凝雪霜心我的年華日誌

我出生在凌晨五點，霜花露重的清晨，離中秋節只有四天而已……秋天，原本就是代表着憂傷，而我，註定就是多愁善感的人。

星稀月淡的時候，天空在慢慢的變亮，就等待第一抹陽光照在大地上。枯黃的草葉上結滿了霜子，滿地的霜花，風吹過，刺骨的冷。

每個人都是哭着來到這個世上的，而我不同，外婆告訴我，我出生的時候沒有哭，當接生奶奶的手掌撫摸過我的背的時候，我的哭聲纔打破了清晨的寧靜。

我的母親是堅強的，鄰居的老人們都說，她懷我的時候是很辛苦的，四個月的時候，她從馬背上摔下來，七個月的時候提一桶水動了胎氣，晚去醫院一步，母女不保。所以那次以後，媽媽躺了好久，一直到我出生。

慢慢的成長，而小時候的我，是很奇怪的孩子，我說也許那時候，我只是個孩子。他們說，孩子應該是無憂無慮的，但是那時候的我，前一秒還很開心，笑得沒心沒肺，下一秒我就嚎啕大哭，不知道爲什麼，現在的我或許都不敢想，有沒有人知道爲什麼，或許，那時候的我太小，或許，是要等到我長大以後自己慢慢的去理解自己，去慢慢化解自己的憂愁。

或許我還會想起曾經，媽媽罵我一句，即使很輕很輕的一句話，我可以把頭蒙在被子裏哭上半天，哭累了，一直到睡着，然後我就會不斷地做夢，醒來的時候，臉上，枕巾上，都是溼的。有時候，黎明時分醒來，我會忘了自己做過什麼夢，有時候，卻是刻骨銘心。

誰人不曾入夢?

現在，我坐在桌子旁邊，盯着電腦屏幕，白亮的光芒刺得眼瞳生疼，我想，此時我的瞳孔一定是緊緊收縮着的。

因爲我在想着那些重複多次的夢。

每個夜晚，我不止做過一個夢，但是幾個夢卻是關聯的。我不敢想象這是爲什麼，爲什麼會做這樣的夢，而夢裏除了我的弟弟，都是我不曾熟悉的人，可是我們之間，卻不是萍水相逢後的陌生，好像是出生入死的夥伴……因爲我們在不斷地跑，不知道是逃跑，還是什麼……

我有些許驚訝，自己在現實生活了將近的二十年，身邊關係要好的也很多，即使如此，他們的樣子都記得很清楚。可是，夢裏，總會出現那麼一些人，那些人的臉龐那麼陌生。爲什麼自己和她們會那麼要好，還一起奔跑互助……或許，他們是未來會遇到的人，或許，只是夢裏那個世界的人。即使我們在夢裏有相仿的年紀，一起在那個世界裏穿梭，等等……而現在，我想記住那些夢裏的人。

所以，我又想起了文字。

很久沒有繼續填寫空白，空白的本子倒是換了一個有一個，每一個本子上都是寫了幾頁後被我扔在櫃子裏，或者直接撕掉，現在看着那些被撕掉的印記，心裏突然有點淡淡的憂傷。

禁不住問自己，怎麼了嗎?你不是一直都在填寫空白，爲什麼現在突然不寫了?是不是學會了吧故事講給別人聽了以後就忘記自己曾經帶來的摯友—空白了嗎?它現在在角落嚶嚶的哭着，它沒有聽到你接下來的故事，你拋棄它了嗎?

我突然否認，因爲我沒有。

故事是講給願意傾聽懂得傾聽的人，用心傾聽，就會慢慢走入那個世界，看看發生了什麼，無心傾聽，瞳孔裏滿是睡意的誘惑。聽你的故事聽到想走進你的過去的人，不需要多，一個就足夠。

或許，我已經擁有了一個。

端午前兩天的那個夜晚，突然得知一個消息，可那對我來說，簡直是一個噩耗。疼愛我多年的一個外婆去世了，她不是我的親外婆，只是我媽媽的親姑姑，在別人眼裏，我不需要那麼痛苦，那麼傷心。

這個我不解釋，因爲我不喜歡解釋。我會爲一個老鄰居的離開，或者，曾經給我講故事的老人的離開那麼難過，甚至流下眼淚，爲什麼我不會爲一個對我有恩情的人流淚?

