你看不清的心的日誌

不知道從什麼時候開始

曾經自己所堅持的所認定的事情都變了

現在的.生活根本不是從前想要的生活

現在的一切也不是從前想要的那般模樣

可是卻沒有勇氣從這種困境解脫出來

懦弱

曾經最看不起最令我嗤之以鼻的一種態度

可是現在的我卻變得如此懦弱

呵真是諷刺

一再的說是不知如何選擇不知自己想要的到底是什麼

可是其實早就已經選了不是嗎

只是自己的思想無法認可不能接受自己變成這樣的這個事實

驕傲如我怎能接受現在的自己變得如此可笑

不斷的掙扎不斷的渴望解脫

這些全都輸給了自己的心

沒有那份勇氣沒有獨自承受一切的勇氣

終於承認自己輸了

漸漸的變得與那些曾經自己看不起的那類人一樣

懶惰頹廢糜爛不知所以不可一世

可我竟然又發現我居然連接受這一切的勇氣都沒有

無法承認自己變成了這樣

無法按照自己選擇的這種生活安靜的過下去

是我的心還是無法安然接受這種現狀

即使沒有勇氣放棄這一切卻還是在想擺脫還是在努力

還是我根本是個貪婪卻又懶惰的人

不願爲自己想要的生活付出一點點的努力

一點點哪怕一點點爲什麼我做不到

恨自己讓自己變得如此可笑