清理自己情感日誌

雨點飄來的時候，正值學生放學大人下班。公交車擠滿了嬌貴脆弱的身影，檐棚邊大樹下擠滿了很多睜大的眼睛在等雨傘或出租車。本來就單調乏味的路面，一時間被雨點砸起的水霧瀰漫。朋友叫我湊順車回家，免得淋溼了衣衫。我謝了好意，執意走進雨霧裏。心裏想着，溼了身子有什麼，自己還真需要這番沖刷呢。

面對雨點，我總是覺得自己很髒。幾十年的生命沉澱，歷經了陽光的燦爛，也淤積了極多的陳渣老垢。私心在沒時沒節地膨脹，貪慾在不受約束地蔓延，思想上，情感裏，甚至腸道邊，到處都有抖不開來的東西。無論恨無論愛，無論喜無論愁，總是枝枝蔓蔓稀裏糊塗。行走在世俗的眼裏，我學會了僞裝，精通了作弊。多少年，我總是極力掩飾着自己的無能，藏匿自己的本想，說着言不由衷的話，做着違心背意的事。將最自私最無趣的一面越裝越深，越包越緊。時間久了，必然又髒又臭黴氣熏天。如今能被這清新的雨點重刷，自然再好不過。

面對雨點，我總是覺得自己很舊。一套程序一裝幾千年幾百年，如今啓動也足足都半個世紀了，思維模式行爲規範，說話、走路、做事沒一樣不是按套路運作，沒一時不是在所有人的預見裏。風一吹，草都能想着動動，搖搖頭擺擺身，可就我不能。季節的轉換隻能改變我的衣衫，那皮膚的色度跟那樹根一樣死皮，再不考慮有新樣。腦袋裏裝的都是陳詞濫調，都是過去和記憶，舊的都發了黃。有時想添添新句換換新調，卻狠不了心邁不開步。整天就在這也看不慣那也想不通的糾結裏熬煎，傷了別人的快意，損了自己的生機，荒蕪着本來能開花燦爛的生命時空。一路走來，更難免又澀又慢，如今突然能被這雨點倒騰調適，自然再好不過。

面對雨點，我就是覺得自己很燥。生命真是需要水分的，雨露滋潤禾苗壯。無論心的境界還是情感的原野，陽光春風來了，就必須有養分。養分哪兒來？地氣，天氣加靈氣。無休止的乾燥，讓自然萬物都疲憊不堪，打不起精神。葉泛不了綠，花綻不開香，小草小蟲的也一片蕭條萎靡之聲。連大地都一副乾渴一幕枯燥，喘息在大地裏的我，自然更是浮躁煩亂。盤點自己走過的路子，還真是沒離開過水的養育。無論在媽媽的肚子裏懷抱裏，還是練習跌打滾爬的時候，還是衣冠楚楚掙錢瀟灑的時候，都靠了水。有時候我還就想，對泉水對河水對雨水的情結如此深厚，是不是就就源於這生命的偏愛？如今這雨點就真真切切的來了，乾渴的我又怎麼能憋得住感慨，藏得了興奮？

面對雨點，我還就是覺得自己很亂。有時候還真是明顯，自己就是堆毫無章法的語句，沒有主題，沒有精彩，甚至沒有句讀。幾十年的人生履歷，給了我知識的積累，給了我閱歷的疊加，豐富着我的.記憶，充實着我的日子。任何時候想起來，都覺得是一本厚厚的檔案書。於是我就慶幸，自己還真活着，忙了有忙的，閒來有想的。可當幾次沉澱幾番思慮以後，這惶恐還是就來了：這就是生命，就是活着？天天在忙，很多時候都身不由主；年年在算計，實際走起來又經常瞎碰亂撞。朋友問我：忙什麼呢？是呀，忙什麼呢？只好無語。日子不緊不慢沒有高潮，過日子的步子也就千篇一律出現不了彩虹。亂是亂給自己，在別人的眼裏還是很有序的。藉着雨點，正好梳理梳理，將零亂的頭髮順着雨水理順，將盲目着的思想和靈魂牽牽，並拉過來。雨點稀落，自己的意識不可以時有時無。

面對雨點，我還就是覺得自己很木。敏感是要年齡和悟性的。自己累加的年紀雖然很多，看的想的也很是不少，但神經這玩意，有時還真不聽使喚。一直想着，做人一定要敏於事而慎於言，要善假於物，不爲物喜不以己悲，可往往還是做不到。看着人家寵辱不驚整天一副超脫樣，我就覺得很好。討其真經，才發現他們的內心也並不是很空。所以那樣，是因爲不想激越只願麻木。我就學着做，遇事不思不想，見人也愛理不理，結果沒幾天，眼睛語言確實呆滯遲鈍了，心卻非但沒清淨，倒有了很多的該與不該在糾結。靈氣是要有溫情的，享受到了環境的陶冶滋潤，就纔有可能收穫一份好心情，而有了好心情，自己也就不會再貪迷木訥再總是癡呆了。雨點正好能給我心情，叫我振奮，催我向前，逼着我清醒而堅定。

就這樣，我癡癡地不想走出雨點。身上的髒亂差太多太久，真需要這雨點的清理。