累了心情日記

累了心情日記1

生了場大病，好多年了都沒有生過這麼大的病。雖然也只是感冒，但是這是我這麼長時間來最嚴重的一次感冒。也可能是因爲心理、生理、天氣等多方面的原因吧。以至於這次的感冒發燒持續了好久。想想20幾天來，都沒有哪一天是好好休息的。各中緊張、焦慮。也不能說的這麼誇張吧，反正就是事情挺多的。

上上週開始加班，而我原計劃的上週的出行請假就有些受阻。因爲公司加班，所以肯定會很難批准那麼長的四天假期。這個早在一個月前，就和我宇說好的假期，肯定會因爲加班，而讓我倆都很爲難。我和宇便想了一個完美的請假方案，就是說有急事先走，回來再補上假條。於是，我恍恍惚惚的週六日也全呆在公司加班，然後等到下週便迎來了我計劃許久的假期。宇，一直強調不要和別人說，不要和別人說，弄的我心裏緊張兮兮的。假期雖然順利度過，但在度假期間，心裏也老是覺得不自在。

在多番計劃和商量後，我終於如願以償的，帶着爸媽，來北京玩了四五天。這我從來都沒有連續的，這麼累的玩過。我爸媽都是50多歲的人，但是玩起來簡直一發不可收拾。故宮、天安門、長城、世貿天階、鳥巢、水立方、頤和園、香山，我用了4天的時間，陪他們走過了這麼多地方。要知道，每一個地方都是一步一個腳印走出來的，我想肯定沒有哪個遊客能像我們一樣，把景點逛的如此仔細，爸媽的體力好像永遠消耗不盡似得，我累的上氣不接下氣。真的好久了都沒那麼累過。尤其是爬香山那天，我來例假，並且天氣一直陰陰的，我拖着疲憊的身體，一步步往山上挪。爸已超出我們好遠，媽陪我慢慢走着。不巧的是，我們剛爬上山，便下起了雨。山頂上的風和雨都很涼。我非常應景的感冒了。

淋着雨回來吃了頓飯，四天的遊玩終於結束了。第二天，送他們座火車回老家，在家住了一晚我又趕回北京，然後在上班。最關鍵是，爬完香山，我便一直病着。以前感冒都不用吃藥，抗兩天就好了。而這次不僅吃藥沒好，還反反覆覆的發燒。太累了，好多年都沒有這麼累過了。

指得慶幸的是，我們的遊玩計劃很順利。該玩的都玩了。請的假期也如期而來，如期而去。除了“太累和生病”之外，所有的事情都是按照計劃進行的。願爸媽安好。他們應該很開心吧，開心就好。

