣，只是我們有了一種不可近的距離，我們纔會互相羨慕吧。

人生總是這般：達到一種境地，回首卻又羨慕另一種境地。所有的困境或許都源於自我的內心，唯有自結自解，纔有破繭的成長與美麗吧。

四月芳菲豔，造就了時光小苑深，我的青春也造就了我此刻的繭！

4、夜深忽夢少年事

夜深人靜時，會回到過去。夢裏，少年事重新來過。醒來後細品，澀澀中會有淡淡的餘香。於是鋪紙落筆，將那時歲月，再一次，在人生的窗前，點點滴滴。

少年時的我，一心只想好點讀書。究其原因就兩點：一是家境貧寒。父親常年生病，母親獨立支撐，家裏沒有一個可以爲我鋪平前路的人；二是內心自卑。總覺得自己長相平平，性情又靦腆，如若不讀出來，沒有哪個男孩會看上我的。那個時候便愁嫁了，現在看來，確乎是有些好笑，但它卻很真實地很強烈地佔據過一個少女的心。

小學五年級之前，數學成績特差，常讀不懂應用題的意思。班主任經常找談話，說我跛腿，我卻不懂她的意思。五年級時，授數學課的是一個年輕的男老師，備受女生關注，我也不例外。說也奇怪，我那時好像忽然就開了竅，對數學題的理解如湯沃雪。產生興趣之後，我便用積攢下來的零花錢買了一本數學資料，有空就呆在家裏自己做。上學時，還和情投意合的夥伴一起在路上做，一本資料就這樣硬生生地被我做完了，做完之後，數學成績得到了突飛猛進，數學老師也向我投來了讚許的目光，令我小小雀躍的心很是激動了一段時間。

到了初中，就更加自覺。每天早晨起來，如若不需要幫母親做事，就會到屋前的樹行子去讀書。語文、英語、歷史、地理等書都會讀，並不分什麼主課副課。讀書的聲音很大，常常會惹得過路的人回頭張望，我也並不覺得有什麼不好意思。讀完之後，便去上學。兜裏通常會裝有一個小本本，那是我做的一些詞句摘抄，邊走邊看，以致走到路的邊沿後才一個激靈回過神來。我的作文一直不錯，常被老師當範文在班上念，就跟這種苦讀精神是分不開的。

上學期間，下課很少瘋耍，安靜是常有的模樣，有空就在座位上鞏固上節課的筆記。晚上放學回家，作業做完後，自己還會做點複習和預習。夜晚的時間比較難熬。冬天時，腳旁一個煤爐子，還好過；夏天時，蚊蟲叮咬，汗流浹背，又沒有電扇，就真的難過了。我想的辦法是，穿一雙長筒套鞋，再放一盆冷水在旁邊，這樣蚊子就咬不到腳了，只是每次腳從套鞋裏提出來時，都會腳趾發白，那是汗氣蒸的。汗流多時，就用冷水浸浸臉，浸完後再繼續學習。也並不是心如止水。耳邊就常有大人們乘涼時的笑語聲傳來，令自己不無羨慕地想：什麼時候，我也能像他們一樣啊？！想過之後，依舊苦讀。有時讀累了，還會趴在桌上不知不覺地睡去，很有幾次都是被母親喊醒後才迷迷糊糊上的牀。這些往事，常被老姐老妹們閒聊時提起，末了她們總是感嘆一句：也難怪，只有你能讀出來的。

到了初三後，更加勤奮。因爲想考一個好的中專。當時的中專很吃香，名額都有限制，一旦考上，就等於是跳出了農門。於是早起晚睡，不停地做功課。當時讀的是一個鄉野的中學，學校的教學條件很差，教室裏連燈線都還沒有安裝。上晚自習時，都是老師們用蓄電池發的電，而且燈泡和電線還是老師們從自己家裏帶來的。等晚自習一下，教室裏就沒有了燈。同學們也都散去。只剩了我——一個十三四歲的小姑娘還在教室裏獨自學習着。教室前面的環境很特殊，是一溜的荒墳野地，在夜裏就顯得格外驚心。周圍是黑沉沉的夜。矗立的大樹小樹如同峭楞楞的鬼影。間或還有風閃進教室，將窗戶或牆紙撥弄得嘩啦一響，讓人好一陣觳觫。儘管如此，這個小姑娘，這個十三四歲的小姑娘，都還倔強地守着一根蠟燭，一根昏黃抖索的蠟燭，在不安中看着她的書，直到夜深人寂後，才一個人穿破黑夜迅速跑回寢室去。如果是冬天的夜晚，往往還會看得手腳冰涼，等到上牀睡覺時，被子裏一點熱氣也沒有，第二天起牀時，手腳都還是冰涼的。起牀後，爲抓緊時間還會一陣小跑。記得一次小跑時，還不慎摔斷了手腕。功夫不負有心人，我終於如願以償地考上了中專，父母還因此請了幾桌客，在那時就算是隆重的了。

