心情日誌：又是一年冬來時

一年一度的冬季已經來臨，它來得那麼快，來得那麼猛，剛立冬就下起了雪。-

這是媽媽去世後的第一個冬天。我清楚地記得，去年的現在媽媽的身體狀況漸漸下滑。-

自從2006年的冬天她不慎摔倒後，就一直臥牀。由於年事已高醫院不宜手術，只能做保守治療。-

幾個兒女輪流伺候，想盡辦法來緩解她老人家的病痛。-

每到冬季來臨時，她的身體就不大好，開始咳嗽，儘管服藥輸液，症狀也要持續一段時間。-

消化不好、大便乾燥更是臥牀病人常遇到的問題，我們摸索經驗和規律讓她老人家的痛苦減少到最低。-

或許這就是做兒女的最大能力了吧（至少是在我們這樣一個家庭）。-

就這樣維持了兩年。-

正是去年的現在媽媽的咳嗽又有個把月了，一直服藥也不見好轉。-

11月的14日早晨，在輸液的第五天我突然發現媽媽的臉有些漲紅，不祥預感。-

姐姐們知道後及時把媽媽送到醫院搶救，將近九個小時後媽媽恢復了意識，但也是時好時壞。-

住院的13天裏她老人家一直在生死線上掙扎，醫生下了三次病危通知。-

作爲女兒的我一是醫學知識瞭解得有限，二是真不情願接受現實，看着她平穩的呼吸就覺得還可以。-

媽媽的肚子在一天天地鼓漲，CT顯示了多種疾病併發。-

之後才明白院方始終是在維持現狀，醫生一直在暗示我們這種狀況好像沒有治療的必要了。-

我當時就冒出一種幼稚的想法：後悔自己當初怎麼沒有學醫呢？-

之後幾天裏藥液乾脆就在媽媽的皮下停留，根本就不吸收了，兩隻胳膊局部已經呈現紫色。-

有生以來我沒見過自己的親人如此的狀況，媽媽的意識也處在半昏迷狀態。-

冥冥中我有了一種不祥的預感，（再加上院方一次次的提示），儘管如此做兒女的還是不願放棄治療。-

在此之間我喊媽媽時，她的眼裏會瞬間略過一絲亮光，昏迷的狀態會片刻恢復神智。-

可到了最後的兩天，也就是11月25日吧——-

我們買來了人血白蛋白只輸了一隻，醫生就告知沒有再輸的必要了。-

到了晚上我伏在媽媽的耳邊喊、拼命得喊“媽媽——”！可惜她只剩下了呼吸，沒有絲毫的反應。-

潛意識在告訴我：媽媽可能從此不會醒來了。-

最後的三天時間我沒有離開醫院，一直守在媽媽身邊，不知爲何我想起了要用手機把媽媽的最後時刻定格。-

我懷着忐忑的心情拍下了幾張，還攝錄了一小段視頻，意在留住媽媽最後的影像。-

在我錄完最後一段的三個小時以後，媽媽停止了她最後的.呼吸。-

姐姐連嚇帶難過得不知所措，-

我卻不知哪裏來的清醒，和哥哥抓緊給媽媽換好了衣服，（當時只有一個念頭：怕時間長了衣服穿不上）-

要知道我是一個連走夜路都害怕的人，到現在我也在質疑當時的膽量。-

送走媽媽以後我的日子非常難熬-。

兩室一廳的單元房裏就剩下我自己，以前和媽媽朝夕相處的情景實在難以忘懷。-

早上起來還是習慣地到媽媽的房間裏看看，站在媽媽的牀頭徒手重複着給媽媽換洗的動作。-

出門上班時還要到媽媽的牀前道別，還要重複着媽媽千篇一律的囑咐：慢着走，把門關嚴了！-

媽媽住院前的最後一天，我就是帶着這句話出門上班去的。-

媽媽走後的四十天裏我一直是在一種懷念、留戀、恐懼、無奈的情緒中度過。 -

在哥哥姐姐和兒子的關心和催促下我換了住處，儘量調整一下悲傷的心情。-

時過境遷，物是人非，可媽媽的音容笑貌還是那麼的清晰可見。-

搬家時，我一邊把媽媽的遺物往箱子裏收拾，一邊放聲大哭。-

我想着：好好的一個大活人最後就變成了這麼一隻冰冷的箱子。-

我難以接受-。

現在，我的家裏一直襬放着爸媽二老的遺像，讓他們一直陪伴着我，給我膽量。-

我也能經常看到他們二老的樣子。-

在外甥的幫助下我在中華清明網上找到了可以傾訴的一席之地。-

閒暇時那裏是我最好的去處。-

在那裏我可以盡情地呼喚他們，向他們傾訴我心底的聲音，有時感覺彷彿他們就在我的身邊。-

我感謝爸媽把我帶到這個多彩的世界，他們言傳身教、潛移默化地把我們七個姐弟拉扯成人。-

爸爸和媽媽也完成了他們八十和八十八歲的人生歷程。-

如今他們心安理得地在靜靜的天國等待着我們。-

人的一生不過如此，遲早那裏是我們的歸宿。-

願天下的老人健康長壽、開心快樂！-

願天下的兒女早盡孝心、死而無憾！-

願好人一生平安！-