累了心情日記2

也許是老天對我的懲罰吧，一生錯了一次的，註定我的一生都不在平凡，

我恨這個世界，爲什麼別人範一次錯都有一次改過的機會，而我爲什麼就是不行？

老天，對我太不公平了。

每天淚水陪伴我的左右，你知道嗎？這些年，我活的是多麼的不快樂,

已經忘記了微笑,

每天活在別人的閒言碎語中，我真的快撐不下去了，也許有一天，我真的就這麼倒下了。

這個世界對我來說，已經沒有什麼可以去留念的了。

唯一放心不下的是我的一生中最愛的親人們,

是我對不起你們，這些年，我讓你傷透了心，

我對你們的傷害，我一輩子都無法嘗還了。

真的真的很想，就這麼一了百了。

天堂不會有淚水了，在那個世界，也許我會過的很幸福。

誰能帶我離開這個是是非非的人間，

天堂只有歡笑，不在有淚水。。

累了心情日記3

時間一分一秒的過去，像刀子一樣，透過肉體割着靈魂。

時間在折磨靈魂，靈魂在折磨肉體。

累了，真的。

喜歡疲憊，喜歡疲憊帶來的充實感，即使壓的透不過氣。無所事事，忍受着寂寞，忍受着孤獨。

夜深人靜。點上一顆煙。

思緒像吐出的煙一樣，在無盡的黑暗中蔓延開來。思緒回到過去，過去在北京的時候。在鄭州的時候。回憶過去的種種。

時間就像的砂紙一樣，把人磨的痛不欲生，又把一切磨得不見痕跡。

習慣了過去，習慣了現在。將來呢？

不習慣？勢必遭到淘汰！

累了，真的。

人類是一種習慣自欺欺人的動物，往往欺騙最多的就是自己的眼睛。

能看到表面，能看到內心？？所有的一切都是假的。

每個人都有一個屬於自己的面具。真實的自己永遠都躲在那張面具之後。。

也許累了一天，到夜深的時候，放下一切，還有那“面具”，只有這時候纔是真正的自己？

待到明天出門，將那面具再從新帶上。

也許那個面具帶習慣了，連真實的自己都不認識了？

叩心自問我還是我嗎？？

累了，真的。

不想說了。

累了，真的。

累了心情日記4

生活中的每個人都向往着別人的生活，總感覺自己活得不如別人好，不如別人精彩，不如別人快樂.....

或許人都是這樣的，都喜歡拿自己的生活跟別人的生活作比較，總覺得別人活得比自己好，其實有時我也是這樣子的，總感覺自己做什麼都不順，什麼都比別人做得不夠完美，樣樣都不如別人，但想想自己也有必要試着去跟別人的生活做比較，只有看着別人好才能對比出自己的不足之處，而從中不斷的進取自己，摧促自己的上進心，雖然說未必每次的進取都未必可取得成功，但至少感覺自己還是勇於去嘗試過了，這種嘗試雖然很累，甚至有時會讓你累到精疲力盡也未必成功，但我想不管這個結果成功與否，至少你都曾努力過，這樣就已經足夠了，可以問心無愧，如果累了的話，那麼請放慢你矯健的步伐，讓自己休息片刻....人生有時未必就一定要走得太過於匆忙，需慢慢體會，走得太快，你會錯過太多的美好，但也不要走得太慢，走得太慢，你會被人生錯誤的滯留，不要每次都給自己帶來太多的遺憾，這樣會讓自己活得很累，當然也不要太貪婪不捨的想着擁有太多美好的事、物，人要學會知足，只有知足的人才會快樂，不知足的人會活得很累，因爲想擁有的太多了，總是想着什麼都得，擁有的慾望太強了，就會想盡一切辦法的去追逐，總是希望什麼都不曾錯過，什麼都可以毫無顧慮的帶走，想生活中還真是未曾會有這麼好的事情所在，有擁有就必然有失去，這是生活中的必然遊戲規則，誰都不可範規，現實和理想永遠都不相吻合，只能相互對比讓其接近，不必太計較生活中的得與失，這樣只會給自己帶來太多的不開心。生活中是我們都應該好好的去生活，懂得去生活，拿自己的生活跟別人的生活對比固然是好事，但對比出來的結論只能是讓自己去填充自己的不足之處，而不是過份的報怨生活中的太多不滿及不公平。人生不如意之事十之八九，只能說是自己以什麼樣的心態去對待，在這個過程中累了的話，就休息.......

累了心情日記5

結婚多年。其實過的很孤獨。比一個人更難過。這麼多年了。好象兩個人之間沒感情一樣。一切被生活搞的沒有一點激情。小孩今年6歲。讀書。在家都還聽話。我很愛他。有了他好象我什麼都不缺

但在個人的生活空間裏缺了愛情。缺了家應有的那種愛。我好像缺了個老婆。不知道爲什麼。我和她沒什麼語言。沒有共同的話題。沒有一樣的愛好。更沒什麼……

我都不知道我和老婆是怎麼走在一起的了。好像什麼都走遠了。我改變自己。說服自己。是自己做的不好。做的不夠好。我在找自己的毛病。但沒用。於是我一個人習慣了一個人。我很累。我很孤獨。有家和沒家有什麼區別。我問自己我該怎麼做……但始終找不到答案。我要怎麼把這個家維持下去。爲了孩子。我該怎麼做下去。沒愛的愛情……是我做錯了嗎？老婆你不愛我了嗎？是什麼讓我們變的現在這樣！是我不夠好嗎？還是怎麼樣！不我爲了你和孩子我放棄了一切。我一直努力的工作。再苦。再累。我都不怕。我做錯了嗎？都說做個女人難做……那我們男人好做嗎？我一直過的很累。至少現在很累。工作上的壓力。家裏的壓力。你們女的有幾個瞭解。我真的很無賴。也很無助。想找個朋友聊下。但男人走在一起都不聊家事。我要向誰說……我真的無法。我累了。請讓我休息……