我只能說這樣一句話。

回到2002年，我七歲，我的親姑姑死在車輪下，黃昏時分，那個倒在血泊裏的人徹底沒了呼吸，她全身沾滿了血，血管被車輪軋破了，七竅流血；她的一雙耳朵只剩下一層薄的可憐的皮支撐着，不知道會有誰不小心碰到了就會從臉側脫落……記得那天我期末考試結束，我知道後就哭了，那是我不知道那叫做生離死別，我只知道只要躺進黑漆漆的棺材裏的人，就不會再回來了。

那時候，第一次見到哭得稀里嘩啦的男人和一滴眼淚都不掉的女人。

姑父和爸爸就是哭得稀里嘩啦的男人，至於一滴眼淚不掉的那個人，是我的媽媽。

那時候的我，一無所知。

夕陽西下，彩霞滿天，我站在媽媽身側，看着去接姑姑靈柩的車漸漸消失在視線裏。那車上，有姑父，表姐，還有爸爸，我多麼希望，還有我。可是，他們告訴我，你還小。

是啊，我還小，我才七歲。

誰會想到，一個七歲的孩子羣永遠記住了那個黃昏。

夕陽西下，彩霞滿天。

記得和一個朋友說完這些的時候，眼角有液體滑過。這不是我一直以來最想得到的麼?她在聽我講故事，雖然我看不到她的表情，只看得到聊天界面閃動跳躍的表情符號，但是我相信她在用心傾聽。

她說:想走進你的過去，看看你都經歷了哪些。

我說:謝謝。

她說:你別跟我說謝謝，好彆扭。

這不正是我想要的麼，傾聽者。我相信是真的。

或許有人會問，值得麼?

我也不會說太多的話，我只能說，自己覺得值得就值得，不是所有的一切都要通過別人來肯定。

而現在，我有回到了填寫空白的日子。

打下這一句話的時候，突然想起自己第一次拿起筆寫文字的時候。

高中後兩年，是我最墮落的時候，或許有人會說，一個女生用這個詞來形容，會不會太過了?但是我覺得，至少我自己是那麼認爲的。

高二那年，由於不知名的原因被母親冷落了兩個月，我心裏很委屈，無論是上課，吃飯睡覺還是和朋友在田徑場散步，我都在想，到底怎麼了，我那裏做錯了嗎?

我很痛苦，因爲無論我怎麼想都想不出來，我到底哪裏做錯了。

接着，朋友們知道了，然後都跑來安慰我。

你不要想太多了好不好，不想看見你傷心……

喂，你又怎麼啦?小姑娘有點朝氣好不好?

其實我也經常跟媽媽吵架的啦，媽媽嘛，還不瞭解嗎，回去哄哄就好啦……乖，請你吃棒棒糖好不好?

好好的，我不怎麼會安慰人，但是看你這樣我會很難受的。雖然我不知道你到底經歷了什麼，但是我一直會在的，說好了做一輩子好朋友的……所以你要好好的，沒有過不去的坎，懂嗎?

寫下這些，就彷彿看到抽屜裏堆得厚厚的雪白的紙條，心裏很暖，很暖，真的很暖。

記得當時我一一回了他們的紙條，那個週末我沒有回家，故意在朋友家待到很晚，目的是錯過回家的班車。

之後我給我媽媽打電話，接過對方沒接，一連幾個都是無人接聽。

那時候，我的心都碎了，真正嚐到了心碎是什麼感覺。真的好痛。

朋友說:不要難過，或許她真的不在家。

只有我自己知道，在那麼多通電話裏，有一通接了，對方說:你叫我幹什麼?因爲這樣，所以我心碎。

我告訴朋友說，沒事的，我從小不止一次被冷落，不要擔心我。

然後那個週末我去了奶奶家，一進門，是他們滿臉的驚訝。

記得你從來不會主動來我們家的。奶奶的笑容有些苦澀。

我們都已經知道怎麼回事了，按理來說，一般母親不會這樣的。所以，她告訴你們了?呵呵，無所謂，我已經習慣了。雖然你從小不在我身邊，可你是什麼樣的人我清楚。這是一個從來沒有在我身邊待過一天的人對我的肯定。我沒有說話，只是淡淡的笑了笑，也沒有說謝謝，因爲曾經，我恨過她。

之後是沉默。

我默默的坐在沙發上，聽着奶奶手裏脫包穀機的吱吱聲，就好比我現在的.心情，支離破碎的感覺。那時候，我無法說出自己的心痛。

姐，給你，送你一本書，適合你。我靜默的擡頭，堂弟把一本書遞到我眼前，從那本書裏，我終於知道，原來，心情可以寄託在文字身上。

從那時候開始，我學會了發泄，漸漸地，也喜歡上了文字，愛上了文學。最後一發不可收拾，高二到高中畢業兩年之間，我寫滿了整整三本筆記本，每天到了瘋狂的地步，除了上冷麪煞神物流老師的課，其餘所有的時間都在寫。我感覺自己瘋了，身邊的人都在學習，而我卻在寫自己的心情，漸漸地，我開始害怕自己，可是我還有好多話要說，真的好多，所以，我要把話說完。