一邊是苦讀，一邊是勞作。每逢節假日時，我便會回家幫父母做事。早晨起來，就是一大盆衣服，洗得手指都發白甚至脫皮。接着去挑水，兩大桶水擱在肩上，壓得肩膀生疼，連走路的姿勢都變了形，不斷搖擺着，但也咬着牙堅持把大水缸挑滿了。中午和晚上母親忙碌時，還會去做飯。菜炒得時鹹時淡，總是難如人意。飯做得時生時糊，經常會招來母親的叱責，但也還是不斷學做着。

家裏承包了一個很大的魚塘，是一家人唯一的生活來源。父親長年生病，不能得力，家裏的重擔就壓在了母親的身上，少年時候的我也常常是分擔者之一。魚塘有十畝地之大，需要的草料和肥料很多，在這上面，我和母親費足了氣力。每天早晚，我都會到魚塘邊上去砍草。砍草時，總是一點點地設定目標，這次先砍掉這一片，那次再砍掉那一片，如若不這樣，目標就會顯得很遙遠，不知道要砍多久纔是個盡頭。等到砍完時，就會手腳痠疼，身子疲軟，衣服上也沾滿了青草的痕跡和諸多蟲類的粘液，不堪入目。於是拖着步子回家，倒牀就睡。

有時遇上乾旱，魚塘上種的草就會青黃不接，就需要到外邊去砍野草了。這是件更加痛苦的事。很早就要出門，帶上水壺，拖着板車，頂着日頭，一步三晃，到田埂，到堤邊，到野地，到水邊，去進行地毯式地砍割。隨着日頭的漸漸升高，嗓子就開始冒煙，眼睛就開始發迷，背心就開始發炸，汗水將衣服溼了一遍又一遍，等到回家時，衣服上就有了一層薄薄的鹽花。實在熱得喘不過氣來時，就恨不得將鐮刀丟了就走，不斷地哀求母親道：回去吧，回去吧。母親總是說快了快了，直到晌午時，兩人才拼命地拽着板車，回家去。野草通常多鋸齒多漿汁，弄得手上臂上腿上到處是血痕污漬，很多日都難以洗淨和復原。最要命的是過敏，每次砍完野草後，身上就會起很大很大的疙瘩，奇癢不已，用風油精清涼油使勁塗擦都不能消除。常年的砍草，使得我的手掌上直到成年後都還有很厚的老繭，因此會惹得有人好奇地問，你一個教書的，肩不挑手不提的，怎麼會生得這麼些老繭呢？我只能笑而不答了。

如果說砍草只是體力上的煎熬，那麼撿拾牛糞就簡直是心理上的煎熬了。母親是不會管這麼多的，因爲魚塘急需肥料，去買又沒有那麼多的現錢。於是就帶上我，又拖着板車，一步三晃地去撿拾牛糞，一坨一坨的，一點一點的，先用鍬小心地剷起，再慢慢送進板車裏。且不說那刺鼻的臭氣讓人憋悶，單是路人好奇的目光就足以讓人尷尬非常，更何況是處於非常要面子的少女時期呢。所以，每當有人走過時，我總是把頭低得很低很低，儘量不讓人家看清自己，雖然知道這只是掩耳盜鈴而已。等人走遠後，再匆匆將牛糞剷起。最怕的是有男生路過，一旦有男生路過，就連牛糞也顧不上收了，只愣愣地拽着車把沖沖地往前走，一眼也不敢多看，直到男生走遠了，臉上的紅暈和熱氣都還沒能消散，可見窘迫。記得一次收牛糞收到一個男同學家的門口，我紅着兩塊不能再紅的臉，他倒沒什麼，還幫我和母親把一車牛糞拖到了家，累得氣喘吁吁的。現在想起，都還覺得情何以堪。

少年的時光就是在這種苦讀和勞作中度過的.，在當時看來，是有些痛苦和單調，但在現在看來，卻又是在苦痛中夾雜着歡樂，在單調中衍生着爛漫。就好比兩條繩線，表面上各自倔強地向前延伸着，但又會在不經意間扭成一團，讓人難分難解。苦讀，讓我的心靈逐步充實起來，心性也逐步沉穩，以至在一些紛亂的世事面前也不會輕易亂了心智；勞作，讓我的身體變得健康，肢體變得強壯，對一些現時的苦難和磨礪也不會輕易說“不”。孟子說，天將降大任於斯人也，必先苦其心志勞其筋骨。我雖不是那種可擔當天下大任的人，但少年時這份“苦其心志勞其筋骨”也確確實實讓我很好地擔當起了自己人生的大任。

