離別之火車記日誌

（一）

車開了。成都，再見！

我曾經那樣熱切地期望抵達這座城市，見到你。而今，我已經踏上離去的火車。

時間如此之快地，如此之快地將我們在一起的時光以迅疾的速度逝去，我多想它慢下來，慢一點。

其實我從來都是自私的，你走的時候，我的眼淚讓你自責，我走的時候，還依然把眼淚留給你。我努力不去看你，不想讓你看到我的眼淚。可是我多麼想一直看着你。原諒我的眼淚一直這麼自私。

這些天雖然過得沒有規律，甚至有點墮落，但於我，卻非常幸福。跟你一起，無論在哪，無論幹什麼都不重要。和你一起，我可以安安心心地做回一個無憂無慮的小孩子，可以任性、撒嬌、玩鬧。那些看過的風景，都印上了我們的影子，印上我們彼此相契的心。我不知道我會不會忘記，但我會記得那種感覺。就像我們最初相遇的感覺。

（二）

不知不覺已經天黑了，下來坐着，看着外面的漆黑，但只能看到火車裏的鏡像。時間這樣地快，昨晚才和他一起，今晚便沒有他在身邊。

有時候迷惑愛情爲何這般讓人着迷。和他一起的時光，每一天都覺得快樂，像一個天真的小孩子。可越是這般，我越覺得自己難以做到對離別灑脫。甚至有時候覺得在他身邊，我無法長大，總是讓他擔心。可這真的不是我想要的。我不希望他愛上的是一個長不大的孩子。即使他會包容我所有的孩子氣，可是時間久了，沒有人會喜歡這樣的我。我也不喜歡這樣的自己。那個獨立，堅強的我，在他面前就往回長了，越長越小。我希望在你面前的我既可以有小孩子的一面，也有自我、獨立的一面。

有時候甚至想不要依賴於他。可是真的好難好難，想到這個，眼淚就留下來了。今天離別的時刻，我多想和他擁抱，可是怕自己忍不住眼淚，所以只能轉過身，那一剎那，淚水終於奪眶而出。多麼想轉頭，看他是否還在那裏。卻不得不告訴自己，不要看，不要看讓他看到自己的眼淚。快到入口了，回過頭的幾次，我看到你在不遠處望着我的樣子，心痛，流淚，這種情感這樣深刻地撞擊着我的心靈。一個人的回程，是早已註定了的。我爲何這樣地學不會堅強。又不是不會再見。我們之間無論相聚或是分隔，都沒有，也不會分離，不是嗎？爲什麼我還要如此地讓分別這樣難，這樣讓自己也讓他難受呢？

我不害怕距離，但其實有些害怕時間，太分隔太久，我的思念會變得很深，深如海水，還有夜裏無法自控的淚水。有時候僅僅是想他抱我在懷裏，想他陪我散步，看夕陽，想他在身邊陪我做任何事情。只是希望有他在身邊。分隔太久，等待期待是美好的，但若是太久，也會怕這份期待變質。若是那樣，對於雙方而言，都是很遺憾的事情，無論出於什麼樣的原因，總是少不了時間方面的原因。時間是最考驗人的。曾經羨慕荷西可以單純地等三毛姐姐六年。那不是任何人都可以做得到，即便有癡情的心。平凡人的愛情，大部分都不能經得起時間的考驗。不是有一方先走一步就是兩個人的感情在時間的沖洗下變淡了。

（三）

已經是第二天了。外面是白天了。昨晚一覺睡到六點，在狹小的牀上，一直做夢夢到他。夢到他來家裏找我，但怕爸媽知道，我一直讓他藏着。我們白天在外面遊蕩，夜裏他在我房間裏，沒有別人知道。一次又一次，最後實在瞞不了了，帶他見家長，卻被爸媽刁難了好久，後來就醒了。十幾天以來，習慣有他在旁邊，我一醒來就可以看到他，可以喚他“親愛的”，可以親吻他，抱緊他。昨晚每次醒來的一瞬間，都是找他。看到他發來的，只感覺到溫暖的疼痛。但如他所說，我們的分別，只是以另一種形式相伴，永不分離。我不應該傷感。

何況，在沒有了我的他的城市，我不知道我會留給你怎樣的回憶，但總歸那只有他一個人在走。他說，何必把回憶弄得比經過還長。

這不過是安慰的話，我們都知道，這樣十幾天的陪伴，一起的.日子，會在我們彼此心中住好久好久，甚至是一輩子。如他說，相逢總是短暫，分別總是太長。我們的相聚這樣地短暫，卻因此而彌足珍貴、美麗。

他用紙巾給我寫離別的信，就在我面前，我躺着，並不安靜，因爲即將到來的離別讓我內心不安。我不知道如何表達，只能不斷對他發牢騷。黑色的字跡在起皺的白色柔軟紙巾上流轉開來，像一條小溪，可以清澈地看見他的心。他在信的末尾寫:“親愛的，也許下次再見，我就不會離開了。”眼眶早已溼潤。我在火車上，耳邊一片嘈雜聲，只有我在靜靜地流淚，傷心而感動地落淚。也許我一直想要的就是你的這句話，於是，我的心，好像又開始了另一場等待。

已經到了南昌。到了我去年出發的地方。整整十一天，我又回到了原點。好像什麼都不曾發生，好像所有時間都失去了記憶。只有陽光還在閃爍。冬日的陽光。成都的陽光有些吝嗇，但我還是如此幸運，那些天都是有些太陽的，即使只是一點點，只有不多的日照時間。昨天離開的時候，有幾滴雨落下。也許它也在爲着這離別悲傷嗎？而早上他說，今天下雨了。

快要到家了，熟悉的地方。無論走得再遠，都會再回來。