我的人生日誌

我的人生日誌1

首先我承認，我又喝酒了，但是我很清楚自己現在的感受。我真的很不明白，自己到底怎麼了？爲什麼變得這麼不灑脫。開始以爲自己很瀟灑，面對什麼都可以應付自如。可是現在的自己竟然有了一點滄桑感。這種感覺很奇妙也很讓我費解。是我長大了，還是因爲我真的沒有適應這一切？

之前有人跟我說緣分，我說我不信，有人跟我說感覺，我也不信。我只相信自己，我相信自己的努力，相信自己的付出，可是後來我錯了，事實告訴我原來有些事真的不能改變。我失去了自己的堅持，甚至信仰，因爲我所崇拜的，是那麼不堪一擊。看來面對感情我註定是一個失敗者，我也就不再奢求什麼了。

今天在回學校的路上，過高中的校門，又看到了那些算命的老人。我不信命，可是今天特別有想上去質問他們的衝動。爲什麼，這是爲什麼呢？爲什麼你一句話就可以定位一個人的人生，我渴望的愛情事業難道真的就得聽你的預言。不！我不信，我的生活由我掌握。人生在世不過百年，當我們面對最終的死亡時，我真的不想讓自己後悔。

我的人生應該由我規劃，我喜歡我所喜歡的，我追求我所想要的，我堅持我的認爲對的，我信仰的認爲好的，我崇拜我所羨慕的。我努力我想要的，我奮鬥我所目標的，我活出我希望的。

我的人生日誌2

人生，就像一趟單程列車，上上下下行行色色的人很多很多，但能陪你走到終點的卻寥寥可數！你在起點可以自由變換你的行程和路線，但一旦踏上列車，你將無法改變它到達終點的時間和方向，你能左右的只能是透過車窗欣賞別人可能無瑕顧及或根本不屑於欣賞的美景……就像偉大的攝影家總善於通過眼力發現別人發現不了的世界的美好一樣!

有人說，生活就像一杯白開水，索然無味但每天卻都離不開。我想說：“你若那般苟且地生活，也只能稱其爲活着罷了！”生活是充滿樂趣和挑戰的百味瓶，你要努力做一個嚮往理想和自由、憧憬和平和美好、欣賞這個變幻莫測世界的觀察者和記錄者。

我有一個朋友，她是外企職員，與大多數工薪族一樣，過着不算富有但也還算豐富的生活。她有一點讓我特別欣賞，就是她喜歡的東西都會買最好的！就像她選衣服，她會選上千元一件的，只要是自己喜歡，絕不會理會百十元一件自己不喜歡的來湊和，旅行也是如此，她會入住最舒適，但價格可能稍稍昂貴的酒店 ，也不會湊和住快捷賓館或青年旅舍等。

某天我去她家，她住在一所90平方米的出租房內，房間內佈置得溫馨而浪漫，真皮沙發，歐式傢俱，精緻書架，民族風的風鈴，形態各異的相框牆，琳琅滿目的吊頂燈，各種健身器材整齊地陳列在角落，陽臺上擺滿鮮花和綠植，還有秋千隨風盪來盪去……

我一臉詫異地望着她：“這可是你租住的房子唉，你有必要佈置得這麼奢侈嗎？”她朝我笑了笑，答道：“霏霏，你知道嗎？我可能是一個完美主義者，我擁有的一切都會選擇最好的，至少是我喜歡的，因爲我要讓自己活得有品質，有價值，絕不能湊和，我纔不枉過這一生……”一時間我竟無言以對。

她說得沒錯，人活一輩子已經很不容易了，爲什麼不對自己好一些呢？當然可能會有人說：“你們只會說風涼話，那是因爲你們不缺錢，沒錢的人怎麼能享受高質量的生活呢？”

其實我想說：“朋友，真得不是這樣的，你看身邊有多少有錢人照樣活得憂心沖沖、愁眉苦臉，而又有多少窮人依舊活得瀟瀟灑灑、體體面面？金錢多自然是好事，但如果不切實際且無止境地消費，估計一個人有再多的錢財也會分分鐘地花光，但凡在該節儉的地方不亂花錢，將它購買物超所值的物品和服務，或是投資在更有升值潛力的事情上或許會變得更加的有意義，這樣你也可以擁有自己想要的生活品質。”