夜深忽夢少年事，一切早已新月如鉤，靜靜地掛在彼年青蔥的山岡上……

5、輕描淡寫，只爲流年

莫君再次回到了這個充滿回憶的校園，如今景物依舊，人事全非。此時她已經大學畢業，回到了老家，回到了她的母校，曾經的同學朋友早已失去了聯繫，想到這裏，莫君的心不由得痛了一下，她慢慢地在母校裏走着，嘴角微微地揚起，彷彿看到了曾經。那個平凡的高中生活裏，有酸甜苦辣，也有喜怒哀樂，有對高考痛苦的吶喊，有對作業多的哀嚎。還有曾經一直無法忘懷的少年。

“你會做這題嗎？”記得在剛開學不久的時候，少年拿着課本問我題目。我搖頭表示不會，那時我並沒有看他，一直在低着頭。頭頂上傳來他失望的聲音。

高一快過去了，我知道了那少年的名字叫沈羽，他人緣很好，大家都叫他剩魚，這一年，我懂得了暗戀。一年過去了，除了剛開學的那段對話，我和他從未說過其他的話。

高二下學期轉來了我初中最好的同學媛琦，從此，我開始和別人說話聊天，那天傍晚，我和他留下打掃衛生，那是他和我說的第二句話，“聽媛琦說，你和她是初中最要好的朋友？”我點了點頭，繼續掃地。之後，他便沒說什麼，一直打掃結束。當我曾背起書包準備走時，他拉住了我，我終於轉頭看他，那是我第一次仔細的看着他，他很白，又高又瘦，眼睛微雙，明亮而透徹：“我送你回家吧。”我愣愣的看着他，世界一片安靜。我掙開了他的手，微微點了點頭。他笑的很開心。

一路上，我非常的驚訝，因爲他告訴我他高一時就一直注意着她。我的心像突然炸開似的，一整夜都沒睡好。

第二天，我看到他在我家樓下，似乎等了很久，我一開門他就笑着對我說：“早上好，莫君。”我向他笑了笑。高二那年，我很快樂。

轉眼到了高三，我們很辛苦，許多學生對着書哀嚎，都希望高三趕快過去，老師則笑而不語，我的成績一般，雖然苦，可我不想那麼快過去，因爲這裏將有我一生中最美好的回憶。沈羽轉頭對我笑，還傳來一張紙條，上面是一個應用題，我突然發現這一題是高一的時候，他問我的題目，我擡頭震驚的看着他，而他只是對着我笑。似乎知道我想問什麼。之後，他一直陪着我迎接高考……

高考很快結束了，我考上了一所普通的大學，但我不知道他考沒考上，我和他在高考前三天失去了聯繫。我找過他，但我突然發現自己竟一點都不瞭解他。

高中結束後，我家搬了家。後來，我提着厚重的行李來到了大學，呆在大學裏很輕鬆，很快樂，只不過，這裏再沒有一個少年能一直的陪着她了。

回憶結束了，莫君不自覺的流下來眼淚。走着走着，莫君看到了一個熟悉度身影，她走向前去，輕聲的叫着：“媛琦？”媛琦轉過身來：“莫君？是你！”媛琦開心的看着我，我十分激動的問：“你怎麼在這？”媛琦對我說：“我在這當老師，沈羽也在。”我聽到後，手突然一僵。似乎感覺到我的異常，媛琦對我說了一件事：“高考那年，沈羽家破產了，家裏父母鬧離婚，他和他的母親搬到了外地，後來他的母親再婚了，沈羽一個人生活，他也考上了大學，畢業後，他堅持來到這裏當老師，你應該知道，他是在等你。”我看了看媛琦：“他在哪？”

媛琦朝我笑了笑：“高三辦公室，你知道在哪。”

告別了媛琦，我飛快的跑到了高三辦公室，那裏面只有他，幾年沒見，他變成熟了，也帶了眼鏡。此時，他正低着頭，沒看到她走進來。

莫君緩緩走進他，略微顫抖的喊出了他的名字：“沈羽。”只見沈羽的手也顫抖了一下，他慢慢的擡起頭，愣愣的看着我：“莫君，你，真的是你！”他迅速的站了起來，緊緊地抱着我。我笑着回抱他：“謝謝你，一直在等我。”

