好像,我最近特別愛哭qq日誌

是，有多久沒哭過了？不記得了。好像，上了高中之後，就再也沒有流淚的衝動了。

偶爾在空間看到女人說，她很脆弱，竟然聽歌都會哭。我就笑了。可是，現在我聽歌，看到一句歌詞眼淚就往出來冒是神馬情況？是因爲以前聽歌都不仔細聽的原因麼？

聽說，畫畫是可以感動人心的。我是相信的，可是一直就知道，以我的資質，完全就不會看透作者的感情。現在，盯着一幅畫，總是會覺得，好憂傷……彷彿和遠古時代一樣憂傷……畫它的人，當時是用怎樣的心情把它刻在畫板上的？

我愛周杰倫，一直一直愛。所以，偶爾在微博看到關於他的消息他的歌詞他的海報，我都覺得心裏酸酸的。他不老，真的不老。男人三十五，是我最愛的年紀。他始終是我最愛的那個人，真的。我都不知道沒有他的話我該怎樣堅持我的信仰。人，總要有個想要追逐的榜樣。而他的堅持，永遠刻在我心上。

好久好久不聯繫死黨了。因爲我在玩遊戲，說白了就是消極避世。可是，她發來短信說，她在聽《訣別詩》。然後就特別特別想我。然後我就特別特別難過。我每天每天都在想她，每天每天腦海都會出現她的樣子。可是，我就是不願聯繫，我知道，我怕失去，我知道，我懶，我知道，我並不是不在意。有些人，據說是怎樣都不會走遠的，因爲他們很在乎。我也很在乎。

有時候看到一隻貓，把豬從坑裏面救出來之類的幼稚小故事，我都會覺得好感動。還有神經病院的一隻蘑菇的故事……到底從什麼時候開始，變得這麼情緒不受自己的控制？還是說，本質就是一個愛受感情影響的人，只是以前一直被壓抑着？或者，僅僅是因爲好久都沒哭了？我不知道……直接覺得，最近淚腺是發達了些。

不過我終究是不喜歡哭哭啼啼的'別人，所以我也不喜歡哭哭啼啼的自己。所以，每次都是在一滴眼淚還沒從眼眶出來的時候，就被我壓下去了。

總是，看別人的故事，想自己的心事。我知道，我能從他們的愛情中間找到關於我的那部分。我也知道，他們的幸福，我只能用羨慕的眼光去看。

我總碎碎念，我要嫁人我要嫁人。可是，當真的有人喜歡我的時候，我就開始膽怯。膽怯戀愛的生活。我喜歡自由自在，我喜歡自己忙自己的事情，我喜歡一個人玩遊戲畫漫畫不用別人管我。可是，骨子裏面，確實很渴望被人愛着。

我變得越來越會傷人，越來越討厭曖昧了。所以，纔會在他打電話過來的時候直截了當的問：“你是不是喜歡我啊？要是沒有就算了，要是有的話以後不用聯繫了吧？因爲畢竟覺得不太可能不太現實，況且，你也不是愛我，只是喜歡我而已，不想讓它變質成愛。以後會很麻煩的，所以，現在斷掉吧？”我知道這不是勇氣，只是在世界上生活的時間長了，想要變得簡單一點，想要把傷害縮小一點，再小一點。

終究，我不喜歡束縛別人，更不喜歡束縛自己。

愛了就是愛了，不愛了就分開吧。

想要變得自信，變得樂觀，變得有理想，變得有毅力，變得美好。

所以，不要哭。

不要哭，因爲不會有人心疼有人關心。

安啦，重慶。