我認爲的愛自己就是：“過自己想過的生活，做自己喜歡的事情，讓自己的周圍都是喜歡的人，喜歡的事，喜歡的東西。”

蘇芩說，寧可孤獨，也不違心。寧可抱憾，也不將就。能入我心者，我待以君王。不入我心者，不屑敷衍。往事濃淡，色如清，已輕。經年悲喜，淨如鏡，已靜。

人生並不漫長，短短3萬餘天，一定要拼命綻放出生命的精彩！我的人生不允許湊和！

我的人生日誌3

天氣有點涼！心情有點糟！

從小到大我參加過很多的大大小小的比賽，但每次都是抱着必勝的信心，奪冠，爭第一。可是這次我感覺在競賽的過程中我就已經輸了！

對自己好失望，老師說的一席話讓我明白了很多！！做什麼都要靠自己不可以依賴別人！這句話我以前只是知道，但是當它發生在自己身上是才知道真正的意義。

不要認爲車到橋頭自然直，也要看看是什麼橋；不要做錯了就把錯誤推到一邊，是你的就是你的無論是好的還是壞的！人只要有好的一面也有壞的一面纔會平衡。

這次失敗已開始我很惱火，我埋怨我的戰友不上進、不和我配合，恨不得把全世界的人都叫來挨個的職責！！可是反過來一想我自己又做了什麼……。

對不起我沒有把握住老師給我的這次機會，說實話我現在有點後悔。就當是一次教訓吧！要時刻記得我已經是個大學生了，要有自己的能力“生病了只靠醫生是沒有用的，要靠自己！”

我的人生日誌4

每一天，都這樣度過着，我也不知道，是好是壞，不過心裏總是有着對家人的滿滿愧疚，那麼就歸結於，現在的我過的不好吧。

總覺得自己的每一天，都像是在浪費時間，我不知道，是因爲自己不夠努力，還是因爲什麼，反正後來的後來，我都失敗了，那種失落，總是腐蝕着我的心靈，不知道會不會有一天，我將在也承受不起。

時間或許太過調皮，不知不覺中我丟失了很多很多，想要找回，卻再也找不到了，就這樣消失在我曾今的生命裏，隨着我的青春一起埋葬了。那默默的存在角落裏的意念，我不知道是該放棄，還是該堅持，覺得不管自己做了什麼，到頭來都是已成空，究竟是我遊戲了人生，還是人生遊戲了我。

時間就這麼走着，我就這麼看着，久了，本以爲自己麻木了，可惜我錯了，我錯在認爲自己可以把一切都看得雲淡風輕，其實呢，不過是我以爲而已。每天都覺得自己許多時候，對着事情在強顏歡笑，生怕自己做的不好，可是後來我才明白，根本不會有多少人會在意你，一切的一切，不過是你想太多。時間的塵埃，不知何時，被我積的厚厚一層，而我卻沒有力氣把它清除。

看着身邊的每一個人兒，都在成長，而我，卻不知道飄到了何方，感覺破碎的心靈像是找不到歸宿，我究竟該如何？爲自己的找了無數種藉口，可是現在的我連藉口都不想找了，我就這樣默默的承受，我已經不知道該對自己說什麼好了，什麼道道理也罷，心靈雞湯也把，這些話語，這些事情，早已爛熟於心了吧，如今到了現在，對於什麼都夠了。只記得自己需要堅持，可是每每做事情的時候，又懈怠了自己。這樣的自己多半又歸結於咎由自取吧。呵呵，這樣的冷笑或許都不足以表達我此刻的心情吧。