此時，高三辦公室裏洋溢着幸福的味道。

6、嫣然一笑，終成夢

一個人，一首歌，一滴淚，一段情。沙漏倒裝的回憶，是一種幸福的味道，只是時間把這種幸福的味道沉浸在愛的光輝歲月裏面。

不知從何時起，開始戀舊了，這種感覺不知道從什麼時候開始已經暫滿了我的整個思緒，不知道我一直都是一個戀舊的人，還是時間的流逝讓我更加的戀舊。

突然回想走過的路，一路的歡聲笑語，一路的悲傷痛苦，所有滿滿的點滴讓自己整個人都顯得六神無主。

很多時候都覺得自己是孤單的，只是這份孤單卻讓我更加的看清每一個人的真面貌，也許孤單是痛苦的，但是這種孤單不是每一個人都能一笑而過的。

曾經以爲說好了一輩子的朋友，就會永遠都是朋友，只是沒有想到，這人生還不到半輩子，有的朋友就已經遠離了自己，不知道是自己的原因，還是別人根本就沒有把自己當過朋友。

就算各自漂流在世界的不同角落，維持友情最基本的聯繫應該是有的，但是最終卻各自都把自己緊緊的包圍着，生怕別人打擾自己的那片寧靜。

每個人都說，喜歡公平的這種聯繫方法，只要你聯繫我，我也會同樣的聯繫你，但是對於公平的這件事情好像真的不多，我們又怎麼能奢望對待我們每一個人都公平的對待。

很多孤單的時候想着很多的假如，假如我是一個比較豁達的人，也許對待有的事情我會奮不顧身的去努力爭取屬於自己的美好，但是，恰恰自己不是一個豁達樂觀的人，我只能跟身邊曾經對我好的人說一聲，對不起，這一聲對不起裏面包含的不只是僅僅的道歉，更多的是一種思念，朋友們，對不起，雖然沒有聯繫你們，但是我還是忍不住的想起了你們。

我只想安於現狀，不想把這種思念越扯越傷。

愛上一個人，無所謂值不值得，在對的時間遇上了，於是便愛上了，最初的念想是，一個人一輩子一生中總得爲另一個人瘋一回。於是在那個百感交集的10月，我爲自己找到了另一個家。

只是有了家之後，家的溫馨與矛盾讓我把自己給弄丟了，我不知道去哪裏找回那個屬於我真正的自己。

有一句話，說得真的沒有錯，你的一生遇到一個怎麼樣的伴侶，你的這一生註定會爲了這個伴侶改變所有一切。我覺得這句話說得挺對的，至少對於現狀的我來說是一句忠言逆耳吧！

一次又一次的看着通信錄裏面熟悉又陌生的電話號碼，靜靜的看了好久，但是卻始終不知道這個號碼應該撥還是不撥。

我不知道我到底是怎麼了，慢慢的害怕去接觸外面的世界，也更加的害怕聯繫曾經的好朋友，難道是怕他們笑話我過得不好嗎？曾經都能掏心掏肺跟他們說出的話，此刻我卻變得退卻。

此刻我只能自我安慰的說，如果不想讓別人知道自己難過，就儘量把苦水往自己的肚子裏面吞吧！

學不會淡定的自己，又何須去讓別人體諒自己呢？有些事情，逃避不了，就只能告訴自己，勇敢的去面對。

心，有時候很大，大到可以包容世界萬物，但是我的心，大到我不能承受它的負荷，其實我的心不是累，只是時間把我的心透支了！我到現在才明白，這就是我自己咎由自取的後果，我怨不了別人。

一個人的真心話，也開玩笑的方式就說了出去，我不知道說是自己傻，還是別人願意聽，我只能說一句，大家其實都挺二，把真心話當作是玩笑，把玩笑不當作真心話，反正總之自己的真心話，在別人眼裏都是一句玩笑話。

但是，不是每一個人都人心都能包容世界萬物，也要一小部分人的人心是那麼的狹窄。而且虛僞得可怕，我可以裝傻，但別以爲我真傻，我只是不想說而已。

時間吞噬了所有無盡的悲傷，有些傷痛，不言而喻，選擇了一條沒有歸路的旅程，我就沒有什麼後悔的餘地，時間由不得我又一次的自作主張，也沒有那麼多的時間仍由我去揮霍。

也許我真的應該爲自己好好的寫一份無理由的檢討書，讓我在無理由中自生自滅，然後再放任自己好好的的哭一次。

孤單是我現在唯一的寄託詞，我只能把這種不習慣變爲習慣，我不堅強，懦弱給誰看。

20xx年的世界末日真的要到了嗎？爲什麼偏偏我的身份證的有效期的是20xx年12月21日，難道我的存在，天理都不容嗎？還是公安局的太會挑有效期了，求解釋，還有3天，我的身份證就過期了，是不是人也就意外着要消失啊？還是我自己的人品有問題，難道這個世界非滅了我不可。

但願這個問題只是上天跟我開的一個玩笑吧！

難過的時候，我時刻的提醒着自己，原諒自己把！有什麼大不了的，沒有必要把自己想得那麼的堅不可摧。

可能是孤單的心靈讓情緒變得更加的脆弱

難過，一次就夠了，不是嗎？那爲何我卻一直處於難過的境地，難道我真的回不去從前了，還是以前關於的我記憶根本就是一場夢境。