我並不知道，什麼時候可以說完。

某天有人突然說，或許你可以寫小說。

這個我沒有想過。

那時候沒有電腦，只能在本子上一字一句的寫，寫到胳膊痠痛，甚至手指都是顫抖的。漸漸地，就連痠痛感和顫抖都沒有了。

從那時候開始提筆到現在將近三年的時間，我都沒有寫過一部完整的小說，幾乎都是在寫我的心情，之前我沒有想過要寫小說。

現在，或許可以試試。

我是說試試。

但是在這本書裏，我並不打算摻入虛假的東西，因爲我要寫的是自己的生活，遇到的人，發生的事情，還有，我所領悟到的東西。

想到這裏，我不再迷茫，我堅決的從抽屜裏翻出高中最墮落的兩年一字一句填滿的三個筆記本。我的家人都在，爸爸剛剛出院，有家人來探望，他們在坐着聊天。

媽媽，等我把三本筆記本上的內容都錄到電腦上的時候，你幫我把它們都燒了吧。我就是這麼跟坐在我身邊的媽媽說的，她不解的看着我。

爲什麼要燒掉?留給我，我要看的。弟弟大叫着把書從我手上奪過。

你要了幹什麼?我從弟弟手中拿過書，我也疑惑的看了他一眼，然後，轉身捧着電腦離開。

安靜的坐下，做我想做的事情。

曾經，我認爲，活着是痛苦的，我忍受不了病痛的折磨，所以我想過放棄生命，直到那個無意間，和朋友一起摘來滿山火紅的映山紅，有人說可以吃，酸酸的，所以，我們就嚐了嚐那可以吃的映山紅。

或許，這正好事給我的考驗，他們都沒事的情況下，我卻中毒了。真正體會到死亡前的痛苦，當我眼前的一切開始模糊，渾身開始麻木無力的時候，我開始恐懼，我才發現，原來我還是怕死的。所以，我跌跌撞撞的回了家，有遇到了鄰居的老奶奶，她救了我，當我的爸媽回來的時候，知道了一切，我看到了他們眼中隱忍的憂傷，淚水，甚至是擔憂與心痛。

那時候，才知道，什麼叫生命，什麼叫愛 。

現在，我的人生剛剛開始，我的理想，就是我一路的動力。而我，也會守住最初的自己，而我的人生，要以故事爲主，我喜歡講故事，從小都一樣……

文字只是聊賴時刻的依託

並不是生活的全部

而生活 也不是人生的全部

在詩與歌的花園裏 開滿了花朵

五彩繽紛 在詩與歌的花園裏走

空氣中瀰漫的花香 天空遊離的雲朵

這時候 心可以是放逐着的

無束的自由

文字彌於紙間 筆墨流淌過的地方留下指尖尖銳的疼這也不是生活的全部 看着漂浮的雲彩

就應該知道 其實

真的不需要去強迫自己 做到讓別人覺得自己有價值可言走進詩與歌的花園

就不會覺得流離失所

其實 真的沒有必要強迫自己

去追求原本不是自己想要的東西

也不需要去證明什麼 因爲那樣會迷失了自己

原本短暫的人生 會變得稍縱即逝

詩歌 是花園裏的花朵

盛開之後瀰漫的花香 執筆之間

勾勒描繪的是生命的輪廓

照着軌跡去看 不管在哪

都不是流離失所 至少

有無束的自由 奔騰的風 輕彌的香

還有遼遠的憧憬

曾經，母親親口問過我，她說，我不明白，十幾年了，是塊石頭也該捂熱了。

即使我明白是什麼意思，我也不知道該說什麼，又該從哪裏說起。三年後的今天，我知道怎麼說，這個時候的我，放下了許多，也正是在這個時候，我才能把曾經花了兩年寫滿的三本筆記本從頭到尾的看完，然後，把那些字一個一個的錄到電腦上。

然後，去走我自己選擇的路。

我們的路，每天都需要去走，而人生的路，要用一生的時間去走。現在，我覺得，我所有的曾經都是我人生中的一個小片段，而已。那些過去，自己的那些故事，只能由自己親手來寫，由自己親口來講。

講給那些願意聆聽，懂得聆聽的人聽。

而我，選擇用文字來把每一個故事講給他們聽。