現在的自己，讓我覺得有些討厭，感覺自己什麼都不會，也什麼都不懂。感覺自己對不起哪些愛我的人。

我不知道，我還能堅持多久，但在我還在堅持的時間裏，請不要在讓我失望。

我的人生日誌5

謝謝你,我的兒子，因爲你的降臨和這十二年的陪伴，改變了我只喜歡小女孩的觀點，儘管我現在看到可愛的女孩子還是會忍不住產生想要親一親、抱一抱的念頭。

因爲有你，我體會到了男孩子的堅持，主見。當你再次拿起小提琴，當你決定學習架子鼓，當你想要學習游泳，你會安排好自己的時間，使得學習、特長兩不誤。

因爲有你，我體會到了有小夥子陪伴的安全，踏實。從去年開始，我們倆結伴出行，無論是回姥姥家還是出門旅遊，無論是上火車還是擠地鐵，你都會搶着拎起最重的包，大踏步的走在前面，爲從不辨別方向的老媽問路、領路。

因爲有你，我體會到了男子漢的理性，責任感。寵物布丁死後你的反應，讓我和孫老師既心疼又對你刮目相看，我的兒子不只是長大了並且成熟了，能夠如此理智的看待問題，能夠明白責任不是輕易說出口的。

因爲有你，我體會到了真誠待人，明辨是非。當得知好朋友病了，你會第一時間打電話去問候；當得知好友要去網吧，你會以絕交來“威脅”他，以此阻止他盲從跟隨；當得知同學的妹妹因病不幸夭折，而他要與家長一起參與醫鬧，你會發短信安慰他，並勸他冷靜看待問題。

我喜歡學習時認真，玩樂時放鬆，有些沒心沒肺的你，我欣慰安靜時

看書，活潑時幽默，認真時很是執着的你，還有喜閱讀、善思考、勤總結的你。

說了這麼多，我的兒，你可別飄飄然了，請記得用完的東西要歸位，請記得你準備再次續寫的《倉鼠騎士》，請記得爲你房間的花澆澆水......

十月是多彩的季節，在這美麗的季節你來到了這個世界；十月是豐收的季節，在這收穫的季節，你獲得了博腕的的榮譽，你將收到“第八屆書香班級”閱讀天使的證書，你有幸登上第十一期內蒙古《家長會》封面。

十月的今天，沒有生日蛋糕、沒有生日蠟燭，此時我只想說：“兒子，因爲有你，我才真正明白了母親是世界上最偉大的職業；因爲有你，我的人生才完整。兒子，祝你生日快樂！”

我的人生日誌6

不管你知道，還是不知道，我依然佇立在陽光下對着湛藍的天空微笑；不管你知道，還是不知道，我依然在風雨裏，勇敢的用身軀迎接風雨的肆掠；不管你知道，還是不知道，我依舊是那個望着璀璨的夜空，獨自數着星星的大孩子……

不管你知道，還是不知道，我永遠是那個給點陽光就燦爛的大孩子，會在陽光下燦爛的微笑。我會用那抹微笑，把心頭最深的那抹寂寞驅跑。多少歲月的滄桑裏，我都是用最甜的這抹微笑，驅趕走了內心所有的陰霾。不管你刻意的給我的人生抹上了數不清的煙塵，我依舊倔強如初，我依舊純美如初。我會用我最美的微笑來抗衡所有生命的陰霾，還自己一份輕然。

不管你知道，還是不知道，你刻意的給我的人生注入了多少的悲傷元素，刻意的給我的人生多灑了很多的風雨，我依然會在人生裏堅強如初。我會笑看人生的每個關口，看着所有行人怎麼匆匆而過，看着自己怎麼匆匆而過。其實，不管跌倒多少次，我依舊是那個敢於從跌倒的地方爬起來，拭去身上的塵土繼續前行的智者。雖然，每一程我走的都很辛苦，但是我依舊會勇敢的前行。

不管你知道，還是不知道，我一直是那個在人生的風口裏等着你路過的守望者，守着歲歲年年，就怕錯過了你路過的那個路口。不管風雨多麼的磅礴，我總是帶着對生命的使然，帶着對你深深地殷盼，在風雨裏無畏無懼地站立着。有時，等你經過不是爲了愛情，只想告訴你，沒有你的歲月我依然安好。沒有你的世界，我依然對美好無限的憧憬。

