失去愛我還能逞強多久傷感日誌

如果一個人，在適當的時候和地方因爲一句話而改變一個人的人生歷程，你會感到驚異嗎？然而這是真真確確的。它發生在我12歲那年。

那時，我正在讀初中，也許我天生就不是讀書的材料，或者由於我學習不刻苦的緣故，總之，我的成績差極了，並因此而不得不中途退學。我決心到社會的大風大浪裏去闖蕩一番。我到處流浪，到外飄泊，癡癡地追尋着我的理想。

我要說的這件事就是發生在我剛剛離開白水。出門闖蕩6年多，好不容易有了屬於自己的一片天地，看懂、清很多事。覺得很累，很多枯澀！

19歲那年，因持刀砍人，跑路！中間發現了許許多多，就在這年改變了我很多，我也學會了很多，第3次去衡山，第1次見面在白果，地點在xx網吧。

早晨，你帶來了早餐。我很感動，或許這是錯誤的一個人感動！我們吃過中飯，你帶着我到處轉轉。你帶我去了衡山縣 那晚發生了很多事，或許這是一個錯誤的犯傻！我好想好想，就在你選擇之間，我哭過，可我能理解你的選擇，我沒說什麼，也沒阻止你！

認識6年，生活2年，我在大學住了半年多，我很苯，很傻，卻又傻的那麼天真，苯的徹底。

本以爲，你屬於我，最後 我們離別8年的感情，沒想過到最後~要放手，曾那麼堅強的守候，卻不可以挽留。 已經不能擁有，心不停的在顫抖，在你轉身後，劃下永遠的傷口。讓我們彼此更自由，不用再承受。讓你走給自己最好的理由，躲在角落裏隨時間流去，不會哭泣再給我一點勇氣。要忘記所有的.過去，也要忘記你，回憶裏擦掉你留下的痕跡，說過要放手說好不回頭！下個路口要不同方向走，捨不得你還要沉默，承諾的話不要再說。因爲怕傷了你、痛了我。

我們的故事平凡無奇，從陌生到認識，在到熟悉，最後的相愛，在到現在的陌生我們走的好辛苦！我身心疲憊，我們都受傷了，很痛很痛。我對現在的自己說，我要比你過得更好！可是心說那好是一種假像。而現在得我要把它變成事實，因爲我不得不放棄你，你的不愛了我承受不起！

我對自己說我要幸福，我要去談戀愛，可是每次他們動真格給我介紹時…我卻退縮了！爲什麼我沒有你灑脫…因爲你對我已經絕望，我對你卻還有幻想…

我睡不着！翻看所寫的日記…難過…一切都回不去了！

爲什麼每個人都在後悔自己曾經沒有抓住愛情，爲什麼我也這樣，爲什麼讓我這樣的人是你。看見過往我只有淡淡的微笑來代替遺憾，看見你確實實實在在揪心的疼痛，你不是最好的那個！不是....你也不是我曾經想的那個要一起走一輩子的人，現在的你很陌生、我不認識。

你曾經讓我很感動，而我的失敗是我從未感動過你！我的一切你都不曾感動，而你的一切我都深深感動！所以我留念，而你解脫了！

我深信了一句話，當習慣變成依賴便在也捨不得離開。我想我對你的依賴不止哪麼一點點，什麼時候才能把這個依賴變成習慣~在把它戒掉。我現在努力的給自己找事情做，我努力的讓自己幸福起來，或許有朋友真的就夠了。

你在一點一點的清除以前關於我的記憶…是不是想當我從來沒出現過？我已經不知道心痛是什麼感覺了！在也不會激動的關注你的一舉一動了…我想我真的快死心了吧！原來放棄這樣的簡單，我的努力有了成效了…

好累啊…回憶總是那麼美！記得你的好，記得你的愛…卻不記得你已經離開！你過得好嗎？喝了酒就會很鬱悶…沒有人會在拉着我不要我喝。看到好多東西都有回憶，就有傷感…可是現在好多了在也不會難過得無法呼吸，抓狂…學會好好的控制自己的情緒！我長大了！

我現在過的很充實，偶爾想起你會難過、會傷感，我的生活沒有了愛情，可是仍然很精彩，我有朋友們。雖然總說不喜歡那個學校~不喜歡那的人，可是跟他們一起瘋鬧很快樂！我把一切都看的淡淡的，煩惱就會少少的。偶爾去關注下你的空間，可是你很久沒更新了.. 現在的我已經掌控不了你的動態了，是不是這樣淡淡的下去我就可以不難過了？