我的生命從此以後多了一個你日誌

20××年4月22日17時55分，隨着小拉夫的呱呱墜地，懸着的心也終於如釋重負。一個多年的夢終圓上了。

曾寫過《我的生命想要有個你》來表達我對他最真切的渴望，看着同齡人的孩子已經揹着書包在學校拼搏，看着放學時一個個孩子被各自的父母牽着手接回家的情景我倍感羨慕，每逢節假日當看到朋友圈中各種親子活動照片時我內心充滿妒忌，當朋友聚餐，同學聚會時每每被問孩子多大的時候，我都顯得無比尷尬。有人曾判斷我是一個不喜歡小孩子的人，因爲在他們眼中我是一個不善於談論小孩也不喜歡哄小孩，甚至是一個會拒絕擁抱小孩的人。我想他們是不會了解一個內心充滿渴望卻又自卑，想去擁抱卻又害怕受傷，想要溝通卻又不知道如何去交流的人是怎樣一個心情。不得不承認我是一個看不開的人，是一個接受不了做丁克一族的人，雖然結婚多年沒有孩子，但這並沒有讓我意志消沉而變得性格孤僻，開朗的我並沒有放棄心中對夢想的追求。

也曾寫過《我的世界將要有個你》來表達對他的期盼，當確定妻子懷孕的消息後，我就開始在焦急中等待着小拉的降臨，我們向所有朋友中有經驗的人討教，我們生怕會因爲無知而造成任何的遺憾。我看着她肚子一天天的變大，看着她每天掛在臉上的笑容變得越來越燦爛，也看着她漸漸因手腳浮腫而慢慢的走不動路。在這38周加5天的時間裏，我們不斷的從錦溪到上海到崑山再到蘇州做着各項檢查，每一次產檢對我們來說都如同讀書時考試一般如臨大敵，我們深怕出現任何意外，因爲對我們來說多年的渴望和期盼已經承受不起任何風險，每一次等待報告都像學生考完試等待成績一樣讓人提醒吊膽。所幸每一次結果都是一切正常。感謝我的妻子，感謝我的兒子。

已經記不清曾被多少人當面或者背後取笑過，或許這些視我爲對手的人因爲在某些方面找不到對我的優越感纔會覺得取笑我這些才能得到滿足。也曾經有一些僞朋友在我不幸時極力的開導我，當幸福降臨到的我急切想和她們分享時卻報以一句“不就是老婆懷個孕嘛，弄得像個花癡幹嘛”時，當頭的冷水讓我明白時間是檢驗一份感情是否真實最好的儀器。如今我已不需要去計較這些，因爲小拉的到來幫我有力的消除並回擊了這一切。我想一個記仇的人永遠沒有一個記恩的人活的瀟灑，我只需記住那些曾經真正幫助過我和關心過我的人，因爲正是他們給了我無形的動力讓我一直能夠堅持到夢想成真的今天。

當我看到他的時候我差點淚崩，我強忍着把眼眶的淚水壓了回去，我不知道當時的心情是緊張、激動還是興奮，或許都有，但我無法準確的表達出來，我只是清楚的記得那一刻我釋放了之前所有的壓力，同時我也感覺到身上全新的責任。

希望我的小拉能夠健康快樂的長大，我將用生命剩餘的時光陪着他，直到我離開的那一天。如果有一天他能看到我今天寫的這些文字，希望他能早一點懂得父母的不易，因爲直到我的妻子被推出手術室時，當我看到他靜靜的躺在媽媽腿上啃着小手的那一刻，我才體會到我的父母，妻子的父母甚至天下父母的不易。

我們在他身上注入了希望，希望他長大以後要做一個一言九鼎守信譽，拼搏進取有上進心的人，這是一個合格男人的標準。希望他長大後不要去算計別人也不要去記恨他人，少一點虛僞多一點坦誠，忘記仇恨懂得感恩才能活的坦蕩過的輕鬆。他一定能超越自己的父親成爲一個優秀的'人，我們相信他這代人定能勝過我們這一代人。希望他將來別以攀比爲目的，要比只和自己比，今天要比昨天進步，明天要比今天過得更加好，不需要把目標定的太遙遠，一步一個腳印踏踏實實的向前走，去實現一個個既定的小目標才能最終實現那一開始覺得遙不可及的大目標。

如今的我每天忙完工作最急切的事就是趕緊回家，儘早回去陪着妻子，儘早回家抱一抱兒子。因爲小拉現在我討厭應酬，討厭外出，除了工作我只想把時間留給家人，享受這完整的家庭帶來的溫暖。

看着懷中熟睡的小拉露出的笑臉，輕輕的說一聲：親愛的，你的到來已經改變我今後的人生，今後的路無論風雨我將用我的雙手給你撐起一個溫暖的家，這一切都是我的責任，這一切都源於我的生命從此以後多了一個你!