不管你知道，還是不知道，我一直用心頭最爲陽光的微笑在融化內心所有的孤寂，夜不管多麼的黑，我總是用盡全身的力氣在找尋屬於自己的陽光明媚。春風不管幾度歲月的塵埃，我都會在快樂裏和所有的陽光相擁。誰的人生沒有經歷過黑暗呢？只要有顆和黑暗敢於抗衡的心，一切的災難終究會從生命裏抹去。我們誰的人生都是一帆風順的呢？我們誰的錦瑟年華，沒有經歷過很多的大是大非呢？經歷，或許是此生最大的困惑和此生最大的幸福。

不管你知道，還是不知道，我一直願意把心頭的愁靨深深地埋藏。經久的歲月裏，不管心頭堆積了多少的愁靨，我都能逃離所有歲月愁結的那段陰霾，都能帶着快樂的.使命上路。不管一路多麼的辛苦，我都能做好自己，把最爲真實的自己詮釋的淋漓盡致。這份快樂是自己對自己今生最大的祝福，我不想一直把自己丟在歲月的風口裏，讓自己無法在歲月裏哭泣。

不管你知道，還是不知道，我的絕然不是人生的玩笑。在我沒有放手的時候，我會珍惜生命中的每個曾經，會珍惜生命中的每個微笑，會珍惜生命中的每個回眸。一旦，我選擇放手，那是永遠的天涯海角。當生命的行程不斷向前的時候，只有自己明白自己今生最需要的是什麼。當守着一份蒼涼不肯放手的時候，註定了會傷得體無完膚。人生在不得已的時候，該絕然的時候還是必定要絕然的。

不管你知道，還是不知道，曾經你是我經久裏最美麗的等待。我一直用很多年的時間，在守候今生的一份決然。不管你來，或者不來，我一直都帶着對今生最美的期盼，守在人生的每個路口，怕你我再走錯路口，錯過了今生最美的傳奇。因爲我覺得任何一段的期遇，都是人生最美的邂逅。假若，你走錯了路口，我不得含淚和你揮手，這一路的風雨裏，我知道自己有多麼的不捨。

不管你知道，還是不知道，你真的愛得很自私。這麼多年，你一直在用自己的方式愛我，從來不告訴我任何緣由，一個人獨自在孤獨裏一路走來。其實，這麼多年，我也一直把自己置身於孤獨裏，只是你不知道而已。我一直在極力的隱藏着心中的那份愛，當我勇敢的奔向你的時候，我卻看着你挽着別人的手走了，並且告訴我這是宿命。今生，我們人生的全盤錯亂，到底是誰的錯？或許，我們都不這麼沉默，我們的人生行程又是朝另一個方向前行。

不管你知道，還是不知道，我都會用最美的微笑，看着每天的太陽微笑。在陽光下，我永遠會笑得最爲燦爛和美麗。我將用我今生最美的微笑來感化生命中的每次冰冷，用我最真誠的友好來感動歲月的所有荒涼。不管我以後走進誰的的生活，我將以我最爲明媚的燦爛來點燃我的生命，讓生命裏的所有精彩飛揚。我不再允許自己一直處於漫天的陰霾裏，忘記了笑容，忘記了天真，一切都用深邃來覆蓋。

不管你知道，還是不知道，我世界裏生活的顏色從來都未曾褪色。它帶着屬於歲月的那份鮮明，一直在所有的歲月裏快樂前行。不管遇到過怎麼樣的風雨，都一路風雨無阻。人生的色彩很多，或許留下的色彩更是我今生的追逐。所有張揚着生命色彩的顏色，一直在生命的沿途大放異彩。每道生命的色彩，都是我今生最美麗的追逐。只有自己賦予自己一份美麗，人生纔會無限精彩。

