背後的那個人情感日誌

情感日誌 背後的那個人

粗糙有力是我對他最直接的感覺，

沉穩冷冰是我對他延伸的感覺，

這倆種感覺交融讓我對他有了新的認識。

小時候不理解他站在我的什麼位置，

長大了我懂了背後的付出，

卻不珍惜背後的付出。

值到敞徹心扉那天，我才明白他所做的一切都是那麼與感動。

他從不肯在我面前顯出一點慈悲，

偶爾會跟我( 美文欣賞)開開玩笑。

也許他希望我把他看的權威一些，

這樣他纔好更全面的照顧我。

樹的年輪在不斷增多，

他的年齡也是如此。

精力衰退了，可他從不服老，

希望我的未來有更好的保障，

所以他每天的大汗淋漓都是在付出心血。

良知讓我學會心疼，

我說讓我來，

我長大了，

有能力去做好我應該做的事了，

您該歇歇了，

去品嚐下一代人對上代人的體貼味道。

遲來的愛你能感受到嗎？

父親你的肩膀還可以託我出來玩嗎？

我真希望你的背影在我前面，

這樣我就能永遠看到你了。

記雅安的雨

希望

很多東西只要給雨扯上了關係就有了一分詩意

你可曾一夜未眠只爲畫樓聽雨，你可曾獨自漫步雨中只爲找尋心靈的一分安寧，你可曾爲詩中美麗的雨感動？

落花人獨立，微雨燕雙飛……

雅安的雨或許就是這樣一種味道吧。

很久以前就聽說過雅安“雨城”的美名，後來也讀過很多關於雨城的文字，而我真正走近雅安這座小城是在最近。

悄無聲息的走近，走近這個不小心落入了詩意的小城

你會忍不住遺落在了這小城細軟的時光中

你會忍不住去猜想你到底能和這個小城結下怎樣的緣分

你會忍不住去找尋戴望舒筆下的雨巷

獨自彷徨在悠長悠長又寂寥的雨巷，我希望逢着一個丁香一樣的結着愁怨的姑娘……

這樣美麗的文字落到這小城中，真的很美很美

後記：

漫步青衣江畔，偶遇佳人一二，相談甚歡，遂相邀同飲。

小酌廊橋西面，酒至中盤，淺醉入夢。

夢醒時分，恍若隔世，唯識是時微雨，有燕遊於江心。

18歲的青春

誰的年少沒有癡戀

誰的青春沒有遺憾

誰的過往沒有傷痕

18歲的天空

是生命的禮讚

透過櫥窗的陽光

依然聽着舊CD

18歲的青春

記滿了碎亂的文字

18歲的天空

18歲的青春

是唱不完的輓歌

長大害怕又渴望

跟着青春往東走

青春是遠航的船

是誰說今日的湖畔開滿明日的花

是誰希望遺棄今天又渴望明天

是誰希望遺棄明天又盼望昨天

18歲的天空

18歲的青春

空白的一天

只等我們書寫年月的心情

在青春裏華麗綻放

18歲的旋律

空白的一頁

只等我們填滿青春的心靈獨白

綻放在絕版的青春

下一站

霧濛濛的天

連百米外的山都望不見

她伴隨了我3年

讓我連吻她的的心思也不敢

我漸漸對她淡漠了感覺

讓我有了百毒不侵的軀殼

況且

恨比愛更容易放下

選擇

我不愛她

夕陽下

低着頭的人

又在望着腳下

來不急捂着鮮紅的疤

身後的馬鞭督促着

快走吧

下一站在愛她

恐懼的、希望的都是我掌握的

最近總是很累，感覺好像是需要好好休息一下，可是又不知道怎麼休息。總以爲自己有藉口，有休息的權利，其不知自己是最不需要休息的人，也是最沒有休息權利的人。懈怠和懶惰總是我得藉口，因此我與失敗總是如影相隨。相信有志者事竟成，苦心人天不負嗎，我相信，付出總是跟自己所得到的成正比，但也一些偶然的因素。就如我自己來說，我一直幻想着自己是一個有才華，有獨特見解，能獨當一面的女強人。每一個人看到我，眼裏都充滿了豔羨的神色。就如我曾經聽過的一句話，你可以不美麗，但你必須要有才。可是現實總是很骨感，理想總是很豐滿。現實中的我，總是很安靜，即使我一天不出現，也不會有人發現，樸素的外表和中庸的才華，讓我成爲滄海中的一粟。即使在茫茫人海中，我也是最普通的一員，無論我多麼努力地相成爲人中龍鳳，但是事情總是差那麼一點點，事與願違的不甘和半途而廢的無知，都使我淹沒在人海中。我知道還有很多不足，我還有許多人需要照顧，但是我現在沒有出路，我的迷茫或許每一個人都曾經擁有過，只不過是每一個人選擇了不同方法，有了不同的人生際遇。老乾媽的創始者陶碧華，傳奇的創業人生，令人望塵莫及的創業佳績。或許這就是機遇與把握機遇的問題。但是我們不知道我們是不是每一次都與機遇擦肩而過，我們是不是在給予來臨的時候，做好所有的準備。

