連雨不知春去一晴方覺夏深日誌

第一次藉着逃亡的名義離開我熟悉的城市，這一路，我都在說再見，再見。 窗外的樹不斷後退，就像那時我離開你時，我在向前走，而心卻向着你走。

我把留言翻回一千條以前，兩千條以前。那會兒時常都有你的影子，我翻看着，記憶像翻舊曆一般將過去的畫面重新搬回我的視角，你說過的話，他們說的話在同一時間上映。太多過去的留言裏已經沒有了備註，猛然發現就是這樣小小的空間裏我們都清晰的走散。我突然很想大哭一場，因爲此刻我這般想你。

當車子將我們帶離這座城市的時候，我是真的感覺到了被熟悉的世界一點點拋棄的感覺。風不斷吹亂我額前的髮梢，我撩開的瞬間突然有一點眩暈，像是很多個時空交叉着播放，我在那一刻完全的擁有你。

我們漫無目的的走在擁擠的`人羣裏，不說話，看着別人熱鬧。你和壯壯一路微笑，有說不出的幸福感。我有那麼一刻自私的想要時間永遠不要走，我們就這樣在對方的寵溺下快樂下去，相鄰相惜。那時是我們兩個人的天下，兩個驕傲的王，帶着她的子民縱橫撒潑。

走進每一個精品店，吃各種小吃。仿似要忘記憂傷，拼命想把胃填滿。最後我倒在臺球場呼呼大睡，等時間走完，你們看着我醒來，笑我。我卻在那一刻感到滿足，那是一睜開眼便可以觸摸到得溫暖。走過江邊，面對那樣茫茫的江面思緒萬千，卻竟是開不了口說一句我想着你。我們都小心翼翼的微笑，小心翼翼的問候，小心翼翼的在心裏難過。不管我們在那個瞬間貼的多麼近，卻再無法尋回那時的溫度。我也問自己，那時是因爲太想逃離這裏並且太害怕一個人行走，還是真的想陪陪你纔會一口答應你的請求，然後離開。猶記得我們站在石頭上拍照，你在扭捏，我超常態的想要拍照，你們說我。自戀。我只是笑，因爲我不想告訴你我想保存這一天的逃亡，而在這樣逃亡的路途有你陪着我，我不說，我在每一個時刻都有那樣一個小心思，卑微而又濃烈的小願望。我只能懷念，懷念，不關任何人的獨自懷念。

我知道你也偶爾像他們一樣默默進我的空間，看看我的心情，你知道我有記錄的習慣。不管我這邊晴天雨天總是總是保持沉默，看着我或開心或消沉，始終始終保持沉默，在離我最近的地方遠遠注視。我也不知道我想要什麼，我就是這樣守着你們在訪問裏留下的足跡開始無盡的遐想然後漫無天日的抹殺自己。 只是 如果，你曾對我說過一句要我加油，如你說過一句要我不哭，如你說過一句你會陪我，如你說過一句你要我勇敢，我定不會還留戀着濫情憂傷的文字而欲罷不能。 我不知道是自己貪戀你對我的好還是太害怕這樣的孤獨纔會拉扯着這樣被遺忘的記憶而在自己的領域溫習溫習再溫習，彷彿要自己始終記得那樣被生生抽離的疼，每個人心裏都有一座傷城，自己受傷，自己療傷，只有自己明白有多血淋。然後和血肉長在一起變成一個堅硬的痂。提醒那樣深刻的過去。

我還記得最後我們爬上英雄紀念碑，高高的階梯，然後是眼底無限的風景。自己很渺小，他們很渺小，我就像歌孩子一樣一路蹦蹦跳跳暫時忘記了我的逃亡，陪着你享受這不被深知的愜意。我們手牽手走走，走過樹底下，走過長長的橋，走過無數人羣的身旁。一面走近，一面走遠，始終恍恍惚惚。風吹過，像那時的你在我的耳邊呢喃，我不知道這會不會是最後一次。在這個青春善未被腐化時最後的一次任性。冗長冗長的記憶涌來，在火車行駛的時候一遍又一遍的覆蓋過我的生命。

再見你，一切在那天的痕跡已被擦拭乾淨，我看着你面無表情的對視，戒備，疏遠，我說不好那種感覺，可我清晰的感覺到自己在塌陷。那是那時我愛的人和愛我的女人，此刻竟以這樣的形式來路經我的路。這多像一個悲傷的隱喻。

於是我開始明白很多失而復得的東西在歲月的沖刷下已經失去了最初的味道，多出來的僅是對過去的責任和眷戀，大概就是在這樣的狀態下，我才終於告訴自己很多東西對自己其實已經沒那麼重要了，失去了反而保持了最美的姿態。比如念想，比如感覺，比如對你。我不怪你，那些曾如你一樣圍着我轉的人也在後來漸行漸遠，只不過是必然因果罷了。我知道。我的心於是開始更換，新的脾臟讓我難以呼吸，因爲此刻我竟如此想念你陪我行走的那一小段時光。也終是明白了辛大說的：我們這一生有很長的路要走，有時我們正好同路，也剛好合適，那就陪着彼此走以段，彼此交換心臟，等緣分過了，也就散了，然後下一站的同路人來了。或許 這個世界本來就是如此，陌生的人慢慢熟悉，熟悉的人慢慢陌生，我們誰也逃不掉。

無論記憶保存的有多麼小心翼翼，珍愛的連自己也不敢輕易觸摸。但好像該過去的怎麼也留不住，無論有多不捨。漸漸地開始明白，把一個人放在心裏久了，有時候會忘記是喜歡那個和自己相似的人，還是喜歡那種習慣於那些被自己深深保護的感覺，再加上自己臆想出來的好。最後把自己給迷惑了。

都說經歷過的人和事都是生命存在的意義，也只有這樣曾經彼此珍惜過的感情，才能知道自己負荷的程度，纔會變得堅不可摧吧。

走的每一步，都是成長。