平安夜的日誌

有一個壞到極致的壞習慣，每到年末，會突然地陷入一種恐慌和傷感中，因爲從前，因爲將來，因爲正在。涉及往事和嚮往的東西總是會讓我憂傷，不由自主，無法控制。

1、平安夜

還沒有到12月24日，此時此刻距離它還有三十一分鐘，照例失眠，卻已可坦然面對。

何況仍遊弋在外。

這一年，我動盪得厲害。

先是失去，然後驚魂甫定，然後開始逃遁，然後陷入，然後學習用謊言屏蔽，然後無處可去，然後遊戲，然後再次逃離，然後發覺無法逃離，然後想念，然後制訂計劃，然後試圖放縱自己，然後輕易否定過去未來，然後被人寵愛，然後快樂得象剛落地的嬰兒，然後仍是流離失所，然後到今天。形容這一年，只用一個詞。顛沛。

到了現在，這一年，終究是快要過去了，從未曾象此時一樣盼着自己老去，盼着一覺醒來，我已渡過蒼茫歲月，我已垂垂老去，我已白髮縱橫。

我做着一個也許再不可能實現的夢，我最終兒孫繞膝，安享天倫，在我瀕死的時候，親人們的淚水會托起彼時輕薄如紙的身體。於是，我說，我快樂。我重進輪迴，我再歷磨難，我願意。

寫下這幾個字的時候，經歷了一支七星的時間。

一度喪失了時間的概念，計時的工具是七星的壽命，我說，一支七星，通常是可以寫三百到四百字的時間。當然，有時需要除去花費在其中的流淚的時間。

流淚是要花時間的，不僅如此，大多數時候，流淚還要花費一至兩片的止疼藥片。

儘管我也知道有些時候止疼藥片未必真的有效，但它們至少可以讓我持續的相信幻覺和依賴虛無。

正好是零點了，我喜歡這樣的時刻。晝與夜曖昧不明，今天與昨天與明天相互混淆。我一直喜歡糾纏，一直喜歡不純粹的東西，這個時刻當然算是。

打開那個標識爲“12月24日開啓”的禮物，費了我一番周折。因爲不忍心破壞包裝的完善，於是必須小心翼翼。似乎一擡手就會打碎一個夢境，似乎一側耳就能聽到撕裂的聲音，似乎怎麼也看不懂悲喜交織的眷念究竟是什麼樣子。

包裝紙是淡紫色，似乎在上面還隱約綴着櫻花的圖案。那是種容易墜落和消逝的花朵，壽命短得就象它的美麗，轉瞬即無。

2、很愛很愛我的男人

想不出該怎樣記載這個很愛很愛我的男人，我指的是不知道用什麼名字來記載。這個瞬間我忽然想不起我叫他什麼，寫下這幾個字的時候有種是否有過這記憶的疑惑。

其實，還是該承認有，有些感動無法磨滅的，他，畢竟是我的天使。

天使給我寄來很多禮物，每一份都被很漂亮的包裝紙仔細的隱匿着。他選擇的包裝紙很像他的個性，溫暖而且妥帖，顏色都是淡雅清新的恰到好處，象他以爲的或是希望的我。每份禮物上標識着一個不同的時間，指定我在那個時候纔可以開啓。

剛纔打開的那份禮物是在我猜測之中的，也不知道爲什麼我直覺那是一條絲巾。只是沒想到是淡紫的顏色，在流蘇附近印有較深一點的同色的花。不禁失笑，我多久沒有用過這麼安靜嫺雅的東西了，自我決定逃離，過去就再不可能回來。那些淡紫，淺粉，水藍，湖綠都遠遠的消逝，只成了風塵僕僕的記憶。

所以，還是喜歡昨天的禮物，一盒520，熨帖現在的我。

我的牀上堆着大大小小的公仔，狗狗，熊熊或是別的什麼。天使送我的狗狗現在在我被子裏，以前總是喜歡給它們取名字的，現在也早已沒有了心境。只是在抱着那個狗狗的時候，還是會盯着它的鼻子出神，天使說那是他親過的地方。