累了心情日記6

不想說別的什麼、現在雨下得很大…雷打得很大聲…我的心情、很難過……也許是太難過了吧，也許是我又抽風了吧…也許我太沒安全感了吧。

我的心，在隱隱地不安。

都是我太軟弱了！都說了不可以相信！不要沉淪！不要迷戀！不要把心給掏出去！爲什麼？！你就是不聽呢！！

還記得曾經喜歡過一句歌詞：

我要的飛翔不是誰的肩膀，

懷抱是個不能停留的地方。

早知道就不要進懷抱了，太溫暖了，我捨不得、離開了，真的、捨不得。

不想讓你們看到我這樣，不想讓你們難過、不想讓你們傷心…就這把這張帖放着希望它能幫我做出決定。

喉嚨好痛、頭很暈…也許是生病了吧…很痛苦很煩。反正也不會有人知道、不會有人關心。

反正你本來就是一個人阿、以前是怎麼過了的？別再任性了、求你了。放手吧、即使網上的大家對你再好也改變不了什麼的！你醒醒吧、別再留戀了。

真的別再對我來說好了，不值得。

我已經……找不到、歸屬的地方了。。

爲了上網、我簡直瘋了，我真是瘋了。

累了心情日記7

親愛的，我累了

你離我越來越遙遠了

你始終還在漂泊

而我……

守着承諾， 守不住你的心

我已經習慣了被你冷落

習慣了獨守空房

雖然你走進了我的生活

但我還是一樣寂寞

雖然你在物質上滿足我

但這不是我想要的

你不懂

我想要的只是你的心

親愛的，我累了

你的不在乎

讓我好難過

如果你不愛我了

那就放了我吧

我需要的是一個完整的家

一個可以讓我依賴一輩子的男人

而你……

做不到親愛的

你知道嗎

每天晚上我都把自己打扮的很漂亮

只爲了等你回來

但你一次次讓我失望了

無數個夜晚

我總是傻傻的等着你

等到心涼了，疼了

自己縮在角落裏默默的哭泣

其實我並不是你想的那麼堅強

我只是擅長僞裝罷了

僞裝自己很幸福而已

親愛的

我突然後悔了

後悔自己不該那麼草率的愛上你

我知道，就算有一天我們分手了

最後痛苦的也只是我自己

親愛的

我好累，好累

我總是迷茫着

曾經的自信已不存在了

我現在只是一隻沒有刺的刺蝟

我，不再是我

一個沒有靈魂的軀殼

累了心情日記8

06月24日星期五天氣：晴

心累了，不知道該怎麼休息才能緩解。許多事情都不會由自己，於是，心彷徨，開始對自己懷疑，是否有能力去解決這些繁瑣的事情，一時來不急思索，所有的'想法都落空。束手無策，凍結了心情，滿腦子都是憂愁的種子在滋長。心情壞到了極點。沒有了食慾，沒有了思念，沒有了靈感.......總是想讓生活變得充實些，可是，這一切似乎距離我越來越遠。朋友總是說我有自卑感，的確我承認，可是很多時候的確是我心有餘而力不足。

累了許久，卻一直找不到最好的方法來讓自己解脫。秋風無法代言，心靈卻有不可追溯的源泉。歲月的滄桑，默默地刻在曾幾何時皙白的臉上，一直都爲理想而癡狂，可最終卻是一紙空文的白卷，我給自己打了零分，然後，瘋狂地大笑。想必世事多變，真是讓人無語啊。

漫天的陰霾找不到任何痕跡，朋友一直都在爲我加油、鼓勁，可我卻退縮了。因爲我討厭看似高尚卻卑劣的工作，原本是清純的，被整的花哨，真是想不到，如此清靜高雅的聖地，還會有污垢存留。唉！真是人世間一大悲哀啊。哲學說事物是對立、矛盾而統一的，難道世間的每個角落都會如此我一臉茫然。誰能告訴我這是爲什麼？？心從來沒有走出過這個問題。也許，是我太過於執着，或許是我太過於魯莽，抑或是太過於衝動，爲什麼結局會是這個樣子？