不管你知道，還是不知道，我永遠是一隻勇敢的蝶，帶着對飛越滄海的使命，我不畏路途遙遠，不畏一路風雨，一直無畏無懼的在扇動着翅膀飛行。飛過所有的高山，飛過所有的霧靄，飛過所有的迷茫，飛過所有的闌珊……今生的使命，就是展翅高飛，勇往直前，無所畏懼。不管一路有沒有你的陪伴，我將會用我的生命來舞動今生，飛越滄海。誰說滄海茫茫不能逾越呢？即使，我單飛，我也要飛過那片滄海。不管，今生是否折翅過，我都是最勇敢的那隻蝶，單飛又怎麼樣呢？我一定會飛過滄海，會看到滄海背後的那片山水。

不管你知道，還是不知道，我是今生於所有曠野中最美的風景。我有屬於自己的線條，有屬於自身生命的張望，有對生活最爲美好的憧憬。一路走來，不管經歷過什麼，我依然在自己的世界裏詮釋着對生命的這份唯美，對今生的這份使然。不以物喜，不以己悲，做最真實的自己，過最純粹的生活。世界再紛擾，那是世界的顏色，我的本色永遠淳樸，永遠跳躍着自己的鮮豔色彩。

不管你知道，還是不知道，不管你我今生有多少的誤會，我終究有一天會在內心真正的原諒你。或許，等我真正原諒你的那天，我們已經忘記了風和沙的纏綿，我們已經覺得山水再也不能二者合爲一體了。不管你知道，不知道，你一直是我這些年來守候的那個愛情缺口，其實我一直在等你來幫我填補這個愛情缺口。假若，你愛上了別人，就記得灑脫的放手，不要找盡理由，不要找盡藉口，人生沒有什麼好逃避的，我喜歡直麪人生。

不管你知道，還是不知道，我們這個貓捉老鼠的遊戲糾纏了好多年，誰是老鼠，誰是貓，這已經不是這個遊戲的重點。假若，你說你要去珍惜值得珍惜的，那前行吧，我會送你一程的。人生，沒有什麼大不了的，我一直覺得自己是值得每個男人來珍惜和疼愛的。如若，你不能珍惜我的所有，那不是我的問題，是你自身的問題。或許，是我給你的底線太廣，我給你的寬容太多。

不管你知道，還是不知道，我把你深藏心裏這麼多年，最終會把我生命之中的所有正能量消耗殆盡。你也用自己的方式愛了我很多年，又刻意冷落了我很多年，我真的很辛苦。每個生命都是個體，每個生命都是值得尊重的。或許，我現在走的是單行線的愛情。任何單行線的愛情，終究會成爲過往。沒有了你的日子，或許我會努力讓自己比任何時候都精神飛揚，我告誡自己人生沒有什麼過不去的坎。你能抱着別人的身軀溫暖你的冰冷，我又何必守着一份蒼涼呢？我如若再抓着你的這份自私，我真的再也抓不住以後的幸福了。

不管你知道，還是不知道，其實，曾經你真的是我的全部，爲了你我放棄了所有，孤獨的守在時間的隧道里。今天，我才覺得自己真的很傻很傻，層層過濾的愛也算是愛嗎？廣種薄收的愛也是愛情嗎？那只是很自私人的一種自私的人生觀和價值觀，我只想笑笑而過。任何一種愛都是流動的，如若你愛上了別人也是正常的事情，不要刻意的去逃避，誰都要有直麪人生的勇氣。人生，不管是怎麼樣的一個過場，我們終究誰也無法逃過所有的所有。

不管你知道，還是不知道，我已經沒有勇氣再去欺騙自己了，我已經欺騙自己很多年了，讓所有的等候都成了荒漠了。所以，不管你知道還是不知道，我舉起的手，終將向你揮起，此別再也無闌珊。再回首，燈火闌珊處已經空無影了。

寂靜之夜，戀曲繚繞

夜，是寂靜的！寂靜無聲得可以使人找到內心的真諦。

人的靈魂有時屬於晝，有時屬於夜，有時屬於晝夜相間的黎明與黃昏，也許靈魂的釋放就在夜吧。

雖然我喜歡靜，但是所以我卻不怎麼喜歡夜，因爲一到夜裏彷彿世界就停止了呼吸，停止了運轉，那個時候可以等待，等待黎明的到來，也可以追憶，追憶內心的沉寂。在夜裏靜靜地躺在牀上，傾聽戀曲，總會有一種憂鬱，但是憂鬱過後卻是真心的愉悅。