狗狗身上有向日葵的香味，想是寄來的路途中被與其一起的香木珠薰染的。

天使說送我向日葵香味的香木珠，讓我一直陽光。

我知道這是個很愛很愛我的男人，也知道若我轉身就一定只剩下錯過。

可是，天很冷，當我看見飛機在沒有云朵的天空上劃過的時候，就會在忽然間想起從前，將來，以及正在進行。即使想起，卻想不通。

我想告訴他，我的玩笑很多時候都是真的，若你拒絕，就未必有以後。

借了部CD隨身聽，在這個夜裏聽任天使給我的音樂流淌至我記憶裏。深深地鐫上遲早會被時間抹去的銘刻。

夜很冷，冷得我瑟瑟發抖，卻仍然堅持着執拗的習慣，卻仍然赤裸着自己縮在被子裏，或許寒冷，可以讓我一直清醒。

天使和我，是一個故事，是一個應該很美麗的故事。

接踵而至的短訊讓我的'手機頻頻震動，沒有聲音，我也會隨之一同顫抖。

右手邊是純淨如孩子的礦泉水，我卻不敢看它，因此，依然用左手的百威送下止疼藥片。這就是我，這纔是我，即使很愛很愛，即使真有一個年代的寂寞，即使所有的幻覺和夢想一齊襲來，那又能怎樣。

幸福終究還是一個過去時態。

3、真實

沙漠每每問我他寫的東西真實嗎。

我其實真的不想回答，讓我疼痛的東西我惟恐避之不及。真實是讓我疼痛的一個理由，所有的幸福終究只是一個過去時，這些我們都懂。不同的只是蒼老以及年輕。

還可以忘卻的是年輕，開始懷舊是因爲蒼老。

有些時候，年輕的是白髮，蒼老的是二十六歲。即使鏡子的反射都未必真實。我們不斷地邂逅，陌生及至熟稔，然後不斷地離別，最後不斷地遺忘。

我對沙漠說，很多人寫小說是從自己的故事開始寫，因爲情真意切，因爲所謂真實，因爲懶得杜撰，而我不是。我只是杜撰，在夜闌人靜的時候，因爲，我沒有故事可以記敘和展示，呵，我多麼希望我真的沒有故事。

我對沙漠說，我開始寫正在寫了，我希望能夠在我離開之前寫完。我的希望太多了，我想老天會痛斥我奢靡無度。我開始在皺褶的白紙背面寫字，我摒棄一切習以爲常。

我對沙漠說，我們曾經有過一個約定，你要記得，你要不忘記。我們繞過時間，總會停留在一座嶄新的墳塋前，若真的經過，你要駐足，哪怕一小會兒，你要雙手合十道出離別以後的祝福。

也許，真實，恰是我們的桎梏，它囚禁我們無法飛翔。

而我們，只是一個詞，就可以象牢籠將我們終生禁錮，這個詞是，宿命。

我記得沙漠對我說，你不是沙漠你可以哭的。

4、鏡花水月

提到這個人的時候，總是跟永劫跟輪迴聯繫在一起，這不是我的本意，只是不得不。

總想逃卻總也逃不過，不是宿命又是什麼。

穿越了時空的蘼蕪，卻仍然解不開這結。這結，爲何如此糾纏，至今未果。看不穿的，又何止是今生的牽掣。

晦澀曖昧的文字，怕是寫不出我的歷劫和這個人的悒鬱。

於是，只能將兩人繼續擱置在這因果中，解不開便解不開罷了。

只是爲何，又加上謊言？只是爲何，又加上讓他心疼的隱瞞？

很想真真的叫這個人，叫他陽陽。

想來今生是無緣的。而來世呢，當我們行至奈何橋前，將那銷蝕印記的孟婆湯一飲而盡，那麼來世，來世這人哪還記得五月底新生的白蓮，在那風裏癡癡的想望。

所以，定然仍是不等了，行將過去，把那搖曳的影兒擺在記憶裏，輕輕的輕輕的於心底說，這世上還有過這麼一刻，我懂你你懂我的此番默契便已足夠，若要相逢，等再世輪迴吧。

便，仍是蹉跎一世。再世輪迴，一個再美再悽然不過的諾言。

還是我錯了，有些過往啊，確是羞花閉月的美貌，然只能於鏡中水裏觀望罷了，若想伸手，一觸便碎了，散了，無蹤了。

如果不伸手，雖得不到，還總看得見那傾國傾城的絕世容顏，一貪心，就什麼什麼什麼都沒有了。

聽到電話那頭的空白時，我的心跳漏了一下，有一絲痙攣的疼痛，彷彿有什麼從我心底深處被抽離出來的虛空，蕩得人無所依從。

換城市，換家，換工作，換電話號碼，卻都逃不開追逐。每一次都被迫繳械投降，最初的防備一夕全無。我想解釋給這個人聽，他故作無所謂的語氣阻擋我誠實的勇氣，我笑着說，你不許生氣啊都是你自己不好。

這個人說你其實是個愛笑的女孩子嘛。我在心裏說，自然。我對自己說，我自然不能抱着電話對千山相隔的一個男人哭泣，然後聽他說，你別這樣，你要好好的。

所以我，象向日葵一樣微笑，對一個再熟悉不過的陌生人。