我所恐懼的'是未來的未知，和現在擁有的一切。但是我知道我不丟棄現在，我就無法擁有未來。即使恐懼，我也必須勇往直前。累或許只是暫時的，所有的傷痛、榮耀要是過了這個時候，都是過去。我們經歷的就是這個過程，結果對於我們所經歷的一切，當我們驀然回首的時候才發現都是微不足道的。因爲在經歷的時候，苦難磨礪了我們所有的意志及對成功的渴望，剩下的也許就是期盼所有的一切都快一些走向結點。人就是一場修煉，我們所能做的就是忍耐，忍耐不幸，忍耐困苦；同時我們也要學會珍惜，珍惜親情、友情、愛情。或許所有的一切都是微不足道的，當我們走向生命的終點的時候，剩下或許就是對健康的渴望。當我們回首往事的時候，對我們一生所經歷的事情，感覺無怨無悔，這一生或許就是值得。不用抱憾終身，能做自己想做的，能擁有自己想擁有的，這就是我所希望的。

相關專題：掌握 希望 恐懼 休息

我多麼的希望可以回到無憂的童年，至少不用面對今天，還有明

又是一年的漫天雪花從空飄落，而我踩着雪花前行。不知爲何，感覺這個冬天怎麼這麼寒冷。凍得我直達哆嗦，身體總是無法適應。

夜，那麼安靜，而我的心卻無法靜下來。走過熟悉的街頭，聽到的歌曲，還有你在我的身邊，一切都那麼美好。

可現在，只剩下了我一個人站在這寒冷的冬天。再也沒有人願意爲我遮風擋雨，再也沒有人爲我暖手，也再沒有人叮囑我要好好的照顧自己。

也許太多貪念，纔會原地不動。也許不是原地不動，只是想這樣安靜的等待一份有緣。我就是這樣一個隨遇而安的人，不想牽扯太多。

沒有你，我也生活的很好，很安逸的生活。以爲這樣能夠長久的延續下去，也想這樣過下去。生活可以這麼簡單，人生可以這樣過。

懵懵懂懂好多年，糊糊塗塗走過昨天。我知道，我再也不是從前的那個小女孩。我已經長大了，該有自己的人生，自己的家。

我多麼的希望可以回到無憂的童年，至少不用面對今天，還有明天。工作，婚姻，責任，義務，這些壓得我透不過氣來。

很想拋棄這一切，遠走他鄉，沒有關聯。我知道，那永遠不可能。因爲太多的顧慮牽絆着我，註定這一生都要爲愛犧牲。

我是一個很容易滿足的人，但這一切都讓我感到厭倦。也許是停留的太久，或者是我早就該離開，也許就不會是現在這個樣子。

生活中總有那麼的不如意，工作中總有那麼的不開心。我要學會堅強，把自己僞裝。以爲很好，殊不知就會流淚。

眼淚總是那樣的不爭氣，我特別的討厭現在的自己。爲什麼是現在這個樣子，爲什麼要顧慮的那麼多，爲什麼總要在乎別人的想法。

很多事情不能左右，想忘卻不能忘，也覺得是一種悲哀。曾經的人，如今都在何方。總感覺少了一種東西在心裏面，原來是愛，原來是情感。

失去的太多，錯過的太多，由不得我。想哭卻不能哭，卻只能假裝微笑。以爲生活的很好，卻發現自己早已不快樂。

心中裝滿了悲傷，讓悲傷繼續蔓延在我的心裏。不想這個樣子，卻發現無力去改變。有時候在想，人活這一輩子真的是不容易。

常常在深夜裏，反思自己。人情冷暖看的太多，看開了許多，少了一份衝動，倒是多了一份執着。只是對這個無奈殘酷的現實多了一份肯定，多了一份無動於衷而已。

很想很想在這個寒冷的冬天，給自己一個漫長的假期，背上簡單的行李，帶上相機，去遠方，感受自然的魅力，調整自己的心態，充實自己的生活。

可不可以，能不能這樣。心中一直都在吶喊，卻沒有實際行動。不是害怕，也不是懦弱。只是我需要更大的勇氣，也需要親人的支持。