夜，只簡簡單單地顯現輪廓，模糊而又混沌。有人就願將自己禁錮在模糊和混沌中，永遠不要清醒。

靜臥夜裏，我時常不由自主的觸摸起心底那份隱隱隱的無奈，一首首觸動的音樂衝破了靜默，在心底漾漫開來，讓沉寂已久的憂鬱、悲傷緩緩襲來。攤開逝去的身影，強顏歡笑，原來是多麼的可悲。剎那間的感應，充盈了淚光，在這寂靜的狹小空間肆意飛揚。戀上了音樂，也就戀上了文字，戀上了夜中孤獨的自己。一旦音斷思緒不再繚亂，一切都如水平靜，夢也閒下來，就會感到異常的孤單，一切都是空白的，白得讓人找不到自己的存在。

這個月比往常特殊，對於那些埋頭苦幹，十年寒窗的莘莘學子來說有太多的欣喜和悲傷。自己已經告別了那個痛苦的歲月，但是人總有不得志的時候，我想在3年前的今天的時候是痛苦不堪的。經過5.12大地震的襲擊，造成了無數的傷亡，爲此我們承載着生命的慶幸輾轉南海，開始非常特殊的一次異地復課行動。我們短暫的告別了自己的故鄉，慢慢的去適應這個新的生活。在等一年的今天就該說再見的時候了，應該說很快了，這一輩子都不會再有學生這一稱號了。在這裏面存在過的種種只能永久成爲回憶，我時常會感嘆時間來也匆匆去也匆匆，根本跟不上時間的節奏。那個時候是說離別還是再見呢？不知道？

夜，是寂靜的，總讓你想起過去，有時候讓你無處可逃。在這靜靜的夜裏，傾聽戀曲，想來，似影片一般，音容笑貌歷歷在目。開心着的、快樂着的、憂傷着的、疼惜着的一幕幕往事，構成了記憶的相冊，心海一朵朵永不沉寂的浪花，拍打着自己的心扉，隱隱作痛。就這樣，縈繞着纏綿着，愉悅心情，任憑似水流年。

閉目傾聽，思緒繚繞。看看現在的自己，確實成長了，人情世故盡收眼底。可有時候會莫名憂鬱，可能這是成長的預示吧。優雅而低沉的曲調讓自己折服，讓憂鬱無情的侵蝕。在某些時候自己卻不善言語，不能表達出內心沉寂已久的思緒，因爲有一種障礙很難逾越，那就是面對情感內心的膽怯。此時的我就好比迷失的航船希望看到遠方的燈塔，可是燈塔卻很遙遠，但是航船依舊在努力的尋找，尋找生的奇蹟。深情熱烈的愛，也許會受傷，但是這是使人生完整的唯一方法呢，在面對複雜關係的時候我想最好的關係應該是存在於對別人的愛勝於對別人的索求之上吧。

人總是會有回憶的，想想自己的那份愛有時候顯得特別的無助，但是卻在心中永遠地珍藏了起來。以後的人生無論有多少人走過，也許也無法佔據那份心田。這也許是自做多情，自我折磨，自我欺騙，又是一次很傻很幼稚的投放。呵呵，有時候還會有那麼多次的自責、心痛，百般的牽掛，幾許的柔情，纏綿的眷戀，這是自找的咯。我不是一個善變的人，愛很執着，爲擁有一份愛而心顫，從此內心就多了一份無盡勒牽掛。呵呵，有句話叫夜長夢多，西里呼嚕，夜啊，殘酷的摧殘者卻又是心靈的召喚者。

這一切的一切啊，都只是因爲夜來，音樂來，夢也就來了。光陰荏苒，昨日的跡象，融合着點點的痕跡，與風塵裏結繭，沉澱。將美麗而憂傷的記憶擱淺在心，獨自去品味苦澀，猶豫間，黎明已然就會靠近，陽光會出來，曬乾潮溼的思緒。