我發奮去學，到底是沒有如我所願。難道是我不過於自信？人生的價值，怎麼樣才能充分發揮出來？滿腦子的問題在滋長。我真的是暈啦？

唉！！最好是先品一杯淡茶，讓香茗清醒一下頭腦，在看幾首詞，來消遣一下。鬱悶！！！一個正直，誠實的我怎麼會如此落魄？無奈，仰天大笑吧，笑走一切心煩事。讓自己過得安逸些吧。

心是要被呵護的，物慾橫流，讓心迷失了方向。看來還得需要休養。靜靜心，不讓世事左右自己。社會這碗雜碎湯，想要真的去品嚐，想必還得要心變得清澈透明。應該就像中醫中所說恬淡虛無吧。

累了心情日記9

從什麼時候開始，你已經完全習慣等待了呢？等他回來吃飯，等他回來睡覺，亦或是等他……回來繼續愛你？

可是啊，傻姑娘，當你還抱着那段有始無終的戀情緊緊不放、絞盡腦汁地想着給他發信息或打電話叫他回來時，他其實早已將你忘記，你的一切已與他無關，你們的過去也早已回不去。永遠不要試圖叫醒一個裝睡的人，也不要試圖等待一個永遠也不會回頭的人。你們之間的緣分不過就如兩條可憐的相交線，相交後就再無交集，從此形同陌路，誰也都不是誰的誰。

可能在分開的那段日子裏，你不斷地重複着那一個動作，翻開無比熟悉而又很陌生的他的微信頭像，不斷地編輯着你很想對他說的每一句話，可是寫了刪刪了寫到最後也就只剩一句“你好嗎？”

當你終於狠下心將你的這條信息發出去的時候，等來的卻是每一個安靜而寂寞的黑夜白天。而你總是能找到理由安慰自己或許是他太忙沒看到你的信息，卻找不到理由說服自己，其實在他心理，自己早已不重要。

你一邊埋怨着他始終不回你的信息，一邊又害怕着他的回覆打破了你一直以來的可笑幻想，你每月每日，甚至每分每秒地拿着手機就只爲等他的那萬分之一的可能性的回覆，這又何必？

可能你忘了吧，也許你每一次需要鼓起很大勇氣去給他發信息的時候，在他看來就跟每個月定時發來的手機扣費信息一樣那麼讓人不舒服。你的每一次走心的祝福，於他不過是突如其來的打擾。

儘管當初多麼美好幸福，儘管當初多麼刻苦銘心，儘管你再不捨得放下……

過去永遠回不去了，緊緊抓住過去不放，累的終究還是自己。既然努力過了還是等不回的人，愛過了，還是沒有得到迴應，那麼就放棄了好嗎？不要讓自己堅持了而不該堅持的東西，也不要爲了那些不屬於你的人，去演繹不擅長的人生。

過去的他不是你的全部，即使失去他，你的世界一樣會轉。未來還很長，去做你該做的事，享受一個人的自由生活， 有時間多讀書，約上三兩個好友享受午後的時光，努力工作，把自己培養成自己全世界就剩你自己，也能活得好好的女人。只有生活過得豐富了，就沒有太多心思去懷念過去。

累了，就放棄吧，好嗎？

累了心情日記10

請不要對我說對不起，因爲那三字太重了，因爲這事沒有對與錯，

即使要說對不起，

也該我說，因爲錯的只是我

我不該打擾你的生活。

讓我告訴你，我說過我們不可能成爲朋友，

那是因爲你，知道嗎？你太在意了。

因爲每次聊天，最後的話題你都是引向那個不該問的問題，

所以我們的每次聊天都是不歡而散。

其實你只要不問這問題，或許我們能夠相處的更好。

即使成不了，也能做朋友

你知道這三月來最好笑的是什麼嗎？

最好笑的是，每次我想和你講話的時候，你都避開我。

每次你想和我講話時，正好是我想避開你的時候。

呵呵，像是在躲貓貓

所以我們到現在都是通過短信聊天。

或許我現在很冷漠，

是的，我很冷漠

這三月以來，我經歷的太多了

對我來說我現在只剩下冷漠，

因爲它是可以避免我被傷害剩下的唯一工具了。

讓我告訴你，我很累了，因爲這樣的遊戲太讓我傷神了。

或許我不該那麼執着。

或許我們本來就是兩個世界的人。

真的很累了，也該靜一靜了。

這或許是個不該發生的錯誤，

既然緣分盡了，

就讓一切回到初解狀態……