在外多年不容易，感覺走累了，只想暫時的停下前進的路。給大腦一個假期，暫時工作人生都停下，只爲心靈的一種釋放。

也許在城市太久，心中才會糾結，纔會不快樂，纔會壓抑，透不過氣。好想去遠行，好想去遠方，就這樣帶着夢想。

過去了，始終都過去了，不該再念念不忘。珍惜當下，珍惜眼前，勇敢做自己，纔是最好。不想活得太累，只想簡簡單單。

看的開，一切都明白，我會勇敢。前面的路，不再恐懼，我看到了陽光的明媚，雨過天晴的溫暖，向我微笑，招手。

原來在我的心中，一直都這麼美好，只是很少發現。聽聽自己的心跳聲，做自己喜歡做的事，泡上一杯熱騰騰的咖啡。

在安靜的房間裏，沒有人打擾，原來這樣的生活也是一種享受，一種自在。只是我戀上了安靜，在這深夜裏。

走過的路，看過的風景，來過的人，短暫的記憶，一生的相依。人生也許就是因爲有遺憾纔會美麗，纔會念念不忘。

總是覺得幸福離我太遠，不可觸及。我把自己鎖在了世界裏，不願走出去，害怕會遍體鱗傷，一發不可收拾。

現實太殘酷，人生總有遺憾，沒有完美的人生，只有意外的收穫。感動着故事，感動着自己，用真情演繹着人生的喜怒哀樂。

總想超越自我，突破自我，未嘗不是一種新的嘗試，新的活法。是該時候離開，不再有眷戀，瀟灑的離去，人生的抉擇。

換一種生活，換一種環境，也許這一切都會隨着時間而改變。我會美麗的，我會重新出發，找到新的起點。

沒有人打擾，安靜，這樣就好。聆聽自己的心靈，暖暖的愛意，人生的潮起潮落，面朝大海春暖花開。

原來一個人的生活也這麼精彩，只是時間過的太倉促，總是沒有思考的時間。愛一直都在，我眷戀着這樣的生活。

用情傳遞愛，用愛溫暖心間，原來這個冬天心中裝滿愛。大地的溫暖，陽光的微笑，蔚藍的天空，滿天的繁星，彎彎的月亮，這一切都那麼美麗。漫天的雪花，淅瀝的小雨，白色的烏雲，這一切都讓我那麼眷戀。

北京午夜的雪

希望

已過了午夜，突然聽見外面好多人在歡呼，原來在這靜謐的夜一場突如其來的雪打破了所有的平靜。此時，多數人早已熟睡，全然不知這窗外的一切，而我恰巧發現了雪的到來。想想，我已好久沒有見到真正的雪了，那種似鵝毛般大小，毫無秩序從空中某個角落飄灑下來的雪花了，那種踩上去發出吱吱響聲的雪了，那種在夜間悄無聲息的覆蓋整個世界的雪了，想起竟有一絲絲憂傷，因爲這意味着離家越來越遠，最初的青澀只能出現在此時的記憶中。

正聽着無意間淘來的歌曲，不知道名字，不知道出處，只感覺一種心靈的鳴唱飄過心尖，喜歡這種不經意的收穫。覺得此在時的心情和天氣下，應當找些安妮的文字來讀，於是我搜索，同樣不注意名字，不注意出處，漫無目的的讀，實際上也不知道究竟讀了些什麼，只是，喜歡讀那些文字時的感覺。總是覺得她的文字很陰鬱，但是竟然讀出一種簡單的、清新的感覺，心底很暢快，也就不在意它的色調了。喜歡她文字所透露出的自由、灑脫和落拓不羈，一如我向往的生活，漸漸地會覺得有種着迷的感覺，看着那些從一個女人心裏流淌出的文字，覺得浮躁似乎一下子都不見了，世界澄淨了，一如這凌晨時分，很安靜，很閒適。

有時，我不贊同她的思考，但這並不妨礙我對她文字的信任和喜歡，就如她說的一樣，喜歡一些文字並不一定非要膜拜那些製造出那些文字的人，所以我不會迷戀安妮，但是我迷戀那些不摻雜對人本身思考之外的東西的文字，我喜歡這樣一種單純的思考方式。

好久沒熬夜了，都不知道夜可以這樣靜，可以這樣孤獨，這樣讓人澄淨。